旦那休み

今日は旦那が休み。

しかし今日は何故か私は
それほど「どこかに行きたい！」という欲求もなかったので
出かけなけば出かけないでいいかなぁと思っていたら、
旦那が
「ドコモショップに行きたい」と言うので一緒について行きました。
旦那主導でどこかに行くというのもなんだか久しぶり。
と言っても旦那も「行きたいところ」というわけではなくて、
携帯の故障があり「行かなきゃいけないところ」だったんだろうけど。

行ったら順番待ちが1時間半だといきなり言われて。
「それなら1時間くらい外で時間潰してきます」と言って
近くのショッピングセンターに行ってきました。
用事が済んだらそこにあとで寄るつもりではあったので
じゃあ、先に行ってしまえみたいな感じで。
洋服見たり１００均見たりで
1時間なんてあっという間に終わちゃいましたけどね。＾＾；
そして再びドコモショップへ。
なんだかんだで
終わったら1時近くになっていました。

帰りに何か食べて行く？って感じにもなったのですが、
その時はそれほどお腹も空いてない気がして
それなのに外食するのももったいない気がして
結局家に帰ってぺヤング食べました。＾＾；

旦那と楽しみにしていた「ナオミとカナコ」は
昨日のうちにもう見てしまってたので
今日は適当にＨＤに入ってるもの一緒に見て・・。
そのあとは2人でお昼寝。

そして夕方旦那と犬と散歩に行きました。

うん、なんだか健全な休みという感じ。＾＾；
外食もしなかったし。


そうそう、私は今日の外出に
この間ファッションセンターしまむらで買った、
グレーのニットを着ていきました。
気温もちょっと高めだったので
薄手のニットがちょうど良かったです。
旦那にも初めて見せたのですが
「いいじゃん、可愛いよ」と言ってくれて。
実はこのニットは「Ｍ」サイズなのです。
しかも私は今まで結構丈が長めのものを着ることが
多かったのですが、
これは結構短めのデザイン。
なので、
なんだか「今風」のものを着ているという感覚にもなれて。
もう何年も前に買った茶色のダウンベストは
素材がもう今っぽくないので
最近はあんまり着てなかったのですが
そのニットと合せると何故か可愛くて
ちょっとテンション上がりました。
そう、
この「テンションが上がる」という感覚が大事な気がします。
人から見たらね、
何の変哲もない、それほど高そうでもない、ただの普通のニットだし、
それを着ている私が「素敵」とも何とも思わないと思うんです。
でも自分がそれを着て「上がる」という感覚が大事だと思っていて。
こんまりさんでいうとこれが「ときめく」っていうことなのかなって。

先日も、
1人で家からちょっと離れた大型スーパーに行った時に
すっごく可愛いハンカチを見つけたんです。
タオルハンカチだったのですが
ピンク地に白の薔薇の柄が入っていて
縁には小さくて上品なレースが施されているものでした。
いえ、時折私は買い物に行った時に良くハンカチを見ているんですよ。
で、可愛いハンカチを見ると何故か物凄く「ときめく」。
でも実際にお金を出してハンカチを買ったことはたぶん
結婚して一度もなかったと思います。
ハンカチなんて家にあるものでいいやと思っていたし。
でもこの間はそのときめいた出会いみたいなものを大事にしたくて
敢えてそれを買ってみたんですよね。
500円だったんですけどね。＾＾；

なんかそういう「お気に入り」みたいなものを
一つ一つ集めていきたい気分で。
で、いらないものはどんどん捨てていきたいし。


そう！！
捨てると言えば！！
実は今日、月曜日だったのでゴミを捨てに行ったんですよ。
お待ちかねの「燃えないゴミ」の日でした。
ちょうど運良く旦那も休みだったので
倉庫からもあれこれ出すのを手伝ってもらい、
車に詰め込むのもほとんど旦那にやってもらったので
「助かったー」って思っていたんです。
これでまた家から大量に要らないものが減るなって。

ところが。

今日は「燃えないゴミの日」じゃなかったんですよ～～～。＞＜
いつものローテーションだと今日が燃えないゴミの日に
当たるんですけどね、
今日は「５週目」だったので
たまたまゴミの回収のない日で。
ゴミ置き場まで行って気が付きました。
で、また戻ってきて旦那に全部車から出してもらったりして・・。
もうガッカリでしたよ。
結構意を決して行ったんですけどね。

これでまた2週間延びちゃいます・・。＞＜

でも「物を捨てたい熱」はどんどん加速しています。
ホント、もっともっと捨てたい。
片付けたいし。
来週も頑張ろうと思います。

外に出られないストレス

今日は夜まで一歩も家の外に出なかった。
元気もなかったし、
とにかく近所の人と顔を合わせたくなくて。

特に、
去年私達にＢＢＱを誘ってきたお宅のお夫婦とは
会いたくなかった。
いや、ＢＢＱ自体がつまらなかったとか行きたくなかったとか
そういうんじゃない。
けど、外壁工事の見積もりを何件も取ったりしているさなか、
そして私自身も外壁工事を控えてどこか精神的に不安定な中、
１２月にＢＢＱにまた行くことになってしまい、
前回はそのお宅の奥さんにほとんど準備を任せてしまったことも
あったので
「今回はウチで準備をするね」と言ったものの、
やっぱりその準備がかなりプレッシャーで
精神的にすごく大変だったのが
すっかりトラウマになってしまったのだ。
ＢＢＱがなんとか終わり、
年末にそこんち奥さんに会った時にはまた
「今度はカラオケ行かない？」とか
「また焚火（ＢＢＱ）行こうね」とか
言われたけど、
心の中では「もう勘弁してくれーーーーー！！」と
悲鳴を上げていた。
今は外壁工事が終わりはしたが、
もうこれ以上大変なことを背負いたくないという気持ちの方が強く、
また顔を合わせれば何か誘われるのではないかと
ビクビクしていて。
これは自治会長さんに対する気持ちとまったく同じもの。
相手が嫌いとかじゃない。
いや、積もり積もって最終的には嫌いになってしまうのもしれないけど、
とにかく自分が望んではいないことを一方的に
押し付けられること、
そしてそれを断ると相手との関係が悪くなってしまうのではないかと思うと、
断るという行為が物凄くエネルギーのいることになってしまうので
結局相手を避けてしまう。
関わりたくないと思ってしまう。

例えばバッタリ顔を合わせたとしても、
世間話や近況を話し合ってその場だけで終わるなら別にいいのだ。
しかしそこんち奥さんや旦那さんは
必ずと言っていいほど、
「またＢＢＱ行きましょうよ～」
「今度はどこどこ行かない？」と
誘ってくる。
その場でピシャリと断ることもなかなか難しい。
かと言って「そうですね～」と言ってしまうと
そこからはいつ本格的な連絡が来るのか、
本当に行くことになってしまうのかとドギマギして、
疲弊するのは目に見えてるのだ。
そして実際に誘いの連絡が来たあとも
当日までは今度は憂鬱でたまらなくなる。
緊張もする。
そう、正直に言えば結局はその誘いのほとんどに
私は行きたくないのだ。
そう、行きたくない。
それに尽きる。
だから断ればいいだけの話。
しかし皆さん。
行きたくもない誘いをどうやって断ってます？
私だって誘いが最初からメールで、
しかもこれだけ家が近い人ではないのなら、
「ごめんね～、最近ちょっと体調が悪くて」とか
「旦那が最近仕事が忙しくて、日曜日はちょっと」とか
言い訳することくらいはできる。
しかしこれだけ家が近いとそれもなかなか難しい。
「体調が悪いと言っておきながら、旦那さんとは出かけてるじゃないか」
「旦那さんの休みが取れないと言っていたけど、
旦那さん、ちゃんと家にいるじゃない」とすぐにバレてしまう。

しかもいつもいつも、バッタリ会って話をしている最中に
いきなり誘われるのだ。
普通に、明るく、世間話をしている中、
突然天真爛漫に「今度どこどこ行かない？」と言われる。
何の前触れもなく突然ですよ？
断れます？その場で。
普通に明るく話していて誘われたとたんに「体調が悪くて」とも
言えないし。
難しいですよね？

だから結局最初から「顔を合せたくない！！！！」になっちゃう。

で、そこんちのご主人は、もともとかなり寡黙な人なので
ご主人なら会っても平気・・
いや、１対１で会っちゃうのはやっぱりちょっとキツいのですが、
でも会ってもご主人なら誘ってはこないからって
そこは安心してたんですよ、
ところが去年の１１月のある日、会った時に
「焚火行きましょうよ～」
「旦那さんにも言っておいてください～」と言ってきたので
もうびっくりで。
去年の１２月に行くことになってしまったのは
忙しかったので本当は逃げちゃおうと思っていたのに、
その思わぬご主人からの誘いがダメ押しのきっかけになってしまい、
「もう逃げられない」ってなって
行くハメになってしまったんですよね・・。


だからもう顔を合わせるのが怖い。
なので土日は極力外には出ないようにしていて。
息を潜めるように、家の中にいることが多いです。

今日も、朝からダルかったので
出かけるのはキツいかなって思ってたのですが、
午後からちょっとだけ昼寝して、
起きてからは逆になんだかイライラする感じもあったので
本当は散歩に出たかったんです。
でも足がすくむ。
もし会っちゃったらって思うと。
それくらいもう「会っちゃったら最後」みたいに
思ってるところがあって。
これもまた相当のストレス。


夕方になってもどうにも気分が上がらず、
夕飯も作れませんでした。
旦那が７時半くらいに「これから帰る」と連絡してきたので
「ご飯作ってないし、作りたくない。」と言ったら
「じゃあ、近所のスーパーで何か買って帰ろうか？」と言うので
「私、歩きたいからそのスーパーで待ち合わせしよう」と言って
私はスーパーまで歩き旦那と待ち合わせました。
歩いたら結構疲れて、旦那と会った時にはお腹も相当減っていたので
スーパーと同じ敷地内にあるファミレスで食べて帰ることに。
ファミレスで料理を待っている間も
食べてる間も私は、
自治会や近所の人との関係の話を旦那に聞いてもらいました。
とりあえず、
近所の人にバッタリ会ったら
体調がなんとなく悪いということにしておけと言われました。
誘いがあったら嫌だと思ううちは外に出る時はマスクをつけろと。
蕁麻疹もちょっと前までは本当に毎日のように出てたので
もし話しかけられたら
「最近、なんとなく体調悪いの～、蕁麻疹とかも
出ちゃっててね・・」とでも言っておけと。
そしたら「ＢＢＱ行こう」とはまずならないから、と。
それで旦那の休みの日とかに例え２人で出かけていたとしても
別に「めっちゃ体調悪くて寝込んでる」と言ってるわけでもないから
「気分転換にちょっと外出してる」っていう風にも言えるし、と。

まぁ、そんな感じに言われたので
当分はそうしようと思いました。

しかし、旦那と久々にそのファミレスでご飯を食べ、
ドリンクバーであれこれ飲んだり、
久々にミルクティーなんか自分で作って飲んで、
そのあとはスーパーでちょこっと買い物をして
帰ってきたら
なんだかちょっと気持ちも上がってました。
動くこと、きちんとご飯を食べること、
遠出なんかしなくてもちょこっとだけ日常から離れることが
今の私には必要みたいです。
旦那に思いっきり話したのも良かったのかもしれません。
食事を食べ始めた時は暗い話ばかりしていたのが
終わりの方には楽しい話題に変わっていました。

とは言え、
明日は日曜日だけど、旦那は仕事。
また明日も家で１人で悶々とするのかなと思ったら
ちょっと憂鬱です。

夕方、ブログの記事を読み返したら
前回の生理が来たのは２月の１日でした。
ということは
今日あたりからちょうど生理前の１週間に突入したということになります。
ゆうべ突然寝つきが悪くなったり
朝早く目が覚めてしまったり、
はたまた今日突然気分が落ち込んだのも
果たしてそのせいなのか・・？
そんなに急にあれこれどーーーんと来たっけ？って感じもしますが。
何にせよ、
心身共にあんまりいい状態ではないようです。

とりあえず明日はまたどうしよう。
旦那はもし近所の人に会っちゃったらの話をしてくれてたけど、
そもそも外に出るのが怖いっていうね。
車がなくて完全にそこんち家族が出かけたとわかったら
すぐに出れるようにするとか・・？
いや、違うんだ、
そうやって人に合わせて行動しなくちゃいけないのが
結局ストレスなんですよね。
出かけたい！って思った時に
そこんち旦那さんが何やら庭で作業をしてて出れないとか
出かけたはいいけど、帰ってきたらちょうど向こうも帰ってきた時で
鉢合わせちゃったとか
そういう状況になるのが怖くてたまらない。

あーあ。やっぱり明日もおこもりになるんでしょうか？

とりあえずお風呂入ってこよ。

気分急降下

変な夢見た。＞＜

それは「自治会」の夢。

以下夢↓
私がたまたま庭に出て行ったら
何故かウチの庭に大勢の人がいる。
どうやら自治会でその日何かの行事があるらしく、
それに参加している人達だとすぐにわかった。
みんな同じ黄色のジャンパーを着ている。
ウチの庭で休憩をしているといった雰囲気だった。
その中に私に先日電話をかけてきた自治会長さんもいて
電話で話して以来初めて顔を合わせたので
私は相当気まずかった。
が、自治会長さんはすぐに私に話しかけてきて
「この○○アンケートやってくれる？」と
言ってきた。
そう言えばさきほど散歩をしていたら黄色のジャンパーを来た
女の人にしつこくアンケートを求められたが、
断っていた。
街頭に立ち、道行く人にしつこくアンケートを求める仕事だった。
「あれかー」と思い出して
一度はそれを受け取ってしまうのだが、
自治会長さんの近くにいた数人の女性が
「アンケート、みんななかなか答えてくれなくて
大変なのよねぇ」と言っていたので
「やっぱり私にはできない！！」と思い、
その場で断った。
けど、「他のことをお手伝いするので、アンケートの仕事は
ちょっと遠慮させてください」という言い方をしていたので
私はそのまま休憩の終わったその大勢の人たちと一緒にどこかへ
移動することになり、
みんなでぞろぞろと歩き出した。
が、気が乗らない。
なんだか気分も悪くなってきた。
そんな私の様子を自治会長さんも気づいてくれて
「体調悪いなら帰っていいよ」と言ってくれたので
物凄く気まずかったがすぐに帰った。
家に帰る途中、
近所の奥さんに会った。
いつ会っても愛想が良く、見るからに優しそうな奥さんなのに
その日に限って表情がない。
「どうしたんですか？」と聞くと
「元気が出ないの」と
何も表情を作らずに言った。
そんな奥さんは初めて見たのでびっくりしたし
なんだか怖かった。
私は更に気分が落ち込んだ。
家に帰ってきて、リビングで昼寝から目が覚めた旦那に、
「今ねー、たまたま庭に出たらねー」と
必死で、あったことを話した。
旦那は「なんでウチの庭で休憩なんかしてんだよ！」と
怒っていた。
私も「確かにそうだ・・」と思った。
そしてその日、庭にたまたま出てしまったことを
激しく後悔した。

という夢。
嫌な夢だった。

目覚めが悪かったというより、
起きようと思っていた時間よりも３０分以上も
早く目が覚めて逆に眠れなくなってしまった。
つい昨日までは目覚ましが鳴っても鳴っても起きられなくて
必死の思いで起きていたのに。
そう言えばゆうべ、寝つきも悪かった。

何があったというわけではないのに
心身が急に緊張モードに入ったというような感じ。

なんだろう・・？

生理の直前にはこういうこともちょこちょこ出てくるのだけど・・
え？もう生理前？
前回いつ来たっけ？と起きた時に考えていた。
いや、その前に自治会長さんの電話番号を控えておこうと
思い立った。
最近電話がかかってきたのは１週間以上前だっただろうか。
電話機を確認したら
以前は何件も前までの履歴が残っていたはずだったが、
着信や発信履歴も一個前までのものしか
わからないようになっていた。
確かに一個前の着信は誰かの携帯番号だったが、
確か電話に出た時の自治会長さんの番号は
「０９０」から始まっていたと思ったが
記録に残っている番号は「０７０」から始まっていた。
旦那のこの間の休みに代金引換の宅急便が来たようだが
留守をしていたので
帰って来た時にその控えが郵便ポストに入っていた。
少ししてもう一回配達してくれたのだが、
留守中、その宅急便の人が
代金引換の品物だった為、ウチに配達をする前に電話をかけていた
可能性もあるので
もしかしたらその番号かもしれなかった。
となると、自治会長さんの電話番号はもうわからない。

あぁ・・電話があった時にすぐに番号を控えておけば
良かった・・。

というのも、
４月から私は組長をやるので
また何かの行事に引っ張り出されはしないかと不安なのだ。
行事に参加をお願いされるのは通常役員の人と決まっている。
なので本来は
組長をやる私のところには何の要請もないはずなのだ。
しかし、去年の秋、
役員でも組長でもない私のところに、地区の運動会の豚汁を
作ってくれないかという要請が何故かあった。
断ったが、
「もう私は役員ではないので、役員の人にお願いしてください」と
言ってやりたいくらいだったが、やっぱり言えなかった。
ここにも書いたが
その後、つい最近になって「○○地区の代表役員をやってくれませんか」と
いう要請があり
「持病がある」
「日頃から体調が不安定」
「前回役員をやった時も頑張って行ってはいたが・・」というようなことは
言ったので、
自治会長さんはその代表役員の件は諦めてくれたものの、
４月から今度は私が組長をやることになったら、
通常の自治会の行事の時には
また私に声をかけてくるのではないかという不安がある。
その代表役員を断った時も私は、
「４月からの組長の仕事は最低限はやらせてもらいますが、
それ以上はちょっと・・」というようなことも一応言ったのだが
かなり強引な自治会長なので
そんなことはお構いなしにまだシレっと電話をかけきそうなのだ。
なので、それらしき電話にはもう出ない、
ピンポンでウチに来られても出ない、
ひたすら何も出ないということにしようと思っていたのだが・・。


とにかく４月から組長の最低限の仕事はやるけど、
他の要請があっても絶対にもう私は出ないと決めている。
受けてしまったら最後だから。
またあの役員をやっていた時期のように
行事に振り回されて自分の生活を失うのはごめんだ。
しかし、役員や組長をやっている人には毎月、
定例会というものがあり、
月末の日曜日に公民館に行かなくてはならない。
その度に私は自治会長さんに会わなくてならないし、
また何かの行事を頼まれはしないかとビクビクしなくてはいけない。
これだって相当なストレスだ。
もちろんそれだって毎月全員の人が真面目に来ているわけではないので
私もさすがに毎月は出ないつもりだ。
しかしまったく出ないわけにもいかないのでたまには出ようとは思っているが
大きな行事の前には絶対に出ないようにしようと
思っている。

あぁ、来年からの組長と役員の兼任をやらなくて済んだ、
これで安泰だと思っていたけど、
やっぱり組長と言えども自治会に関わるのは怖い。

昨日はショッピングにも行き、
「平和だ」なんて言っていたばかりなのに
今日になって何故か一気にまた気持ちが落ちた。
掃除も洗濯ももう済んだので
荒療治的にまたどこかに出かけてもいいのだが・・
今日は土曜日なので
どこも人がたくさんいそうだし、
近所の会いたくない人もお休みでまだ家にいるので
玄関を出てすぐに顔を合わせたりしても嫌だなとか思うと
腰が重い。

どうしよう。

このまま家にいても気分がどんどん落ちてしまいそうなので
昨日のようにまたどこかに出かけた方がいいのかもしれないが
体が何となくダルくて
思い切ってどこかに出るのもかったるい。
それでも荒療治でどこかへ出かけた方がいいのだろうか・・
悩みどころ。

とりあえず顔洗って化粧だけしとこ。

平和な日々

いやぁ、平和な日々です。＾＾

自治会のことが片付いて
また私の穏やかな生活が戻ってきました。

今日は朝ゴミを出しに行きまして。
燃えるゴミの日だったので、
いつもの家中のゴミをかき集めた袋と、
庭の掃除をした時に出たゴミの両方を捨ててきました。
ゴミだしは、
前の日に夜更ししちゃうと朝かなり辛いのですが、
捨ててくるとやっぱり清々しい気持ちになれます。
次は勝負の月曜日。
燃えないゴミをまた大量に出します。
その準備もしています。



さて、今日は、
午前中ファッションセンターしまむらに行ってきました。
冬の間、もう毎年のように着てるセーターがありまして。
それが着やすくて着やすくて
もう１５年くらい毎年着てるのですが、
全然ダメにならないので
今も着てるのですが、
先日旦那に近所のお宅に行ったと言ったら
「これ着て行ったの？
○○さんいつもあれ着てるわね～って誰かに
言われちゃうよ？
新しいの買いな？」
と言われまして。
いえ、自分でももう一枚くらい「替え」がほしいなとは
思っていたんですけどね、
なかなかいいのがなくて。
家で着る服は見た目もまぁありますが
何より着心地重視で
私が求めている形や素材でこれだ！というのが
なかなかなかったんですよね。
でも今日、
ものすごく気に入ったとまではいきませんが
「まぁ、これでいいかぁ」と思える裏起毛のトレーナーを
試着してみたらすごく着やすかったので
買ってみました。
バーゲンの列にあったものだったのでなんと５００円でした。＾＾；
あと、もう一枚、ちょっと薄手のグレーのニットも買いました。
こちらは普通に１９００円でしたが。
春先にも着れそうだったので
ちょっとしたお出かけ用に買いました。

洋服は本当はもっともっと欲しいです。
白のスキニーもデニムのスキニーも欲しくて。
お小遣いが足りなくなりそうなのですが
新聞を去年から取らなくなって
その分を貯めているのでそこから出そうかな。

またあちこち見に行きたいです。


いやぁ、ホントに平和な日々だー。＾＾

行ってきた

７時ちょっと前に再度後ろの家の様子を伺ったら
車があるーーー！！！
帰ってきたーーー！！！
という感じで。

鼻息荒くして行ってきました。

聞いたら

なんとまだ組長の選出はしていないということでした！！
おめでとう～～！！


私の記憶だと２月中にはもう次の組長や役員の名前を書いて
出していたと思っていたので
すっかり裏切られたと思っていた。

来年から組長と役員が兼任になるから
その前に私が組長をやりたいと言っていたことも
覚えていた。
「次やる？やってくれる？」と言われたので
「いい？私で」と控え目に言った。
けど、本当は「やるよやるよ！！！」という感じだったのだけど。

話しの流れで自治会長さんから電話があり
地区の代表役員をやってほしいｔ言われたことも話した。
「たぶん暇な人見つけたって感じで私のところに来たんだと
思うけど」と言ったけど、
「いやいや、○○さん（私）、役員で結構一生懸命出てたから
見込まれたんだよー」と言ってくれた。
「でもね、実は結構無理して出てたの。
眠れなくなっちゃったりもしてね。
○○さん（後ろの家の奥さん）みたいに
みんなお仕事されながらとか忙しいのに
組長さんとかやってくれてるのに、
私がこんなこと言うの甘えてるけど」というようなことを言ったら
「プレッシャーとか感じながら行ってたら
余計行くのが嫌になっちゃったりするよー。
もう役員とか引き受けちゃダメだよ。」と言ってくれた。
ま、どこまで本音で言っているのかもわからないし、
果たしてそれが私の為を思って言ってくれてるのかどうかも
わからないけど、
表面的だけでもそう言ってもらえたのだし
何はともあれ、来年からの兼任は免れたのだから
まぁいいとした。

来年からはやっぱり２年周期に変わるということも間違いないみたい。
そうすると向こう２０年間は自治会に関わらなくて済む。

あれ？
なんだかあっけなく自分の思い通りになった。
嘘みたい。
まだまだ何か落ちがあるのではないかと疑ってしまうほど
あっけない終わり方だった。



しかしなんだか不思議だ。
外壁の工事の時も思ったが、
いつも新しいことを始める時は
何か自分の違った方向に行ってしまうのではないかとか
何がトラブルが起きるに違いないとか
こんなはずじゃなかったということが待ち受けてるように
いつも感じていたのだが、
外壁工事もまさかこんなに自分の思い通りになるとは思ってなかった。
今回の自治会のことも
「嘘でしょ～」という結果になるような気がしてならなかったが
あっけなく思い通りになった。
人生ってもっと思い通りにいかないものじゃなかったっけ？
新しいことを始めても
決まって悪いことが起きたりトラブルがなかったっけ？
こちらが拍子抜けしてしまうくらい、
トラブルがない。

記事にアップしていた占いのことなど
もうなかったことのように感じ、
今度は「うまく事が進むのは、きっと片づけのせいではないか」と
またもやこじつける私。
いや、トラブルがないこともそうだけど、
片付ければ片づけるほど気分が良くてやめられなくなってるというのが
本当のところなのだけど。

もはやいいことなんか起きなくていい。
悪いことがなければいい。


まぁ、私はかなりの「こじつけ屋」なのは間違いないのですが、
家にいらないものがたくさんあったり
ゴミを捨ててなかったりすると
トラブルが起きやすくなるということはテレビでもやっていましたよ。
今後も悪いことが起きないように、
トラブルが起こらないように、
明日からはまた片付けに勤しもうと切に思ったのでした。