超ストレス下の私の家に彼氏が来た。

すぐ蛍光灯を替えに来てくれない彼氏。

次の日に家へやってきた。

来る前に電話がきた。
「買い物するけど来る？」
「・・・・・・。」
「もしもし？」
「行かない。」
なんだか声を出したくない。
それに
出せる声は低い声しか出したくない。
なんだか抵抗あるんだよな。
やっぱわだかまりが。（すぐ来てくれなかったから）

でも
来るのがイヤという訳でもない。

気分を変えるために風呂に入ろうと思った。
ついでに
風呂に入る前にトイレと風呂を掃除した。

風呂に入ってる途中でやって来る可能性もあったが、
それでもいいから入った。

掃除して風呂桶にお湯張って浸かってたら、
段々わだかまりが減ってきた。

だから彼氏がやってきたときは
電話のときの不機嫌の理由を教えてあげられるまでになった。


付き合い当初、私が不機嫌になったりすると、
原因をしつこく聞いて来たり、
その問題が解決するまで電話を切らないとか
（拷問に近い。
　なんせ夜１２時に電話して、喧嘩して解決するまでだから、仲直りして電話切るころには朝４時になってたりするのだから。）
色々大変だったが、

付き合いが長いため、大分私のことを理解できたのか、
最近は原因不明（いや、大体予想ついているからこそかもしれないが）
の不機嫌の対応があっても根気よく付き合ってくれるようになり、
私が自分から原因を告げるまで、根気よく、不機嫌にもならず待っててくれた。


その後は２日泊って行った。

自遊空間（漫画、ネット、卓球、ビリヤード、ダーツができる）で
卓球とビリヤードをして遊んだり、
（いや「遊び」の感覚ではなく、「合宿」の感覚だった。
　ナイトパックだったから眠くて。）
夜中に神社の猫を触りに散歩に行ってくれたり、
ご飯作ってくれたりと。

ずっーーーと一緒にいるから、
一人になれないストレスもあったが、
会社によるストレスは大分減っていった。

そして帰って行った彼氏。

なんだかほとんどいつもの私に戻ったみたいな気がする。

・・・・・まだ休み始まって１週間たってないのになぁ(笑)。

動けるけど・・・・・

なんか
今日突然、
彼氏と電話で喋る気がなくなった。

返事をするのも億劫になった。

こうやってブログの更新とかはできるんだけど、
彼氏と電話で話すのは気が進まない。

蛍光灯を替えに来てくれなかったことを、
かなり根に持っているせいかな？

デプロメール＝イライラ？

デプロメールを飲むことで
イライラしやすくなったり、
攻撃的になったりするらしい。彼氏がネットで調べた結果。

じゃあ、
私のときどき起こるイライラもデプロメールのせいなのか？

昨日精神科へ行ったとき、
「イライラしてトイレで壁蹴りまくったりする」
と言ったが、特に薬の処方などは変わらなかったが。

ん～～～～～～～～～～～？？？

よくわからないから放っておこう。

イライラしやすい

鬱ってイライラしやすくなったりしたっけ？

キレやすいような気もするし。


家に帰ってきて昼寝をしたら、
部屋の電灯がチカチカしだした。
「ウゼ！！」と独り言したら蛍光灯切れた。

彼氏に電話したら
「布団とか積み上げたら自分でできるよ」

やってみてカバーを取る。
丸い蛍光灯の２つあるストッパーのうち１つを外す。
しかし
もう１つはどうしても取れない。
無理やり取ろうとしたら、ガラスじゃない部分が割れて降ってきた。
ちょっとヤバい気がしたので、もう一度彼氏に電話したら、

「明日行ってやるからそのままにしとけ」だと。
はぁ？！
だったら最初にそう言えや！！！

冷静に考えるとちょっと八つ当たりだが、
すっごくハラがたった。

診断書提出

会社に行った。

思ったより目覚めの気分は悪くない。

上司に会ったら、
「大分顔色良くなったわね」だと。
どこ見とんじゃ、コラ！

「実は体調が悪いので、明日から１ヶ月お休みしたいんですけど」
と、診断書が入った封筒を渡した。
自分の発言と正反対の返答に呆気にとられていた。

まあ、私の今朝の気分は悪くなかった。
「治ったかな？」と思わせられるくらいよかった。
でも
奇行が気になったので結局提出。

そのあと、今日は働くって言ったのに早退させられた。


あんなに気分良かったのだが、
早退するちょっと前から段々不機嫌になっていく自分がいた。
なんでイラつくのかもなぞなのだが、
とにかく目つきも悪くなってくる。

地元の駅について駐輪場へ自分の自転車を引き取りに行く。
するといつもの通り、自転車を固定する機器（？）に自転車を置かず、
通路に自転車を置きまくる者どものそれが大量にあった。

いつも蹴り倒してやりたいとは思ってはいたが、
今日は理性がその思いを防衛することなく行動に移してしまった。

いや～～自分でもびっくり。（でもないか？）
自分のしたことに後悔がない。
これで少しは自転車固定するところに入れるだろ、くらいにしか思わない。

大体、駐輪場を管理してるのが定年退職後の老人ばっかりで、
体力なくて、やる気もないんだろうけど、
通路に置いてある自転車をしまうこともしないのが悪い！！
邪魔過ぎてホントに通れないのに放置だもんね。
誰も蹴り倒さないのが不思議でしょうがないよ。
東京の人って意外と行儀良いのね。（私だけか、性質悪いのは）

まあ、結構蹴り倒してきたんだけど、
全然心が痛まないので、ちょっと犯罪者一歩手前のような気がしたので、
今回の１ヶ月の休みの申請、判断は間違ってなかったなーと確信した。

薬をもらいに

鬱と強迫性障害に効く薬と鬱に効く薬、あと頓服剤がなくなってきたので、
かかりつけの病院へ行ってきた。

実は最近奇行が多い。
お局にギャーギャー文句言われてから。

嫌いな人とレジを組んでると、
イライラして気が狂いそうになる。
あんまりイライラして気が狂いそうだったので、
トイレの個室で壁を思いっきり蹴りまくった。
力が強すぎるのか、クツがもろいのか、壁には靴の踵の素材がこびりつく。

あと
ムカつく人の私物ロッカーをグーで殴る。（人目がないのを確認してから）

それから
ムカつく人が、業務をこなしやすいように作ったカードとかを破り捨てる。

一つ一つ書いていくと、
奇行というよりは嫌がらせ？

でも
今まではこれらをやりたくなっても理性が止めてたのに、
今回マヒでもしてるかのごとく、まったく働かないんだよなー。

だからちょっとヤバイ気がしたので、
精神科の先生に診断書を書いてもらって、また１ヶ月休もうかと思って。


先生に「また１ヶ月休みたい」と言ったところ、
「ああ、いいですよ」と簡単に診断書を書いてくれた。

まあ、１ヶ月休んだところで仕事が大幅に滞るところじゃないからね。


明日
診断書を提出するんだけど、
また一悶着あるかも、と想像するだけで眠れない。（からこれを書いてる）

鬱進行中

微熱と鬱で会社休んで、やっとのことで出社した日、
３７歳の彼氏いない歴３７年っぽいカンジの人にキレられた。

「仕事始める前に休んで迷惑かけたことを謝りにくるべきなんじゃないの？！」と。

え～～？休み時間じゃだめなの？！
みんなあちこちに散らばったレジに付いてるのに。

「信じらんない！！それをしないあなたの感覚が！！」
と、思いっきり目の前で軽蔑した顔をした。

信じらんないのはこっちじゃ！！！！
病み上がりにそこまで気を使えっちゅうんかい！
大体、私が休んだことに対する周囲の迷惑なんて、
突然つくレジが変わるとか、
休憩時間が変わるとかそんな程度やんけ！！
それにおんどれは
周囲に気が使えないほど具合悪いなら休めとも言い腐ったやんけ！！！！

こんな自分中心の考え方の人とバトルと会社にいられなくなりそうなので、
ぐっとこらえて、ひたすら気持ちのこもらない「すみません」を繰り返した。

こんなバカな女に文句を言われてしまう自分が許せない、
自分を守りながら文句を言い返せない自分が情けない。
そんな思いでついつい泣いてしまう。

でも
１時間たっても泣き止めない。
これは鬱のせいによる涙だな、とやっと思い至る。

頓服剤を飲むと１５分くらいで涙がピタっと止まる。

まったく。
鬱だと薬飲まないと涙も乾かないよ。

鬱がひどい

だるくて、
暗めの部屋でダラっと寝てると、すごく休まる。

ちょっとしたことで涙がダラダラでる。

会社早退しちゃった。

イライラするし、
発散しようと、トイレの壁を激しく蹴りまくったり、
ロッカーの扉を殴りまくったり（すべて人目のないところで）
ちょっと問題行動が多いので、
今度精神科受診したときに、また傷病休暇取るための書類、書いてもらおうと思ってる。

もーーーひどい。
頓服剤の１日の限界量まで飲みだしたし（今日突然）、
ところかまわず結構のおお泣きする。

ああ、
死ねたらいいなあ。
鬱から解放される。
自殺はちょっとできないから、事故死がいいなぁ。

どうして死んでほしくない人は死んで、
どーでもいい、あるいは大っ嫌いな人間は死なないんだろう。

私がぶっ殺してやりたいところだけど、
止める人間が意外といるから仕方なくあきらめる。
それに
大っ嫌いな人間のために懲役受けるのも腹立つしね。

肩いてーー！

風邪のせいかなんだかわからんが、
肩が痛くて体起こしてるのが辛い！

寝転がってると痛まないんだけど、
起きてると辛くて、家にいるとつい寝転がってしまう程。

半身浴してなんとか起きていられる程度になったけど、
なんなん？この痛み！！

こんなんで会社行きたくなーーーーイ。
会社行ったって誰も私のことなんて待ってないしさー、
それどころか、
「もう来たの？」って思われるだろうし（人が余ってるし、嫌われてるし）。

でも
辞めたところで、転職したところで、
次第に今の状況と変わらないカンジになるし。（人付き合いができないから）

今
季節の変わり目で特に鬱っぽいのかも。
会社行くのがイヤでイヤで仕方ないわ。

ピンクリボン

うちの会社はピンクリボン（たしか、乳がん検診推進みたいなヤツ）推奨（？）してる。

だから社員にも募金するように言ってくる。強制じゃないけど。
今年は１募金５００円以上だってさ！

１００円とかなら気軽にできるけど、１募金５００円以上ってなんだよ。無理だよ。

自分が乳がん検診行くのだって金かかるからしぶってるっていうのにさ！

なんかまちがってるよね。

まあ、正社員はボーナスがっぽり入るらしいから、
そいつらは５００円なんか軽いんだろうけど！

微熱でた

ここ数年、
ひどい喘息出ても、熱はでなかったのに（胃が悪くても食欲が落ちないから）
珍しく３７度の熱がでた。

その日の朝はとってもだるくて会社へ行く気がなくて
動けなくて、動きたくなくて会社を休んだ。

連絡してホッと一息ついた後、
なんとなく体が熱い気がして体温を計ったら３７度の熱があった。

これでより強い休みの理由ができたわ！明日も休もう！などと思いつつ、
新型インフルエンザが流行してから出た通達を思い出した。

微熱だろうと、体調悪かったら会社来るな、的な通達を。

ラッキー。

堂々と休める。

欠勤理由をより強固なものとするために近所の病院へ行った。

「今日はどうしましたか？」
「微熱が出て・・・」
そう言った途端、おもむろにマスクを取り出し私に着けさせる受付。

「お小水取ってください」
と紙コップを渡される。

おお、インフルエンザ対策っぽいわ～。

古い病院ながらも最新の対策に驚く。

診察の結果、
軽く喉が赤いので風邪ではないかと。
インフルエンザの症状ではないので、
３７、５度を過ぎる熱が出なければ会社も言ってよし、とのこと。

残念、インフルじゃなかったか。
３８度でないかなー、と淡い期待を寄せる。（会社行きたくないもん）

それから２日たったけどまだ３７度でるんだよねー。
今日は１回だけ３７，５度過ぎたけど。
１回じゃねー。もう２日休んでるし。
体だるくないし。
明日は行かなきゃ。

そう思ったら気が重くなったのか、鬱がひどくなったのか、
酒井典子の謝罪会見を見て泣いちゃったわ。（情緒不安定）

会社行きたくないーーーーーーー！
辞めたいーーーーーー！
でも生活のために辞められないーーーーー！！
うーーー金があれば株とか投資とかで生活できるのにーーーー！！！！！
ＦＸでもやろうかしら。

あーーーー結婚して専業主婦になりたいーーーーー！！！！

姉の宗教

最近強迫性障害や、鬱の状態が大分安定してきてて、
生活に余裕ができたから、
姉が入っている宗教について調べてみた。

でも気がすすむ事柄ではないので、
被害者の会のページしか見る気しなかったが、
被害者の会のＢＢＳを読んでいたら、
自分の姉はなんて宗教に入っているんだろう、と改めて知った。

勧誘の仕方がひどくて暴行をうける人がいたり、
金を要求されたり。
辞める、というと
暴行されたり、軟禁されたり。

まあ、暴行も金の要求もなく、あっさり辞められた人もいるらしいけど。


うちの姉も、
しっかりマインドコントロールかかっちゃってるってカンジで、私を勧誘してきた。


なんかねー、
宗教の勧誘することに力注ぐよりも、もっと有意義に過ごせるなにかが他にあるだろーーっ？！！ってカンジ。

死んだ後のことを考えて生きることに何の意味があるのかねー？？？
保障なんて何もないのに。
それに保障されたとしても、「絶対」なんてことなんて有り得ないのに。
それもわからないから宗教やってられるんだろうけど。

もっと考えて生きろよなー。

妹として恥ずかしい。

鬱っぽーい

９月に入り、生理になる少し前から体がだるくなってきた。

眠りが足りないと、すっごくだるくて家から出たくなくなる。
昔のことを思い出して、涙が出てくる。

頓服剤を飲めばなんとかなる程度だけどね。

でも
頓服剤を仕事中に飲んだのが久しぶりだったので、
眠気がキョーレツだった。

なんとか耐えたが、
その様を見た上司が「具合悪いんでしょ」と断定口調で言ってきた(笑)。

そのくらい、鬱久々。

まあ
最近強迫性障害の症状が少しずつ出てきてて、
手洗い増えたり、
自分が歩いた後が気になって何度も振り返ったり、
包丁使うのが怖くなったりしてたから、
鬱が出たことに不思議はなかった。

ＰＨＳにウィルス

ＷＩＬＬＣＯＭのＰＨＳを使ってるんだけど、
昨日メールでウィルスが送られてきて壁紙を変えられたよ！！

最近ずっと送られてきてた出会い系のメール、
開けてしまったりしたこともあったけど、ずっと無傷だったのに！

昨日は開けずに削除したのに、
その途端にいろんな画面が入れ替わり立ち替わりした。
待機画面に戻そうとしてるのに、
１０種類くらいずっと出現した。
最後には「ＳＩＭが本体から抜けてます」みたいなメッセージと、
見たこともない星空の壁紙で終わったよ。

電源落としてリセットしても壁紙は星空のまま。
他の機能は使えそうだったけど、データが抜かれたら困るので
（いや、もう抜かれてるのかもしれないが）
電源落としてＳＩＭカードを抜いといた。

亡き飼い猫の壁紙、
よくも消したなーーーーー！！！！！