精神障害者手帳

精神障害者手帳申請した。

だって
都バスとか都電がただになるから。

どうせ精神障害者で黄色い目で見られるなら（バレなければ黄色い目で見られないが）
トコトンまで染まってやろうじゃないか！という
変なキレ方で申請した。

１級から３級まであって、
多分取得できるとしたら３級なんだけど、
それでも都バス、都電がただになれば通勤費用が丸々もらえる。

だから申請した。

申請書は保健所でもらい、申請も保健所。

診断書（５０００円くらいした）
申請書
保険所コピー
はがき（手帳引き渡しの通知用）
写真（３×４）
印鑑

上記で申請できる。

あ、でもそのときに保健士と面談があった。（聞いてないよ～）

これで手帳取得が決まるかと思ったら腹痛した。

何を聞かれるかと思ったら、
普段の通院費、
通院頻度、
眠れてるか、
食欲あるか、
会社に通えてるか、
あとなんだっけ？

そんなカンジ。

会話中、
家事ができないときはヘルパーを頼んで一緒にやるっていうのはどう？とか言われ
「お金ありません」
って言ったら、
障害者年金とか色々紹介された。

「でも大体ギリギリ対象外だった気がしたんですが・・・」
「相談してダメってハッキリわかってからの方があきらめがつきませんか？」
ってやわらかく言われた。

まあ・・・・金がもらえるなら。

でも鬱だから気力がないんだってば！

極めつけ

クソばばあに怒り心頭後。

レジを組んでる相手が私に小言を言ってきた。

「今日具合悪い？」
「？・・・・悪いです」
「朝、もう一人のレジの子と休憩時間かわるかどうか聞いた時、
　かわらないって言ってたけど・・・」
「はい」
「カチンときたんだよね。」
まあ、イヤなこと思い出して返事したからするかもな。
「いつもかわってたから、親切で聞いてあげたのに、
　ムスっと言われて。。。
　なんでってカンジ。」
「それは・・・・悪かったです。すみませんでした。でも事情があって・・」

「体調が少しくらい悪いからって、テンション低い態度で接するのって、
　仕事する社会人としてよくないと思うのよ・・・・（うんたらかんたら）」

だから最初の返事を感じ悪く言ったのは謝ったじゃんか。

「私だっていつも体調がいいわけじゃないよ。
　でもそれでも雰囲気良く仕事したいから・・・（うんたらかんたら）」

間、間に入金が割り込み、途切れ途切れにも説教が続く。

でも
説教はしたいらしいが、
私の事情を聞く気はないという。

ただ
体調悪くてもテンションを普通に保てと言いたいらしい。
（保てられなければ休め、とも暗に言っている）

だから、
「私の事情を聞くつもりはないんですよね？」
「うん、色々あるだろうけど、それはそれとして体調悪くても・・・」
「事情を聞くつもりはなく、
　朝の返事の仕方の感じの悪さを追及しているのであれば、（こんな感じに言った）
　さっきの謝罪で話は終わるんじゃないんですか？」

って言ったら、
瞬時に理解して、
瞬時にキレて、
「わかった！じゃあこれで終わりねっ！！」
と、帰って行った。

どうせそのあとは、
誰かにことの顛末を話し聞かせ、愚痴を言ってるに違いなかったが。

これでまた私は、自分の評判を落とすんだろうな、と思ったら涙が出た。

私の取った行動は間違っていないと思ってる。

誤った行動は謝ったし。

食欲もなく、ひどい鬱状態であったにも関わらず、冷静に対応した。

でも
相手はただ自分が不快な目にあったことを、相手に伝えて（愚痴）スッキリしたかっただけ。
それをしてあげなかったから、
他の人に話がいってしまったのだ。

そこまでのアフターケアはいくらなんでもひどい鬱のときは無理。

でもできるだけはした。

大体そこまでのアフターケアをする義務はない。
それにそこまでしなくちゃならない自分の評判なんて
そよ風で吹っ飛ぶよね。

わかってはいるけど涙がでた。

客から見えるのに。
色々な販売員さんが入金の質問に来てはギョッとしてる。

でも止まらなかった。


私が普通のテンションを保てない日を休んでいたら、ほとんど会社へ行けない。

鬱がひどかったけど、
あの日は頑張って声を高めに出してた。
でも
最初の返事一つで、一日の印象が決まってしまうのであったら、
何をしても同じだよね。

なんだか色々空しかったよ。

弱り目にタタリメ

鬱がひどくて
食欲まで減退してたとき、

仕事中こんなことがあった。

洋服売り場のレジって、タグで混乱する。
なぜかというと、
ブランドメーカー専用のバーコードと、
デパート専用のバーコードがあるから。

登録すればメーカータグでも入金できるが、
登録して入金できてもデパートタグで入金しなくてはならないときがあるのだ。

なぜか、は知らないが。

ブランドによってもその決まりで入金したり、しなかったりで、
余計混乱するのだ。

だから
通常は入金してほしい方のタグをカルトンに入れてもらう。

色々なブランドの洋服を買う人もいるから、
色々なタイプのバーコードが入ってるときもある。

でも
面倒くさがる人とかは一緒くたにしてくるのだ。

そうすると何が何だかサッパリわからん。

ヒマなときはいちいち確認するが。

その日はタマタマ
しつけがされてたブランドがそろってるレジだったから、
そういうことはないだろうと
カルトンに入ってるバーコードをすべて入金した。（忙しかったし）

そしたら
「どっち入金したの？！」
と、キレ気味のババアの声。

「両方入金しましたよ」
「４０００円の方だけでよかったのよっ！！」
「そんなのテープで貼ってないとわかりませんよ（裏表にテープで貼ることは１つの商品を意味する）」
私はあきれて言った。

「・・・それにしてもおかしいわねぇ」
その言葉はまるで、
貼ってないからってこんなこともわからなかったの？！
とでも言いたげな言い方だった。

はぁ？！！

このクソばばあ、だまってりゃいい気になりやがって。
だったら隣のレジに入金行けや！

あんまりハラたったから、
横にある壁を思いっきり殴った。

気づいた人は何人かいたけど、そんなん知るか！

やっと更新する余裕ができたような。

鬱ひどかったぁぁぁぁぁぁ。

ホント、イライラとかモヤモヤとかが混ざった感情が常にあり、
常にそれらに支配されてた。

でも
自分を痛めつけるとスッとするんだよねー。
それを抑えるのも辛かった。

それをしないでスッとするには、ヤハリウォークマンだったね。

ヘッドフォンからくる音の振動が音量が心地いい。

大音量でまた、ガーネットクロウを聴いた。

そしたら
いつの間にか寝てた。

毎年ひどくなってるような

ソラナックス０，８ｍｇを３錠とワイパックスを飲んでる。

自殺されたことがあるから自殺を選ぶことはできないけど、
まだ
私は生きなければならないのか？

他人は、
違うことで私と同じ苦しみを背負っているのだろうか？

どうも苦しみ度合が違う気がする。

まだ生きなきゃいけないの？
まだ苦しまなきゃいけないの？
どうしてこんなに苦しんでるの？

出口が見えない。

あー鬱がひどい

冗談なしに鬱がひどい。

朝、デプロメール飲まなかっただけで、食欲がでない。

なにもする気がしなくてただ布団に横になる。
すると
いずれ眠る。

その繰り返し。

お腹がグーグーなっても食事する気が出ない。

あんまり状態がひどいから、
ソラナックス0，８ミリを1錠飲んだ。

少し浮上したが、ご飯食べてる途中で食欲が止まった。

そして
また0，8ｍｇをまた飲んだ。

それくらいひどい。

なんか衝動的に手首切っちゃいそう。

年々鬱がひどくなってる気がする。

私が生きることに意味を感じない。
私は神の存在を信じるが、
神が人間を救ってくれるとは思わない。

神はただ　私たちを作っただけ。
救ったりはしない。

ただ、そんな気がする。
（特に宗教入ってないよ。姉じゃあるまいし。）

だから
私が自殺したところで、何も変わらない。

周囲の人間は傷つくだろう。
でもいずれその傷は時とともにふさがっていく。
完全に傷口は治りはしないだろうけれど、
いずれまた、楽しいことを楽しめるまでに心は回復する。

ただ、それだけの出来事。
私が体験したように。
ただそれだけ。

ワイパックス

今鬱がひどいんだが。

頓服足りないんだがって話をしたら、

「ワイパックスっていう薬を出しましょう。
　それは（確か）１日に５錠まで飲めるから」って。

「ソラナックスとの併用できますか？」
「ソラナックスを４錠以上飲むよりはいいでしょう」って。

薬局でもらった薬の注意事項には、
ソラナックスと同じことが書いてあったから、
具体的にどう違うのかわからないが、
とりあえず以前よりも飲める薬の量が増えたから、まあヨシとした。


そのあと
アレルギー科（別病院）へ行って薬代払ったらショック受けちゃった。

精神科の薬代が９０００円くらいで、
アレルギー科は１４０００円したんだよ。
それと診察料がそれぞれあって。

全部払ったら財布には１０００円札しか残らなかったよ

障害者手帳

障害者手帳が欲しいって言ったら、
（電車やバスがただになるって言うから）

「自分で生活できてる人はとれないよ」って。

でも１級から３級まであって、３級は働いててもとれるんじゃって言ったら
「３級はとれる。
　でもあんまりメリットないよ。」

しかも
「非定型鬱って書くと役所で弾かれるから、ちゃんと通る病名で書いてあげる」ってさ。

「メリット、デメリットは保健所で聞いてみてください」って。

聞いてみた

鬱がひどくて
ソラナックス０．８㎜×３錠じゃ足りなくなってきた。

なぜか、
「非定型鬱」を知ってから、自傷行為が出てきた。
そんなにひどくないけど、
（うでを殴ってうっすら青あざできるとか）
（カッターで血管が見えない方の手首を軽く切ったりとか）
傷の痛みを感じると、イライラとかうっくつとかがスッと治まるんだよね。

だから
薬まだあったけど病院へ行った。

開口一番
「テレビで見たんですけど、非定型鬱っぽいんですが」

そしたら、首振ってた。

「ＷＨＯでは非定型鬱はきっちりと確立（？って言ってたかな）してないんですよ。
具体的な症状とか治療法もハッキリしてないんです。」

・・・・みたいなことを言ってた。

「でもネットで結構ハッキリのってて、それ専用の病院もあるみたいなんですけど」

「あやしいね」（首を振りながら）

だって。

それを彼氏に言ったら、
「どっちが正しいかわかんないよね」。

確かに。

参った

どうやら私は上司にいじめられている。

周囲から見ると、私が一番きつく当られているらしい。

私は３，４か月気付かなかった。（ホンットばかなんだよね）

一日のうち、きげんの良い時と悪い時を行ったり来たりする人だから、
たまたまきげんの悪い時に当たってるのかと思っていた。

それに
きつく言われるときって、大抵私にも非があるときだったりするから
（例えば、耳から下がるビアスをしちゃいけないのにしてたとか）
仕方ないと思ってた。

でも
同じ注意でもあんなに厳しく当らないらしい。(他の人には）

それに気づいたら、
一気に鬱がひどくなった。

だるくて、
片付けできなくて、
会社へ行く気がしなくて遅刻ギリギリで、
風呂にも入れない。

あんまり追い詰められて、泣いて早退しちゃった。

そしてパワハラの相談所へ電話かけてしまった。（笑）

パワハラまではいってないから、
いじめてくる上司のまた上司からの注意で一応の決着はついたが。

イジメする人が、
注意ごときで止めるとは思えない・・・・・。

余裕ができたので

「非定型鬱」の説明します

・ふつうの鬱はなにがあろうと気分が落ち込むことに対し、（例え大好きな趣味をしてても）
　「非定型鬱」は楽しいことや望むことに対すると、気分が良くなる。

・ふつうの鬱は朝から午前中までが調子が悪いのに対し、
　「非定型鬱」は夕方から夜が調子が悪い。

・ふつうの鬱が不眠傾向なら、
　「非定型鬱」は過眠傾向（しかも寝ても寝ても寝足りなく感じる）。

・ふつうの鬱は何事にもやる気をなくすため、食欲もなくなるのに対し、
　「非定型鬱」は食べることで気持ちを紛わせようとするので肥り気味。

＠「非定型鬱」になる人は、人の顔色をうかがったり、
　自分が他人からどう見られるかを気にする人に多いらしい。

まあ、
http://www.fuanclinic.com/byouki/karada.htm
上記からの受け売りですが。
（勝手にアドレスのせていいのか迷ったが・・・）


とにかくこの「非定型鬱」の症状が、私にピッタリはまるがな。

この病気の人は特に人間関係を気にし、
人間関係に支障をきたすとかなり病気がひどくなるらしい。

で、
今私はまさにその状態。

仕事してても、
気分は追い詰められてて、
仕事中に泣きそうにパニクって、薬も飲めず、（仕事中は席を立てない）
イライラし、
でも
壁に穴があくほど殴ることで鬱憤を晴らせず、（仕事中だから当たり前だがな）
仕方なく自分の腕を青あざできるほど殴ることで、
鬱憤を晴らせたという。

季節の変わり目のせいでもあるんだろうけど、
ホンット春は憂鬱。

不正出血

生理以外で出る血のことを不正出血というらしい。

それは４日目で止まった。

まさに病院行こうとしてたときに止まった。

今のところとくに体に異常を感じない。（便秘以外は。そしてそれに伴う腹痛）

だから病院へ行くのはやめた。（めんどくさいし。金かかるし）

ただ、子宮癌検診の申込はしたので、
葉書が届いたら検診には行くつもり。

鬱病モチとしては、
ここらで癌になって、治療しないで死にたいところだが。

死ぬってわかったらどんな気分かな。
普通の人と違って、ホッとするような気がする。

この（強迫性障害、鬱、ぜんそく、蓄膿症、コミュニケーションの発達障害等）苦しみが終わる日が、今までよりはハッキリわかるんだから。

でもそれと同時に、
やり残したことを思って、焦るのかな？

非定型鬱？

ＮＨＫかなんかで鬱の番組やってたー。

それで鬱にはいろいろなタイプがあるってさー。
初めて知った。

調べてみたら、私は「非定型鬱」の症状によく似てる。
でも
たまーに普通の鬱病にもなってるけど。

普段は「非定型鬱」みたい。

タイプによって対策もちがくて、
私の場合は、
規則正しい生活をして、少しは頑張った方がよくなるらしい。

今通ってる病院の先生は、
タイプがあるとか知ってるのかどうか。
その先生から聞いたことはないが、
そんなに悪くないから病院は変えない。

だって対策って、自分でやるしかないしね。

薬は、
現在出てる薬で一番副作用とか少ないって、前から聞いてるし。

病院変えて薬変えると生活大変だしね。

よっぽど困らない限り病院は変えないつもりー。

片頭痛？

昨日の夜、すっごい頭痛かった。

肩こりひどいときによく頭痛起きるんだが、どんどんひどくなっていった。

あんまり痛くて動けないくらい。
（でも波があって、少し引いたときにブログの更新したが(=_=)）

ホッカイロで温めても治らないから氷で冷やしてみたら、
冷やしたときだけ痛みを感じない。

だからそのまま寝たよ。

やっぱ頭痛外来行った方がいいかなー？
でも
治療費の合計がかさむー！

これ以上、給料を医療費に回したくないー！

そうそう昨日は頭痛薬飲んでも効かなかったんだよねー。
頭痛薬効かないとなるとやっぱ病院？？

めんどくさー。
金かかるー。

今からこんなに病院かかってて、
還暦とかになったら１０個とか病院かけもちしてそー。

でも
還暦の前に病気で死ぬかなー？

出産と同時に死ぬ、とか意外といーかも。
妊娠中の幸せ感を味わえて、なおかつ子供の世話しないで死ねるから。

子供嫌いなんだよねー。
どうせ、子供に嫌われそうだし、私。

なんか大分脱線したが。

こんないい加減なことばっかり言ってる私だが、、
結構以外にも頭痛に苦しんでいるということを言いたい。

墨田区は

子宮がん検診が２年に一度無料で受診できるらしい。（２０歳以上の女性）

申込みは保健センターに電話する。
すると
住所とか聞かれる。
約２０日後くらいにはがきが来る。
それを持って所定の病院へ検診をしに行く・・・という方法。

墨田区のＨＰに電話番号とか載ってる。


引っ越して住民票とか移した後、
無料の検診をすすめるハガキが来たことがあった。

それ以降こないから気にはなっていたんだが。

２年に一度、検診が無料になるからこなかったのか。