家族

家族が欲しいなぁ。

私は父母も姉兄も健在だが、みんなバラバラに住んでいる。

父母とはしょっちゅう電話するし、会うが、あと10年前後が寿命だろう。遅から早かれ別れが来る。そんな後、私は孤独を強く感じるだろう。

未婚で彼氏もいなくて、友達もろくにいない。

寂しくて寂しくて。もう今寂しい。

婚活すれば結婚はできるだろうが、そうしたら子供を産まねばならない。高齢出産で放射能が降り注ぐ関東に生活し続けて、自身も病弱なのに、産んだ子供まで病弱、ましてや障害者だったり奇形児の可能性が高い状態で出産なんてしたくない。養子ならいいけど、婚活で養子とるなんてあり得ないだろう。

結婚できないなら彼氏が欲しいが、職場のイザコザでかなり人間不信になったから、積極的に人と関わる気がしない。

でも寂しい。

不毛だ。

今年

今年は辛いことばっかり。

だから最後に良いことあるのかと、つい期待してしまった。

元彼の態度も変わったし、元に戻れるのかと期待してしまった。

やっぱりそんな夢みたいなことは起きなくて、現実に想像以上に傷ついてしまった。

辛くて仕方ない。死にたい、と思いたくなってしまう。

なんで今年はこんなに辛いの？
去年より辛い。

元彼と別れた時より辛い気がする。

下手すると人生で一番辛いような気がする。底は越えたと思うが。

今年こそ幸せなことが起きると思ったのに、去年より辛いし。

神仏に祈りたくなってきた。

ラブレター

決して相手に伝えることのない言葉。

でもこの気持ちを体から出してスッキリしたい、忘れたいからここに書く。

元彼と一緒に居たい。一緒に生きていきたい。

よりを戻したい。

元彼のなかで私という存在は大切であるらしいことはわかる。
そして、
よりを戻すような大切さでもないこともわかる。

だから決して伝えられない。

私が先に死んだ時、私のこの気持ちを知って傷つくがいい。

15年も付き合って、何をするにも会話して、奴がいることが当たり前の生活を15年もして、たった3年でそれを忘れられるか！！！

今でも1人で生きるリハビリ中だよ！

奴は自分で決めたことで、他の人への想いがあって、後ろめたくて私と別れた方が楽だろうけど、私には地獄だ。辛いよ。

もう気持ちは区切れたと思ったのに。

居心地がいい。
奴の隣は居心地がいいよ。

もしかして、と期待してしまった。
態度が以前に近づいたから。

でも話をすればするほど、その可能性がないことがわかる。

その可能性が、会話の中に可能性があるかどうかを探ってしまう。そういうときは可能性が低いときなのも知ってる。

わずかな希望にすがってる自分が嫌。3年前と変わらない自分。別れ話を切り出される寸前まで結婚の可能性を探ってた自分と。

次の恋愛が実るまで、きっと奴への想いを断ち切れない。

そういえば私はストーカー気質なんだよね。嫌だなぁ。