なんで生きてるんだろう。

いつまで生きればいいの？
どうして私は鬱なの？
どうしてこんなに生きるのが辛いの？

涙が止まらない。

誰もわかってくれない。

働けない。

でも働かなければ生きていけない。

それが辛くてしょうがない。
どうして？
どうして？
どうして？
なぜ鬱なの？
強迫性障害なの？
コミュニケーションの発達障害なの？
なぜ喘息なの？

どうやって生きろというの？

心に傷をつくって、
泣いて
泣いて
ふさがらない傷を抱えて、
死ぬことも許されずに生きるしかない。

この世が地獄でなくてどこが地獄なんだ。

どこから来るの、この苦しみは。

もうやだ。
死にたい。

どうして自殺された気持ちを知ってるの私は？！

知らなければ自殺できるのに。

誰か殺しにきて。
私のもとへ。

猫飼いたいよ～～～～

昔飼ってた猫は１６年生きたの。

私の妹でもあり、娘でもあり、友達でもあり、母でもあり、姉でもあり、おばあちゃんでもあったのだ。

いつも遊んでくれたり、慰めてくれたり、心を癒してくれた。

もう亡くなってから５年はたつけど。
時間がたてばたつほど寂しくなる。

私は人間の友達も亡くしてるし。
猫の友達も亡くした。

生きてる友達はたった一人。

彼氏は私の友達も兼ねてるけど。

猫の友達がいないと寂しくて仕方がない。

でも私の給料の手取りは平均１３万円。
家賃は４１０００円。
すごいでしょ？！
この給料から医療費が月１万円はでてんだよ？！！！

生活できてるだけでもすごい私の給料。

だから猫飼えない。

実家ももう飼わないと宣言されてるからムリ。

彼氏が働いてればなー。
私と変わらない安月給でも、２人で出し合えば、ペットＯＫのところ借りれるのに。

まだ試験に受からない。
一体いつまで司法試験受ける気なんだ。

一緒に住めない。
結婚もできない。
もちろん子供もつくれない。

こんな状態が３５歳すぎまで続いたら、きっと私は子供産まない。

だってその頃になったら、今度は更年期障害出てそうだし。
更年期障害と
鬱と
強迫性障害と
喘息と
蓄膿症と
コミュニケーションの発達障害と
めまいもちと

こんなに色々あって子供の面倒なんて無理に決まってんだろ！！！

猫の世話だったら命かけても世話するけどね。

コメントくれ～～

コウさん～～～、もうこのブログ飽きましたかぁ？

コメントくれる人ってコウさんくらい？

あとは知らない人が１回限定でくれますが・・・・

批判でもいーんで。
悪いところは直すんでーー。

たまに寂しくなるのーーー(>_<)

誰もたすけてくれない

「誰も助けてくれない」を見てきた。

前半はリアリティあった。

でも後半はドラマティックになってきて、リアリティが負けてきた。

ラストはハッキリいって私は
「えっ？！そこで終わり？？？！
これから主人公が色々乗り越えていく様が描かれるんじゃないんだ？！」
って思った。

「ＳＨＡＬＬ　ＷＥ　ＤＡＮＣＥ？」の監督が作った
「それでも僕はやっていない」（確かこんなタイトル）っていう
冤罪で痴漢逮捕されちゃう映画のほうが、リアリティあったし、
最後もすっきりしてたし、納得できたな。

続く鬱

頓服０．８mg飲んでもスッキリしない。

３０分たってすぐまた飲みたくなる感じ。
さすがにそれはヤバイかと思い、日本酒を飲む。
（そっちの方がヤバイのか？）

アルコール依存症は鬱から始まる気がする、今日この頃。

でも私の場合は３日つづけて飲んだりしないもん。
ポツポツだもん。

だからいーやー。

なんで日本酒かというと、
焼酎は吐くんだよ。
ビールはアルコール度低いのにすぐ皮膚が赤くなるし。
ワインも同じく。
だから日本酒。

日本酒はほんのりじっくり酔っていくから気持ちいいんだよねー。

しつこいっ！

まだ鬱ひどいよ。

すきあらば泣かないとすっきりしない。

だるいし。

夜寝る前が特にだるい。

風呂入ったり、歯磨いたりがだるくてできない。

ついに最終兵器、ウォークマンを取り出した。
（その前に頓服剤も飲んだけど）

精神病（？）というか、精神科へ通わないですむ人たちが、
こんなに苦しんでる私たちを、
よく知りもしないで偏見な目でみたり、
避けたり、
迫害したりする人たちが憎い。

無知だからこそそういうことをするんだろうけれど、
自分はのうのうと普通の生活を苦もなく過ごしているくせに、
普通の生活を営むことすら辛い私たちを偏見の目で見るなんて、はっきり言って許せない。

自分は恵まれてるからってそんな目で見るなんて。

憎くて憎くてたまらない。


今はそれほど辛い。
レベル的にはそれほど重度ではないが、中度が続くとそれはそれで辛い。