妊婦さんはつらい？

つわりはつらいのだろうけど、

会社で目の前で辛そうな妊婦さん。

普段が健康だから余計辛いんだろうけど。

つわりって１ヶ月ないくらいで終わるのに。

我慢してれば過ぎていくのに。

我慢してても過ぎていかない私と替わってほしいよ。

会社にはいっぱいいる

うちの会社には精神科にかかるべきものを持ってる人が
たくさんいるらしいということを知った。

でも
実際には精神科に通ってはいなくて、
闘病しているわけでもない。

ただ、病気に苦しんではいるらしいのだが。

病気を持ってるからって偉そうに私に説教するのはやめてほしい。

まるで自分が一番不幸で辛いから言える、とでもいうように。

闘病の苦しさも知らない人に言われたくないわ。という気になってしまう。

上司と対決

鬱がひどくなって
でも
頓服剤を１シート使って出社した次の日、
薬の副作用で疲労感＋眠気がひどくて休んだ。

その次の日
上司に呼び出された。

「最近休んだのは、何か悩みとか気分が落ち込んでとかで休んでたの？」
「いいえ」
こんなヤツに死んでも病気のことなんか言うもんか！という気持ちを込めて
ヤツの目を真っ直ぐ見つめて（というかにらんで）否定した。

でも似たような質問を３，４度された。

そのたびに喧嘩売るかのように否定した。

そしたら
「何か悩みとかある？」
みたいなことを聞いてきたから、
「Ｋさん（クソ上司）が私を無視した態度をされるんで・・・」的なことを言った。

「例えば？」
「仕入表お願いします、って私が頼んだ時、Ｎさんと私がＫさんから同じくらいの位置に座ってたのに、Ｎさんに渡したりとか」

などいくつか言ったら
「無視してない！」
って何度も言った。

でも色々話しているうちにどうやら
頼まれた人に頼まれたものを渡すという考え方はなく、
一番仕事をやってくれるとか、できるイメージの人に渡すということをハッキリ言われた。

「と、いうことは私は仕事ができないということですね」って言ったら
「あ、そういうつもりはないけど、、、そういう言い方になっちゃったけど」だってさ。

しかも最後に
「僕は無視してるつもりはないし贔屓もしてない（って贔屓も確か言ってた）けど、仕事として割り切ることはできない？」
言うに事欠いてそれかよーーーーーーーーーーーーーーーっっっっっっ！！！！！！死ね。

怒り心頭に発する？だっけ、それってこんなカンジー？とも思ったけど、
それを通り過ぎた。
要するに呆れた。

「あ、全くないんですか。」軽蔑して言った。
「うん、ない！」

そんなアホ相手に逆上したらこっちがバカにされるじゃん、って思って
「わかりました。私が割り切ればいいんですね。」ってかなりキレた言い方して退室したわよ。

頭にき過ぎてトイレに駆け込んで泣いちゃったけどさ。

クソＫがこんな最低な人間だったなんて！！ってガックリきた。


まともな話ができる人だと思ってから
どうすれば状態が良くなるんだろうと色々思い悩んでたのに。

話が通じない宇宙人が相手じゃ怒ることすらバカバカしい。

なんだか悩みが飛んでった。

でもムカつく思いは消えないけどね(－－〆)

勝手だけど

このブログは私の救いのひとつです。

主に辛いことがあったときしか更新しないけど（ひどい）
強迫性障害や鬱、人間関係の悩みとかで辛い時、
ここに書くことによって
かなり赤裸々に書くことによってストレスが軽減されるんだもん。

一番親しくてなんでも（ここのブログに書くことくらい赤裸々に）話し合う彼氏もいるが、
２４時間一緒にいられないし、２４時間話できないし、
話ができるときに辛いことを全て吐きだせないから（タイミングとかうまく言えないとかで）
足りない部分をこのブログが補ってくれる。

このブログを見てくれる人は１００人いないけど、
もしかしたら５０人もいないかもしれないけど、
見てくれる＝話を聞いてくれているってことだし、
それだけでなんだか私には救いになる。

コメントはほとんどないけどね(笑)。

大分鬱よくなってきた

食べることが趣味のような私が、
会社での昼ご飯を食べれなくなってた。

なんにもする気がないから
お昼ごはんもカップラーメンなんだけど、
味が伝わってこないというか、
お腹が空かないからというか、
興味もなくなってた。

だから
半分以上残した日が２日もあった。

私にしてはかなり珍しいことだ。

だって食欲が止められなくて、標準体重より１５キロは多いんだから。

そのときは家に帰ってからも食欲がなくて、
ジュースだけで済ましてた。

でも
段々ケーキとかは食べたくなってきて、
会社でもご飯が食べられるようになってきた。

鬱って？

今回の鬱は重い方。

体起こすこともできないほどじゃないから深刻ではないけど。

なんだか涙がでる。

自分のダメなところばかり考えて
ふがいない自分を思って泣いてしまう。

私は耳が少し悪い。
日常生活はできるが、聞き返すことが多い。
しかも
頭の回転が遅いから実力以上に理解力がないと思われやすい。

ただでさえ、仕事をきちんとできないのに。
そのうえ鬱持ち、喘息持ち。

これじゃあ正社員で働けるわけないし、
フリーターとしても長く続かない。

それに結婚もできない。

無意識にそういうことを考えてしまい、また涙がでる。

なんだか食欲もない。

眠ることはできるからなんとかなってるが。

普通の鬱は眠れないんだよね。
なんで私は眠れるのかしら？

どうせなら食欲なし、睡眠欲なしで死ねばいいのに。

また鬱

みんなから慕われてる正社員に嫌われている。

だからそんな愚痴を仲間に言ったところで信じてもらえない。

普段腰が低いくせに、人の目がなくて２人っきりのときは上から物を言ってくるし、
いつもより強い口調で言ってくる。

他の人と同じミスしても私にだけ強く注意してくるし。

私の言うことは無視するし。

あー告げ口してやりたい。

誰にも言えなくてまた鬱になった。

結構ひどくて、運動のために毎日５５分歩いてるんだけど、
３０分で歩く気がなくなって座り込んだ。

頓服剤、半年くらいかそれ以上飲まなかったのに、
急に一日３錠飲むようになった。

ホント人間関係で鬱になるのね。

久々

やっぱり私は友人というものを信用できない。

最近書いた内容とは正反対になるが、
私が友達をつくるということは不可能らしい。

友人というものとは分かりあいたいと思うんだが、
会社の友人と思っていた人は自分の要求を押しつけるだけでこっちの事情にはお構いなしなんだよね。

そういう人を友人とは思えないし、好きとも思えないわ。

ちょっと無理だったなー。

仲良いフリは最近ならできるけど、
本当に仲良くはなれないね。

私のことを思ってるからこそ言っている、と本人は言ってるが、
言ってる内容がどうも違う。
私の事情を聞こうともしないし、言い分を理解しようともしてなかったな。

そういう人と一緒に仕事もしたくないけど、
年齢からいって転職は難しい。

ハァァァァァァァァァ。
辞めたい。