デートDV

デートDV、カップル内での暴力を受け続ける人って、劣等感が強くて自己肯定感が低い人が多いので、ひどいこと言われたり、されても「私が悪いから」とか思うらしいってラジオでやってたな。

DVする人は自分が上で相手が下とも思うから、DVを当然のごとく行えるらしい。

イジメもそういうとこあるよね。パワハラも。
性格悪いからイジメられて当然だ、みたいな。

性格悪いからって嫌がらせしていいってお前何様だ！？て思うけど。
主人と奴隷の関係かよ！て思う。

借金のカタに売られたなら自業自得だけど、理不尽なことされて黙ってるなんて私はできないな。
恋も愛もいっぺんに冷めるわ。

それでも冷めない人って、寂しい人なんだな。
私は寂しくても側にいて欲しくないけど。

世の中には想像を絶する育てられ方をする人がいるから、そういう人が捕まっちゃうんだろうな。

親の私への育て方に不満はあるけど、デートDVにひっかからない程度にはまともに育ててくれたと感謝すべきなんだろうな。

吐いた

最近手話を始めてて、実際にろうあ者から教わってる。

ファミレスで教わるのだが、彼は喫煙者だから喫煙席に座る。
本当は臭いし喘息でるから嫌なんだが、目上の人だし、我慢できるから我慢してる。

でも今日は生理前で抵抗力が弱ってるせいか、むせるし、気持ち悪くなるしで大変だった。

帰ってからは胃が働かなかって、食べたお菓子を消化しなくて気持ち悪くなった。
横になってずっと我慢してたけど、いつまでたっても治らないから吐くことにした。

数年前から「吐こう」と思うとするっと吐ける。気持ち悪いけど。
辛かったわ。

友達がマジでいない

会ってショッピングに行くような友達が1人もいなくなった。

2年前くらいから、仲良かった友達との縁がブチブチキレてるんだよね。
ただでさえ友達少ないのに。

しかもみんな「私が悪い」と言わんばかりな態度で去って行く。

私はどう考えても相手が悪いと思うから、寂しいけど追いかけない。

まあ、実際はお互いさまなのかもしれないが、ほれにしても7:3くらいで相手が（相手が7）悪いと思ってるけどねー

ご飯くらいなら行ける友達が1人いるけど、タイミングが合わない上、相談聞いてくれないし、私の知らない友達連れてくるし（以前それで嫌な思いした）であんまり会う気がしないんだよね。

元彼なら愚痴聞いてくれるけど、こっちが話したい時間帯はでないし、折り返しは0時くらいだし（寝てるっちゅーねん）、私のことで今カノと揉めたらしいしで最近は電話してない。その方が元彼のこと忘れやすいしね。

だから愚痴が燻ってるよ。

精神病にはまず睡眠

最近つくづく思うのは、睡眠って大事だなぁということ。

昔は嫌なことがあったら、癒されるまで好きなことをして気が済んだら布団に入って寝た。
だから必ず夜更かししてしまい、いつも寝不足だった。電車で眠らないと仕事できないくらいで、電車で眠っても仕事中は眠くて、常に眠気との戦いだった。

でも2年前くらいに不眠症になって本格的に夜眠れなくなった時、治すために色々やった。
そしたら段々寝付けるようになったが、今でも気をぬくとすぐ寝付けなくなる。

だから最近常に気をつけているのは、夜10時までに布団に入ること。

どんなに嫌なことがあっても、モヤモヤしてストレスが溜まってても、趣味でストレス発散するのではなく、睡眠でストレス発散するのだ。たくさん眠ると朝はスッキリしてて会社に行きたくない気持ちも減っている。だからソラナックスを大量に飲んででも寝る。

平日も8.9時間眠るようになったら、土日出かけられるようになった。

珍しく強迫性障害の症状でてきた

嫌がらせをまたされて、寝つきが悪くなったり、警戒心がひどくなったりした。

なぜかと言うと、会社のパソコン、自分が帰った後に誰かに使われてるようなんだよね。
朝電源ついたままだったり、画面に出しっぱにしてる付箋が閉じてたりするんだよ。

パスワードあるからいじれないはずなのに。

何されてるかわからないから、今まで鍵閉めなかった引き出しも毎日鍵閉めて帰るようになったし、机の物の位置を覚えて帰るようになった。朝違和感あったらメモるようになった。

人事にチクったけど、一連のせいで強迫性障害の症状がでてきた。

仕事中処理したものを何度も処理したかどうか確認するようになってしまった。

意識して行動療法するようにすればすぐ治るとは思うが、やはりパソコンいじられるのは過敏になる。

また嫌がらせ

前回の嫌がらせで人事にチクって2人異動した。

が残党が1人いて、そいつがやっぱりまた嫌がらせしてきた。

やはり鬱がひどくなり、寝つきが悪くなり、手首に包丁あてたりするようになる（が包丁引けないから血は滲む程度）

ツイッターにはポツポツ鬱の時の気持ちを書いてるが、今は思い出したくないな。

よく会社辞めないなー、と自分でも思う。
嫌がらせに慣れたのもあるが、慣れてもやっぱり傷つくし、悲しいんだよね。
それでも会社辞めないのは、どうせ会社が変わっても嫌がらせする奴はいるから。
嫌がらせするような奴らに媚びたり、余程うまく立ち回らない限り、どこに行っても嫌がらせされるんだよね。
それなら1度退けた経験があるところにいた方が、あいつはヤバいと噂が多少たって変な人が近寄ってくる確率が下がるからここにいた方がいい。

あと仕事内容がすごく自分に合ってるんだよねー。
資格はいらない雑用だけど、バカでは務まらないという程よい難しさが良いよね。

強迫性障害→鬱→嫌がらせ

このブログは、まだ強迫性障害が世にあまり知られていない頃に、
同胞のため、自分のために開設したのだが、
強迫性障害の症状が行動療法で良くなり、
がしかしそれと反比例して鬱症状がひどくなり、鬱に苦しむブログに変化し、
鬱も薬飲んでりゃなんとかなってきたので、鬱のブログ要素も薄くなってきた。

精神病がなんとかなってきたら今度は、理不尽なことや嫌がらせが増えてきて。
まあそれと同時に鬱もひどくなるんだが、なんだかこのブログ精神病関係なくなってきた感があるよなぁ。。。