花、庭

またちょっと明るい話題。

義母のことも旦那のことも嫌いだけど、ちょっとでも気分を明るく

したいので、無理矢理・・？でもないのだけど、好きなことの話しを

しようと思う。

あ、でもまたあとで義母のことも旦那のことも愚痴るけど。＾＾；

夏の間、何回か庭の雑草取りをしたが、やはり真夏は暑さがキツくて

なかなか思うように出来なかった。

とは言え、どうにか見た目、廃墟の庭のようにはならないように、と

いう程度にはしていた。

秋になり、昼間も外で作業できる季節になってきたので、また最近庭

仕事を時々してるのだけど、これがまた癒やされる。

癒やされるのはわかっているのだけど、やはり雑草取りが主な作業にな

るので体力的に余裕のある時じゃないとできない。

なので、気分的には今日もしたいところだけど、今日はまた寝てないの

でできないのだけど。

秋の心地よい外気を吸いながら、黙々と草取りをしたり、花や、多少ある

木々の手入れをしたりの時間が結構好き。

やればやるほど綺麗になるのでやりがいもあるし、暑くなければ私は

外にいる方が好きなので。

そう、屋外が好き。もっと言えば自然が好き。

見づらいが、外でテレビやyoutubeが見れるなら見たいくらい。

まぁ、それを外の道路からも見られずに誰にも見られずにゴロゴロと

できる環境があり、おまけにテレビもそれほど反射せずに見れるなら

半分外の部屋、みたいな部屋がほしいくらいだ。そこで食事もゴロゴロ

タイムも全部したい。今リビングでしてることをしたい。

そんな空間があればいいのに。

そしたらそこで過ごして時々庭に1歩出て草取りしたり、またゴロゴロし

たり。スマホ見たりテレビでyoutubeや録画したものや、netflix見たり。

そんな風に過ごしてみたい。

ま、夢物語は置いておいて、とにかく庭で過ごすのが好き。

理想は庭がもっと道路からプライバシーを守れる外構が良かった。

まぁ、建てた時はそれほどアウトドアにも目覚めてなかったのでしかた

がないが。

道路から丸見えじゃなかったらお茶を飲んだり、食事をしたりするのに

なぁ。

ま、ベランダでもできると言えばできるのだけど。

草取りがはかどってきて、庭がスッキリしてくると今度は新しい花が

欲しくなる。そろそろパンジーやビオラを植える時期だ。パンジーや

ビオラは花自体も好きだし、何と言っても育てやすいので好き。

水さえやっておけば綺麗に咲いてくれる。

年が明けて春が近づいて来ると花がどんどん大きくなっていって満開

になると本当に綺麗だし。

今年はいつもの場所に加えて、もっと鉢を増やして庭にもっと散りばめ

ようかと考えている。

あぁ、早く花を買いに行きたい。

ちょっとだけポジティブなこと

気分は大荒れだったけど、朝になったら今はちょっと落ち着きました。

旦那が仕事に行ってくれると落ち着く。

旦那が休みで家にいると辛くなる。

ここ最近ずっと旦那の休みが嫌だった。

嫌な車中泊、それが終わると義実家。

もうキツいキツい。

いや、私が嫌なことは嫌だと言えればそれでいいことなのに、それが

言えないだけなのだけど。

あぁ、また旦那のことばかり言っていると暗くなるので、というか、また

ここでも言うだろうけど、一旦ちょっとだけ気分が明るくなることを書こう

と思う。

少し前から手話の勉強をしているとここでも書いていた。

今もまだ続いている。

初級程度の単語を覚えているので、簡単な日常会話を表せるようにも

なってきたが、話していると（1人でだが＾＾；）すぐに単語が追いつか

なくなって、でも追いつかない時は指文字と言って1字1字指で表せるも

のがあるので、それを使って表せば指文字の練習にもなるので、そうし

ているのだけど、そうすると指文字もまだスムーズには出て来ないので

結局普通の話すペースではまったく会話ができなくなる。

あと、表現の仕方もちょいちょいわからなくなるし、まぁそれらも根気

強く勉強していくしかないのだけど、ふと思いついたのは、1週間に

一回でも、聾者の人と話す機会があって、その度に自分が思った疑問

や質問ができたらいいのになと思った。

もちろんそういうことを望んでいるなら手話のサークルに入るのが

一番いい。週に1回、私が住んでいる地域でもちゃんと開催されている。

ただ、それが夜だった。

仕事をしている人にも参加しやすいように夜にやっているのだろうけど、

夜出かけるの嫌だなぁと思ったのと、やはり前回もその同じサークルに

入っていたので、ありえないかもしれないけど、当時入っていた聾者の

人とか講師の人とかがまだ在籍していて、私のことを覚えていないかとか、

ちょっと嫌なことがあってやめたし、あちら側にももしかしたら悪い印象を

与えていて、そのことも覚えていないか、そして「また来たの？」と

思われないか？とか、いろいろ考えるとやはり足が向かない。

いや、ありえないとは思う。もし当時の人が今もいたとしても覚えてい

ないと思う。でももし・・！と考えるとやはり躊躇が大きい。

ネットでそのサークルのことも調べたけど、60人くらい在籍していて、

活動には常に30人くらいの人が来ているということだった。

30人の中に入って行くことも正直不安。

手話を覚えるには一番良い方法なのだけど。

そこで一つ勝手に思いついたことがある。

個人的に、私と会ってくれて、一回2時間くらい話してくれて（もちろん

手話でだが）会話をしながら、手話の勉強ができないか、そういうシス

テムがないか・・と思った。

前にジモティーとかで「お友達募集もあるよ」と人に教えてもらった

ことがあったけど、そういう感じのシステムで、聾者の人とマンツーマン

で話せて、会話を楽しむまで私は手話はできないが、教えてもらいな

がら、話すことはできないか、そんなことを考えた。

調べると、そういうことをしている人は確かにいた。

でも物凄く遠くの地域の人だった。

しかしもっと調べていたら、聾者の人ではないのだけど、時間でお金を

取って、手話を教えますよという人はいた。

きちんと検定なども取っている方で、手話のレベルはかなりあるという

経歴が書かれてあり、女性だったのでその点もいいし、ただやはり少し遠く

の地域の人だった。

でももともと直接会って教えますという人ではなくて、ネットでリモート

で教えてくれるらしくて、それならこちらにとっても楽なのではないかと

思った。

ただ。

リモートの仕方がわからない。

ネットにまったく詳しくないので、早速壁だ。

まぁ、それも今すぐにやろうというよりは、先々そういうこともできた

らいいなという感じなので、これから徐々に調べたりしていこうと思って

いるのだけど、もしそれが本当にできて、定期的に手話を学べて、今

勉強するたびに表現の仕方やその他疑問も多々出てくるので、その度に

聞ける人がいたらどんなにいいだろうと思った。

そういうポジティブなことも、「今すぐに！」というよりは、ちょっと

先伸ばしにしている風なのは、最近あまり良いことがないからかもしれな

い。

なんとなく、いろいろうまくいっていない気がするのだ。

こういうことを言うと、「そんなのありえないよ」「そんなの関係ない

よ」と言う人もいるかもしれないが、私は実はいまだに細木数子の占い

を信じていて、それによると今年ちょうど大殺界に入った。

とは言え、人生の中でかなり苦しい部類に入った去年は、大殺界に入る

前のことで、今年も屋根の問題などでお金が出ていってしまったこと

など悪いこともあったと言えばあったが、「人生詰んだ」と言えるような

ことは正直起こってはいない。

なので、自分でも少しは「関係ないかもしれない」と思いつつも、細木数

子曰く、「大殺界にはとにかく新しいことは始めない方がいい」というの

が鉄則なので、こういう私の中でちょっと思い切ったことや責めたよう

なことは何となく「今始めたらうまくいかないかもしれないから大殺

界あけたらやろう」とどこかで思っているところがある。

でも手話の勉強は続けていきたい。

なんていうか、ちょっと希望のようなものを感じるというか、世界が広がる

気がするのだ。

覚えたからと言って何にもならないかもしれないし、それでお金を稼ぐこと

なんか到底できないだろうし、（いや、願望はあるが）でも何故か勉強して

いると希望のようなものを感じる。

それができたらいいことがあるなんて思ってしまったら危険だとは思う。

「～たら～れば」

こうなれば幸せになれるのに、こうなったら私だって、と思うのは危険。

そんなものは最初からないよと冷静な自分もいる。

でも今だって、勉強を始める前から比べたら、だいぶ単語も覚えたし、

指文字も覚え直した。実際には会話にはまったくならないだろうし、相手

の手話を読み取ることもほとんどできないが、それでも少しづつは上達は

していっていると思う。忘れてばかりだけど。

もうどのくらい経ったかな。

1ヶ月は過ぎたとは思う。2ヶ月は経っていないかな。

今はただひたすら単語だけを覚えているので、なかなか大変ではあるが。

あぁ、こんな話しをしていたら、また勉強したくなってきた。

今日もまた少し頑張ろうかな。

もう嫌

夜中に書いてるので、多少感情が大袈裟になっているかもしれないが、

なんか最近義母に対して物凄く腹が立つことが多くて、もう義母のことが

嫌いって思ってたんだけど、ここにきてその感情がとうとう旦那にも

向いてしまった。

正直に告白する。

私は実は車中泊をしたくなかった。

車の中で寝るなんて最初から無理と思ってた。

でも旦那がやってみないかと言ってきて、最初は私も「いや、無理だと

思うよ」と言っていたのだけど、旦那が「良く助手席て寝てるじゃん」

と軽く言っていて、まったく私の深刻さは伝わらなくて、でも自分の中

でも「もしかしたらいけるかも・・」という気持ちもあったので、挑戦

してみたのだけど・・・

1日の終わりの、旦那が帰ってきてからの、更にご飯をうちで食べてお風呂

に入ってからのお出かけってかなりキツくて、初めてだったのにたまたま

雨で、高速道路も怖くて、もう乗ってたらどんどん気分が悪くなってきて

・・

でもその時は出て行く時の体調も少し悪かったし、雨だったし、あまり

走ったことのない高速道路だったから余計に駄目だったのかもと思って

2回目は行き慣れてるところを目指して出発したのだけど、結局のところ

やはり途中で気分が悪くなってしまった。

泊まる道の駅に着いてからも眠れなくて、嫌なことしか頭に浮かばなくて

まったく楽しい気分にはなれなくて。

あ・・これは私には無理だなって思った。

旦那も2回目で私がもうそうなったし、諦めてくれるかと思ったら、そうで

もなくて。

今日も100円ショップで車中泊用のグッズをたんまり買い込んでいた。

夜に移動するのが駄目なら昼間から行って夜泊まると考えているのかも

しれないけど、まぁ、まだそっちの方がマシと言えばマシだけど、私は

それをやりたいわけじゃない。

むしろあんまりやりたくない。

どこかに泊まるならホテルや旅館に泊まりたい。

でも旦那はとにかく今は車中泊がやりたくてしかたがない様子。

今まであまり趣味らしい趣味のない旦那が物凄く張り切っている。

なので「もう行きたくない」とは言えない。

それと平行して義実家に行くのもいい加減嫌になってしまった。

嫌だ嫌だと思いながらも毎週のように頑張って通っていたが、プッツリと

糸が切れてしまった。

もう行きたくない。

義母にも当分会いたくない。

義母だけじゃない。

正直旦那にももう気を遣いたくない。

というか旦那の用事にさえもつきあいたくない。

今日は私は朝から調子が悪かった。

旦那が休みだったので家にいて、「どこかに行く？」と聞かれたけど、

「行かない」と言っていた。

しかし実家に荷物を送らなければならないことを思い出したので、それ

だけ送りに行きたいというと、旦那は「じゃあ、それ行こう」と言って

くれたが「俺、100円ショップに行きたいんだよな」と言い出した。

荷物を送ったあとにちょこっと寄ってもいい？って感じだったんだと

思う。

しかしその後準備をしている時に私がちょっと調子悪いと言ったので

旦那は「じゃあ、今日は出かけるのはやめよう、荷物も俺1人で出して

くるから。」と言ってはくれた。

しかし私は100円ショップには行きたくなかったが、ちょこっと外の空気

は吸いたい、そしてお昼ももう何も作りたくなかったので外食したい

と思っていた。しかし100円ショップには行きたくなくて、外食には

行きたいっていうのもムシが良すぎるかなとか、とりあえず荷物だけは

私も一緒に出しに行って、その時の体調で決めようと思い、出かけて

行った。

旦那は荷物を出したらすぐに私を家に送り届けて自分は1人で100円ショ

ップに行くつもりだった。

それでも良かった。

というかそうするのが一番良かったんだと思う。

そして旦那が帰ってきたら改めて「お昼は外食したい」でも良かったん

だと思う。

でも私のまた無理をする癖が発動し、荷物を出したあと「頑張れば私

も100円ショップに行けるかも」と思い始めてしまった。

そして頑張ったあとに外食すればいいじゃん、ちょっと辛いけど午後から

寝ればいいじゃん、と。

でも全部無理だった。

外食はしたかったけど、他のことはやっぱりしたくなかったし、

辛かった。私は100円ショップには今日は行きたくなかった。

なので、旦那が無理やり私を連れて行ったわけではないけど、外食は

したいけど100円ショップには行きたくない、とは言えなかったが

為に結局私は無理をした。そのイライラが旦那に向けられた。

もう旦那に腹が立ってしかたがない。

できることなら、旦那にすべて私の都合の良いように動いてほしい。

そして旦那がやりたいことはしないで、私だけの為に動いてほしい。

そして私は自分がやりたいことだけしかやりたくない。

したくないことは絶対にしたくない。

けど、実際の私はしてしまう。頑張って無理に無理を重ねてしてしま

っている。

だから苦しい。

人と一緒にいることが苦しい。

もう人に気を遣いたくないし、いい人でいることが苦しい。

もうこのどうしようもない思い、のようなものが湧き上がって湧き上

がってしかたがない。

どこかに逃げたくてたまらない。

私は病んでいる。

病んでしまった。

もう何もかも嫌だ。

あぁ・・なんか支離滅裂ですみません。

要するに私は正直な自分の感情を旦那にいつも言えない。

いつも取り繕っている。

だからあとから爆発する。

そして楽しくない。

生理前というのもあるけど、これはいくらなんでも酷すぎる精神状態。

もうホント何もかも嫌になっている。

こんな気持ちを打ち明けたくて夜中のグチャグチャな感情を書き殴って

しまいました。

辛い

おととい、ちょっとうつっぽくなったというか、朝からやる気出ない

ような、かと思えばちょっとイライラするような気もして、強制的に

ちょっと散歩をしてみた。

すごく良い天気だったから、外はちょっと暑いくらいかなと思って出たら

案外寒くて、でもまぁ歩いてたらあったかくなるかって感じで近所を

散歩。

途中から脱力感が出てきてしまい、帰りはちょっとキツかったけど、帰って

きてから和室の掃き出し窓から足を出して座り、風に当たりながら庭を

眺めていたら一気に気分が上がった。

歩いたからなのか、その時間が良かったのかわからないけど。

それもあってか、おとといの夜は割と長い時間寝れたので、昨日は隣の

町のイオンに行ってきた。

親戚の贈り物を買いに行ってきた。

いつもはこういう買い物も、もう疲れちゃってしょうがなかったけど、昨日

はいつもよりは体力的にも余裕があって。

でも帰ってきてからの夕方くらいからやっぱり失速した。眠くて眠くてしか

たがなかった。

夜、10時15分くらいに寝室へ行き、そこからスマホ見てたけど、あっと

いう間に眠くなり、11時前には寝てしまったかも。

そこまでは良かったのだけど、なんと今朝は夜中の2時に目が覚めてし

まい、そこから今までずっと起きてる。

さっきちょっと冷凍のおにぎりと枝豆と、コーンスープ飲んだらちょっと

だけ眠くなった。

このあともう一回寝室へ行く。

寝れるかわかんないけど。

イオンは楽しかったんだけどな。

洋服はあんまり見なかったけど、雑貨とか見てるだけで楽しかった。

時々欲しいものもあって「あとで買おうかな～」って次のお店に行って

いるうちに結局買ったのはリラックマのハンカチだけで、あとは買うの

をすっかり忘れて帰ってきてしまった。

気に入った色のネイルと、和風の可愛い雑貨のお店で見つけたお皿が

欲しかった。

またそのうち行こうと思う。

イオン、楽しいな。

最近買い物するのが好き。

そう言えば無印にも行けなかった。

今度は無印にもまた行きたい。

無印も私めっちゃ好き。

お店にいるだけでなんかリラックスができる。

最近気分が落ちることが多いんだけど、こうやってどこか行くとちょっと

楽しいなって感覚が戻る。

だけど、どこかが興奮してしまうんだろうね、こんな風に夜眠れなくなった

りもしちゃう。

まぁ、今生理前の時期だからしかたないっちゃしかたないんだけど。

今日はもうこれからもう一回寝て、洗濯だけしよう。とりあえず。

あぁ、なんか。

なんだかわからないけど何かがすごく辛い。

義母

私は義母がかなりの確率でアスペルガーだと思っている。

まぁ、いわゆる発達障害の1種。

今年に入ってからそう気づいた。

それまではただの無神経な人だと思っていた。

ただのじゃないな、かなり重度のだけど。

しかしアスペルガーかもと思ってからはいろいろなことが結びついた

というか納得させられた。

どうしてそう思ったのかというと、義母はまず空気が読めない。

相手の立場とかを考えず思ったことを言う。

人の気持ちをまったく意識せずに話す。

それを意地悪で言っているようにはまったく感じない。

あと考え方がかなり頑な。

年取ると頑固になるとかいうけど、それとは違うなと感じる。

義父が生きていたころは義母の言動に義父が突発的に怒り出すシーンが

良くあった。旦那からは義父は短気だと聞いていたこともあり、そのこと

も当時はあまり気にしていなかったけど、今になって考えると義父が短気

というよりはそれだけカチンと来るようなことを義母が言っていたのだと

思う。

4年前に義父が亡くなってからは私達夫婦と義母の関係はかなり密にな

った。

義父がいなくなって一人になってしまった義母への同情もあったし、義母

もかなりの高齢なので私達も義母にはなるべく優しく接してきたつもり

だったが、それでもムカつくことは多かった。

昨日、また義実家に行ったのだけど、義母が前から窓の掃除をしてほしい

と言っていたので旦那と二人で作業した。

作業している間も義母はあーじゃないこーじゃないと口を挟む。

「そこはこうしてほしいんだけど」という要望とも違う。「それはこっち

でやるとやりやすいよ」というアヅバイスとも違う。

自分なりの的外れなこだわりでイチイチ口を挟んでくるので、旦那は

ついに「もういいから！！」と思わず声を荒げてしまった。

あとからそのことについて旦那とも話したが、旦那も「もういい年だ

からなるべく怒らないようにはしてるけど、思わず出てしまった」と

言っていた。うまくは説明できないがそれくらい義母の言動は腹が立つ。

少し前に義母が指を怪我してしまった時、一時期義兄が夕方に義実家で

義母の為に毎日ご飯を作っていたことがあった。

その時期に義母は私にこう言っていた。

「○○（義兄）はね、毎日ご飯作ってくれるけど、仕事が忙しいのか

毎日イライラしているよ。」と。

仕事が忙しいわけじゃないと私達夫婦は思っている。

義兄も義母の言動に腹が立つのだ。

昨日私が腹が立ったのは、できないからやってほしいという義母の為に

私達が掃除をしているのに、私が掃除したところをそのすぐあとから

義母が掃除していたことだった。しかもそこを掃除していたのは義母も

目の前で見ていたのに。

もしそのやり方が気に入らなくてやり直したかったとしても私達が

帰ってからやればいいのに、私がやったすぐあとにもう一度そこを

掃除したので思わずカチンと来た。

なので「お義母さん！そこやったよ！」とつい強めに言ってしまった。

こういうことだと思う。

できないのに何故か手も頻繁に出してくる。手を出される度に私はなるべ

く穏やかに「お義母さん、（やらなくて）いいよ～」と言った。

するとやめるのだけど、また少し経つとやる。

その度にやらなくていいと言っているのに、何度もやる。

普通は「返って邪魔かな」「任せた方がいいか」と思うと思う。

しかし義母にはそれがわからない。

なので同じことを5回も6回も繰り返した。

当然義母の言動に腹が立ったことなんてこれだけじゃなく、というかこんな

生やさしいことじゃなく、25年の間、私は腹が立ったり傷ついてきたりイ

ラついたりムカついたり、そんなことは数知れずあった。

本当に数え切れないほどある。

しかも当時はまだ義母も元気で現役感もあったので、もっと言い方も

強かった。

そんなことある？っていうほど失礼なことも言う。

義実家帰りの車の中で何度悔し涙を流したかわからない。

それくらい義母は空気が読めないし、相手の気持ちをはかれずに物を

言う人。

実の息子でさえそうなのだ。嫁の私なら尚更だ。

アスペルガーの人を家族に持つ人の中でそのストレスが原因で精神疾患

を患ってしまうカサンドラ症候群というものもあるのだそう。

本人に悪気はないのだろうが、それくらい周りにも影響のある発達障害

だ。

思えば義兄もうちの旦那もちょっと普通と違うところがあったのは、

遺伝なのだと思う。義兄も旦那もアスペルガーではないが、恐らく

ＡＤＨＤだと思う。

義兄も旦那も義母ほどではないが、あまりにも気づかないところがある

のは共通している。

私も普通ではない。

HSPであることは間違いないだろう。自分が普通と違うということで

悩んできたが、今思うとむしろもっと普通でない人たちに私は苦労さ

せられてきた側だったのではないかと思えてきた。

カサンドラとまではまだいかないが、これだけ毎回ムカついたりイラつい

たりしていて、今義実家に通っていることも正直負担と言えば負担。

昨日はたまたま体調も良かったので旦那と一緒に行ってきたが、そのうち

気が向かなかったり体調が少しでも悪い時は旦那だけに行ってもらおう

かなと思っている。

このままだとどんどん義母のことが嫌いになる。

いやとっくになっているか。