メルカリ

久々に眠れない。

朝早く目が覚めてしまうことの方がここ最近は多くて、寝付けないことは

ほとんどなかったけど、今日は珍しく寝付けない。

でも気持ちは落ち込んではいない。

むしろちょっとテンション高め。

というのも、メルカリが楽しい。

とは言え、この土日は一切出品はしていない。

旦那が休みの時はメルカリはやらないようにしている。

いや、別にやったからと言って旦那に何か言われるとかそもそも旦那に内緒

にしているとかそういうんじゃなくて、旦那が休みの日は基本的に私も

家事等は休み、というふうにしているので。

メルカリで「これも売れるんじゃない？」と次から次へとアイディアが

浮かぶ。今既に出品していて売れていないものも「これは値段を少し下げて

再出品してみよう」とか、「あれももしかしたら売れるんじゃない？」とか

考えているだけで楽しい。

先週は久々の出品だったので、本を出品した。

本は利幅は少ないが寸法を測ったりしなくていいので出品するのが比較的

楽なので準備運動のようなつもりで出品した。

ところがそれが意外にもすぐに売れた。

そして久々だったからか売れたことがとても嬉しくテンションが上がった。

それで今も気持ちが前のめりになっている。

明日の月曜日にはまぁ出品を開始するつもりだが、こうして夜中まで眠れ

ない時はいつも「明日起きたらこれをやろう！！」とやる気満々なのに、

いざ本当に起きるともうやる気がまったく起きないということが少なくない。

なので明日までこのテンションが保てているかどうかはわからないが、

今はもうメルカリがやりたくてしょうがない。

いや、今もうやってもいいのだが、やはり写真を撮ったり説明文を書いたり

するのはある程度は緊張するので、眠れないからと言ってこれを夜中に

やってしまうと本当に朝まで眠れなくなりそうなのでブログだけにしておく。

何故こんなに楽しいのかというと、全部自分で決められるからだと思う。

自分で何を出品するか決めて自分で値段を決めて自分で撮影して出品する。

例え小さな利益だったとしてもこういった作業をしていると、自分が社長に

なって小さなお店を経営しているような気持ちになるのだ。それがまず凄く

楽しい。そして売れると単純に嬉しい。そして購入者の人と3，4回メールのやり取りをするのだが、これもまたちょっと楽しい。あくまで事務的なやり

取りなのだけど、だからこそいい。自分の友達や姉妹なんかとちょっと気を

使いながらやり取りするメールより取引上の事務的なメールの方が何故か

私は楽しい。

そして今日、メルカリの新たな案が浮かんだ。

わからないことがまだあるのでうまくいくかはわからないがもしそれがうまく

いくのあったらその方法をずっとやっていきたいくらいの気持ちがある。

ここでは詳しくは言えないのだけど。

でもそれがうまくいかなくてもまた別のアイディアもなくはなくて、

まぁ、それもことごとくうまくいかない可能性もあるのだが、それでも

要するに私はメルカリでちょっと稼ぎたいというくらいの気持ちがある。

恐らくお小遣い稼ぎ程度になるとは思うけど。

もう10年くらい前になるが、私はこんな風に微々たる稼ぎでもいいから

家にいて何かお金になることはできないかと考えていた。しかし当時は、

というか今もそうだろうが在宅の仕事というのはそうあるものではない。

当時良く見ていたブログの人がハンドメイドを出品するサイトに出品して

いるというのを聞いて「私もやりたい！！！」と思ったことがあった。し

かし当時私は自分のハンドメイドで作れるものなど一つもなかったので

当然出品することはできなかった。何か家でコツコツとやって、それほど

稼げるものではなくても少しでもいいから自分で家で何かがやりたかった。

良く、都内をお散歩するような番組で、伝統的な工芸品なんかを作っている

職人さんのお店なんかを訪問していて、それを見るといつも「いいな～！」

と思っていた。私もこんな風に何かの技術があってそれをやるのがとても

好きでいつも夢中になって作業をしていて、それが生業になるのならどん

なに幸せだろうと思っていた。

いや、今はそれを生業にしようなんてことは思っていないし、そこまでの

ことはそもそもできるわけないし、だけどちょっとでもいいから自分もお金を稼いでいる、（メルカリは「稼いでいる」ということにはならないかもしれないけど）それを自分の力でやっているというものが欲しかった気がする。

なんて、言うほどメルカリがもちろんまっとうな仕事になるとは私も思っていない。

だけど、自分で考えて自分で何かがしたかった私の心をメルカリはちょっと

叶えてくれた気がしたのだ。

そんなわけでこの犬の介護生活の中で、意外にもメルカリは私にちょっとだけ

光を与えてくれた。

明日からまたやろうと思う。

売れた！

ここにも書いていたが数日前にメルカリで商品が1件売れていた。

しかしその商品が売れる少し前に、実はそろそろメルカリを再開しよう

かと考えていた。

犬の状態が少し落ち着いてきて体調が少し楽になったところでそう思って

いた。今週になってまた私が不調になってしまったのだが、それでも一日

一件づつくらいなら出品できるかもと思い、手慣しに火曜日に数ヶ月ぶり

に商品を出品したのだった。

すぐに売れることはなかったが、私の出品した商品を見た人数が表示された

のを見て、見てくれた人がいたんだというだけでちょっと嬉しかった。

昨日の水曜日は郵便局や買い物でもの凄く疲れてしまったのでそういう日は

お休みと勝手に決めて、今日またお昼頃に1件出品してみたのだった。

すぐに売れることはもう期待していなかった。

売る目的で出品しているのだが、何となく一日1件づつ出品してみようと

いうノルマをこなしている自分にちょっと満足していたのだ。

しかし、つい30分前に何とその商品が早速売れていた。

嬉しかった！

メルカリは、出品する商品にももちろんよるのだが、私の場合はだいたい6割

くらいが売れている。つまり出品しても売れたり売れなかったり。出品した

からと言って全部が売れるわけではないというところもまたいい気がする。

売れなくても値段を下げてみたり再出品してみたりしてそれがうまい具合に

売れたりするとまた嬉しい。

そんなメルカリの楽しさをちょっと思い出した。

1個前の記事に書いたように、私は今普通の生活ではない。

なので「一日一件」が例え守られなくても、少しづつ、自分のペースでいい

からまた出品していこうと思った。

正直、利益はさほどない。

でも自分も何かに尽力してほんの少しでも利益を得ているという、これは自己満足感に近いのかな。

何をしたら楽しいのかわからないと言っていたばかりだったけど、

商品が1件売れただけでちょっとテンションが上がった。

ヘトヘト

女優の秋野暢子さんが60歳を過ぎて新たに犬を飼ったというネットの記事

を読んだ。今は犬も猫も寿命が延びているので60を過ぎて動物を飼うのは

どうなのかという声も上がったという。この記事には私もハッとなった。

いや、飼える自信があるのなら飼うのは自由だとは思う。

飼える人はどうぞ、なのだが、私はたぶん今の犬を見送ったらもう動物は

飼わないと思う。

正直、犬の具合が悪くなる前までは私も漠然とだが、もう１匹くらいは

飼いたいと思っていた。旦那も同じようなことを言っていた。

しかし今はもう自信がない。

今はだいたいの犬の状態がわかり、不安も少しは和らいだが、そうなる前まで

は心配や不安が大きく私自身の不眠も酷かった。

今も正確な状態はわかっていないので完全に安心した状態ではいられないし、

もう年も年なので具合が悪くなくても覚悟しなくてはいけない時期には

入ってきてはいる。

本当はいつ急変するかもわからない。だけど、それを考えてしまうと本当に

こちらの生活が成り立たないので今はわざと楽観的に考えるようにして

何とか心のバランスを取っている。更年期の時期でもある微妙なお年頃でも

あるのでそれも相まって、今は普通の日常ではなくなっている。

もし私が今の状態を他人に話したとしても、犬を実際に飼ったことがあって

見送った経験のある人や介護の経験のある人でない限りは、「ただちょっと

夜中や早朝に起こされるだけでしょ、働いてないんだからいくらでも昼寝

できるじゃない」と思われるだけだろうなと思っていた。

しかしその秋野暢子さんの記事に対してのコメントで、ちょっと気になった

コメントがあった。

そのコメントをした人は50代前半の人。犬を介護していると言う。

軽い夜鳴きがあり、精神的にも体力的にもヘトヘトだと言っていた。もっと

若い頃に一度犬の介護の経験があったがその時と今とは全然違うと。だから

その人も今のわんちゃんで最後になると思う、と。この先また動物を飼って

もっと年を取った自分がまたその子の介護ができる自信がないと言っていた。

それを読んだ時に、同じ！と思ったのだった。

そうだよね、やっぱりヘトヘトになるよね、と。

それを読んだ時、やっぱり今の私の状態は普通の状態ではないのだ、と

思った。もともと体力のある人ならまだしも、もともと体力に乏しい私が

犬の介護生活をしている。だからいろんなことができなくて当然なのだ、

と。そして同じような状態の人の声を聞けたことで私も頑張ろうと思えた。

もちろんもっと大変な人はたくさんいる。

もっと犬の状態が悪くてもっと目が離せない人。

犬じゃなくて奥さんや旦那さんが病気で介護をしている人。

親の介護をしている人。難病の子供の介護をしている人。

その人たちに普通の日常はない。

だからyoutubeでも難病の子供の介護をしているお母さんの動画なんかも

最近になって見たことがあったけど、本当に身に詰まされた。

ちょっと寝れないだけで甘えてると世間に言われるような気がしていた。

でもそのコメントを読んだ時に、やっぱり私は普通の日常ではないのだ、

普通の生活ではないのだからできないことがあっても、疲れちゃってどうし

ようもなくてもそれはしかたのないことなのだと思えた。

しかも同時に自分の甲状腺腫瘍も発見された。

甲状腺腫瘍は良性ではあったけど、甲状腺自体の腫れも確認され、甲状腺

ホルモンの数値も正常値ギリギリ。半病人状態。

こんな時こそ自分を大事にしよう、と。

と言っても何をしたら楽しくなるのか、わからないのだけど。

強いて言えばたまにはどこかに行きたい。

旦那と気ままにその時に行きたい所に行きたい。

が、犬を一人にはもうできないし、犬を車に乗せると興奮状態になり体に

負担なので乗せられないのでそれはできない。

なので、今できる範囲で気分転換をしていきたいとは思うが・・

毎日ちゃんと寝れてないので体力が一層乏しく、生活を回すのだけで精一杯

というのが現状なのだけど。

ただ単に自分と同じ状態の人が「ヘトヘトだ」と言っていただけなのだけど

なんだかそれに少しだけ救われた午後であった。

落ちてまた上がる

前回の記事で「良く寝れるようになった」と書いていて、心の状態も

すごく良かったのに、ここ数日またちょっと不安定になっていた。

要因は2つある。

1つはゲームに依存してしまったこと。

ここ2週間くらい前からかな、久々にゲームをやり始めた。

一昨年くらいにハマって良くやっていたゲームだ。

最近までの1年半くらいの間はまったくやっていなかった。

しかしこの犬の介護中心の生活になって。新たな刺激のようなものを

無意識に求めているんだと思う。考えてみたら買い物も良くするように

なっていた。ネットでだけど。

そして魔が差すように2週間前にゲームをまた始めた。

もともとゲームは好きでハマりやすいのだが、やはり久々にやると

まぁ楽しい。とにかく楽しい。ずっとやっていたい。楽しすぎて中毒に

なる。

これじゃいけない、とゲームは週末だけにして平日はしないことにした。

（前回の記事で書いたが、その日は昼寝からどうしても目が覚めなくて

ゲームをやったしまったが＾＾；）

そのルールの通り、この間の土曜日、犬の病院に行った時からまたゲームを

やり始めた。その日は犬の病院だけではなく、それが終わったあとに私の

病院にも行った。整形外科だ。待ち時間が本当に地獄のように長かったので

やはりその間もゲームをやった。その日は午後や夜にもやったかどうかは

覚えていないが日曜日も散々やっていたような気がする。

そして月曜日になってもそれは続き（週末だけにするというルールを早く

も破り・・）火曜日にもやめられず、昨日の水曜日には午後はほとんど

ゲームしかやっていなかった。

精神状態は火曜日の夕方から悪くなった。

旦那から帰るコールがあり、その時には既に私はお腹がとても空いていて

しかし旦那が「家にもうアイスのストックないんじゃない？買って帰ろう

か？」と言ってくれたので帰り道沿のスーパーに売っているあるアイスを

買ってきてもらうよう頼んだ。しかし旦那が帰ってくるであろう時間に

なかなか帰って来ない。私はイライラしていた。お腹もペコペコだった。

やっと旦那が帰ってきた音がしたので私はすぐに夕飯の配膳を始めた。

旦那はすぐにリビングに来て手伝ってくれるだろうと思っていた。しかし

家には入ってきたのになかなかリビングに来てくれない。するとお風呂を

洗う音がした。私はまたイライラした。確かにお風呂を洗ってくれるのは

ありがたい。しかし今はそれじゃないんだよ！こっちを手伝って欲しい

んだよ！今は一刻も早くご飯を食べたいんだよ！

しかし旦那はそんなことはわからないのでのほほーんとお風呂を洗って

それからやっとリビングに来た。

そして旦那は私が頼んだアイスを買って来なかったと言った。別のアイスを

買ったと。なんで？と聞くと売ってなかったと。帰り道沿いのスーパーでは

なく、わざわざ別のスーパーに行ったのだと言う。私がこれが食べたいと

頼んだアイスは帰り道沿いのスーパーにしか売っていない。それを旦那も

知っていると思っていた。しかし旦那は帰り道から外れた遠くのスーパー

まで行き別のアイスを買ってきたのだ。そっちの方が安いと思ったと。

いや、それも旦那なりに気を利かせたのかもしれないけど、これが食べたい

と頼んだのに、早く帰ってきて欲しかったけどアイスのストックも何もなく

なってしまったし帰り道沿いのスーパーならそれほど時間もかからないだ

ろうと頼んだのに・・・！！と怒りがフツフツと湧いてきて私は怒った。

その日は寝るまで気分が悪くてずっとイライラしていた。

他愛もないことなのに。

そして昨日、午後ほとんどの時間ゲームをやって過ごし、夕方には

気分だけじゃなく、体も異常にダルくて何もやる気が出なかったので

夕飯は旦那に買ってきてもらった。しかし不調の原因はゲームだともう

その時にはわかっていたので夕方からはゲームはやめてベランダで犬と

30分くらいゴロゴロしたりストレッチをしたりして過ごしていたら、気分

も良くなった。なので昨日はそれからもゲームやネットはやらず寝る前に

も何も見ずに寝た。

11時前にはパタッと寝てしまった。

しかし今朝はまた早朝に目が覚めてしまった。

蚊の襲撃にあったのだ。そして犬も歩き回っていた。4時40分くらいだった。

その後犬は大きい方と小さい方をしたのでその処理もしていたら寝れなく

なったので今朝は思い切って一人で散歩に行ってきた。5時半だった。

実は月曜日の朝も早朝に目が覚め、イライラする感じがあったのでその

時は犬と一緒に散歩に行った。と言っても犬はほとんど抱っこしたまま

だったが。そう、考えてみたらもう月曜の朝から気分が悪かったのだ。

インターネット・ゲーム依存症という本を読んだことがある。

インターネットやゲームに依存してしまうと脳の構造が変っていって

しまうというようなことが書かれてあったと思う。詳しくは覚えていない

が、その時思ったのは「やっぱりネットやゲームは心身にこれだけ良く

ないんだ」ということだった。

しかしやっぱりやってしまう。そしてやめられない。

他に楽しいことないのかよと誰かに突っ込まれそうだが、その通り、

他に楽しいことがない。

しかしネットは前ほど見なくなった。

なんか見ても必要最低限の情報が入ればあとはもう別にいいやと、情報

自体にはもうあまり興味がなくなってきた。youtubeも前ほど楽しくは

見ていない。暇つぶしや休憩する時のお供で見ていることが多い。

amazonプライムビデオでドラマや映画を見ていてもやはり集中できない

ことが多い。そんな人の話はどうでも良いよ、みたいに気持ちになるのだ。

とにかく。

ゲームは楽しい。

ゲームはやめられない。

そしてずっとやっていると心身の状態が酷く悪くなる。

ということはわかった。

今朝は健康的に一人で散歩に出たらマジで気持ちよかった。

早朝の澄んだ空気と心地よい温度。

そういう健康的なことにシフトしていきたいがそううまくはいかないか。

そうそう、心身の状態が悪くなったもう一つの要因。

それは私の鎖骨の痛みのこと。

実は今年の2月くらいから痛い。

3月に甲状腺の腫瘍が見つかった時にもその鎖骨の痛みは気になったが

甲状腺には関係ないかなと思い、病院では言い出せなかった。

そのうち治るだろうと思っていたがなかなか治らなかったのでこの間の

土曜日に整形外科にやっと行ってきたのだった。

レントゲンを撮ってもらったら骨に異常は見つからなかった。

先生の口からまず出たのは「膠原病とかって何か言われたことあります？

」だった。「あ・・・」と私が言い出そうとしていた時に看護師さんが

私が書いた問診票を見て「ここに・・甲状腺と・・」と言ってくれて

先生が「あぁ、そういうのがあったか。」と。先生は私の問診票を良く

見てなかったみたいだった。3月に甲状腺腫瘍が見つかり大学病院で生検

受けたこと、良性だったこと、橋本病でその時にも甲状腺自体も腫れている

と言われたこと、以前にも膠原病の疑いで紹介状が出たことはありますと

いうことを話した。すると「リウマチ性のなんじゃらかんじゃら・・という

のもあるんだよね・・そうだな・・じゃ、ちょっと血液検査してみようか」

ということになり、血液検査を受けた。結果は1週間後とのことでまた

今週の土曜日に私は整形外科に行くことになっている。

恐らくだけど私はそぅいった病気ではないと思っている。

その先生の言う「リウマチ性の・・」というのも帰ってきてから調べて

恐らく「リウマチ性多発筋痛症」というものだと思うがそれも左右対称

に痛みが出るということだったり私の症状とは合わないことが多かった。

買い物で大量に買ったものを2階までいつも上げているのだけど、それが

異常に毎回重たいので筋肉とかに痛みが出て、それがなかなか治らない

のだと思う。腫瘍が見つかった時は鎖骨の痛みも「これはもしかして癌で

骨とかに転移しているんじゃないか」とか思ったが結局腫瘍は良性だった

のでやっぱり関係なかったんだと思った。しかし痛みだけがずっと治らな

かったのでもしかして悪性の腫瘍が潜んでいてやっぱりこれは骨転移なの

では・・という不安もどこかにあったので、今回はちゃんと病院で

レントゲンを撮ってもらって異常がないとわかっただけでその線の不安は

なくなった。私が橋本病という自己免疫疾患を持っていることや以前も

膠原病の疑いがあったこと等の話を聞いて痛みがあると言えば先生としては

やはり血液検査をしておきましょうとなるのだろうが、恐らくその類いの

せいではないと思った。思ったのだが、精神状態が悪くなるとどこか悪く

考えてしまうというか漠然とした不安に襲われるというか・・。

これもたぶん運動不足とゲームのやりすぎだと私は見ている。

今回思い切って整形外科に行こうと思ったのも実はラジオ体操が思いっきり

できなくなったことも理由の一つだった。

少し前からラジオ体操をやっていたのだがやっているとやはり鎖骨の痛みが

気になった。もし何か骨に異常があったら・・・と思うとやはり不安で

ラジオ体操ができなくなってしまったのでラジオ体操をまた思いっきりやる

為に今回病院に行くことにしたというのもあった。

前回の記事でも、犬のことが落ち着いてきて生理も来て体調が良くなった、

良く寝れるようになったと書いていたが、もちろんそういうこともあるだ

ろうが私はラジオ体操の力も大きかったと思う。以前ネットでもラジオ体操を

やってビックリするくらい元気になったと言っていた人がいたがホントに

それくらいの効果がある気がする。

今朝の散歩もグルーッと一周してきたつもりだったが時間を計っていたら

なんと10分しか歩いていなかった。一人で歩くとこんなもんなんだ、と。

できればもっと歩きたいくらいだったが今日のところはこれくらいでやめて

おいた。

しかしそれだけでも気持ちが良い。

近所の人に会うのが嫌というのもあるが犬のこともできるだけ一人にしない

ようにということで散歩も控えていたが10分くらいならいいかもしれない

と思った。

梅雨が明けて真夏になったらもうこんな散歩はできない。

それまでの1ヶ月間くらいはたまには出てみようかなと思った。

散歩だけじゃなく、近所のホームセンターとかしまむらとか、そういうところ

も気分転換程度にサッと行くのもいいかもしれない。もちろんそんなに

頻繁には行けないが。

とにかくここ数日間のうつのような精神状態がキツかった。

そうならないような生活をしていきたい。

寝れた

犬のことが少し落ち着いて、生理が来て、ここ数日は良く寝れる。

昨日は銀行と買い物に行ってきて凄く疲れてしまって、

夜も10時半くらいにはパッタリと寝てしまった。

今朝は5時半に一度目が覚めて犬のウンチの処理をしたけど、そのあとも

ずっと布団の上でゴロゴロマドマドとしていた。そのうち犬が鳴き始めた

の時計を見たら7時半になっててビックリ。

目を閉じて少し考え事をしていたつもりだったけど、寝ていたんだ、と。

結局トータル9時間寝たことになる。5時半から7時半は熟睡ではなかった

かもしれないけど。

ということで今日は比較的元気だった。

朝一番に、久々にメルカリで物が売れた。

1ヶ月くらい前に一度その商品について問い合わせてくれた人がいて、

その時は売れなかったのだけど、どういう理由だったのか、今回また

その同じ人が結局買ってくれた。昨日銀行と買い物で外に出てドロドロ

に疲れて、そして明日はまた犬の病院に行かなきゃいけないので今日は

どっぷり家にいるつもりだったけど、郵便局くらいなら行けるかなと

午前中のうちにサクッと発送してきた。

その他に洗濯もしたし掃除もした。

元気だと思っていたのにお昼過ぎにはもれなく睡魔が来てしまい、

ソファで1時間くらいかな、寝てしまった。それだけ寝てもまだ眠くて

もう一回寝てしまいそうだったけどこれ以上寝たらまた夜に眠れなく

なる！と思い、ゲームをやって一生懸命目を覚ました。

そのあとは夕飯の支度を早々始め、早い時間に済んでしまったので

夕方は1時間くらい折り紙で鶴を折った。続くかわからないけど犬の為に

千羽鶴でも折ろうかなと。

しかしそれで肩が異常に凝ってしまい、体を動かしたくなった。

涼しいので散歩にはもってこい。

でもやっぱり近所の人には会いたくなくて、というか人としゃべりたく

なくて外に出られない。

旦那が早く帰ってきてくれたら一緒にちょっと歩いてもらおうかなと

思い電話をかけたがどうやら旦那が帰ってくるのは7時は過ぎてしまい

そうなので今日は無理かもしれない。

たくさん寝たので溜まっていた疲れが取れてきて運動したい欲求が強く

なった。

さて、明日はさっきも言ったが犬の病院に行く。一人で行くとなると

緊張してしまうが旦那も一緒なので余裕。

旦那の運転でそして犬も一緒に出かけることなんてもうずっとなかったので

実はもう既にこの病院通いがちょっとしたレジャーになっている。

旦那が運転してくれて私は乗ってるだけで良くて犬もいて、往復4，50分

くらいの道中だけど。

犬の状態がちょっとわかってきて旦那も私も少し気持ちに余裕が出て

きたので、少し前に旦那が「病院に行った時にちょっとどこかに寄って

帰ってくるのもいいかもしれないね」と言った。レジャー的な要素が今の

生活にまったくないのでそう言ってくれたんだと思う。

なので本当は明日にでもそうしたいところなんだけど、実はここもう

数ヶ月、私の鎖骨に痛みがあって、恐らく重たいものでも持った時に

痛めたのだろうと思っていたがあまりにも長く痛みが続くので一度病院

で診てもらおうとは思っていた。先週も犬の病院に行ったついでに旦那に

整形外科に私だけ降ろしてもらおうと思って行ったが生理前だったからか

やはり疲れが出てしまい、先週は行けなかった。なので、明日もし行けそう

だったら行ってみようかなと。

いや、またその時になって行かないことにする可能性も高いのだけど。

もし気が向いたら。

しかし精神的にはホントだいぶ楽になった。

良く眠れるようになったことで運動したい！外に出たい！と思うように

なってしまい、なかなかそれができないストレスはあるのだけど。

でもこの3ヶ月ずっと犬のことで不安や恐怖感のようなものがある状態

だったのでそれが少し楽になれて良かった。

油断はもちろんできないし、このまま良くなって犬がこの先何年も生きて

くれるわけではないのだけど。

さぁ、旦那から帰るコールが来た。

明日はとりあえず犬の病院へ行ってきます。