プチうつ？

午前中は最悪な気分になった。

理由は今は言わない。

今やっとちょっと浮上したので、また落ちたくないので。

落ち込んでいた時、ちょうどお腹が異常に空いてはいた。

でもまだお昼前だしなぁという感じで、11時半まで家にいたけど、

その後お昼を食べに旦那と家を出た。

今朝は寒くて、体も冷えていたので温かいものが食べたいなと

思い、近所のなか卯に行ってうどんを食べた。

おいしかったんだけど、全然足りなくて、寒いからうどんを食べに

行ったのに、その後マックにも行き、クリームソーダとポテトを

食べた。また栄養のないものを食べてしまったなという感じ。

でもおいしかった。

帰りにしまむらへ行き、春夏用のラグを見たがいいのがなかった

ので旦那のパンツだけを買って帰宅した。

でもやはりお腹に少し食べ物が入ったからか、その時点でかなりメンタル

は回復していた。

でもダメ押しで、帰ってきてから旦那と一緒にまたハヤブサの試合を見る。

旦那は子供の頃にプロレスが好きだった人なので、まぁ、見れること

は見れる。だけど、今はそれほどでも好きというわけでもないので自分から

は見ないが、今は私がハヤブサにハマっているし、最近ちょっとメンタルが

怪しいので、旦那も特につきあってくれているという感じだ。

今はだいぶ浮上はした。

午前中はやはりお腹が空いて低血糖になっていたのか、まったく元気が

出なくて、ただただ気分が落ち込んだ。

生理が来てから排卵と思われる時期までの間は、私はだいたいこんな

感じになる。元気が出ない。午前中は特に。

今日は特にお腹も空いていて元気が出なかった。

ここ2日くらい、昼間力が出ないので、寝る前にスマホを見るのをやめ

ている。そんな簡単には成果は出ないのかもしれないけど、スマホを

見て寝ていた時の方が良く寝れているんじゃないかというくらい、

朝起きても元気が出ない。それはさきほども言ったように、生理が来て

から排卵までの時期だからなのかもしれないけど。

正直、去年の方がまだ元気があったなと今は思う。

今はなんていうか、楽しい！と思うことが少なくなった。

全体的にはドローンとしたメンタル状態。

唯一今はハヤブサさんが好きで、普段1人の時もハヤブサさんの試合ばか

りを見ている。それが唯一ちょっと楽しいなと思うくらいで、あとは

本当にドヨーンとしている。

これはもう生理前とか関係なく、ちょっとプチうつになっているのか

なというくらいだ。

毎日働いている人で、人間関係で悩んでいたり、疲れていたりする人

にとっては、私がこうして毎日家にいることを「いいなぁ！最高じゃん！」

と思う人もいると思う。

私もたぶん働いていたら家に毎日いる人が羨ましくなるんだと思う。

週末は旦那と遊べて。

それも去年は楽しいと思えていたのに、最近はやはりお金がないということ

に縛られているせいか、何をしててもそれほど楽しいと思えなくなってしま

った。いやそれは、旦那のでも何でもなくてただの私の捉え方の問題なんだ

と思う。

おととし、犬の介護でまったくどこも行けなかったので、去年はまだ

旦那と自由に外に出られることに喜びを感じていた。

でもそれも慣れてしまったんだと思う。

もう当たり前になってしまった。

「あの時は出られもしなかったんだから」とその時のことを思い出して、

そうだよなと思える時もあるけど、やはりどこか物足りない。

それで幸せいっぱい！と思えなくなっている自分がいて、自分でも

どうしたんだ私はという感じなのだ。

何をしたら満足するのだろう。

とにかく毎日疲れる。

眠くてしかたがない。

でもやることがそれなりにはあるので「やらなきゃ～」で何とか

やっている。でも同じことをやってても活き活きやって毎日過ごしている

のと半ばしかたなくやってどうにかやり過ごしているのとではやはり

違う。私は後者だ。

旦那も一応元気だし、毎月それなりに収入もある。

私も病気ではない。（一歩手前なのかもしれないけど）

大きな家もある。

すごくありがたいことだ。

なのになのに何故それだけじゃ元気が出ないのだろう。

「家にいるからじゃないの？」

「働けばいいんじゃないの？」

と思われるかもしれないが、働いたらたぶんもっと気分は落ちるん

だと思う。そうじゃなくてもここ最近は人と接する度に相手の態度に傷

ついたり、嫌な気分になることも多い。

それでも今のままでいいのかなという気持ちもある。

このままただただ浮上するのを待ったらいいのか、それとも何か手を

打った方がいいのか・・？

何かを始めて、それでまた疲弊しきってしまい、体調が余計に悪くなる

可能性もある。

でもこのまま現状を維持していてもただただ辛いだけのような気もする。

かと言って何をしたらいいのかわからないというのもある。

なんだか暗い変なトンネルに入ってしまい、後ろに行っていいのか前に

進んだらいいのかまったくわからなくなったような、そんな気分だ。

生理と孤独

昨日。

最悪な気分になった日曜日。

結局ブログを書いたあと、私はリビングを片付けようとしたが、

旦那が私の異変に気づき話しかけてきた。が、やっぱり愚痴しか

出て来ない。

一度寝室へ1人で来たが、涙が出てきてわんわん泣いてしまった。

その声が聞こえたのか、旦那が再び来る。

ひとしきり泣いたところで、旦那が「楽しいこと見つけよう。

コテージも（私が少し前に見つけていた）そのうち行けるよ。」

と言う。「だって空いてないもん！」と子供のように言う私。

「空いてたじゃん。見てみようよ。」と言い、寝室のＰＣが置いて

あるテーブルの前にちょうど2人でいたので、そのままＰＣで

コテージの予約状況を見たりした。

GWはさすがに空いていなかったが、それ以外の土日は取れそうだ

った。

そのまま詳しいコテージの様子などもPCで見ていると、段々と

気分が浮上する。

どうやらコテージはリフォームが綺麗にされているところとそう

でないところがあるらしく、それは自分たちでは選べないみたい

だった。

「綺麗なところに当たるといいけど・・」と言うと「でも最悪

リフォームしてないところでも、お風呂とか汚かったらシャワー

だけ浴びれればいいんだし、ベランダでBBQができるならもう

キャンプをしに行くようなもんなんだから、それでテントも張らなく

て良くて、そのまま室内でトイレもお風呂もついててこの値段なら

充分じゃん」と旦那。

また少し気分が明るくなる。

そのあと、そのままPCで私が好きなハヤブサさんの動画を旦那と見る。

昨日見た試合は特にハヤブサさんが格好良い試合だった。

タッグの試合で、試合自体は負けたのだけど、それでもハヤブサさんの

頑張りはやっぱり素敵だった。

一気に眠気が来たので昼寝することにする。

その前にトイレに・・とトイレに行くとなんと生理が来た！

今月の予定日はまだあと4日先だったのでまさか来るとは思って

いなかった。

どうりで前の日にやたら眠かったわけだ。

もう風邪薬を飲んだかのような眠気と、ご飯が急に食べられなくなる

という正に生理の前日のような体調だなと思っていたら、本当に

生理の前日だったとは。

生理はずっと28日ピッタリに来ていたので、ここまでズレる、しかも

早く来るというのは珍しいこと。

これは終わりの始まりなのか・・？と。

そろそろ生理にバラつきが出てくる時期なんだろうか。

まぁ、終わるなら終わるでいい。

ただ終わる前後の不調が怖いだけ。

もう生理前の不調や排卵日の不調に振り回されたくない。

でも終わる前後の不調がどの程度出るかわからないし、どのくらいの

期間出るのかもわからないから不安だ。

まぁ、それで命が取られてしまうわけではないし、不調とうまくつき

あっていけばいいだけなのかもしれないが、今までも不調な時が多か

ったのに、これ以上また悪くなるの？と思うとやはり怖かった。

しかしその後昼寝をすると、気分は見事に上がった。

私が昼寝をしている間、旦那がyoutubeで車中泊をしている芸人さんの

動画を見たらしく、紹介していたとある場所がとても良いところだった

ので見てほしいと言われ、一緒に見ると本当に良いところだった。

車中泊は正直あまり気が向かないが、旦那はどうしてもやりたいみたい

なので、ここならたまにはつきあってもいいかと思えるようなところ

だった。

旦那は私が見つけたコテージの動画も見ていた。

建物は古いけど、安いし、気に入ってくれたようだった。

去年、不本意に屋根の修繕工事をすることになり、100万払った。

そのことで私は節約に躍起になっていた。

節約は良いことだ。

貯金が減ってしまったのだから少しづつでもまた貯めなければならな

い。生活費を予算内に納めることも大事。

でもたまにはおいしそうなところで外食だってしたいし、入ってみ

たいお店にも行きたい。

そして何よりたまにはどこかに泊まってみたい。

言い合いになった土曜日の夜中にも（というより私が一方的に言って

いただけだが）節約や健康の為に、ご飯を作りたくなくても無理をして

作ったりしなければと思うことが多くて、それがストレスだという話も

していた。

旦那は「1年後には（今まで長くかけてきた）保険が満期になるから

別にここから毎月1万出費が増えたって12万でしょ？それくらい今から

前借りするような気持ちでいてもいいんじゃない？」と言った。

それでも私はやっぱりその12万がなんだか惜しい。

1ヶ月間くらい節約とか何も考えずに過ごしてみたいという話もした。

旦那はやればいいじゃん、と言う。

でも予算の5万がそれで7万の出費になったとしたら、私はそこで

「何もしないで2万お金が出ちゃうなら、やっぱりきちんと節約して

その2万でどこか1泊した方が良かった」と思う気がした。

要するに私は、自分が頑張っていることに対してのリターンが、今

は少ないのかもしれない。頑張って頑張って頑張るだけで、なんの

楽しみもご褒美もない、みたいな。

いや、実際はそれなりには楽しみもあるんだと思う。

ただやはり生理前のうつ期に入ると、そういうことも全部すっ飛んで

しまうくらい絶望的な気分になってしまうのだった。

さきほど、ウチの前のご主人に会った。

少し前に「外構の工事をするのでご迷惑をおかけしちゃうかもしれ

ないんですけど・・」とわざわざウチに言いに来てくれた人だ。

今朝会った時も挨拶だけで終わるのかと思ったら「工事、今日からな

んで・・」と言ってくれたのがちょっと嬉しかった。

外構の工事と言っていたが、そこの家は正直外構はもう出来上がって

いる。なのでどう工事をするのか気になっていた。

なので、そう言ってきてくたご主人に「ここを・・？」と外構に

指を差すと「ここをもっと下げて駐車場を・・」と説明してくれ

た。庭を縮小して駐車スペースを広げるそうだ。

ただのそんな会話だったし、ちょっと緊張したけど、あまり壁を

作らずに話してくれたのがなんだか嬉しかった。

旦那とはあれこれはあるが、結局はうまくはいっているんだと思う。

そして私は働いていないが、働いて人間関係に苦しんでいるよりは

楽だとは思う。

でもやっぱり旦那以外の人とほとんど何の交流もないことが最近

ちょっと恐ろしく、そして心細く感じる。交流があったところで

その人たちと一生強い絆で生きていけるわけではないのかもしれない

し、交流があっても老後何かで困っても実際は助けてくれないかも

しれない。それでも交流があることでどこかで安心感を持ちたい。

要するに私は、その人に対する親しさで人と付き合おうとしているの

ではなく、将来自分が困った時の為に誰かを確保しておきたい、み

たいな気持ちなんだと思う。まぁ、そんな気持ちでは人間関係も

うまくはいかないのは当たり前なのかもしれない。

本当にその人のことが好きで（恋愛の気持ちではなく）、親しみを

感じて、その人のことが気になって、心配でもあって、今どうしてる？

という気持ち。

まぁ、1人同級生にはそういう気持ちは持っているかな。

ただ体調に波があるので、交流があっても、あんまり頻繁に誘いが

あっても困るというのも事実なんだけど。

そんな寂しさと孤独と、経済的な不安と、これからどこまで夫婦

2人で健康を保っていけるのかとか、そんなことをあれこれ考えて

しまう年齢になってしまったなという今日この頃。

でも今のところまだ旦那も私も大病しているわけではないのでね、

なんとかこれが続いていけるよう、頑張っていこうと思います。

不安定

昨日はやはり雨の土曜日だった。

旦那が朝「イケアにでも行くか？」と言う。

私はもう旅行も諦めていたし、正直どこにも行かなくてもいい

くらいだった。

しかし旦那はイケアに行こうかと言う。

私が住んでる地域からイケアのある都市に行くのは田舎から都会に出て

行くということ。私は出かけるならやはり自然の多い方に出かけたかった。

窓のない室内に行くというのもなんだか気が向かなかった。

なので「どうしてもイケアに行きたいって言うならそれでもいいけど、

そうじゃなくて、家にいたいわけでもないなら、海の方とかに行く方がいい」

と言った。

旦那はそれでもいいよと言った。

しかし支度をする前からなんだか体はダルかった。

なので朝にラジオ体操をした。

そしてそれほど寝不足でもないのにヤケに眠気も酷かった。

きっとご飯を食べればスッキリしてくるはず！と思い、車に乗り込んで

から作ったおにぎりを

食べたけどやっぱりスッキリはしなかった。

雨のドライブ。どんどん気持ちは暗くなっていく。

昨日まであんなにどこか行きたいと思っていた気持ちはどこに行ったん

だ、でもそうか、私今日は出かけたくなかったのかもしれない、と

その時になって自覚した。

でもしかたがない。もうここまで出かけてきてしまった。

ということで結局また私の地元の街に向かう。

前から一度行ってみたかった古い喫茶店に行ってみたが、正直そこが

最悪だった。

まず入ったらお昼時なのに客が1人しかいなくてビックリした。

そして料理がなかなか出てこない。やっと出てきたと思ったらマズかっ

た。窓際の席に座ったが窓も汚れていて不快だった。

感染予防の仕切りも乱雑に手作りでやりましたというもので、それも

貧乏臭い。今は昭和が見直されてきている部分もあるのだから、せっかく

のレトロな雰囲気はちゃんと残したまま、もっともっと店を小綺麗にすれ

ばいいのにと物凄く残念な気持ちにもなった。

頼んだミートソースがマズくて半分くらいしか食べられなくて不満も

あった。

気分が一気に落ちた。

そのあとまた別の喫茶店に行った。

最初に行ったところでは飲み物をあえて注文しなかったのは、もう一軒

お茶をどこかでしたかったからだった。

なので見つけていたもう一軒の喫茶店に行く。

そこはそこそこ良い所だった。

雰囲気も良く、まだ経ってそれほど経っていないのもあったが、センスが

良いのはわかった。

しかしそこに行ったあと一気に疲れが来て、帰ってすぐに寝てしまった。

そしてそこから夜まで動けなくなった。

脱力感でいっぱいだった。

今日は別にどこも行かなくても良かったんだと思ったら、なんか無理して

でも出かけて行ってしまった自分がバカみたいと思ったし、わざわざ雨の

日に行かなくても良かったのにと一気に虚しい気持ちになった。

そして極めつけに、旦那と寝る前にリビングで話していた時に私がリラッ

クマのぬいぐるみに話しかけたり、可愛がったりということをしていると

（旦那がいたので半分ネタのように時々やっている）旦那が言った。

「普段はリラックマなんて忘れているのに、急に可愛がったりするよね」

と。正直図星というか、私は旦那がいない時にリラックマのぬいぐるみ

にほとんど触れていないし、ソファに座らせてもう置物というかインテリ

アの一つと化していて、「よしよし～」とはしていない。でも旦那と一緒に

いる時にさきほども行ったがネタのように「ね～リラコ～（一応つけた

名前）」とか言ってリラックマに話しかけたり、抱っこして見せたりは

している。でも普段はまったく可愛がっていないのに、その時だけ可愛

がっているとかもしくは可愛がっている振りをしているよねという意味で

旦那が言ったのかどうかはわからないが、そういうことも意識はしていなか

った。旦那に言われて「そうかもしれない、それじゃあ、なんか嫌な

女じゃん。これってパフォーマンスじゃんって言われたんだ」となんか

物凄く深刻に受け取ってしまい、一気にまた気分が悪化した。

そこからは喧嘩・・ではないのだけど、言い合いというか、まぁ、それほ

ど激しくではないのだけど、結局夜中の3時までゴチャゴチャと言い合って

しまったのだった。

私はその、リラックマを可愛がっていないという話から、犬のことも

そうだった、私は本当の意味では可愛がっていなかったのかもというこ

とを話したり、果ては、最近の不満・・思うように出かけられない、

泊まりに行けないという不満が爆発してしまったのだった。

そしてそれは義母のせいだと、義実家に2週間に1回行っているから

結局そこに全部時間を奪われているんだと、私は訴えた。

こっちだって満たされていないのに、何故その上で人の為に動かなきゃ

いけないんだとも言った。

本当に酷い嫁だ。

しかし旦那は怒らない。

体調も面もある、経済的にも制約がある、なかなか思うように旅行や

お出かけができない、何もかも不自由だ、と延々訴える。

それでもやっぱり旦那は怒らない。

これから少しづつでもいいからやりたいことができるようにしていこう

よと旦那は言っていた。

そもそもそこまで優しくするなら最初から、嫌味なことを言わなきゃい

いのに、旦那が余計なことを言ったせいで一気に私も気持ちが揺さぶられて

そこから爆発してしまったのだった。

今もムシャクシャしたまま。

もう自分でもどうしたらいいのかわからない。

そうだ、とりあえずまた家を整えよう。

そうしよう。

庭の手入れ＆どこかに泊まりたい

昨日から庭の手入れを始めた。

またこの季節がやってきた。

ウチは砂利の部分が物凄く多い庭なので、その砂利部分に

すべて雑草が生えると、とんでもない数になる。

それを春から秋にかけてせっせと毎年取っている。

冬になって雑草が減ったと思うと、今度は近所の数々の大木から

落ち葉が大量に落ちてくる。なので結局庭仕事は1年中あるのだけど

やはり一番大変なのは雑草取りだ。

昨日も30分ほどやり、今日はたぶん30分は超えていたかな。

やっていると夢中になってしまう。

本当はもっとやりたいのだけど、先に体が疲れてしまうので、本当は

毎日のようにやりたいのだけど、買い物に行く日はできないし、

旦那の休み明けも疲れてできない、となるとやれる日は限られてく

るので、案外進まない。

でも庭の手入れはやり始めるとどんどんやりたくはなる。

たぶんこういう作業は好きなんだと思う。

ただ体力がないだけで。

雑草を取って綺麗に整えるとやはり気持ちが良い。

でも今日は金曜日なのでもう今週はおしまい。

続きはまた来週だ。

庭が整ってきたら次は和室の片付け。

それが終わったらメルカリ。

やることは一応ある。

そして最近ハマっているのはホテルの検索だ。

地元周辺やお気に入りの他県の町などのいろんな宿泊施設をあれこれ

探している。

たぶんウチにお金があったら旅行となったら1泊5万くらいの旅館とか

ホテルに泊まっていたんだろうけど、お金がないので今は1泊2万以下で

素泊まりができるところを探している。

旦那が大浴場に行きたがらなくて、最悪部屋に綺麗なお風呂がついて

いればいいのだが、できれば貸し切り風呂のあるところがいいらしい。

いつも行く他県の町は観光地なのでペンションも多く、案外貸し切り

風呂のあるところもそこそこある。しかし私の地元の街なんかはやは

りそういう所はなかなかない。

しかし昨日たまたま見たyoutubeの動画で、貸し切り風呂のある民宿に

泊まっている人がいた。私の地元の街から車で30分くらいのところに

ある町の民宿だった。その町はまだ独身の頃に旦那とも遊びに行って

いた町。

ただ正直それほど綺麗でも新しくもないところだ。

しかし海が目の前で、景色も良くて、それで1人1泊7,700円だったので

そういう所もたまにはいいかもしれないと思った。

さっきも言ったがお金があったらこんなところに泊まろとは思わない

と思う。でも家族風呂もあり、安く1泊ができて、ちょっとだけ非日常

が味われば、毎回とは言わないがたまにはこういう所もいいかもしれない

と思ったら選択肢が広がった。

あと、私は喫茶店も好きなので、そういうお茶をするところも可愛い

ところが見つかるとテンションが上がる。

旦那も出かけるのは好きな人なので、私が行きたいと言えばよっぽど

嫌ではなければすぐに行こうとなるので助かる。

そうそう、その好きな他県の町に、安価なコテージも見つけた。

そこも正直新しくはなく、昭和レトロ感のあるところだが、中はそれ

なりにリフォームしてあるらしく、（実際行ってみないとわからないが

）土曜日でも1泊2人で18,000円。しかも、テラスでBBQもできるらしい

のだ。

当然トイレもお風呂もついているので、全部その中で済ませられるし、

旦那も大浴場に行かなくて済む。

素泊まりのペンションも綺麗で安価なところがいつくかあったので、

最初はそちらに気持ちが向いていたが、BBQやあわよくば焚き火もでき

るとなるとやはり私はそっちの方がいいし、一回チェックインしてしまえ

ば管理者とはほとんど顔を合わせなくていいのも良い。

探せばいろいろあるんだなぁと思った。

3年前の冬に犬と高規格なキャンプ場のコテージに泊まったのが、犬と

最後に行った旅行になった。その後犬は病気が発覚して、どこにも行け

なくなったが、その最近見つけた安価なコテージも犬とも泊まれるとこ

ろなので、犬が生きていたら、もしくは病気になる前に探せばこんな

ところもあったんだなと思った。

来年、旦那が長年かけてきた保険が満期になり、ちょっとまとまった

お金が入る。しかしそれは大事な老後の資金になるので、だからと

言ってウチの経済状況が急に良くなるわけではないのだけど、でも

今までなかなか買えずにここまで来た、というような物を買ったりく

らいはしようと思っている。

旅行も、そこから急に毎回豪華な旅行にするとはならないが、1回2回

くらいはちょっと程度の良い旅行をしてもいいんじゃないかとは思って

いる。

でもそれは本当に1回2回とりあえず経験だけはしておこうというもの

で、基本はずっとそれなりに価格を抑えた旅行にちょこちょこと行き

たいのでやはり今からいろいろ調べておこうと思っている。

なんか、ここまで自分が「どこかに泊まりに行きたい！」と思うように

なるとは思っていなかった。

体調が悪くなるとすぐに「もうどこにも行きたくない・・」「何もした

くない・・」となるのだけど。＾＾；

そうそう、それでその安価なコテージにもう今週末にでも泊まって

しまおうかと、そんな勢いだったのだが、なんと明日の土曜日、

ざんざん降りの雨予報！！！！！！

雨でも行けるっちゃ行けるけど、BBQなんて当然できないし、せっかく

なら天気の良い時にお金を使いたい。

なのでまた今週もお預け。

旦那は雨でもどこかに行けばいいじゃんと言っていたので、とりあえず

出かけるは出かけるかもしれないが、また泊まりはなし。

神様が「今はそういうのやらない方がいいよ」って言っているんだろう

か・・。

体調悪し

先週末、また旦那と義実家へ行ってきたのだが、その

前の日も良く眠れない寝不足のまま行っていたせいか、

妙に疲れてしまった。

しかしその夜は割と寝れたので、次の日にまた旦那と

遠出をした。すごく楽しかったが、またそこで物凄く疲れて

しまったこともあるのか、義実家へ行った日から大きい方

がまったく出なくなった。

今週に入り、またラジオ体操を始める。やはり運動不足だと

思ったから。それでなのかはわからないけど、小さいコロッ

としたものが出るようになったが、やはりスッキリドッシリ

とは出ない。

そしてやっと昨日の朝になって、まったく普通のではなかった

が、ここ最近の中ではちょっとまともなものが出た。

が、昨日はそのこととは別に、朝から少し体がダルく、でも

買い物やその他諸用を片付けなければならなかったので、

不本意ながら出かけていた。

帰ってきてちょうどお昼になったが、食欲の前に眠気が来て

しまい、そのまま寝てしまった。

朝からインスタントのカップスープしか口に入れていなかった

ので、午後の3時くらいになってちょっとだけご飯を食べようと

したのだけど、余っていると思っていたご飯が何もなくて、結局

お菓子を食べた。

なので夕方はやはり力が入らず、それでも頑張って鶏の唐揚げだけ

は揚げようと思っていたが、旦那が「具合悪いならやらなくていい」

と言うので冷凍の餃子で勘弁してもらった。

夕飯のあと、双極性障害の主婦の方のyoutubeの動画を見ていたら

その人の言っていることが物凄く頷けて、私はうつ病ではないけど

疲れが取れないのかどこからも気力が湧いてこない時がしばしば

あるのでその人の言う「できない自分を責める気持ちがあって

それが辛い」という言葉に共感して物凄く悲しい気持ちになった。

旦那には明るく接していたが、日頃から「できない」「動けない」

と思うことが多い。でもどうにか動こうと頑張って動いている。

それでも時々、その気力がどこからも湧いて来ない時があって

「やっぱりできない」となる。できないことが問題というより、

そんな自分は駄目なんだという気持ちの方が大きかった。

堰を切ったように旦那に言う。

「ご飯を作るのが辛い。いや・・辛くない時もある。普段は頑張ろう

とはしている。たぶん週に2日くらい休みがあったらうまくバランス

取れるんだと思う。でもここ最近、（旦那の）休みの日も、義実家

に行った日も、節約の為と思ってなるべく作るようにしていたから

一気に辛くなった。」

言っているうちに涙が出て来た。

結婚当初から週末は家事を休みたいと私は言っていた。

その頃はまだお金があったので週末は外食やお惣菜がほとんどだった。

それでも平日は冷蔵庫の野菜をうまく使い切り、できるだけ安い

値段で買い物をしてお金の面でも気持ちの面でもバランスが取れて

いた。

お金に困るようになった10数年前から週末のご飯作りが苦痛になった。

その頃は今よりももっと体調が悪く、家事全般ができていなかった

ので家の中はゴミ屋敷寸前だったし、平日もまともにご飯作りが

できていなかったのでそれで週末に更に手を抜くということはさす

がにできなかった。

友人にも愚痴をこぼしたこともある。

その頃に比べたら今は毎日家も整っているし、夕飯も旦那のお弁当作り

も基本的には毎日している。それで週末、特に今はちょうど生理前の

1週間に入ったのだが、そういう特別体調がおかしくなる時期は

手を抜く、という風にすればたぶん楽勝なのに、ここ最近は週末も

クソ真面目に自炊するようにしていた。

旦那は休みを作ればいいだけじゃんと言う。

その通りなのだけど、やはり健康面や経済的なことを考えると自炊

した方がいいかなと欲が出ていた。

でもそれがストレスになって、楽しく生活できなくなるなら本末転倒

だ。

おととし、ほとんど1年間犬の介護生活だったのだが、ほとんどまともな

貯金ができなかった。毎月の病院代、検査代、薬代で、毎月25,000円

から30,000円くらいの出費があった。

おととしの暮れに犬が亡くなり、当たり前だけどその分の出費はな

くなった。しかし去年の2月に我が家の屋根が凄く傷んでいてヤバい

状態だということがわかり7月に工事で100万の出費があった。

正直その出費はかなり痛かった。恥ずかしい話、その100万を余裕で

出せる貯金はウチにはなかった。「ローンを組もうか」という話にも

一旦はなっていた。しかし頼んだ業者が義兄の知り合いだったので

義兄にウチが現金で支払えなかったことを知られるのが嫌で無理し

て現金で払った。なのでその時点でウチはスッカラカンになった。

そこからは貯金に励んだ。

工事が終わってからの秋口に旦那が「今年結婚25周年だしちょっと

まとまった休みを取って遠くまで旅行しようか」と言ったが、

とてもそんな気にはなれなかった。その「遠くまで」が本当に遠かった

ので、いや、遠いことが嫌だったわけではなくて、私も前からそこには

行ってみたいと思っていたところではあったが、そこに行くとなっ

たら1泊2日というわけにはいかないし、25周年の記念ということな

らあまりチープな所にも泊まりたくない、となるとかなりの出費に

なるなぁと思ったのだ。なけなしの100万を払ったあとにそんな

旅行はできないと思い、旅行は見送った。

しかしそのあと、我が家の庭に何度もイタズラをされるようになり、

一時期ものすごく気分が悪かった。

なので25周年の旅行は見送ったが、1泊くらいなら、そして安いところ

ならたまにはいいんじゃないかなという気になったのだ。

しかし行こうと思っていたその週末はたまたま紅葉の時期と重なって、

良さそうなところはどこもいっぱいで予約が取れなかったのだ。

その後は旅行熱も少し治っていたのだが、ここ最近になってまた

それが盛り返してきた。

毎年3月前後は体調が悪くなる。季節の変わり目ってヤツだと思う。

気分も落ち込みやすくなる上、何かとストレスのかかることが多く

なるのもこの時期。

今年も例外ではない。

旦那の休みの関係上、義実家へ行くのもここ2週間続いた。

それもストレスの一環だったし免許の更新も私の中では結構な負担

だった。

あとはちょこちょこと人の態度に傷ついてしまったりしていた。

いや、一つ一つは大したことじゃない。

犬の命が残り少ない、犬がいつ死ぬかわからない、そんな期間を

過ごしてくると、今起きてることは本当に大したことじゃない。

でもなんでかその一つ一つのストレスがいちいち日常を蝕む。

しかし今日はそんな中でも比較的調子がいい。

今朝も6時に目が覚めてしまい、私にしてはとても早い時間で、

ゆうべもちょっとだけ遅めに寝たので本来なら寝不足でダルダルの

体調になるところだが、昨日昼寝をしていたせいか、はたまた旦那に

「頑張らなくていい、休みを作ればいい」と言われたせいなのか、

体は軽くなった。

そして大きい方もドーンと出た。

いいのが出た。（笑）

昨日一日あまり食べなかったのでそれも良かったのかなぁ。

こんな体調が土曜日だったら良いのに。

しかも今日も良い天気。

こんな体調、こんな天気の中、旅行に行けたらいいのに。