早くどっか出かけろ

昨日は結局午前中に掃除して少しあれこれ片付けて。
午後はずっとテレビ見てました。
午後から犬の散歩にでも行こうかなと思っていましたが、
なんだか気が乗らず、
あと苦手な近所の奥さんも昨日はお休みだったらしく、
家にビッチリいたのでそれもあってやめました。
テレビは、録画した「ノッティングヒルの恋人」を見てました。
これ、結構有名な映画ですよね？
名前は良く聞いていました。
でも、あたしにはハマらなかった。
ジュリアロバーツがただただ勝手な女にしか見えなかったし、
ヒューグラントは好みじゃないし。
でもま、いい暇つぶしにはなったかも。
午後に２時間くらい潰れると結構楽なんですよね。

で、

今日ですが、

昨日散歩に行かなかったので「今日こそは」と思っていたら、
またその苦手な近所の家が今度は夫婦揃ってお休みのよう。

なんなんだよ・・。

たまには午前中に歩いてみるのもいいかなって思ってたのに。
顔合わせるの嫌なんだよー。
なんかなんか嫌なんだよーーー。




そうそう、

体調ですが、
先週頭から調子の悪かった胃腸も先週末にはなんとか戻り、
それからは下痢も頭痛もなく過ごしています。
ただ、なんとなく眠い。
何もできないくらいではないけど、
なんとなくかったるい、今ひとつ気が乗らない、そんな感じ。
これ、たぶん歩くと解消されると思うんですけどね。

なので近所の夫婦、早くどっか出かけてくださいーーーー。

整形外科

行ってきました、整形外科。

９時に予約してたので家を８時４５分くらいに出て行って。
先週初めて行った時は旦那に連れてってもらったので
あたしは駐車場とかまったくチェックしてなくて、
「病院に併設されてる駐車場は少ししかないから
少し離れたところにある第２駐車場に直接行った方がいい」と
旦那に言われていて、
ちゃんとわかるかどうか心配したりしてましたが
なんとか無事に停められました。
９時前にはもう病院にいて、
でもあたしより先に人が４，５人もう既に待っていたので
「あれ？これ待たされるのかな」って思ったら、
一番最初に呼ばれました。
痛みはもうひいたということを伝え、
先生も「これからどんどん変形していく可能性があるので
また調子悪くなったらレントゲン撮りに来てください」ってな
やり取りをして難なく終了。
いや、そういうんだろうなとは思っていたけど、
なんせ去年まで通っていた皮膚科の通院で
先生の態度にとても気分悪くなってたりしたもので、
病院へ行って先生とやり取りをするということだけでも
なんだかとても身構えてしまうのです。
でもそこの先生は嫌な感じはまったくなかったです。
受付の人とか看護師さんのような人もみんな感じ良かった。

健康診断に行っている病院にも
整形外科はあるんですね。
最初そこへ行こうかと思っていたんです。
でももともとそこの病院は雰囲気がなんか嫌で、
レントゲン技師の人とかもちょこちょこ見かけていたのですが
やっぱり感じが悪かったので、
「あの人に撮られるのは嫌」ってずっと思ってました。
「そう言えばあそこに新しい整形外科、できてたよね」って
ホント思いつきで今日行ってきた整形外科に行ったのですが、
そこにしてホント良かったなって思いました。
また何かあった時はあそこに決まりだなって思いました。

ま、何とか無事に終わって良かったです。




昨日おとといと「気分が乗らない」「なんか調子悪い」って感じでしたが、
今日は朝起きるのもそれほど辛くなかったです。
昨日は午後から犬と散歩に行ったのもあって
夜はすごく眠くて、
１１時１０分くらいにはもう布団に入っていました。
整形外科に行くのが憂鬱で、
ちょっと寝付けない感じはありましたが、
そのうち寝ちゃって、
今朝はゴミの日でもあったので７時半に起きました。



今日はこれから掃除して・・。
あれ、なんか昨日まですっごく忙しい気分になってたけど、
整形外科行ってきたらなんかそうでもなくなってきたかな。＾＾；
でもまだ健康診断が残ってるんですけどね。
明日かあさってにでも予約をしに、病院へ行ってきます。

気が乗らない

明日、整形外科へ朝から行かなくてはならなくて。
なんかそれがとっても気が重いです。
症状はもう落ち着いたのでこちらとしてはもう用はないのに、
一応もう一回行かなくてはならないのが面倒臭いし憂鬱。
しかも朝９時。
ま、明日はゴミの日なのでどうせ早く起きますけどね。

それと、
やっぱり健康診断が憂鬱。
おととしコレステロールが高いでひっかかって。
標準の数値になるまで年に何回も病院へ行って検査受けて。
そうやって通院することが恐ろしく嫌でした～。
去年は意外にも標準の数値より少し高かっただけだったので、
その後通院することは免がれたんですけどね。
さて今年はどうかって話。
体重も去年よりは落ちてるし、
大丈夫な気もするけど、
測ってみないとわからないですしね。
それに去年は蕁麻疹の薬を大量に飲んでいたせいか、
肝機能がその前の年よりだいぶ下がっていて。
ま、標準値以内だったので何も言われなかったけど、
自分の中でちょっと不安になったんだった。
そういう不安要素が結構あるので、
健康診断ひとつ受けるのもなんだか神経使うんです。



先週土曜日に近所の人とカラオケ行ってきて。
それが終わってホッとはしたのですが、
なんだかそれから体に力が入らなくて。
昨日今日と、気分も上がらない。
整形外科や健康診断がまだ控えているからかなぁ。
なんだか気分が沈みがちなのです。
でも今日は一応朝から洗濯干して。
さきほどスーパーへ食材の買い出しに行ってきました。
買い物しててもなんだか頭が回らなくて、
何か買い忘れてるんじゃないかと結構な時間ウロウロしちゃったりして。
なんか頭がぼーっとします。
お昼食べたら、午後から散歩でもしてみようか・・。

片付きました

いやぁ、ずっと気に病んでた近所の人とのカラオケが終わりました。
もうね、
疲れましたよ。
しかも「今回は２人で」と向こうが言っていたのに
直前になって「やっぱり子供も一緒に」と言われ、ガッカリ。
あたしはね、
どこかやっぱり自分の話を聞いてほしい、
話がしたいって思ってたんだと思うんです。
カラオケという名目でもとにかく会えば何か話はするだろうし、
むしろそっちの方がメインだったっていうか。
でも「子供がくる」と言われたとたん、
「終わった」と思いましたね。
どうせ子供が途中でダダこねたり騒いだりして、
それをなだめながらでろくに歌なんかも歌えないんだろうなぁって。
ま、ほぼその通りでしたよ。
しかもこっちが歌ってる時、向こうは何しろ聴かないし。
でもま、行く時の車の中であたしの病気の話がたまたま出て、
そのことは割と親身に聞いてくれましたけどね。

昔からのあたしの友人の子供がまだ小さい時、
そう言えばこんなことあったなぁって思い出しました。
あたしが友人の家へ遊びに良く行っていて、
あたしは自分の話を聞いて欲しくてしかたなくて、
友人に自分と向き合って欲しくてしかたなくて。
あたしが行くと子供はいつもお昼寝中なんですけど、
１時間くらい話してるとそのうち起きてきて。
そうするともう友人は子供に手いっぱいでこっちの話なんかろくに聞いてくれなくて。
ま、当たり前のことなんですけどね。
そういうのがすごく欲求不満でした。
もうそんなことずっと忘れていたけど、
今回のカラオケでなんか思い出しましたね。
子連れだとそういうのがあたし嫌なんだなって改めて思いました。
それに、
彼女がとても幸せそうで。
子育てだって、仕事だって（彼女は働いてる）きっと大変なことは
たくさんあるはずなのに、
いつも綺麗でどこかどっしりとしていて。
悩みなんか何にもないってな顔してて。
ま、子供がいたから子育ての愚痴とか旦那の愚痴とか言えなかったのかもしれないけど。
うん、あたしはむしろそういう彼女の本音が聞きたかったっていうか
別に人の不幸が聞きたいというわけじゃないけど、
「あぁ、子供いる人だっていろいろあるんだなぁ」とか、
そんな風に思いたかったのかもしれないけど、
逆に見せつけられたっていうかね。
子供はうるさかったけどやっぱり可愛かったし、
「やっぱいいなぁ」って思っちゃいました。
ただ、昔ほどドロドロと渦巻くどうしようもない妬み嫉みというほどの
感情はなかったです。
今だって自分が毎日強いストレスに見舞われているような生活だったら
「なんで彼女だけがこんな幸せそうなんだ！！」って思ったかもしれないけど、
あたしはあたしで自分が気楽だって思う生活ができてるわけですしね。
そんな風にも思えたんで、
あたしもずいぶん大人になったなって自分で思いました。
それに、
彼女だってこの先わからないじゃないですか。
子供が大きくなってきたらいろいろ問題も出て来るかもしれないですし。
今は彼女、外車乗ってるんですね。
そういうのも昔はすぐに嫉妬したと思うんです。
でも今はあんまり思わない。
うちだって買おうと思えば買えるんです。
いや、高い外車はもちろん買えないけど、
世間一般的な車だったら、貯金はたけば一括でだって買える。
買えるけど買わないだけで。
だって今乗ってる車まだ動くし、もったいないじゃないですか。
それに家の修繕費とか大きな家電壊れたとか、
なっちゃ困るけどあたしか旦那のどっちかが癌とかになったら
結構な医療費だってかかる。
犬だってそう、いつ高額な治療費が必要になるかわからない。
そんなことを考えたら、
貯金が少しばっかしあるからと言って安易に車なんか買えないです。

それにね、
去年思ったんですよ、あたし。
あたしが今までずっと「到底かなわない」と思ってきた人がいるんですね。
その人の前ではあたしは完全に負け組だったんですよ。
もう劣等感しかなかったんです。
一生その構図は変わらないと思ってました。
でもその人、とんでもない病気になっちゃいました。
言うなれば命に関わる病気です。
もうこの先はずっと闘病生活になると思われるんですね。
まさかそんなことになるとは誰も思ってなかった。
想像すらしてなかったんです。
すごく元気な人だったんで。
別にその人がそういう病気になったからと言って
自分が勝ったとかその人より優位に立ったとか
そんな風には思わなかったですけどね、
でも人の人生ってわからないものだなって思ったんです。
別にその近所の人が同じようになればいいとかは思ってないですけど、
今が順調そうだからと言ってずっとそうだとは限らない。
今だけのことで人生の優劣なんか決められないしって。
いや、そもそも優劣じゃないですよね、人生って。
一時の優越感にひたれたからイコール幸せってことじゃないですし。
だから車がどうとかどうでもいいことで。
でも子供はやっぱりちょっと羨ましかったです。
可愛かった。
うちにもいたら良かったなぁって、
それは素直にそう思いました。
でも犬が可愛いのでね、
飼って良かったなとは思ってます。
旦那と一緒に目を細められる存在があること、
同じように「可愛い」と思えて同じように「大事」だと思って
同じように心配して。
そんな感情の構図が我が家にあること、
それだけ可愛いと思える存在があることを幸せに思います。


ま、
とにかくそんなこんなで終わりました。
用事が一個済みました。
さぁ、今週は健康診断の予約をとって、
先週行った整形外科へ行って。（もうほぼ痛みはなくなったけど
１週間後にもう一回診させてくださいと言われてるので）
あーあ、面倒臭い。
こんなわずらわしい用事が早く全部終わればいいのに。

カラオケ

今週は体調が悪かったのと同時に旦那が夜勤で、
毎日午後の３時とか４時に旦那が帰ってきてたので
帰りに買い物してきてもらったりして、
夕飯はほとんど作らなかったのですが、
昨日になってやっと作ることができました。
朝早く目が覚めてしまい、少々寝不足だったので
あんまり動けないかなぁと思っていたのですが、
午前中洗濯して掃除して、
午後は犬の散歩にも行けました。
夜は、金スマのゴールデンボンバーが面白くて
終わってからお風呂入ったら遅くなっちゃったのですが、
上ってきて１１時過ぎたらもう眠くて。
やっぱ７時とか健康的な時間に起きると
ちゃんと健康的な時間に眠くなるんだなぁって。
１１時半には寝ちゃいました。

今日はついに近所の人とのカラオケの日です。
前から嫌だったんで前の日の夜はきっと眠れないだろうと思っていましたが、
案外寝れちゃいました。
８時半過ぎに起きたので９時間寝ました。
でもなんか今ボーっとしてます。
約束は１時で、今の時間にご飯食べたら行く前にお昼食べられない
だろうなって思ってまだ食べずにいます。
カラオケだからお腹空いたらなんか食べればいいけど、
近所の人がガッツリお昼食べてきてて
あたしだけ物食べるのも悪いかなぁなんて思ったりもして。
旦那とだったらそんな遠慮もないのに、
やっぱ近所の人だと気使いますね。

あ、なんか今になって急に緊張してきた。
ってかあたし何歌おう・・
もう２年くらい行ってないので何歌ってたかも忘れて来ちゃいました。
その２年前に行った時も「何年ぶりだろ」って言ってたんだよね、確か。
どんだけカラオケ歌わなくなったんだ。
昔はあんなに好きだったのに。
去年の年末にその近所の人に誘われた時も
「別に今カラオケ歌いたくないし～」って思ってたんですよね、実は。

カラオケボックスと言えども部屋の前とか通ると外に音って漏れるじゃないですか。
昔はその漏れた音を聞いた何人もの人が
あたしの部屋の前にビッチリ張り付いて小さな窓からあたしが歌っているのを
聴いてたりしたんですよ。
えぇ、あたしすごくうまかったんです。
ドリカムとか余裕。
ホイットニー得意。
今はこんな専業主婦ですけどね、
昔はバンドもやってました。
ただ、ボーカルとドラムはやったことなかったですけど。
高校の時はギター、卒業してからはキーボード。
結婚前はベースやってました。
ベースが一番得意でした。
ただね、今はもうベースも弾けないし、
（いや、時間をもらえれば少しは弾けるだろうけど）
声も出ない。
旦那にも、今日行くにあたって
「どうせ声ももう出ないし」と言っていたら、
「それでも一般人よりは全然出るよ」と言われたけど、
たぶん旦那が思ってるより全然出ない。
いや、ただ単に４０代主婦同士で楽しく歌でも歌いましょうという会なのだから
適当に聖子ちゃんとか歌って「懐かしいね～」って言ってればいいんだろうけど、
どこか、やっぱりどうせ歌うならうまく歌いたいみたいなのがあるんでしょうね。


いや、しかし！
今日の目的はとにかくわずらわしい約束を一つ片付けることなのだ。
ちゃんと約束果たしましたよっていうね。
やっとここまでこぎつけたんだもん。

とにかく頑張って行ってきます。