濱キス

昨日は朝から何もやる気がせず・・。

とりあえず洗濯と、あと回覧板だけは回しておかなければ、と
それだけやって、
あとは午後からずーーーっと夕方まで寝てました。

気持ち良かった～～。

まだまだ寝れたけど、一応４時半くらいに起き上がって。

で、夜はあたしは適当なもので済ませて、
旦那はまた帰りが遅かったので自分で買って食べてもらいました。




そんなわけでさすがに夜は眠くならず・・・


「濱キス」をリアルタイムで見ましたーーー。


面白かった！！




１０メートルの高飛び込み台からどれだけ早く飛び込めるかを競う、
どこかで見たことのある企画。＾＾
そうそう、玉ちゃんにはこういうのをやらせたかったのよーってね。

でも藤ヶ谷くんが言っていたとおり、
玉ちゃんは覚悟が決まると早いですよね。
図書館での「蜂の子丼」の時もそうだった。＾＾


最初の、
水着に着替えて目隠しをされた３人が高台に昇るところ・・。

３人がそれぞれ前の人の肩に手を置いて一列になってあげっていって・・。

あぁ、玉ちゃんの白い肩にも宮っちが手ー置いてる～～～～って。＾＾
あたしもさわりたーーーーいって。（←アホ）

今更だけど、玉ちゃんて首長いですよね。
スっとしてる、スっと。
あぁ、あの首に腕を回してみたい。（←だーかーらー）


高台に上ったあとも、
３人ガッチリ手を繋ぎ合ってましたよね～。
可愛いかったなぁ。

玉ちゃんは最初はビビってたものの、
そのあとからは徐々に徐々に覚悟を決めていってたって感じでしたよね。
乳首触りながら・・。＾＾；
「乳首さわんなーーー」ってみんなに注意される玉ちゃん。＾＾
あたしが代わりに触ってあげよっか？（←変態）

それに比べて宮っちのうるさいことうるさいこと。
ホント、ビビるにもほどがある。＾＾；

玉ちゃんが最初に飛び込んで、
そのあとみっくんも覚悟を決めて飛ぼうとしたのに、
助走中のみっくんを止めた宮っち・・。
わわーー。
宮っちの好感度が心配だ・・。


玉ちゃんは飛び込んだあと、
他の２人をバスローブ姿で下から見守るんだけど、
その姿に萌え～～～～。
髪のセットが水でとれて、拭いただけっていうストレートな髪に
真っ白なバスローブ。
うーーーーん、
萌え萌えキューーーンだぜ。

あぁ、おばちゃん玉ちゃんが大好きよーーー。



でも、この番組、後半失速するのよね。

今度はワニの入ったボックスに顔だけ出して、
どれだけワニが迫ってくるのを耐えられるかって
これまたどっかで見たことあるヤツ。

藤ヶ谷くんがトップバッターでボックスから顔だけ出すんだけど、
ワニ、一向に微動だにせず・・。＾＾；

途中からスタッフさんも出てきちゃって、
なんだか尻つぼみに終了～。
え？これで終わり？みたいな。＾＾；

でもこれ、なんだか続きがありそう。

深夜でいいからレギュラーで是非やってほしいですね。

押し付けられることが大嫌い

昨日は、一日自堕落的に過ごしました。＾＾；

掃除も洗濯も一切やらない、洗い物すらしませんでした。
お昼はレトルトだったし、夜は旦那の帰りも遅かったので
あたしは一人で、前の日に作った煮込みうどんの残りを食べて終わり。

前の日に旦那と決闘？＾＾；をして、
眠れなくなり、4時間くらいしか寝てなかった割には
昼間は昼寝しなかったので
夜は10時過ぎに寝てしまいました。
旦那はそのあと帰ってきたようです。

あたしと旦那はそんなわけで昨日は完全なすれ違いで
顔は一回も合わせませんでした。

でも昨日の、旦那がまだ仕事中で車で一人で移動中の時間に
電話をかけてきたので、
喧嘩の話はそこで少しできました。


旦那「今日はちょっと遅くなるから」


あたし「・・で？」


旦那「で・・・昨日は・・・ごめんね」


あたし「で・・？」


旦那「で・・何でも好きなもの買っていいから」


あたし「で・・？」


旦那「で・・ＳＡＲＡが楽しくなることをするから」

あたし「楽しくなることって？」


旦那「だから・・ＳＡＲＡが欲しいって言ったものは買ってあげるし、
　　　行きたいって言ったところには連れていくし・・そういうことだよ」


あたし「で・・？」


旦那「で・・お年玉は5千円でいいから。
　　　お正月、実家に行きたくなかったら行かなくてもいいから。」


あたし「・・・わかった」


旦那「それでいい？」


あたし「・・・・あたしは・・・○○が作りたい。」（←あたしが夏から始めた趣味のこと）


旦那「うんうん」


あたし「材料がもうなくて作れない」


旦那「うん、買いに行こうよ」


あたし「でも今は疲れてて行けない」


旦那「じゃあ、ＳＡＲＡが元気で行けそうな時に、買いに行こっか」


あたし「うん」




ってな、感じでした。



お正月は正直に言えば旦那の実家には行きたくはないです。
でもそれは、うーーーん、もろもろの理由があるのですが、
その理由の一つにあたしが気に病みすぎて
いつも前の日に眠れなくなっちゃうんですね。
疲労困憊の超調子の悪い状態で行っているので
余計嫌になってしまうんです。
でも最初から「行かない」と決まるってこんなに気が楽なことだったんだって
思いました。
もしかして当日になって、意外と元気で、気が向いたら
「やっぱり悪いから行こうかな」って気にもなるかもしれないとも
思いました。
お年玉の件もそうで。
旦那がかたくなに「１万円」と決め込んでいると
こちらも「なんで３万円も出さなきゃいけないのよーーーーー」って
気持ちになってしまうけど、
旦那の方から
「５千円でいいから」と言ってくれると
「でもやっぱり５千円じゃ少ないかな、１万円でもいいかな」って
気にもなるっていうか。



あたしは前からですが人から
「こういうふうにしなよ」とか
「こういうふうにすればいいのに」と言われるのが大嫌いで。

人から強要されたり強制されるのが駄目で。

相手や状況にもよるのですが、
やたら人自分の考えを押し付けてくるような人っているじゃないですかぁ、
もうダメ～～～～～。

旦那の、そういう系の言葉すべてに反応するわけじゃないのですが、
疲れがたまっていたり、
生理の前だったり、
自分が調子の悪い時とかにあたしがそうしたいと思ってもいないことを
「こうこうしなよ」
「なんでこうしないの？」
「こうこうすればいいのに」
とか言われたりするとマグマが噴火するようです。


でも逆に
「嫌だったらしなくてもいいよ」
「好きなことしていいよ」
と言われるとすごく気持ちが楽になって
そう言ってくれた人の為になることを自分からしてあげたくなったり。

でも他人がそういうふうにしてくれることって
すごく難しいことなんだと思います。
旦那も今回はこんなふうに折れてくれたけど
いつもじゃないし、
でも他人なのに、親に本当はそうしてもらいたかったことを、
旦那はあたしにまだ答えてくれるほうなのだということは理解しています。
あたしも自分の思っていることや我儘を、
旦那には言えてるほうだと思います。




母が自分の気持ちや価値観を押し付けてくる人だったんですね。

例えば、
母は花が好きだったのですが、
花の好きじゃない子供のあたしに
「この子は花には何の興味もないんだから！！」と
不機嫌になったり怒ったり。
それは一例で、
花のことだけじゃなく、すべて母の考えには従わないと
母の機嫌が悪くなる、怒られる、それが怖いと思っていました。
今ではあたしも自然に花は好きになったけど、
子供のころはあまり興味がなかったんです。
でも「興味を持たなければいけない、好きにならなければ
お母さんの機嫌が悪くなる・・」と思ううちに、
自分が何が好きで何が嫌いで
どういうことに興味があるのかわからなくなっていってました。
とにかくお母さんのいう事は聞かなければと、そんな子供時代でした。


高校の時、あたしはいわゆる少しグレたんですね。
グレたと言っても世間でいう違法行為をしてたとかそんなものじゃなくて、
ちょっとそういう格好や髪型をしたり、
学校をサボったり、わざと遅刻したり
まーなんちゃってだったのですが。

でもそうやってやってはいけないことをやることが（なんちゃってのことですが）
すごくそのころ気分のいいものだったんです。
誰かの言いなりになるのではなく、
自分がやりたいようにやるっていう行為がすごく楽しかった。

高校になって自分がすごく大人になった気になっていて、
もう親がいなくても生きていけると思ったんです。
高校を卒業して働けば、
親からお金をもらわなくても自分で好きなものを買えるし、
好きな人と結婚してこの家を出て
自分の好きなもので家の中を埋め尽くして好きなように生きていきたい、
そんなふうに思っていました。
だからもう親にいい顔をする必要はないんだ、と。

親の言うことは聞かなくなったし、
家に帰りたくなくて友達や彼氏とずっとずっといたかった。
本当に帰らなくなって、
友達の家まで親が連れ戻しにきたこともありました。

それでも高校生のころはまだまだ学校や学生だってことに
縛られてる感じはあったけど、
社会人になった時は本当に本当に自分が自由になれた気がしてたなぁ。


あぁ、なんかすみません、
今日は昔の話にひたってしまいました。＾＾


でもあたしはそんなふうにして、
子供のころにできなかったこと、
親に我儘を言ったり好きなものを好きだと思うことだったり、
自分の気持ちに素直に生きることを、
取り返すように生きているのだとまた改めて感じました。

どうせ子供もいないんだし、
のんびり、そして自分の心の中だけは自由に
やっていけばいいんだろうけど。
まだ今も母の呪縛に支配されてるようなところはきっとあるんだろうなぁ。

長文 愚痴愚痴ブログ

昨日、昼間は普通だったあたし。
午後からは生理もきて、調子もそんなに悪くなかったのに、
（あたしはどちらかと言うと、生理前より、生理がきてしまったほうが楽な
体質なのです）
夕方になったら急に気分が最悪になってしまいました。

ふつふつと湧いてくるように、
あたしの中にある感情が出てきて。

それは・・少し前に旦那と話していたこと。

もう年末だってことでお正月の話が出たのですが、
あたしが
「今年はお年玉、どうするの？いくらづつあげる？」と
旦那に聞いたんですね。

去年までは一人５千円だったし、
あたしの中では今年も５千円かなって決めていたけど、
一応旦那に聞いておこうと思って。

そしたら旦那は「１万かな・・」と。

旦那のお兄さんの子供は３人なので去年までは合計15,000円の出費・・。
貧乏な我が家にはそれでもとてもとてもきつい金額でした。
しかもその１週間前にはクリスマスプレゼントも毎年あげてる。

でも今年は一番上のお姉ちゃんがもう大学生になったんですね。
なのでいかんせケチなあたしでも
「大学生で５千円っていうのも可哀想かな」とはちょっと思いました。
でも一人だけ１万円あげて他は５千円にするってわけにもいかないかな・・
でも全員１万円にしたら全部で３万円・・
それはあまりにも痛すぎる・・・
ってことで、じゃあ、一番上の子には悪いけど今年もやっぱり一人５千円かなぁって。
自分の中ではそうほぼ思っていました。

でも旦那は「１万円」と。

あたしは「嫁はケチだ」と思われても、
「うーーん、でもそしたら全部で３万円だよ？
５千円でいいんじゃないの？」と食い下がりました。
でも旦那は
「俺が中学の時は親戚から普通に１万もらってた」とか言って
諦めてくれない。

それなら嫁はこれ以上はもう言えないとその時は思い、
「じゃあ、１万円に・・しよ・・か・・」とあたしも渋々でした。
でも旦那にはそれほどあたしが渋々了承したとは映らなかったみたいでした。
それが事件１。


で、事件その２。

その話し合いのあと、
この間の旦那の休みに他の親戚のクリスマスプレゼントを買いに旦那と出た時のこと。

無事に買い物を終えて帰ろうとした時、
駐車場の手前にパンジーがとても安く売られていたんですね。
実は買い物をする前からあたしは既に駐車場でこのパンジーに目を付けていて
「帰りに買って帰ろう」と思っていました。

旦那に「花、買っていい？」と、
あたしがパンジーを見に行こうとしたら旦那が
「花はもうやめときな」と言ったんです。
「水、やらないでしょ」と。
それでもあたしが欲しそうにしていたら
「じゃあ、ベランダに置きな」
「それなら水やるでしょ」と。

あたしとしてはお金に余裕がいくらでもあるなら、
庭から玄関からベランダまで全部花を置いてもいいと思うけど、
そうじゃないから、
せめて日があまり当たらず暗ーい感じになりつつある庭に少しでも
花を植えて綺麗にしたいと考えていました。
もしくは、庭には植えなくともこれからお正月も来るし、
玄関に少し花があったらまた気分も違うだろう、と。
だから１ポット７８円のパンジーを何ポットも買うつもりも最初から
なかったし。
そのたった数鉢を買うのに
「水、やらないでしょ」とか
「じゃあ、ベランダに置きな」とか
「やめときな」とか
なんでそこまで旦那に言われなきゃいけないのかなって。
その場でも少しカチンと来ていたのですが、
せっかく和やかに楽しくショッピングに来た帰りだったので
気持ちを抑えてしまいました。


その２件
もろもろが一気に昨日の夕方になってわーーっと出てきてしまったんです。
生理になったばかりでたぶんイライラもあったので
余計増長されてしまったのだと思いますが。

旦那はまだ帰ってきてなかったけど、
とにかくなんか一人で物凄く憂鬱な気持ちになってしまいました。


うちは家計がギリギリどころか赤字で。
今年は途中からあたしが薬漬けになって思うように動けなくなったこともあって、
あたしは洋服一枚買っていない。
恥ずかしい話、美容院にも一回も行ってません。
今年から化粧品も大手メーカーから３流４流メーカーまで落として
節約もしてきました。
旅行どころか外食にもほとんど行かなかった。
そんなふうにして貯金を死守しようとしてるのに、
自分の甥姪にはさらっと３万円出せと言うくせに
あたしには７８円の花も買うのはやめなと言うんだな・・と。

旦那の言っていることもわからなくもないんです。
あたしも
もちろん枯らそうと思って買ってきてるわけではないけど、
調子が悪い日が何日か続いてたまたま暑い時期だったりすると
数日後見てみたら「あららら・・・」ってことは
正直あったし、
中には植え方が悪かったのか、ちゃんと毎日水をかかさなかったのに
あまり育たなかったという花も結構ありました。
なので旦那がハタから見てるぶんには
あたしが花を買ってきてはいつも枯らしているというイメージなのでしょうね。
いつもいつもじゃないけど、
そういうことは今までにあったので
「枯らしてないじゃん！！」とあたしも言い切れない。

だから今年は一度も植えなかったんです。
自分でも思ってました、また枯らしちゃうといけないしって。
でも今の年の瀬になって、
これからお正月も来るし、玄関に少しと
あと庭に３，４鉢くらいはいいかなって思ったんですよね。
少し綺麗にして年を越そうと、少し前に庭の掃除もしていました。
そしてやっと安いパンジーが売られていて買えるチャンス到来だったあの日。


なので
「またどうせ水もろくにやらないですぐに枯らしてしまうんだろう」とは
思っていても
その数百円でＳＡＲＡがちょっとでも楽しくなればいい、と
何故そう思ってはくれないのかなって。
気持ち良く「買いな」ってただ言ってくれればそれでいいじゃん、と。

あたしは旦那に求めすぎでしょうか？

そう思ってしまったんですよね。


旦那が帰ってきたあと、
こらえきれず、
あたしがそれを訴えたら旦那は逆切れした感じで
「買ったらダメって言ったわけじゃないじゃん。」と。

「買ったらダメ」という言葉ではないにしても
気持ち良く買えないならこっちにしてみれば同じなんですよね。
「水やらない」だのグチグチ言われて気分悪くなりながら買って
どこが楽しいんだ、と。

そのあとも旦那は
「こんな寒い時期にわざわざ買わなくてもいいじゃないか」とか
グチグチ言っていました。

なので

「じゃあ、わかった。
あたしがこういう調子の悪い、思うように動けない生活をしてて、
他に何も贅沢もしてないんだから、
たまの買い物で、どうせ枯れちゃうとは思っても、
その数百円であたしが喜んでくれればいいっていう気持ちは
あなたにはないわけだね？」

と言いました。

そしたら・・・・




「いや・・・・・ある」



と・・。




で・・

おまけに甥っ子姪っ子のことも
「３万円はポンと出せって言っておいて、
あたしには７８円の花は買ってくれない・・」
から入って、

「そもそもなんであたしたちがそんなに無理してまで
３万円も出さなきゃいけないの？（←鬼嫁）
うちの家計のこと、あなたもわかってるよね。」


あ～～～～～もう～～～～～こうなったら止まらない止まらない。
鬼が裏から出てきちゃいました。

でもこれがたぶん本音。
自分の身内には、愛なのか見栄なのか本心はわからないけど、
たくさんお金あげたくて、
あたしが欲しいって言ったものにはイチイチ文句言う旦那が
酷く憎らしく思えました。



すみません、
なんか長文・・

そして読んでる人の中には「くだらない」って思われる方もいらっしゃるかも
しれませんね・・

あたしも精神的にだいぶ子供ですよね。

でもこれが、
親とは縁が薄くて子供のいないアラフォー主婦の、
いや、ＳＡＲＡの本音です。

ひとまず、終わり。

来年はお片付け

おとといはどうも風邪っぽくて
一日ぼーーっとしてました。
そしたら夜、帰ってきた旦那も「風邪っぽい」と・・。
ってことで夫婦で風邪薬を飲んで寝ました。

昨日、あたしは何とか復活したものの、
旦那は撃沈。
熱まで出して一日寝ていました。

あたしは午前中に犬の散歩へ行き、
午後は少し片づけをしたりテレビを見たり・・。
で、夕方すごーーく眠くなったのでちょっとこたつで寝ちゃったり・・。

そのせいか、
夜はなんだか元気になってしまい、
1時半くらいまで起きていました。

今朝は9時起き。

ゆうべ遅かったこともあり、ちょっと寝不足でだるいです。

でも家の中が散らかってて気持ち悪かったので
午前中、大量の洗濯物を干し、
旦那の布団を干し、シーツを洗って、
リビングも一気に片付けて掃除機かけました。

うーーん、すっきり。

やっぱ掃除するとすごく気持ちもすっきりしますねぇ。

でも体は今一つすっきりしないので
今日も午後からちょっとお昼寝しようかな。





今週は、あとは年賀状を書いて出すだけ。

あと余裕があったら庭やベランダの掃除を少ししたいかな。
それくらい。

今は、もろもろ面倒な用事が済んだのでホッとしています。



お正月休みも、旦那の実家へ行くくらいで
あとは特別どこかへ行ったりはしないと思います。
でも旦那が家にいると掃除も思うようにできないし、
テレビも「玉ちゃんリピート」もできないし、
ブログも好きな時間に書いたりできないし～～～～。
普段あたしがやってることって旦那とは一緒に楽しめないことが
多いんだなって思いました。
みんなそんなもんか。

もうこんなふうに一人で一日を過ごすってことが体に染みついてしまったよう。

一人で過ごす方が楽になってしまいました。

これでもうちょっと体調が安定してくれれば
「もう少し人と接したい」と思うのだろうけど、
そこまではなかなかいかない。




この年末、先週あたりはバタバタしてて、
このあとのお正月休みもきっと思うように動けないけど、
それが終わればまたしばらくは特別な用事はなくなるので
そしたらまた家の中を片付けたいです。

リビングのクローゼットの中も大改造したいし
ちょこちょこ断捨離したいところは無限大。

なんかこういう作業が好きなんですよね。
それに断捨離的にもそうだし風水とかでも良く言うじゃないですか、
家の中が綺麗になってると運気も上がるって。

それをね、どこかで信じてるんですよね。
それに何より気持ちがいい。

ま、来年はそんなことをしながらぼちぼちいこうと思います。

もろもろ完了

今日は親戚のクリスマスプレゼントを買いに
行ってきました。
そして夕方宅急便で出してきました。

旦那もお休みだったので一緒に出掛けてきました。

他に、郵便局で振り込まなければいけないものや、
通帳への入金も一緒に済ませてきました。

そしてそして、
明日はクリスマスイブですが、
クリスマス用のお料理の材料も何も揃えてなくて、
明日またその為に外出するのも嫌だったので、
夕方宅急便へ行った足でそのまま買い物もしてきました。

あ、朝、大量のゴミも出したんだった。

あたしにしてはとってもとっても忙しい日になってしまい、
夕方から夜にかけてちょっとイライラ～～。

でもここまでやっておけば、
明日は一日家にこもっていられるし～～～♪

あとは来週ちゃちゃっと年賀状の宛名を書いて出せばＯＫ。

大掃除は
いつも特別、大がかりな事はしないし、
できそうなところだけやる程度なのでね。
問題なしです。


そして明日から数日間の間に生理がくる予定。

早くこ～～～い。


とにかく今日すごく忙しかったので
その分明日はのんびりしようと思います。
ゴミの日でもないから遅くまで寝ちゃお～～♪