殪れて後已む ※鬱注意

昨夜から、父上の体調が芳しくなく。
持病の口内炎に加えて、下痢、倦怠感……年齢が年齢だけに、かなり心配しています。
幸い先ほどの夕食は「旨かった」と言っているし、少し元気になったようなので
ワシの杞憂だったのかも。。
ネコだけは、平常運転です。

こういう時に、同居息子のワシがしっかりしなければならんのですが…
情けないことに、昼食後に不安障害の発作を起こしてしまいました。

食後すぐ、「あっいけない！」という信号を感じまして。
背筋から足裏にかけて電気が走るような感覚、足の裏のひんやり感というか、痺れのようなモノ。
直感的に酷い発作の前ぶれだと思い、寝る前の薬を前倒しで飲みました。

やはり、激しい吐き気が襲ってきました。
いち早く薬を飲んだせいか、15分ほどで落ち着いてきました。
こういう姿を見たことがない愚兄は、きっと愚弟が両親とともに健康に暮らしてると思って
いるのではないか…

どうも、優しかった愚兄がキツイ人間に変わってしまったような寂しさ、怖さ、心細さを
ひしひしと感じるのですが…。
「所詮、兄弟は他人のはじまりだよ」
と言われてしまえばそれまでですけど。
将来が不安になる、昨今の家庭事情もあってストレスたまってます。

ちなみに、昼の発作はしばらく尾を引きそうです。
夕食もあまり食べられませんでした。予期不安がキツイ。。
去年の秋から痩せはじめて、8キロ減になってしまったので、これ以上痩せたくはないのですが。。

無理をしてはダメ。今、無理をするともっと深い穴に落ちてしまいそうで。
前向きに生きようと決心したのに、こうして苦しくてしゃがんでしまってる。
たおれてのちやむ…そういう生き方に憧れつつ、苦痛にのたうちまわる不惑。

抑うつ状態…鬱病までいかないけど（回復早い）、過去の辛い思い出や将来への不安、
病気への不安で沈没してしまう。
こういう状態を打開できるようにならないと、本当にお先真っ暗です。
試練の時なのかもしれません。


兄貴の「ブルマ華山るるか＆ブルマ袴田サチ」…あれ、たまこ？(^_^;)

　　

ありがとうございますm(_ _)m

るるか…。・゜・(ノД｀)・゜・。



※追記　敬愛する方から、励ましのお言葉をいただきましたm(_ _)m

そうですね…あまり肩肘はらず、家族や兄といろいろ話して、今後のことを決めていけば良いのですね。
私が苦しんでいると、両親が苦しむというのは確かにあると思います。
私の笑顔が、きっと一番の親孝行であろうことも意識するようにはなりました。
19～20歳頃は、家庭内暴力息子でしたから（初めて明かす衝撃の過去

だからといって、気張りすぎてへたってしまうようではいけない。
私はガチガチに思考や身体が固まっているので、もう少し柔軟性のある人間になりたいです。
「柳のように生きていきたい」という言葉を聞いたことがありますが、まさにそんな心境です。
（夜中ですが）

この記事を見てくださった皆様、どうもありがとうございましたm(_ _)m