このところ毎日のように眠れない。
いや、眠れないというか、早朝に目が覚めてしまう。
ということでこんな時間に更新。
今朝は4時に目が覚めてしまった。
今は月曜日の朝だが、土曜日の夜は珍しく寝付けなく
なった。
ここでも言っていたことだけど、私はここ最近は朝早く
目が覚めることは多いが、夜寝付けないということは
ほとんどなくなっていた。
しかし土曜日の夜、旦那がコーラを飲んでいたので一緒に
それを飲んでしまった。
私はカフェインに敏感に反応するタイプなので、普段は
断っているが、その日はあまりにもおいしそうに見えたので
飲んでしまったのだ。それも調子に乗ってガブガブと。
「たまにはいっか」という軽い気持ちだった。
すると土曜日の夜はまったく寝付けず、最終的に寝れたのは
3時。そして昨日の日曜日の朝は8時に目が覚めてしまった。
5時間睡眠。
当然スッキリはしないが、数年前に不規則な生活をしていた
時期の不眠の時ほど調子が悪いわけでもなかった。
何もしたくない・・という感じでは無く、むしろ「歩きたい
」とか「どこかに行きたい」という気持ちの方が強く、これは
生理前に良くあることなのだけど、普段良く行っているところで
はなく、まったく知らない土地や初めて行くような土地に突発
的に行きたくなるのだけど、昨日の日曜日の朝は正にそんな気分
になったので旦那に言った。
「どこか行ったことのない土地に行きたい。駅前の商店街とか。」
「じゃあ、とりあえず家を出るか」ということになり、高速に乗
って東京方面に出かけて行った。
そんな日に限って8時起き。
いつもは(ここ1週間は)5時くらいに起きているのに。
しかも旦那は日曜日の夜中から仕事で、午後から昼寝をしなくちゃ
いけない日なのに。
でも昨日はもう歯止めが効かなかった。
どうしてもどこか知らない町に行きたくてしかたがなかった。
ので旦那には悪いけど、連れて行ってもらった。
旦那はいつもこういう時は割と飄々としている。
私の急な提案でも「いいよー」という感じなのだ。
有吉さんぽなどの散歩番組も好きだし、都内も好きなので、嫌では
なく、むしろ旦那もそういうところに行ってみたいという気持ちは
ある人なのだ。ただ、最近は旦那も体調を崩したりしていたので、
私は慎重にはなっていた。
こんな風に「今日はごめん、どこかにどうしても行きたい」という
日以外はむしろ、休みの日はゆっくりしようとしていた。
「なるべく早く帰るようにするから」と言う私に旦那は「いいよ、
夕方適当に寝れればいいんだから」と言ってくれた。
そんなわけで私達は昨日は都内のとある駅の駅前の商店街をブラブラ
歩き、一応都内でお昼を食べて帰ってきた。
まぁまぁ疲れたが、5時間しか寝ていなかった割には、それほど体調
も悪くならず、なかなか楽しいお出かけだった。
行った商店街は正直イメージしていた商店街とはちょっと違かったが、
それでもいつもとまったく違う世界に行けたという満足感はあった。
そして。
午後の2時に帰ったあとは2人でテレビを見て、旦那は3時半くらいに
お昼寝を始めた。
私は昼寝しちゃうとまた今晩も寝付けなくなるかも、と思ったので寝な
かった。私にしては結構歩いたので、帰ってきたら寝ちゃうだろうな
と思っていたけど。
そして夕方の5時くらいだろうか、ピンポンが鳴った。
鳴った時に「あぁ、この間会った近所の人かな」とすぐにわかった。
出るとやっぱりそうだった。
ウチの犬が亡くなったと話していたので、お花を持って来てくれたのだ。
玄関でだったけど、かなり話すことができた。
しかし一つ腑に落ちなかったのは、彼女が「ウチも同じだった」という
言葉だった。そこのウチは犬を今まで3匹飼っている。今は3匹とも亡くな
っているが、私がウチの犬の話をしていると
「○○(犬の名前)の時、私もそうだった。」とかちょこちょこ言われた。
私はとにかく寝れなかったので、慢性的な睡眠不足がキツかったのだけど
そう言うと彼女は「ウチもそうだったよ」と言う。
ホントか・・?と私はそのたびに思った。
「発作を昼夜問わず起していたから、そのたびに起きたり、いつ死んじゃう
といつも気が張っていて、オムツさせてなかったからオシッコの処理とかも
その都度あって、本当に寝れなかった。」と一応私の状態を話したのだけど、
それもまた「同じ」と言われるとそんなわけない!と思ってしまって。
そこんちは3匹飼っていたけど、犬のしつけはあまりしていなかった。
特に1匹は保護犬のゴールデンレトリバーだったが、奥さんもまったく制御
できていなかった。同じ動物病院に行っていたが、ウチの犬が病気になる
何年か前に、眼球が青っぽく見える時があり先生に言うと、それは心配のない
症状ですと言われたことがあった。でもその症状で緑内障とか白内障を疑う
人はあんまりいないと言われたので、「○○ちゃん(その近所の人の犬)が
白内障になっちゃったって聞いたんで、怖くなっちゃったので、それが頭
にあったのかもしれません」と私が言うと、「あそこんちはもう真っ白に
なってから来たから」という言い方をしていた。つまり、もっと早い段階で
気付いてもいいはずなのに、もう手遅れという段階になって連れてきたと
いうような言い方だった。でもそれを聞いた時私は「そこんちらしいな」と
思ったのだった。
つまりあまりしつけもしていなかったし、もの凄く大事にしているという
イメージは失礼ながらなかった。その人に私があんまに大変だった去年の
ことを語った時に「うちも同じだった」「私もそうだった」と言われると
なんだかまったく腑に落ちなかったのだ。
「絶対違うだろ」と。
亡くなった時も「知らない間に死んでた」と言っていた。
こっちは9ヶ月間ほとんど外に出なかったんだぞ!
と言いたくなった。
一緒にすんなと。
私は「ウチはこれだけ大変だった、私はこれだけ頑張った」ということを
言いたかったけど、それ以上に、私ほどは看なかったであろう彼女に「あなたと
違って」を言いたいという気持ちはどこかにあった。
そして何故そう言いたかったというと、彼女の家が実は最近になって新たに
また犬を2匹同時に飼い始めたからだと思う。
嫉妬ではなく「あなたくらいの飼い方だったら、また飼えるわよね、そりゃ」と
思ったのだ。
そしてその割には「自分も懸命に看てきた」というような感じに言っていたのが
気に入らなかったのだ。
でもそのこととは別に、お花はとても立派で恐らく5,000円はするであろうという
かなり大きなアレンジメントだった。
ウチも彼女の犬にやってきたこととは言え、やはりわざわざ買いに行ってくれて
わざわざ届けに来てくれたのだから、それはやはりありがたかった。
ウチはもう犬は飼わない。
介護が本当に大変だったというのもあるし、今はまだ50代だからどうにかなった
ことも今からまた新たに飼って更にこちらが年を取ってからあの生活をしろと
言われたらできないからだ。
それに10ヶ月間どこにも行けなかったのも正直辛かった。
病気になる前も犬を置いて出かけてもやっぱりどこか心配で、早く帰ろうと
なっていたし、2人で気ままに旅行に出かけるのも、犬がいるとなるといろいろ
事情が変わってくる。
彼女はまたウチにも飼ってほしいと言わんばかりのことを言っていたが、それで
強く「ウチはもう飼わない!」と言ってしまうと新たに犬をまた飼い始めた
彼女たちを否定するようにも聞こえてしまうかもしれないのでそれは言わなかっ
た。
だけど、ウチはもう飼わない。
もちろん動物の温もりは恋しい。
あの愛おしくてしかたのない犬をもう一度抱っこしたい。
できないから今はせめて他の動物を抱っこしたいという気持ちはあるが、それは
やはり私達が飼っていた「あの子」ではない。
なのでその寂しさを他の子で埋めようとも思わないし、もうあの介護生活も、
犬を亡くしたあんな思いももうキツい。