人間不信で鬱？

鬱はだいぶ良くなってきたと思う。体力も回復してきた。

でもババアの嫌味とか、その苦痛を友達がわかってくれないとか、その後にもボランティアの運営手伝ってる友達に傲慢な八つ当たりされたりで、少し人間不信になった。それの少し前くらいから寝つきが悪くなった。すぐ治ると思ったのにダメだなぁ。寝る2時間前にスマホだちして風呂入ったりしても寝付けない。今日は特に疲れてるはずなのに。

原因を考えてみて気づいたことは、楽しみがない、ということ。

以前睡眠障害になったとき、明日はあれしよう、これしようと考えたら寝付けたからそれをやってるのにダメ。

今日だって久々に会社帰りに消耗品を買うために少し歩いたら、生理所所以の劇腹痛がきた。あまりの痛さに痛み止め飲んでホッカイロを貼ったが歩けない。脂汗はかくし、きっと真っ青な顔色だったろう。たまたま家具も置いてある店だったから座って休んだが。それでもあまりの痛さにけっこううずくまってたのに、東京ってドライだよね。店員すら声かけてこない。仙台だと転んだだけでも声かけてくれるのに。

ちょっと出かけただけでこれだし、明日も早く帰って寝なきゃ仕事できない、と楽しいことができない。ネットやゲームも楽しいけど、それすら睡眠障害の原因になるし疲れる。だから控えるのに寝付けない。悪循環。

人間不信が鬱に繋がってるのかな。会社に行きたくない。仕事自体にもやりがいを感じない。嫌いじゃないけど。

そんな気分で1時間しか眠れないんじゃ出社しても使い物にならんだろうから休んだり。でも今月は1休み1遅刻で済んでるが。

旅行とかしたいけどさすがにこんな状態で行けないよね。行ったら次の日休みそうだし。

ホント入院してる患者みたいにあれもダメこれもダメ状態。つまらん。

なんかここ一年ホントに体調悪い。こんな長引いたことあったかなぁ。。。

ストレスだわ

4月いっぱいほとんど出社できなかった。週2か3くらい出社だった。

しばらく仕事量少なかったのに、私が休んだのと量が増えたのとで残業が増えたらしい。

私より1ヶ月遅れくらいで入社した派遣のババアが、仕事もできないくせに入社して一年位の20代の子たちに君臨する。口うるさいのもあるし、話好きだから従うみたい。

それは別に良いが、簡単なことを面倒くさくして仕事を教えたりして、教わる彼女らがかわいそうでもあるが、社員さんもあえて修正しないから黙ってるしかない。

そんなババアが私に嫌味を言った。

かねてから私のことをバカにし、にも関わらず電話の話し方や良い単語を丸ごと私のやり方をコピペするうざいババア。仕事もできないミスも多いババアが事もあろうに私の地雷を踏んだ。

1ヶ月休んでばっかりの私に、そのとき病をおして出社し、体力と気力の極限まで仕事をしていた私に対して彼女は言った。

「当番代わって、それなのに代わった日にまた休まれてとか嫌なんだもん。だからOさんの代打頼むのやだぁ」と。

それをしたとき私は彼女に謝ったし、彼女は「ううん、体調良くなってからでいいのよ」とか言ってたくせに。

悪気のない嫌味かと思ったが、その日の帰り、彼女は隣の子に私のことを「明日来ると思う？」とまで笑って言った。明らかに悪口だろう。

普通の病気で休んだなら、自己管理ができていないせいもあるから言われても仕方ないが、私の病気は鬱。しかも私の場合は脳内物質の伝達が悪いタイプの鬱だから、気力ではなんともできない。そんななか無理して、少しでもみんなの負担を減らすため無理して出社してるのにそのお返しがその言葉。

人生のなかで一番辛辣なことを言われた気がした。

以前バイトで100人位の人に総スカンをくらっても出社して、一年間働いた私だが、それよりも嫌なことに感じた。まるで腕がなくてできないことを悪口言われたみたいに。

まあでも彼女は私がなんの病気かは知らない。から無理はない。。。のかなぁ？

健康で発熱くらいで大騒ぎするような人って本当に病弱な人間の気持ちがわからないよね。無神経なほどに。。。

無知って罪だな、と心から思う。座右の銘だな。

健康体って想像力もないよね。まあ、仕方ないか。私も年に2回くらい喘息で死にそうになるけど、再び喘息になるまで辛さを忘れてて「こんなに苦しかったっけ？！」て思うもん。

でも事情を知ってる友達にこの気持ちを理解してもらえなかったのもしんどかった。

ババアは向かいの席で仕事してて、声や姿が見えると嫌な気持ちを思い出すからすごいストレス。また嫌味や悪口いわれるかも、と思うし。的の外れたことを教えてるのを聞くのも堪えない。

ガッカリ

どんなに仲が良くても、どんなに鬱の症状を詳しく説明しても、友達はほとんど理解できない。

元彼は実況中継したり、その場面を見てたりしたからさすがに大変さをわかってくれるが、言葉だけじゃ絶対に鬱の大変さは他人には理解できない。絶対に。

1ヶ月半分しか働けないほどの鬱症状と、一人抜けて仕事が大変だったことを並列されるなんて思いもよらなかったよ。彼女は鬱の大変さを理解できてると思ったから。

もう鬱の話は彼女にしない。

たかが熱で休むような人にはわからないのね。熱なんて解熱剤飲めば動けるのに休むなんて。

いつも祈るには早死にすること

また忘れてた。人と本当の意味で理解し合うことはできないということを。

理解しあえないことを前提に話をしなければ。行動しなければ。

死にたい

月の半分以上会社を休んで、遅刻、早退した。

当然、周囲に負荷がかかりウザがられる。

でも私だって休みたくて休んでるわけじゃない。こんな体になりたくてなったわけじゃない。

陰口言われた、と仲のいい友達に言っても信じてもらえない。
耳は悪いけど、タイミングとか普段の行動とか聞き取れた単語で、自分のこと言ってることくらいわかるよ。でもそこまで説明できないし、耳の悪さも知られてるから信じてもらえなかった。

でもこんなに傷つく必要もないんだけどね。

生理だからかな。だいぶ鬱は良くなったと思ったんだけど。

障害者はさぞ暮らしにくい世の中だろうと、こんなときいつも思う。障害者でなくても生活しづらい。持病が多いというだけで。