ガス栓チェック再燃

新しい派遣先に来てから夜の寝つきは悪いし、
朝は早く目が覚める。

でもそれらは大分よくなったのだが。

出がけのガス栓チェックだけはよくならない。

まあ１０分超えない程度だけど。
１０回を１セットとして３回はやる。

１０分超えると遅刻する恐れがでてくるからなんとか切り上げるのだが。

強迫性障害がどんなによくなってもガス栓チェックだけはよくならない。
度合が低くなりはするが。

だから全体のバロメーターにはなる。

ガス栓チェックがひどくなると他の症状も出てくるのだ。

仕事上のミスをなくすためのチェックが１回で済まなくなったり。
自転車乗ってるときに、すれ違った人にぶつかってないか後ろ振り返って確認したりとか。

だから一番の元凶であるガス栓チェックの時間を減らしたいんだが。
なかなか早く切り上げられないよね。

休みの日とかは割とすぐ切り上げられるのに。
会社行く日と違って早く帰ってこれるからかな。

最近吹っ切れたこと

友達がいなくてもいい、ということ。

あんなに友達がほしくて、
それを諦めようとして諦められなかったのに。

ついに「友達いらない」とまで思えるようになった。

むしろ会話したくない、とまでなってしまった。

仕事の休憩中に「あの人友達いないのね」と思われるのが怖くて、
人との会話が苦痛で仕方ないくせに、
頑張って友達になれるように努力してた。

気疲れで鬱になって、強迫性障害になって。
会社に行くのが毎日嫌で嫌で。

そんな日々にオサラバできた。

なぜだろう？

たぶん、
つくづく人の身勝手さに嫌気がさしたからだろう。

どんなに真摯にその人に向き合ったところで、
それが通じる相手に出会える可能性は１００分の１くらいだということが（いや、もっと低いかもしれない）
身に染みて分かったから。

今の彼氏と出会えて捕まえられたことは、
この人生において成せた最大のことだと思っている。

そんな友達が欲しいと私は昔から望んでいた。

私は気づいた。
この人生最大の成功が「２度」あるだろうか、と！

それに気づくまでに少なくとも１０年はかかったね。
知ってたけど、
私ってバカなんだなぁ・・・。

それに気づいてからは、
会社だけのつきあいすらする気にならないね。

なんなら全員でムシしてくれてもいい、とすら思ってる。
ただ、仕事関係の質問だけは答えてほしいけど。
それさえしてくれれば、村八分でも構わない。

みんな、
自分の都合に合わなければ手のひら返す。
そんな人たちにいちいち傷ついてた私は、本当に無防備だったね。
みんな自分の欲望にそった言動しかしないんだから、傷つく必要もなかったのに。

バカだったなぁ。

でもそれに気づけたおかげで、人付き合いする気がなくなった。
人に気に入られたくって、よく見せようと気を使う必要もなくなった。
よくいう
「ありのままの自分」を怖がらずにさらけ出せるようになった。
だって嫌われてもいいんだもん。

そしたら楽になったよ。
だって嫌われてもいいから人目があるところでどんなこともできる。

本当に自分のしたいようにできる。

その結果、
「ちょっと女捨ててない？！」
「少しは周りの目を気にしたら？」
というところまでしてしまうようになったが。

耳かゆっ

また中耳炎になった。

兆しはずっとあった。

私の右耳は鼓膜に小さい穴があるらしい。
だから中耳炎になりやすい。
でも普段は耳くそが蓋をしてくれてるので、お風呂で耳に水が入ったからと言ってすぐ中耳炎にはならない。
それどころかプールにも入れる。

しかし、元来アレルギー体質の私は蕁麻疹が起きやすい。
簡単に言えば、全身痒くなりやすい。

耳も例外ではない。
すぐ痒くなる。

だからすぐ耳かきで掻いてしまう。

それに私は耳くそ取るの大好きなんだよね。
中耳炎中だろうがなんだろうが、
耳かきして出てくる獲物が大きかったり多かったりすればするほど耳かきしたくなる。

その性質は赤ちゃんのころからで、
赤ちゃんのころって中耳炎になりやすいらしいのだが、
そのころから記憶がある。
中耳炎になって膿がでて、それが固まって、それを取り出すのが楽しかった記憶が。

そのため私は中耳炎を繰り返し、中耳が未発達となり鼓膜に小さい穴が開いたままなのだ。

因果応報。
耐えろ私。

耳垢とるのを絶えれば私は風呂に入るときに
いちいちティッシュで耳栓しなくて済むのだ！
（水中用耳栓でも水が伝って入ってくる。色々ためしてティッシュに落ち着いた）

今回の中耳炎が治ったらまた耳垢が栓をしてくれるハズ！
今度こそその栓を取ってはならぬ！
取ってはならぬのだ！！

しかし
今治りかけのせいか耳の中がやたら痒い！！
でも掻いちゃダメだよねぇ～～～～。

派遣登録後２つ目の仕事

２つ目の仕事は長期の仕事だった。

派遣の割には時給の低い仕事。
駅から遠くて交通費も出ない。
だからあんまり期待していなかった。

唯一いいところは家から近くて自転車でも通えるところ。

会社の周囲には飲食店がない。
コンビニもない。

でも
私はチャリ通。歩いて２０かかるところに自転車で１０分弱で行ける。
今回は同時期に一緒に働く輩もいないから堂々と一人で食事に行ける。

今回の職場は貧乏人が多い住宅地みたいで（ひどい）飲食店の食事代も安い！しかもうまい！

休憩時間の人付き合いという苦痛がない！

ちょーイイ！！

それでも鬱になった。

家に帰ってから動けない。
洗濯する気にもならない。
寄り道する気にもならない。
疲れてて寝不足でも夜寝つけない。
朝目覚まし時計が鳴る前に起きてしまう。

鬱の初期症状がたくさんでてる！！

そう！
私は鬱病患者だった！（思い出した）

最近調子よかったから忘れてたよ。

やっぱ環境の変化で鬱ひどくなるんだなぁ。

あれ、でも前回の派遣先では眠れたなぁ。
なんでだ？

初めてのチャリ通だからか？

前職にいたKさん

彼女はかなり人付き合いレベルが高かった。

仲良くしてて「今度どっかいこー」と言っていても、
本当に心を開いてない人に対してはうまいこと言って誘いを断る。

こんなこともあった。

彼女の産休の間に会社を辞めた私。
１週刊くらいしてそのことを知ったKさんはメールを送ってきた。

次の働き口を知りたがった。

私の大嫌いなSさんと仲良かったKさん。
Sさんの後輩である人からも次の職は決まったのかというメールがすでに来ていた。
そのときは答えなかった。
だから今度はKさんからメールが来たのだろう。Sさんが唆したのだ。

嫌いな人たちからのメールが煩わしかったので今度は答えた。
そしたら
「ヒマならうちに来て、子供と遊ぼうって言おうと思ってた～」
みたいなメールが返ってきた。

こういうことが多い。
後付けでまるですごく仲いいかのようなことを言ってくる。
後付け以外で「うちにおいで」みたいなこと言われたことないのに。

なんかやり口が卑怯だ。

一見仲好さそうだけど、本当は心を許していないしそこまで踏み込ませない。口だけ。

でも勉強にはなった。
ある意味尊敬できる。
人付き合いを潤滑にするために、躊躇せずそういう嘘をつくというところは。

私は自分が綺麗でいるために、嘘を言わなすぎではあるのだ。
自分に正直にあるために、周囲に誠実であろうとしすぎるために言わなくてもいいことまで言ってしまう。
だから人を傷つける。

短期の仕事してたとき

Sさんが嫌で嫌で、でも気にしないようにしてたとき、
なぜか前職の嫌な出来事を思い出した。

オカマのリーダーに逆らったために
１００人くらいのバイトたちに白い目で見られた中出社したときとか。

事務所のリーダーに「耳悪いからお笑いとかわからないでしょ」と言われたときとか。

辞める間際に社員に相当敵意をもって肩たたきされたこととか。

そういうのが思い出されたとき、
前職で相当嫌な目にあったな、と再確認した。

それに比べれば大したことなかったね。

短期の仕事

同じ派遣会社のSさんと短期の仕事を始めたんだが、大変だった。

第一印象で「こいつヤバいな」と感じた。
なんでまたこんな面倒くさそうなヤツと一緒に仕事しなくちゃならないんだ、とちょっと絶望した。

でも
同じ派遣会社だし、同じ仕事もらうからそれなりに仲良くした。
まあ、
誘われない限りは一緒にランチ行かなかったけど。

そういう努力むなしく契約期間をあと２週間というところで破綻した。

いやつらかった。

まあ前職に比べれば大したことないが。