昨日仕事から帰ってきた旦那の様子を見ると、
私はやはりあとからネットでヒットした病気の可能性の方が
高いかなと思った。
早朝にも旦那にはその話はしていて、その時は旦那の反応
はイマイチだったけど、もう一度ネットを見せながら、その
病気の説明や画像などを見せたら、旦那も「これもそれっぽ
くは見えるね」と言っていた。
しかしやはりその病気の症状には当てはまらない症状があった
り、はたまた最初にヒットした病気の症状には当てはまって
いる症状があったりで、あとからヒットした病気の方は
命の危険のある病気ではないので、私も旦那もそちらだと思い
たいのだけど「こっちだね！」とは言い切れないものがあった。
最初にヒットした病気は、命の危険や、死ななくてもこの先生きて
行くのに重要なある機能が失われてしまう可能性もあり、怖い。
そしてその治療も副作用があるらしく旦那にはできれば受けさせ
たくないものだった。
昨日は私もかなりの寝不足であったので午後から眠くてしかたが
なかったけど、寝ようとしても眠れないという感じが続いていて、
それでも起きていられないくらい眠かったのでこたつで横になる
のだけど、浮かんでくるのは今までの旦那とのいろんな想い出で、
たびたび悲しくなっては一人でワンワン泣いてしまった。
今まで辛いことがあると、私はいつも旦那にすがりついて泣いて
いた。子供のように。ワンワンと。
しかし昨日は一人で泣いた。
あまりにも泣きすぎて帰ってきた旦那に顔おかしいよと言われない
かなというくらい泣いていた。
旦那が帰ってきてからも泣いてしまいそうで怖かった。
しかし案外旦那が帰ってきてからの方が明るく過ごせた。
夕飯までの間は旦那と病気の話をしていたが、夕飯を一緒に食べた
あとは二人とももう病気の話はしなかった。
帰ってくるまではいろんなことを話したいという気持ちの方が前に
出ていたけど、テレビを見ながら時には笑ってご飯を食べて、いつも
の感じに戻ったら、もうそれ以上は病気の話をして暗くなりたくな
かった。
夜は10時過ぎには私は寝室へ行ったと思う。
しばらく布団の中でスマホを見ていたが恐らく11時くらいには寝て
しまったと思う。ゆうべも眠れないかもと思っていたのだけど、案外
普通に寝れた。
そして旦那がたぶん早朝にトイレに行った音で目が覚めて、時計を見た
ら5時半だった。そこからも、もう眠れないかなと思ったけど、やはり
寝れた。
旦那が今日は病院に行くので、というか今もう行ったのだけど、一応
朝は旦那がちゃんと病院で説明ができるかが心配だったので7時過ぎに
起きた。
私が「先生に言うように私に言ってみて」「今日はどうされましたか？」
と先生役になり、旦那に説明をさせた。ほぼ言えていたのでちょっと安心
した。
旦那は8時に家を出て行った。
診察にどのくらい時間がかかるのか・・。
最初は大きな病院が土曜日にやっていないということで近所の町医者に行く
予定だったが旦那が調べたら、隣の市に懸念している病気を診てくれる病院が
あるとわかったらしく、今そこに行ったのだけど、ちょっとここからは遠いの
でお昼までには帰ってこないかもしれない。
とにかく心配。
「悪いことを言われても受け止めなければ・・」
去年は犬の病院に通いながら何度もそう自分に言い聞かせていた。
それが今では旦那のことをこんな風に心配することになっていることがなんだか
信じられない。
しかし昨日の午後はやはり寝ていなかったせいか、本当に酷い精神状態だった。
今日は昨日のその酷い落ち込みよりは少しは回復したが、旦那が診察を受けるので
緊張している。
今はまだ本当にその病気かどうかもわからないし、その病気だったとしても良い
状態が保てる、もしくは寛解できる可能性の方が高いらしいし、悪くなって命の
危険、もしくは体の重要な機能が失われてしまうのは一番悪いケースなので、
旦那もまだ私には明るく振る舞っているが、これで旦那がそう振る舞えなくなる
くらいの心身の状態になる時もこの先あるかもしれないと思うと怖い。私はどう
接して支えていけばいいんだろうと、そんなことも考えてしまった。
旦那から電話が来るのが怖いなぁ。
もし深刻な病気が今日の時点でわかってしまったら今日明日の旦那の休み、私達
はどんなテンションで過ごすのだろう。
一人で泣くこともできないしなぁ。
怖い。
