疲れた…

自律神経が乱れたらしい。

蕁麻疹はひどいし、だるい。
だるさは鬱からきてるのか、自律神経の乱れからきてるのか、両方なのかわからん。

それに人間関係のストレス。
常にあるんだが、
最近言われた「そんなに（そんな低テンションで会社に来るくらいなら、という意味みたい）具合が悪いなら、会社来なきゃいいじゃん！！」
と言われた一言が効いて、ソトレス増したため、もう限界。

入金（レジの仕事なので）もろくになく、レジにつけない時間がたっぷりあるほど人が余った状態の勤務はさすがに辛い。

そんな会社に行く気がしない。するわけがない。
いくら生活のためとは言え、そんな仕事をしに行くためにムリをするぐらいなら、食費や交際費を削る！！

というわけで、休みを交渉したらくれた。

昨日はいろいろ好きなことをやってみて、少しスッキリした気がしたが。

今日はなんだか幻聴が聞こえる。
フトン乾燥機で洗濯物を乾かすときにでる騒音に混じって、隣の部屋のギター音が聞こえる。
乾燥機止めてもなんの音もしないのに。

自律神経失調症の幻聴かしら。。。。。。。

あーーー帰りたい。
実家に帰りたい訳じゃないんだけど、こういうとき「帰りたい」と思ってしまう。

いつもいつも。

私は生まれた時の記憶がある。
母の腹の中にいた時の記憶が。
その前の記憶もある（と思っている）。

それは前世の記憶ではなく、前世が終わってどこかの空間にいる記憶。

そこは
明るいグレーとシルバーを混ぜたような色の空間。
自分がどんな形だったかハッキリわからなかったが。
そこにいるとすごく安心で、幸せで、癒された。

それに飽きた頃、どこかから意思が伝わってきた。
どうやらそれは「生まれ変われ」と言っているようだった。
でも私は駄々こねた。「まだやだ」と。
そしたらその意思は「人間に生まれ変わらせてあげるから」と言った。

ゴキブリやネズミよりもそれなら…でもやっぱもう少し休みたいなぁ…などと悩んでいる隙に、どこかへひっぱられた。

…………作り話じゃないよ。まあ、信じる人もいないか。

まあ、長々書いたけど、結局なにが言いたいかというと、
私が疲れたときや、なにもかも厭になったときに帰りたいと思うのは、
その帰りたい場所は、
そのグレイとシルバーの混ざった、光の空間ではないのだろうかと

辛いことがあるから楽しいことがあるのはわかってる。

だからその空間でも飽きたわけだし。
でも毎日が、本当に毎日毎日何か罰を受けているかのように辛いんだ。

だから私はこの世が地獄だと思っている。

レスリン

２日レスリン飲んだ。

なんとなく効いたような気がした。
だって、朝いつもより早くガス栓の確認作業終わらせられたし。

でも今日は違った。
鬱が進行しているのを感じた。

イライラするし、ムカつくと抑えられない。
ホント、本気で「死ね！！！！！！！！！」と思うくらいムカついた。


そういえば鬱ひどいときって、よく誰かを「死ね」って思ったな…。

７月のセールの準備が進む中、アルバイトも今日ぐらいから売り場に慣れるために勤務し始める。

知らない人がいるだけでストレス感じた。
販売の人はプレセールで忙しい。
ヒマなレジの人間だけが、唯一話ができる。だからそばにいるんだよ。

でも会話したくない。
だって販売のことなんかに、軽々しく口出ししてはいけない気がするし、
色々教えてあげたりすると、私との会話を足掛かりに他の人とより仲良くなっていって、私なんかお呼びではなくなるほどキョリが遠くなる。

いっつも私って踏み台なんだよね。
人見知りしないで会話できるからなぁ。
でも、続くネタがないから踏み台にされるんだよね。

そういうストレスもあって、今日はかなり不機嫌で、イライラしていた。

しかも知らない人がいるストレスで、余計に普段より他人がそばにいるのが嫌になった。

帰りたくて帰りたくて仕方がなかった。

やっぱ２日飲んだくらいじゃダメだね。

左耳３

左耳の鼓膜が塞がったかどうかを診てもらいに行ってきた。

「塞がってる！」
あーよかった。聞こえは戻ったような気がしてたから大丈夫だとは思ってたけど。

「よかったねー、（手術にならなくて）」

んん？（）内がハッキリと聞き取れなかったけど、「手術にならなくて」って聞こえたような………？
マジ？でも怖くて聞き返せない。確かめられない。

最初に言っとけよー！そういう重大なことは！！

「あと、問題は、鼓膜の奥の骨がずれてたりすると困るから、検査しよう。
大丈夫だとは思うけどね。」

「え？（そんなことあるの？）」
聴力検査はこの間の会社の健康診断でもやったのになー、音聞こえないからやだなーとか思いながらも検査に行った。

検査の待合室は子供がいて、うるさい。
一人しかいなかったが、ウロウロするし、声がうるさい。うっとおしい。
こっちは寝不足なのによぉ。

２種類検査して戻ると、
「うーん、こっちの検査はグラフが山にならなきゃならないのに、左半分ないんだよね。」
「はぁ？」
「ないっていうのは、骨がずれてる可能性を示してるんだよ。」
（まじで？！あんな軽くぶつかっただけなのに！！）
「まあ、左耳がこもって聞こえなければ大丈夫だと思うけど。とりあえず一か月後くらいにまた診せに来て」
「え、あのほっといていいんですか？」
「うん、神経に菌が入ったらヤバいけど、ずれてるのなら急がなくて大丈夫」

ふーん、そーなんだ。
よくわからんが、まあ、いいや。治療は金かかるしね。

そう思って会計したら、２５００円くらいしたよ。
検査代たけえよ！
３か月代の薬代に比べれば安いけど、
薬も出ないのに、
今月２回目の診察で初診代もないのになんだよそれ！！

彼氏に医療費を請求しなければ。

左耳２

（続き書くの忘れてた）

いつも外耳炎へ中耳炎でお世話になってる両国のＤ病院の耳鼻科、
いつもの先生に診てもらいに行った。

診察室に入った途端、
「耳垂れ出てきた？」
なぜか右耳が外耳炎や中耳炎になりやすく、（いや、原因は多分、私が耳掃除好きなところだと思うが）それだと思ったらしい。

「いえ、今回は左耳で……」
「左耳？」
と左耳を見た瞬間、
「あー鼓膜に穴空いてるよ！おっきいね。」
「あーーー…（やっぱり空いてたか）あははっ？！」
「わははははっ」
私が渇いた笑いをしたら、結構スッキリと笑い飛ばされた。

「何したの？」
「いや、ちょっとぶつかって…（なんだか彼氏の腕がかすって、とは言えなかった）」
「衝撃による鼓膜の穴は１か月くらいで塞がるよ」
「ホントですか？！なんか薬とかは…」
「なんにもいらない。ほっとくしかない。でも風邪ひいたり、耳の中に水入れたり（風呂とかで）しちゃだめ。菌が入るとヤバイ。薬飲まないとならないし。」

でもほっとけばいいのかー、よかった。

「いい？風呂入る時は綿つめて水入らないようにね！」
結構念を押された。

でも軽い足取りで戻った。
よかった、よかった。

あとは今度塞がったかどうか診てもらいに来るだけね。

定期通院（精神科）

デプロメールが残り少なくなってきたので、いつもの病院へ行ってきた。

近頃、イライラするし、蕁麻疹出るし、鬱でるしで最悪で、
この頃は眠気がひどくて、歯も磨けずに寝てしまう。

今日も超低テンションで診察室に入って行った。
そしたら
「６月に入ったしねー、辛いでしょ？」
すっごく同情的に言われた。
多分、誰にでもそう言っているんであろうと思われる言い方。

そういえば、体調とか鬱とかって梅雨関係あったっけ。

「デプロメールって一日１５０ｍｇが限度なんですよね？
他の人は、本当にそれだけで鬱とかなんとかなってるんですか？！」

と、少しキレ気味に聞いてしまった。
だって、鬱ひどいんだもん。
それなのに会社に行かなきゃいけないんだもん。

「ひどい人はデプロメールにプラスして飲むものがあります」
おっ？！マジ？！でもさっさと言えよ！！

「去年やっと日本で認可された薬でちょっと高いんですけど…」
「いくらぐらいですか？」
「一粒１００円。（たしか保険きいて１００円）だから３か月で９０００円。」
「……………（高いな）」
「高いですよね、前から使われててもっと安いのもありますよ」
「！（なぜそっちから言わない？！）」
「高い薬と同じ効果ですが副作用があります。便が硬くなったり、喉が渇く。」
「それならいいです。それでお願いします。」
「飲むタイミングは夕方から寝る前、どちらでもいいですよ。少し眠くなるから気をつけて」
まて、眠くなるのは副作用じゃないのか？

結果、レスリンという薬をプラスして出された。

いつも薬を３カ月分くらいもらってるんだが、いつもの薬代とそんなに変わった感じしなかったな。
いくら違ったんだろう？

健康診断

会社の健康診断に行ってきた。

健康診断関係だけを扱う施設？で行われるため、健康診断用の服に着替えたりする。
その際に下に着るＴシャツと靴下は無料配布される。
（去年ももらった）
（そのＴシャツは去年より質が上がっていた。）

検尿から始まり、次に採決。

いつも左腕を出すと、血管が見えづらいみたいなので右腕を出す。
なのに左腕を出すように言われた。

そして刺される。
いつもされないことをされた。
まるで血を絞り出すかのように針を刺した周りの皮膚を押しているのだ。

（まだかよ……！）

採決とか注射とか点滴とか、針を刺されるところを見ていられない私。
特に苦手！という意識はないが、いつも針が刺される瞬間を目撃できない。

やっと針を抜いたと思ったら、
「ちょっと横になって採決させてください」だとよ！

お前ヘタクソだなぁ？！
痛い採決はされたことはあっても、失敗されたのは初めてだぞ！？

そんなことはおくびにも出さずに大人しくついて行ったが。

左でダメだったから右腕でやろうとしていたが、血管が見えなくなるとかいって結局また左腕。

細い針でやるとか言ってたのに、痛みは先ほどと変わんねぇよ！

「いつもは右腕の方が採りやすいみたいなんですけどねぇ」って言ったら
「健康状態とかでも違ってくるので…」だとさ。

なんだかそれだけで疲れたな。
あとは順調に終わったけど。

いろんな人

私は食べるの大好き。
どうしても食べられないものはない。
ほとんど好き嫌いない。

でも
人間は好き嫌いが激しい。

食べ物が偏食だと、人付き合いも偏るみたいなことをよく言われるが、
それが事実でないことを身をもって証明している。
（だって、会社で野菜が一切食べられない人もいるが、人付き合いの偏食は一切ないもん）

自分の主義とかに反する人の近くにいると、自分が汚されるような気がしてしまう。

だから、拒絶して遠ざけてしまう。
そうすると反感を買って嫌がらせをされたりとかは、幼いころからある。

でも、どうしても人間らしい汚い部分を強く持っている人のそばにはいたくない。
なんとなく合わせることもしたくない。
そうすることで、自分がそいつに染まって行きそうで気分が悪くなってくるのだ。
そしてビョーキに反映していく。

普通は嫌いな人とかいると、波風立たないように適当に付き合う方が楽らしいが、
私はそっちの方が苦痛だ。

だからすっごく生きづらい。

ああ、ひきこもりたい。
嫌いな人のいないところに行きたい。

でも、そこに行ったら、好きな人のなかから嫌いな人ができるのだろう。
そんなことわかってる。
だけど、いやなんだ。

今はまっている音楽

「ゼロの使い魔」というアニメの
オープニングソング「I SAY YES」にはまっている。

「ゼロの使い魔」というアニメは今年３弾目をやるらしいが、
「I SAY YES」は２弾目のオープニングソング。

ＹＯＵ　ＴＵＢＥで聞いているのだが、なんだか漠然と元気が出るな。
カラオケで歌ってみると意外と難しいのだが。

じんましん３

自律神経が崩れることによりジンマシンがでることもあるという。

相変わらずあちこちかゆいので、ダメ元で頓服剤を飲んでみた。
そしたら治まったな。

でも
１，２時間後にまたジンマシン出たが。

びょーき

近頃強迫性障害の症状は、


朝家を出る時のガスの確認と、
仕事で元金確認の札数えと、
両替の確認の札数えくらいだったのに、

この間（昨日か一昨日）久しぶりにひやっとする症状が出た。

手を洗っても洗っても、きれいになった感覚がしなかったのだ。

「洗っても洗っても」と言っても３，４回だったが、
本当にキレイになった気がしなかった。

「ヤバイ」
と思って慌てて頓服剤飲んだが。

その後も、いつもそんなに気にならなくなってたことがすごく気になり、確認障害みたいになりかけたので、必死に抑えた。
意識して確認しないようにした。

手を洗って、洗った気がしなくても止めた。
そしたら症状が治まって来たけど。

ホントにヒヤっとしたね。
また確認作業が連続の毎日になるかと思ったらゾッとした。

今でも確認作業が止められないところはあるけど、
何個か数えるほどしかないし、
数えられないほど確認作業と罪悪感（ぶつかってもいないのに、ぶつかったような気がして、相手に申し訳なく思ったり）の毎日に比べたら天と地ほども違う。

だから
そんな毎日を送るくらいなら、
汚いと思っても手洗い我慢して症状治まるのをじっと待つ（それを繰り返してると全体的に症状が治まる）方がよっぽどマシ！！

ホント治療法知ってよかったよ。

じんましん

なんだか、薬の効き目が切れた頃だけじゃなく、それ以外にもじんましんが出るようになってきた気がする。

かゆい。

寝不足のせいか？

もう生理終わったのにまだ自律神経が崩れてんのか？！
人間関係によるストレスは常にある！のになんで最近は……！！

かゆい、かゆい、かゆい、、、、、。。。

腕も脚も頭も首もかゆい。

左耳

生理になって、鬱がひどくなった。

鬱がひどくなると頓服剤の飲用が増えるが、
一日３錠以上飲むようになると頓服剤なしでは気分が落ち込む一方になる。

すると、普段一切酒を飲む気がしない私が酒を飲みたくなる。
普段、サワー１缶で顔が赤くなるが、鬱がひどいときは３缶はいける。

それを聞いた彼氏が泊まりにきた。

鬱のときでも彼氏がくると楽しく過ごせる。
が、
そんなときに事件は起こった。

ふざけあってたら（いくつだお前ら。）彼氏の肘が私の左耳と頬の境目辺りをかすった。
ぶつかったというべきか。
とにかく軽く当たった。

のに。
左耳の奥がすっごく痛くなった。
自動車で高山をグルグル登っているときのような、鼓膜が破れそうな痛みに似ているが、その上をいった痛みだった。

しかし、急激なその痛みは５分も耐えればだんだん鎮まってきた。
でも痛くて涙がでた。

彼氏は鬱のせいで情緒不安定だな、くらいに思ったらしい。
それくらい、軽く当たったのだ。

痛みは鎮まってくるが、聞こえは悪くなった。
もともと聞こえの悪い右耳と同じくらいしか聞こえない。

「突発性難聴かな？」
１週間以内に治療すると治るが、ほっとくと聞こえなくなる病気らしい。

まさか。
細かい病気にはたくさんかかるが、そんなおおごとになったためしがない私。
どうせ心配して病院に行ったところで、「たいしたことないですね」とか言われるに違いない。
あのねんざのときのように。

だから３日ほっといた。

でも聴力は戻らない。
観念して病院行った。

→つづく

ねんざ

先月末ねんざした。

ある日ランチに行ったお店が地下にあった。
階段が急でたくさんあった。
もう終わりだろうと思って、店先を見つめたらまだ段があった。

グキッツ！

……って音がしたかどうか忘れたが、次の瞬間には膝も手も地についており、ただ痛みに耐えていた。
久しぶりの激痛に耐えるため、口を閉じる余裕もなかったので、よだれがたれちゃった。

まだ痛みに耐えかねていたのに、店の人が出てきて私を立たせるために手を貸してくれた。
（まだムリ………！！）と思いつつ、断るわけにもいかず、立った。
だが、激痛で歩けない（のに無理して歩いた）。

ヒビ入った！って思ったよ。
あまりの痛さに。

小学生の時にしたねんざの痛みを思い出そうと記憶を探ったが、どうもこんな痛みに覚えはない。
やっぱりヒビ入ったんだよ！


ランチを食べてから会社に戻ったら、即座に医務室へ駆け込んだ。
痛くて歩けないから湿布と包帯でガッチリ固定してほしかったのに、短い包帯しかないでやんの。

「足を高くして寝てくださいね」
と言われたので、その通りにして寝た。

次の日近所の病院へ行ったら、先生はねんざをした足を左右に捻った。
「これは痛い？」と。
そしたら痛くない！
あれ？なぜ？
歩くときは痛いのに。
頭に？を浮かべていたら、
「じゃあ湿布と薬出すから」と、診察終了と言わんばかり。

うそ！レントゲンを撮るまでもないってこと？！
あの痛みが！？？

軽くショックを受けたので、つい「レントゲンは撮らないんですか？」って聞いちゃった。
そしたらなんと
「撮る？大丈夫だと思うけど」だってさ！

びっくりだよ！あの痛みを伴った怪我をそんな扱いを受けるなんて！！

………でもレントゲンは軽傷を証明した。

蕁麻疹

最近、アレグラ（抗アレルギー剤）の効き目が切れたころ、（いつも薬を飲む時間を２時間とか過ぎると）腕や足にジンマシンが出る。

かゆくなるのだ。

なんだか痒くてかいていると、かいた跡が赤くなる。
蚯蚓腫れになったり、蚊にさされたみたいにぷっくり膨れたものがポツポツできたりする。

以前にもらった塗り薬などを塗ると治まるが、はっきりいって毎日出る。


だから喘息で通っている病院の先生に聞いてみた。

「最近蕁麻疹でるんですけど…」

返事がないから
「皮膚科に行ったほうがいいですかね？」って言ったら

「んーーアレルギー検査してもいいけど、蕁麻疹って自律神経が崩れたりするとでるから……最近なんか悩みとかない？」

「あー、最近鬱がひどくて……。それに会社でもうまくいってないし…」
（思い当たることだらけで失笑してしまった）

「自律神経ででた蕁麻疹なら、検査しても反応しないよ」ってさ。

それを聞いて笑っちゃったよ。
あーーー今全体的に体調悪いから色々な症状がでるのねって。
じゃあどうしょうもないね、って。
だって良くなるまで会社休めるわけもないし。
休みの日だけ休むにしても、薬もらうために病院行ったり、買い物したり洗たくしたりと、雑用多いし。

無　理　だ　か　ら　！！

あー鬱

やる気しなーい。
ブログ書くくらいの気力はまだあるが。

頓服剤の飲用が増えてきた。

だるーい。
食欲もなーい。
なんか会社行く気しない。
「死」という言葉が頭に浮かぶ。

彼氏がうちに来てるときは普通のテンションになるが、一人になると途端に気持ちが落ち込む。
「死」がちらつく。

まあ、「死」を選ぶつもりはないが。


こんな時期にかぎって今月は残業をたくさん入れてしまった。
余計行く気無くす。

なんかなー、こんなビョーキ抱えている割には、私は自分は頑張ってると思っているが、周囲にそれが伝わるハズもなく。
嫌味とか言われちゃって。
ただでさえ鬱なのにもっと気持ちが沈むのは当たり前だよなぁ。

あーあ。
結婚できるメドもたたないし、同棲するメドもたたないし。
夢が叶うメドもたたないし。
鬱のときって希望が見えなくなるんだよなぁ。

鬱じゃなくてもたいして希望ないけどさ。

でも鬱じゃないときは次の休みさえ希望だからな。

でもだからってなんでこういうとき「死」が希望になるんだろう？
苦しみがそれによって終わるからかな。

でも私は苦しみが終わっても、自分が成長できる可能性が断たれることのほうがすごく嫌だ。
なぜだか、「楽」よりも今の自分のままで終わってしまうことが嫌。
こんなバカな自分のままで終わってしまうことが、すごく悔やまれる。
私はもっと利口になりたい。
なんでもできる自分になりたい。
はっきり言ってそんなこと成りえない。
だって私の理想は「完璧」な自分だから。
でも、こんなバカなままで、こんなバカな状態を「結果」にはしたくない。

だから私は以前自殺ができなかった。