モアイのたどった道

おからの砂は雑菌が繁殖しやすいのか？と思って調べたところ、そんな情報はつかめませんでした。。。

どんな砂でも定期的に砂を入れ替えたり、太陽に当てて殺菌をすることが大切なんじゃないかと思い始めているriderです。

膀胱の弱い子を持つと、いろいろと気を使いますね。

さてさて。

モアイのうんちくを１つ。

モアイ像は各部族の長が亡くなると、姿かたちを真似て作ったものらしいですね。

モアイの目は、命を吹き込むという意味があったようです。

また、モアイの大きさは各部族の長の力を象徴するものでもあり、徐々に大きな像を作ることに躍起になっていきます。

私の家に嫁いできたモアイは、モアイバブル全盛期の最大級のタイプで、目のないよく見るタイプのモアイは初期のタイプのようです。

　

そのうち、像の建造のために山を削り、モノの売買に力を入れだしたモアイの人々。どんどん豊かになっていったようです。しかし田畑を耕すことを忘れたモアイの人たちに食糧難がやってきます。

当然のように部族間争いが勃発します。相手へ与える屈辱の方法は、部族の神として大切にされているモアイ像をうつぶせに倒すこと（命を吹き込んだ目が見えないように）だったようです。

そうして争いに明け暮れた結果、崩壊してしまった悲しい歴史を象徴しているのが、あの倒れたモアイ像なんです。

　

現在、このモアイ像の修復に、日本の技術が役立っているようです。

　

　

というわけで、このティッシュケースは、非常に罰当たりであると認識するわけであります。

　

　

　

何世紀も経て、鼻からティッシュを出されるとは、爪の先ほども思っていなかったことでしょう。

　　

しかも！

ねじりハチマキまでつけられ、サングラスまで付けさせられ、ネコと並んで記念撮影までされるとは、想像だにしなかったはずです。

　

　

ねぇ、なすび。なすびもそう思う？

　

　

　

えっ？　みなさん、モアイ君をちゃんと見たい？

　

了解したであります！

　

　

　

　

こんな人、工事現場で一生懸命働いてた気がするわ。

　

　

myモアイ、進化中。

　

　

　

ねこのあくびのhirokoさんちには、ちゃんとしたモアイ像があるようですね。その名もイシオ君。

トラックバックさせていただきました。

　

追記2007.2.28 隠れモアイ愛好会、ひっそりと設立か？！ by ねこのあくび

キラキラ光る☆彡

♪?　キラキラ光る

　トイレの星よ

　　　瞬きしては、ニャンコを見てる♪

キラキラ光る

　トイレの星よ～?♪

　

　

（固まるタイプの砂を使っているので）固まったおしっこが、まるでダイヤモンドのようにキレイです(＠∀＠)

　

　

　

・゜・(ノД`)・゜・結石だ。

　

　

　

結石を排出したのは・・・。

昨日夜10時ごろの事です。血尿もないし、頻尿でもないし、女の子ですので、緊急を要する事ではないと判断し、夜間診療所には行かず、かかりつけのネコバカ獣医に行く事に決め、その夜は爆睡しました。

　

さて。

この続きは獣医さんから帰ってきてからです。

　

++++++++++++++++++++++++++++++

　

ただいま戻ってまいりました(-.-)ゞ

膀胱におしっこが溜まっているのを確認して、タクシーを呼んで獣医さんに行ってきました。

　

ｃ/ｄを食べさせているのに結石がたまるわけがない！という先生。

せんせえ：「おしっこしたばっかで光った？？ホントに？」

rider：「ほんとだって！見てたんだもん！」

　

の押し問答をしつつ、

　

rider：「あっ、先生、この子、つめ切って～」

と先生をこき使う。

尿道から管を入れておしっこを検査したところ、光るものはなく・・・・。

pHは7と少し高めだったものの、結石はなし。

　

10日間分の抗生剤をもらっておしまい。

どういうこっちゃ～？！

　

昨日の夜に全ての結石を出し切ったって事？？

　

タクシーの運転手さんがいい人で、「15分くらいでしたら、ここで待っててあげますよ」と無料で待機してくれました・゜・(ノД`)・゜・

うれしかったので、帰りにお食事代を渡しましたよ！

　

ここで獣医さん情報。

おからの砂と木の砂は、タンパク質を含んでいるため、膀胱炎になりやすいのだそうだ。できれば鉱物か紙の砂がいいとのこと。

（￣Д￣）ガーン

この間しこたま買い込んだばっかさ～。

たぶん夏まであるよ（￣▽￣）

　

この間にいろいろと調べるか～、と思っているところです。

　

お騒がせしました<(_ _)>

　

ふつーの話

いなりをヒザに乗っけて、仕事中のriderです。

モアイの後の記事にどんな面白いものを持ってきたところで、絶対に面白くなくなってしまうので、ふつーの記事でいきます。

会社でご覧の人も、夜中にご覧の人も、今回は安心してご覧いただけますよ（笑）

　

最近、いなりのブヒブヒ顔の写真を載せていなかったなーと思い、画像データを漁ってみると、ありました、ありました。

寝ているのに、カメラ構えてガタガタやっている私を、非難げに見るいなりの写真が。

　

　

　

でも睡魔には勝てず・・・。

　

寝るものの・・・

　

うるさいバカ飼い主が気になり、目を開ける。

　

　

が、・・・・。

　

やっぱり変な顔で寝る。

　

何の変哲もない、ふつーの日常でした。　

　

　

　

◆ありがとうございました◆

いつか買おうと思っていたＤＶＤ。

たこぷーさんに頂きました?

たこぷーさんちのギズモちゃんは全く反応しなかったのだとか（￣▽￣）

テレビっ子で邪魔しんぼうのうちのネコどものためにと、送っていただきました。

感謝です。

　

ラビママさんより、肉球の形をしたクッキーをいただきました！

かわいい（*＞∀＜*）

おいしかったですよ！

ありがとうございました。

衝動買いのモアイ

皆さん、うすうすお気づきでしょうが、私は変な雑貨が好きです。

金魚鉢やブタのトイレマットを買って喜んだり、肉球マウスパッドを買って自慢しているような記事を見るにつけ、コイツはいったいどういう趣味をしているんだろうと、顔をしかめた方も多いと思います。

　

・・・・。またやってしまいました　＿|￣|○

　

　

　

これです、コレ。

　

全体像が見たいですか？

　

　

　

　

　

　

　

　

ティッシュボックスです。

　

　

　

　

　

こんなくだらないものなのに、ブロンズもどきに、めちゃくちゃしっかり作ってあります（爆）

　

しかも！

ネコどもが怯えて近づかないほどの存在感！

　

しかもしかも！　

たかがティッシュを入れるだけのものなのに、約６０００円！

　

　

この無駄遣い、どうよ。

　

　

　

しょうがないので、こんなことしてみました。

　　　指鼻毛。

　

　

鼻炎のrider、ティッシュを取るたびに爆笑中です。

　

あ～、免疫力上がりまくりだわーっ。

　

　

【恐いわっ。見ないわっ。】

突撃隊

5月の売上げのために、今いろいろと忙しいrider。

私のクセに一生懸命に仕事をしている。

　

　

【つまんないわっ】

　

なので、ネコどもをあまり構ってやれないため、「構ってよ攻撃」の集中砲火を浴びながら仕事をすることもある。

　

いなりとのりまきとなすびは現金なやつらなので、腹が膨れていればぼぉぉぉぉ～っとしていてくれるのだが、ふじこはそうはいかない。

穴の開くほど見ていたかと思うと、にゃーにゃー、すりすり、ゴロンゴロンを延々とくり返するである。

　

で・・・・・。

　

トイレに行く際、ついに足元にウロウロするふじこを踏みつけた上に、rider転倒。

　

　

じゃまだぁっ！（▼ヘ▼メ）

（↑黒rider）

　

　　

　

でも、2秒後には黒riderは引っ込み、ふじこに平謝り（弱！）

　

しっかりとふじこの後ろ足を踏んで、しまった！と思った瞬間、バランス崩しました・゜・(ノД`)・゜・

しかも玄関付近で(-.-)　

（↑床が硬いのよね・・・）　

　

　

しばらく寄ってこないだろうと思っていたら、ビッコをひきながら走ってきやがる（￣Д￣）

　

　

学習しろっ　；｀o´）o

　

　

ウチのバカネコどもは、きっと外で暮らしていたら、全員！漏れなく！間違いなく！車に引かれていると思うわっ。

　

　

突進禁止(；｀o´）o！

　

【私を踏むのは禁止よ・・・・　ＺＺＺ　ｚｚｚｚ】

　

ネコ雑貨コレクション（9）The！肉球?

ネコという存在自体もスキだけれども、ネコ変体性溺愛という病を発病してからは、体の一部を見ただけでもムラムラとくるようになってしまいました。

　

ここに集うネコ変体性溺愛症にかかった多くのネコバカ様たちは、「肉球」という甘美な響きに、幾度となく身を悶えさせているはずです。
　

本日は肉球コレクションをお披露目しようと、企画いたしました。

　

●ナマ肉球ｂyいなり

最上級のピンクの肉球です（*＞∀＜*）

　

●ナマ肉球byのりまき

真っ黒でクマのような肉球です（*＞∀＜*）

　

　

●ナマ肉球byふじこ

小豆を煮たくなるような肉球です（*＞∀＜*）

　

●ナマ肉球byなすび

　

・・・・・。盗撮失敗です。

　

（↑この言い方はやめろって？）

　

　

コレで終わってしまっては、変態ではありません。

私のキーホルダーです。

ちゃーんと肉球をプニプニすることができます（*＞∀＜*）

お出かけする時は、いつも一緒です。

　　

　

さらに・・・・。

　

　

　

肉球マウスパッド?

　

ゆずのようにでっかい肉球に手首を置いて仕事ができます。

電話をしながらプニプニでき、ストレス解消にも最適です。

　

　

・・・・・・・。

　

　

引いてない？　引いてない？

大丈夫ですか？

　

　

追記2007.3.19　ともさん@ラグ日記の「肉球マニア」にトラバしました。

追記2007.7.26　Gaviちゃんの「アタシのヒミツ　三毛編　Part 2」にトラバしました♪

　

枕は必需品２

のりまきの、何でも枕にしてしまうクセ。（以前の記事は　こちら　）

　

　

のりまきはご満悦でも。。。

　

　

　

いなりは迷惑らしい。

　

【たすけてほしいのだ】

　

ばあやの手記

姫たるもの、知識の習得に毎日の新聞は欠かせません。

朝から新聞をお読みあそばします。

【マグロの漁獲制限なんて、フンっだわっ。】

　

　

新聞を読んだ後は、美容のためのヨガは欠かせません。

【手を伸ばすのよっ】

　

【疲れたわっ。】

　

　

そうしているうちに、だんだんと丸くなって、お手と御御足をお行儀よく伸ばしあそばして、お寝んねされているうちに、日が暮れ、そして日が昇るのであります。

　

そして、ばあやはといいますと、姫さまのために馬車馬のように働くのでございます。

来世ははんたいこになってくださいね。

　

ゆるゆるでだらだら

のりまきは、私が仕事をしてて休憩にリビングに来たときは、必ずすり寄ってくる。

どんなに爆睡していても、よろよろしながらやって来て、なぜかリモコンの上に「伏せ」をする（￣▽￣）

（↑お尻てんてん＆ナデナデをしろと言っている）

　

らいだあ：「なでなでしてほしいのぉ？」

のりまき：「んごぉぉぉぉろごぉろ・・・」（←うれしいらしい）

らいだあ：「いい子だねぇ」

のりまき：「ごぉぉぉぉ」（←うなずいているらしい）

らいだあ：「お互い、痩せなきゃねぇ」

のりまき：「・・・・。」（振り向いてこっちを見た）

らいだあ：「あっ・・・。」

　

　

　

下を向いてしゃべっておりましたら、ヨダレがのりまきの上にたれてしまいました（￣▽￣）

　

しまりがないっちゅーか、なんちゅーか・・・。

　

　

どうしたんだ、私！

　

　

【ヨダレ、いやなのだ。】　

　

　　

　

*****（ありがとう！）****************************

●えゐち殿、ありがとうございました。

ネコの時計だぁ（*＞∀＜*）

感謝です、感謝です！ありがとうございました。

開けちゃってから、写真撮らねばー！と焦って撮りました。

目の前の出来事があまりにワクワクすると、写真をうまく写せないわー。

チョコレートは。。。次の朝にはなかったです（￣▽￣）

おいしかった（＾￢＾）ジュル

カードも飾っちゃったよ（*＞∀＜*）

　

●がんこ殿

わざわざ時間を割いてお祝いに来てくれてありがとう！

手作りのランチョンマット＆ケーキ、ありがとう！

イチゴのムースのケーキのソースが、隣のケーキに全部くっついちゃったりしてて、相変わらず爆笑ネタ提供を欠かさないがんこ殿。

ランチョンマットをきっちりネコ柄をチョイスするところ、よく分かっていらっしゃる。

大事に使わせていただきます。

　

●親父殿

飯、おごっつぉーでした。二人で焼酎一本は飲みすぎだ～。

　

●ラビママさん

グリーティングカード、ありがとうございました。

感謝です。

　

(≧▽≦)＆感謝

ふと、テレビの上に目をうつすと・・・。

　

　

　

　

拡大。

　

　

覗く。

　

　

　

何で、びみょーに右を空けてるの（￣Д￣?）

何で、同じ顔してんの（￣Д￣?）

　　

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ナイショでこっそり年をとろうと思っていたのですが、うっかりミクシのプロフに2/8生まれと書いてしまっていたので、すっかりバレバレでした。

お祝いメッセージ、本当にありがとうございました。

なんじゃかんじゃ言いながら、既に37歳になってしまいました。

　

37歳なのに、なんと子供じみた大人なんでしょう。。。

屁ぇこいた話なんて書いている場合ちゃうのにねぇ。

　

2004年6月から始めたブログ。最初は1日70件くらいしかなかったアクセスも、今ではネコの方は1日600～800件のアクセスに増え、私のほうが楽しませていただいています。

いつもいつもriderを相手にしてくれてありがとうございます。

これからも、相手にしてください。

よろしくお願いいたします<(_ _)>

　

お鳴らし

「屁」を婉曲して伝える言葉として「おなら」という言葉がある。

「おなら」の語源は、タイトルの「お鳴らし」から来ている言葉なのだそうだ。ニュアンスから分かるように、いわゆる女言葉である。屁と言うのは恥ずかしいので「音が鳴ってしまったわ」と言っていた、奥ゆかしい姿を想像できる。

　

　

【人間は大変なのね】

　

　

さて、おならには臭いタイプと無臭のタイプとふたつある。

臭いおならには発火するメタンガスが含まれていないが、無臭タイプにはメタンが含まれている。

　

という研究がNASAで行われたようだ。

　

宇宙船の中で発火物質があるのは危険だと言う事で、メタンガスのおならを出さない方法をNASAはあみ出したのだ。

それは肉食。

肉食のおならは臭いが燃えない事が分かり、宇宙食は肉を中心にバランスが整えられているらしい。

　

反対に菜食はおならは臭くないが、燃えるらしい。

ただし、おならで爆死しようとすると、密閉した部屋でかなりの回数のおならをしなければならないので、その前に爆死を計画した者が窒息死するという結果になるはずだ。

残念。

　

　

さて、以前に　こんな記事　を書いた事もあるほど、ウチのネコどもはおならに過剰反応する。

　

この間も、ふつーに「ぶー」っとしたのに、いなりなんぞは背中の毛を逆立てて身構えやがった。

　

びっくりしすぎだ、お前。

　

【おなら、こわいのだ】

　

気になる気になる

いつもダラダラのいなりも、たまにはシャキーンとして、下界をチェックしている模様。

　

【何かいるのだ。見張るのだ。】

　　

　

いなりはこれを見ていました。

隣を流れる川底のヘドロを取り除いている真っ最中。

船の上にショベルカーを載せて、取り除くという、とてもアナログなやり方です。夏だったらすごいにおいがするんだろうな。

　

ショベルカーが動くたびに、身を乗り出して見入っております。

　

　

なんか、おっさんくさっ（￣▽￣）

　

フェチ？

rider家ではスリッパを履くことはめったにありません。

今年の冬は、クマっちのママァヌに作っていただいた毛糸の靴下をスリッパ代わりにして、ぬくぬく生活をしています。

感謝感激でございます。

クマっち殿、ママァヌによろしくお伝えくださいませませ（*＞∀＜*）

　

　

　

ただ、たまーにスリッパを履いてみたりもします。

　

そうすると・・・。

　

　

【クンクンクンクン・・・】

　

　

【クンクンクンクンクンクンクン・・・】

　

　

　

もうええっちゅーに(；一_一)

　

　

確定申告の準備

確定申告の時期がやってきました。。

いや、ちょっと語弊があるな。確定申告の準備の時期がやってきました。

riderも個人事業主なので、ボチボチと仕事したでぇ、という報告を税務署にせねばなりません。

途中、病気で半年位休んでいたものの、なんだかんだいってもう３期が過ぎました。

【ふじこ：せっ、狭いわっ。重いわっ。苦しいわっ。】

　

ちょうど昨日、仕事が終わってから確定申告の準備をしていたわけです。

　

イ～～～～～～～～～ン（←プリントアウトの音）

１２ヶ月の出納帳と、１年間の計算をした表を打ち出す。

　

　

・・・・・。すると、どこからともなく、領収証が出てくる。

またやり直し。

　

　

イ～～～～～～～～～ン（←プリントアウトの音）

　

　

すると、財布の奥の方でシワシワに縮こまった領収証が見つかる。

ふんっ。こんなものっ！と思って金額を見ると、そこそこある。

　

（￣Д￣;）はぁ～

　

　

・・・・・・。

　

　

　

イ～～～～～～～～～ン（←プリントアウトの音）

　

　

何やってんだか。。

　

　

どっちみち、あんまり儲けていないからどっちでもいいんだけどさ。

　

珍しく８時頃まで仕事部屋にこもっていたら、なすびが一大事と思ったらしい。

何度も何度も呼びにきては、抱っこをしろとしがみついて来たり、鼻の頭をしつこくクンクンクンクンクンしてきたり・・・。

へとへとになってリビングに行くと、そばから離れない。　

　

私が仕事を長くしたらいかんのかねΨ(｀Д´)Ψ

　

君たちと一年間くらい日向ぼっこしていたいよ・・。