華

華に会ったよ！

信じられないだろうけど、10年前くらいに亡くなった飼い猫の華に会った。

厳密には華の魂が一時的か生まれ変わりで他の猫に入った華。

どっちかわからないし、わかる方法はないけどあれは華だよ。じゃなければ偶然が重なりすぎる。

「華」という呼びかけには耳が反応する。

何より知らない猫なのに「ニャーッ」って小走りで近寄ってきたの。華はそうやって小走りで寄ってくるの。

鳴き声もうまい「ニャー」じゃないの。
下手な「ニャー」。

抱っこもさせてくれるけど、やっぱり好きじゃない、と言った感じに降りるの。

すごい喜んでてはしゃいでた。

お腹も見せてくれたし、触らせてくれた。

お腹触ると私の手を、後ろ足で蹴って前足でつかんで甘噛みするの。

華としか思えないんだけど。

最近寂しさのあまり、華に想いを寄せすぎたの。そしたら答えたような気がしたのよ。それで今日の猫だから華だと思うわ。

でも普通は頭おかしいと思うだろうから、ここ以外では言わないw。

元彼は来年他県で1人暮らし

元彼は司法試験に受かり、来年から遠くの県へ研修へ行く。

そこで1人暮らしするんだって。

簡単には会えないところへ行く。

今までは自転車で20分の距離に住んでた。私が実家に住んでた時でも1時間半弱で着くところ。でも今度は新幹線じゃないと1日で着かないところへ行く。

多分出会ってから初めてこんなに離れる。

もう別れたとはいえ、別に私は嫌いで別れた訳じゃないし、親友や家族のように仲の良い人が遠く離れる。彼、としての想いはないと思ってたけど、やっぱりそれで悲しいのかな。

彼氏や家族や親友や兄妹のように、それらを超越したような関係の人と物理的に遠くへ離れるのはやはり悲しい。

本当の家族よりも密接な付き合いをした人が。いくら電話で繋がれても積極的に会おうとしないと会えない。

別れた人と積極的に会おうとできるか？

いくら友達とか言っても、彼は新しい生活が待ってる。新しい人間関係が待ってる。

もう物理的にも精神的にも離別することになってしまう。私は独りでそれに堪えなければならない。

寄りを戻したくても向こうがそれを拒絶して別れを選んだのだから、私には堪えるしかなす術がない。

今年が終わるまで、覚悟を決めなくてはならない。

孤独

ずっと鬱のせいで感じているんだと思ってた。

会社の帰り道、寂しくて泣いてしまったり、1人で部屋にいると虚無感に襲われて泣いてしまうのは。

いままで元彼といたときに寂しくなかったのは、私が彼に依存していたから。

別れて寂しいのは、別れたせいもあるけど、もう心を依存できない状態だから。1人で寂しさに立ち向かわなければならにから。

所詮人は独り、それを頭でわかってても本当には理解できていなかった。

今まで寂しくなかったのは、親や兄や飼い猫や元彼に心が依存してたから。

別れて3年近くたって、やっと私は人間みんなが背負っている孤独に向き合えてきた。長かったなw。

右耳の耳鳴り

赤ちゃんの頃に中耳炎を繰り返して、発達不全で鼓膜に小さい穴がある右耳。

今年は中耳炎を繰り返し、なかなか治らないから前通ってた大きい病院へ行った。大きいところは平日午前しかやってないから、有給減っていくからやだったが仕方ない。

いつもの中耳炎と違うから流石に大きい病気かな、手術かなと思ったら違った。

何回か通った結果、不眠症のせいらしい。検査結果や鼓膜の状態が良くなっても聞こえが悪くなったりするから、原因は不眠のせいだと。睡眠調節診断？は耳鼻科は専門外だから精神科でよく相談してね、って言われた。

それで今日、会社から帰ったらすっごい耳鳴り。ボォーーーーーーってずっと鳴ってる。

一回しなくなったからご飯食べたら食べ過ぎたから気分悪くて横になったら、また耳鳴り。うるさくて眠れないくらい。

還暦くらいのときに母が「耳鳴りがうるさくて眠れない」と言っていたのを思い出す。そのときは眠れないほどの耳鳴りはないなぁ、と他人事だったが40にもなってないのに理解できちゃうとは(T_T)

今後

仕事が終わって帰り道、いつも泣きたくなる。

家に帰ってもやりたいことはない。次の日仕事ができるようにするため、身体に良いものやセロトニンを作る食べ物を食べて、寝る支度をして寝るだけ。

しかも寝ることさえままならない。

今の部署は私の能力を買ってくれてるから首にはならないが、休む分だけ貯金はできず、買いたいものもやりたいこともできない。

もう37歳なのに彼氏もできない。資格もないから転職したところで給料は上がらない。

親は私の体調を心配して見舞金くれたり、冷蔵庫が小さいから料理してストックしておけないと言えば、冷蔵庫を買ってくれると言う。両親は自営業で年金も少ないのに。だから父は老体に鞭打って未だに仕事してるのに。私は今まで一度も仕送りできる給料をもらったことないから、1度も仕送りしてないのに。

いくら小さい頃から病気をいくつも持ってるからって、どうしてそれを踏まえて資格をたくさんとるとかしなかったのだろう。

毎月の生理で精神のコントロールが効かなくなるから仕方ないのもわかっているが、どうしても悔いてしまう。

意外と大ニュース

強迫性障害が大分良くなって、普通の人に近い生活ができるようになった私だが、実は出かける前のガス栓チェックの他にどうしてもできないことがあった。

普通にスルーしてたけど、実は出かける前にガスを使って調理ができなかったのだ。お湯を沸かすことすらできなかった。

一般的にもレンジでお湯を沸かすこちは浸透してるし、私も普通に受け止めてたので気づかないくらい普通にガス使うことを避けてた。

でも3/11で原発事故が起こりどんどん電気代が高くなり、ガス代の安さが際立つのでレンジ使うのを減らそうと思ったんだよね。だから電気ポット買うのもやめた。

でも朝は温かいものが飲みたいので、まずは休みの日からチャレンジと思い、今日やってみた。そしたら難なくできた。出かけのガス栓チェックもスムーズだった。

鬱は良くなってなくて、また不眠症なのになぁ。不思議だ(-_-)

ボランティア

関東でできる限りのボランティアの手伝いはしているが、現地に行って身体を動かして思いっきり「ボランティア」らしいボランティアしたいなぁ。

ボランティアしてない私なんて価値がないように感じる。

いや確かに関東でもできることは最低限やってるし、これ以上は現地に行かないとできない、というところまで手伝っているという自負はある。

でもみんなが活動してる土曜日になにもしたいことがなく、ただボケっと起きて掃除もなんにもやる気なくて、遊びたいことも特になくて、ただひたすら節約をしてお金を貯めるためだけに会社へ通う日々って、本当に死んでるみたいだ。

でもやることは本当はあることも知ってる。特にやりたいことではないが、定期的に掃除とか、ストック用料理とか、運動、片付け、勉強、昔やってたピアノの練習、編み物、アクセサリー作り、文章書いたりとやろうと思えば掘り起こせる趣味はある。でも興味向かないんだよね。

寝付けん

昨日寝不足だし仕事1日がんばって、湯船にも入ったのに寝付けん。疲れすぎか？

なんか料理全然する気ないわぁ。

人間日々勉強とは思ってたけど、女子力も日々勉強だなんて友達に指摘されるまで気づかなかったよー(-_-)

でも私鬱だしー、冷蔵庫小さいし、冷凍庫も小さいから余り物保存できないのよ。

残らないように作れって？そんな技量ないし、そこまでするほどのやる気はナッシング。

鬱なんだもん。

口調は元気そうだが、常用してる薬はMAXまで飲んでるよー。その上今だに寝つき悪いから、寝る前に頓服剤飲んでるんだから。体力は大分ついたけどさー、それだって会社行くのに足りる程度だし。

結婚とか恋人欲しいけど、今無理したらまた会社行けなくなるしー。

私の人生そんなんばっかだよ。だからなにも達成できない。

熱中するものがないが。。。

土日祝は結局寝てた。だから今夜は寝付けない。

やることなくても布団にくるまって、毛布の肌触りの良さに癒されてしまうから眠くなる。他のことはどうでもよくなるんだよね（ーー；）

不眠

よく不眠を治すには休みの日も同じ時間に起きるのがいいって言うが、昨夜明け方4時5時に寝て朝7時起きした場合、夜まで起きてるのは無理っしょ！！！

っていうか無理だったぞ。

それよりは最低6時間寝て、疲れるまで歩きまくって寝るほうが次の日朝起きれる。これオススメ。

熱中するものがない

休みが憂鬱だ。

趣味がないからなにもすることがない。したいものがない。仲のいい子はみんな予定ある。というかそんなに友達いない。

彼氏いたころは必ず会ってた。それが15年間続いてた。社会人になってから独りがないんだよね。

年々趣味が減り、好奇心も薄らいでるのかやりたいことがホントない。

いや鬱だから、なのかもしれないが。

だから通勤のない日はどうやって過ごそうか悩む。

ちょっと前はひたすら寝てたけど、体調不良で体力がなくなり、寝続けるともっと体力が削げて通勤ができなくなるほどになってきた。年のせいか。。。(ー ー;)

だから1日最低30分は歩かねば体力が維持できない。でもどこへ歩けば良いのか？

店に行っても買う金がない。買いたくなっても置く場所がない。だから必要最小限しか買えない。

だから余計に消費を抑えてしまう。するとますます行くあてが減る。悪循環。

強迫性障害が及ぼす対人関係

世の中には良い人悪い人普通の人がいて
、物事にも良いこと悪いこと中間がある。

でも強迫性障害は可能性を含めて用心する。だから「火事になるかもしれない」と考えるだけで何度もガスのひねりを念を入れて確認したりする。

そのせいかグレーゾーンは黒に入るんだよね。だから友達もグレーに入ったら付き合わない。だから次第に友達いなくなる。

言葉や立場も中間でいられない。中間がひどく居心地悪いんだよね。

最近かなり強迫性障害が長期に渡り落ち着いてて、ボランティアしたり良い会社に出会えたり、良い人に会えたおかげか、グレーも必要であり、自分がグレーを拒絶してることに気づけた。

そして今までの拒絶は強迫性障害が一因でもあるのではないかと思う。

強迫性障害で苦しんでこれを読んでいる人達、どうか勇気をもって治療して欲しい。治療のおかげで私は成長し続け世界が広がっているんだよ。

朝の儀式

最近は鬱のことばかり書いてるからすっかり強迫性障害なくなったと思われてるかもしれないが、しっかり症状はあるんですよw。

朝会社行く前のガスのひねりがまっすぐになってるか確認しないと家を出られない。これだけはなくならないんだよね。。。

確認回数が少なければ少ないほど、会社で仕事を処理した後の確認回数も減る。

薬飲んでてもやっぱり意識して行動療法しないと、確認回数が増えていったりする。

まあそれでも昔に比べれば全然楽よw

ボランティアのSさん

彼は人を不愉快にする文章を作る天才だ。

被災地では津波被害に合った土地を行政が買い取って公園にしたりするのだが、買い取る時に震災前は固定資産税免除してましたよね、と言って土地を買い叩くといった内容をfaceboookにアップしたら、行政批判したら社協が車かしてくれなくなるからやめろ的なことを言い出した。

なぜそこ？？？？
被災地のボランティアやってる人がそこをクローズアップする意味がわからない。

市役所に勤めてる人が言うならわかるが、早期退職した人間がなぜ言うの？？？

被災地ボランティアって被災者助けるためでしょ？被災者の心や生活を助けるためじゃないの？意味わからん。

でもあんなバカの発言を丸一日引きずってる私もバカだ。右から左へ流せるようにならなきゃ。。。まだまだだなぁ。

外に出る？

つい最近まで10月になったら遊ぼうと思ってたのに、なんだか遊ぶ気がなくなってる。

最近手に入れた英単語を覚える無料アプリが、とっても覚えやすくてゲーム感覚でできて嬉しいからかな。ずっと英単語を覚えたかったけど、なかなか良い勉強法見つけられなかったんだよね。すぐ飽きるしさ。

私は英会話できるようになるのは高校生からの夢だ。でもビョーキの波があって、その他にも体調崩したりして勉強が続かなかった。それでも勉強始めたり止まったりを何度も繰り返してた。だから今続いてて嬉しい。

だから新しい関係や彼氏ができなくても満足なのかも。