今年の振り返り

今年ももう終わる。

明日から旦那が冬休みに入ります。

ということで今年の振り返り。

今年1月、旦那のお正月休み中にguへ行った。

guへは1年以上ぶりだった。

今年はずいぶん行ったけど、その1月のお正月休み中に行くまでは

本当にずっと行っていなかった。

去年くらいまで良く見ていた、とあるyoutuberさんが着ていたコート

がとても素敵で、それがguのものだと知って衝撃だった。

その人はセレブな人なので、もっとお高いものだと思っていたらgu。

ということでguへ行ってみたくてしかたなかったのだけど、そうこう

しているうちに犬の介護期間に入ってしまい、それからはずっと行けず

じまいだった。

なので1月にguに行けたのが嬉しくて、前から気になっていたプリーツ

スカートを初めて試着してみた。

その時はすごくいいんじゃない？！という感じではなかったものの、

「なんかおかしい・・」というほどでもなく、買ってみることに。

おまけに年明けだったからか、コートも安くなっていて、1,900円で

とても素敵なガウンコートというものも一緒に買った。

スカートなんて買ったのは20数年ぶりのことで、冠婚葬祭以外で

着たのもそれくらいぶり。

なので物凄く新鮮だった！

コートもお気に入りで大満足な買い物になった。

そして1月の下旬に、いつも行っている他県の町にドライブに行く

つもりで出かけて行ったが途中の実家に寄ろうということになった。

実家へはコロナ以降2年間行ってなくて、その当時も実家家族はコロナ

を異常に警戒していたので、道路から（車から）ちょっと顔を見て

行くつもりだったが、実家の家族が意外にも「寄って行きなさい」とい

う感じだったので寄ることにした。

おまけにそのドライブでは、もし夜になって泊まりたくなったら

どこか温泉旅館にでも泊まって返って来ようかと言いながら軽く

支度もして出てきたので、それでも実家に泊まろうとはさすがにならなか

ったが（実家家族は寄りなさいと歓迎ムードではあったが、やはり

コロナは異常に警戒していたので）実家近くのビジネスホテルに泊まっ

てみることした。

旦那と実家の町のホテルなんて泊まったことがなかったし、ビジネスと

は言えどもホテル自体に泊まることもそれまでなかったのでそれもまた

旦那と私にとっては新鮮な体験だった。

犬も亡くなってしまったし、これからはこんなこともちょこちょこし

て自分たちを少し慰めながらいこうと思っていた矢先の、2月に入って

すぐに、近所のM本さんが突然ウチにやってきた。

当時M本さん宅では屋根の塗装工事をしていたが、そこの職人さんが

うちの屋根が酷く傷んでいて、もう危険なレベルだから教えてあげた

方が良いということでM本さんが来たのだった。

100万くらいかかると思うと言われ、大ショックを受けた。

1ヶ月くらい軽く思い悩んだ。

その前の年には犬の医療費が物凄くかかっていたし、貯金をする余裕も

なかった。というより、もともとウチにお金はなかったけど。

でも変な話、犬は亡くなってしまった為、悲しいかな医療費もそれまで

かかっていたお金もかからなくなったので、その全部を自分たちの

慰安に回そうとまでは思ってはいなかったが、これからは少しくらいは

そういうことにお金を回してもいいんじゃないかと思っていただけに、

そこきていきなり100万の出費というのは衝撃だった。

その後2ヶ月間くらい旦那と私は現実逃避をしていて、でもさすがに

もう動かなきゃいけないよねと動き始めたのが5月。でも来てもらった

業者の人が忙しい人で見積もりにも3週間以上かかってしまい、結局

工事が始まったのは7月のことだった。

出費は痛かったが、それでも工事が終わるとどこかスッキリし、

8月からは旦那とあちこち遊びに行くようになった。

今年は結婚25周年ということもあったので11月に旦那がまとまった休み

を取って旅行でもしようかと言ってくれたが、やはり100万の損失と、

残った貯金の金額のことを思うと、大手を振って良いところに泊まろう

という気にもなれなくて、結局その計画はなくなった。

ところが11月の終わりになり、我が家の玄関の花が荒らされるという

事件が起こった。人が故意に荒らしたという形跡があったのでイタズラで

あることはほぼ確定だった。気分が落ちこんだので何泊もする旅行は

見送ってはいたが、せめて気分転換に1泊旅行だけでもしようと思い、

早速その週の週末にホテルを取ろうとしたが紅葉シーズンだったせいか

どこもいっぱいで予約が取れなかった。

（しかしその週末素晴らしい紅葉の名所へは行くことができた。）

泊まれなかったせいでどこかに泊まってみたい！という欲求が更に

加速してしまい、年内にどこか泊まろうといろんな旅館やホテルを

ネットで検索していたが、安いホテルはやはりそれなりで、「ここ

いいじゃん！」と思うと高くてここまではお金は出せないとなるのに

なんだか疲れていたところ、浄化槽の法定検査で強く指摘され、いよ

いよ浄化槽まで工事をしなくてはならなくなってしまったので、それで

完全に1泊旅行も断念した。

しかし先週の週末にはイルミネーションを見てきた。

クリスマスシーズンに旦那とちゃんとこういうことをするのも20数年

ぶりのことだった。

と、思わぬ事件もあり、でも20数年ぶりに行った着たなどのことも

多くあり、ショックなことと嬉しいことが入り交じった1年だった。

しかしショックと言えどもまだお金で解決できることなので（イタズラ

は別だけど）まだ良しとしている。

旦那が何か深刻な病気になったとかじゃないんだし。

来年再来年は細木数子の占いでいう私と旦那の大殺界が重なるので

なんとなく怖い。

どうか旦那が無事に過ごせますように。

また義実家へ

また週末に旦那と義実家へ行ってきた。

もうね、義母と話しているとどうしようもなく、イライラしてしまう。

散々ここでも話しているが、義母はとにかく私達が行くと「やることが

ない」と言う。

旦那曰く、それは義母がとにかく寂しいから、でも素直に寂しいという

言葉を使いたくないからそう言っていると言う。そう言ってこちらが何

かしらのアクションを起すのを待っている、本当はもっと来てほしいと

言いたいんだけど言えないからそういう言葉になる、と。

それもあるかもしれない。

でも私が思うに、義母は本当にやることがないというのもあるのだと

思う。

やることがないというより、何かをしたいのだけど、やる気が出ない、

という状態なんじゃないか、と。

たぶん少しうつの症状もあるのだと思う。

義母はもともとネガティブだった。

ネットで調べたが、元気が出ない時、気力が湧かない時は、まず片付け

や掃除が良いと書いてあった。

私もそう思う。

片付けや掃除と言っても、義母のように弱り切ってる人なら何も大がかり

なことはしなくて良い。

まずは身の回りのもの、テーブルの上とか、自分がいつも座っている

周辺から片付ける。片付けると精神的にも達成感や爽快感を味わえる。

ジッと座っているよりは体も少しは動かす。

何も運動という運動をしなくても、そういうことから少しづつ達成感

を感じながら体を動かしていくことが、やってることはスモールステップ

でも大きな１歩に繋がっていく。

でも義母は本当に何もやろうとしない。

億劫なんだと思う。

でも何もしなければ体力気力はどんどん落ちていく一方。

日々の暮らしの中で「明日はこれをやろう」という覇気が少しづつでも

出てくればもっと違うのではないかと思う。

義母の寂しさはわかる。

私だって旦那を失ったらそうなるとは思う。

今だって寂しい。

だけど、友達にもそれぞれ生活があるし、今となってはもう話も合わない。

私はまだ良くてもまだ現役で働いている友達からしたら私はやはりただの

「楽をしている人」なのだと思うから、向こうもそんな人には仕事の

愚痴もグチりたくないと思う。

だから寂しいけど、気軽に会える人がいないのだからそこはもうしょうが

ない。自分なりに何か見つけていかないとしかたがない。

というか私はそうしてきた。

もちろん、義母は年寄りだし私が一番苦しい時代はまだ若かったし、

私にはまだ旦那が生きているので、状況は違う。

でもそれを差し引いてもとにかく義母は自分から何もしようとしない。

とにかく人と話したいらしい。

「テレビも何も見るものがない」というので旦那と私が義母にyoutube

が見れる環境を与えた。しかしだいたい想像はついたが義母はやはり

使いこなせない。というより、それを何度教わっても見たいという意欲

もない。例えばどうしても見たいから大きな紙に操作方法を書いてくれ

と言われればこちらも書くが、そういうこともしようとしない。

おととい私達が義実家に行った時も旦那がyoutubeを作動させたら、

「あんたたちが前に見てた脳トレのクイズがなんちゃらかんちゃら・・」

と言うので「これこれこうやれば見れるよ」と教えると、それを初めて

教わったかのように「こうすれば見れるの！私はね、youtubeって

歌しか見れないんだと思ってた！」と言う。

何度教えたのよ。

そして歌しか見れないんだったら以前みた脳トレのクイズは何で見た

のよ、と。

もう、少しボケも入ってきてるのだとは思うが、義母はそれ以前に、

思い込みが激しい性格なので一度こうと思いこんでしまうとそれ以外

には書き換えられないところがあった。

私が「前にこういう動画見たでしょう？」というと「見た」と言うので

「じゃあ、歌以外は見れないってことはないでしょう？」と言うと、

すぐに話を変える。

そこで素直に「あぁ、そうだったね、勘違いしてた」とか「そうだった、

忘れてた、そう言えば見てたね」と言ってくれればまだいいのだけど、

「私は歌以外は見れないと思ってた」という自分の勘違いを認めよう

としない。そういうところも私が義母にイライラするポイントの一つ

だ。

話をしていても「cmがバカらしい、ねぇ、SARAちゃんもそう思わな

い？」と自分が思ってることは他の人も同じように思っているだろう

と思うのか、それとも単純にに同調させようとしているのかわからない

けど。

年寄りが言ってることだから・・と私も余裕を持って「そうだね、そう

だね」と優しく話を合わせてあげられればいいのだけど、というか

以前はずっとそうしていたのだけど、どういうわけか最近それがま

ったくできなくなった。

義母は、私が働いていないので自分と同じように私が毎日暇を持て余し

ていると思いこんでいる。

「そんなことはないよ、毎日それなりにやることあるよ。」と何度も

何度も言っているし、義母が「SARAちゃんはいつも何をやっているの

？」という質問にも毎回同じように答えてきたが、毎回同じことを

聞く。

忘れているとかではなく、前にも聞いたな・・とかそんなことは関係な

く、ただ単にその場その場で思ったことを聞いているだけなのだろう

と思う。しかしこちらにしてみれば「そんなに暇じゃねーよ」「一緒

にすんなよ」という心の声を押し殺して毎回お案じ質問に答えている

のでいい加減嫌になってきた。

最近はイライラが酷すぎて、義母に対する言葉尻もキツくなってきて

しまった。「なかなか優しくできない」と旦那に言うと、「それでい

いんだ」と言う。

「今まで散々酷いこと言われてきて、それを我慢して耐えてきて、それ

でも今嫌々ながらも通ってくれてるだけでも充分だし、ありがたいよ。」

と。

「無理して優しくしなければってするのもそれはそれでストレス溜るよ、

ある程度は言いたいこと言いながらもちゃんと関わっているんだから

それでいい」と。

まぁ、旦那がそう言ってくれるのはありがたい。

でももうちょっと、もうちょっとやっぱり優しくしようと思う。

義母も年齢からしたら本当にもう残り数年だと思うし。

「あぁ、優しくできなかったなぁ」と後悔したくないし。

私はこんなにイライラするけど、旦那は義母と接していてイライラしない

のかと聞くと「するよ」と言う。「するし、誰だってあんなのと接して

たらイライラするよ。たぶんみんなそうだよ。」と。

たぶん他の人の、例えば義姉とかも義母に対して不満やイライラがあ

ってそういう声が直接聞けたら私は少し楽になれる気がする。

でも今・・というか義母がいなくなったあとも、やはり嫁同士で

義母の悪口を言い合うのは何となくしてはいけないことだと思って

いて、少なくとも私からは言い出したことはないし、義姉もそれほど

は言って来ない。（でも何度か聞いたことはある）

でも実際に旦那以外の人と「お義母さんってこうだよね～、ホント困る

よね～イライラするよね～」って言い合えて、やっぱり他の人も同じよ

うに思ってるんだなって思えたら結構満足する気がする。

とにかく義母はそんな人。

まぁ、ここで同じことを何度も書いちゃってるけど。

以前は毎週義実家に行っていたが、最近は隔週にしている。

私達にもいろいろ用事があったり行きたいところがあったりするし、

何より私がもう毎週行くことが我慢ならなくなった。

なので来週は義実家行きは休み。

正直ホッとする。

いたずら

また庭のいたずらをされた。

これで3回目。

気づいたのは昨日旦那が帰ってきてからだ。

旦那が帰宅し「庭、なんかやった？土盛られてるけど。」と

言うので慌てて外に出てみると、庭の芝生の上に一部土が

盛られている。そんなにたくさんの量ではない。良く見ると

その近くにも土が落ちている。

私が昼間、花に水をやりに出た時は何もなかった。

そして旦那が帰宅したのは夜の7時過ぎ。

明るいうちにはやらない気がする。

となると、暗くなってからの夕方5時くらいから旦那が帰宅

するまでの間にやったことになる。

ついさっき、誰かがウチの敷地の中に入ってきて、そんなこと

をしていたのかと思うとちょっとゾワッとした。

一体誰が・・？

1回目と2回目は玄関先でのことだったので、2回目以降は一晩中

玄関と階段の電気をつけるようにしていた。

しかし今度は家の前の庭でのこと。

なので、ゆうべから庭を照らす野外用のランプもつけるようにした。

今日旦那は帰宅が遅いという連絡が入ったので、気分的にランプ

ではなく、今は和室の電気をつけている。そうすると、和室は

カーテンも何もないので、そのまま明かりが外を照らしてくれる

ので。

旦那が帰ってきたらランプにつけ替えよう。

なんでこんな風にこっちがビクビクしなくてはならないんだ。

ゆうべはそんなことがあったせいかなかなか寝付けなかった。

夜中の1時過ぎくらいに寝たと思う。

そして今朝はゴミの日だったので7時半過ぎに起きて、ゴミを

捨ててきた。

そして友達と姪への配送の手続きをする為に郵便局へ行き、

その足で銀行やスーパーにも寄って帰ってきた。

午後はyoutubeを見ながらゴロゴロした。

しかしそうしてあれこれ動いている方が何となく気持ちは紛れた。

今日何も用事がなかったら、もっとモヤモヤしていたかもしれな

い。

しかし夕方になり、暗くなってくるとまた気分は落ち込んだ。

続けては来ないと思うが、もう3回目になってくるとさすがに

これからも続く気がしてきてしまった。

しかし。

去年の今ごろはもっと大変だった。

ちょうど旦那の誕生日前にお腹の調子が悪くなり、ご飯を食べなく

なった。13日に病院につれていくと「もう長くない」といきなり

言われた。

しかしそれまでも「もう駄目なのか・・」と何度も思いながらも

犬はちゃんと生きてきてくれたので、私達は先生の言葉もあまり

信じられなかった。

数日ご飯を食べなかったのに先生に「もう好きなものを何でも

与えてあげてください」と言われたので、犬が大好きなツナ缶を

あげると物凄い勢いでムシャムシャと食べたのだ。

「ほら、食べるじゃない。まだ大丈夫」という気持ちも捨てきれ

なかったので、なんとか心のバランスを取っていた気がする。

そんな風に犬が危篤状態になる前からもそうだったが、去年は

どんなに憂鬱になろうが、不安になろうが、絶望的になろうが、

気分転換すらできなかった。家の中でyoutubeやサブスクは見て

いたが、やはりどこかに出かけたかった。外の空気を吸いたかっ

た。

でも今はそれができる。

最初にいたずらされた時に、物凄く嫌な気持ちになったので、

気分を変えたくて1泊旅行をしようと思った。

しかしその週末がたまたま紅葉真っ只中だったの時期だった為、

良い旅館やホテルがまったく取れなくて、断念したが、年内か

年明けには一度泊まってみようと旦那と話していた。

ところが、今度は浄化槽の工事をしなくてはいけない可能性が

出てきてしまい、屋根ほどのお金はかからないにせよ、なんだか

もうお金を使うのが怖くなってしまった。

なので、今も本当はパッと旅行にでも行きたい気分ではあるが、

やはり踏み切れない。

というか、一晩家を空けるのもなんだか怖くなってしまった。

しかし去年とは違い、自由はある。

お金はそれほど使えないが、旦那も私も一応元気だし、出かけよ

うと思えば出かけられる。

ゴロゴロしようと思えばゴロゴロできる。

なので、お金を使わずともちょっと自分を甘やかしたりしながら

何とか乗り越えようと思う。

このままずっと続くのか、エスカレートしていくのか、それとも

そのうちなくなるのかはわからないけど。

しかし今日は用事があったとは言え、外に出たことは良かった。

天気も良く、遠くに見える山も綺麗だった。

またどこかに行けるといい。

片付け

ここでも片付けについて、いろいろ語ってきたけど、

基本的に私は片付けは好き。

だけど体力がない。

疲れやすい。

人に気も異常に使う。

だからあれこれ忙しい案件が続いたり、体調が優れない

時があったりすると、とたんに家に散らかる。

それでも普段使っているキッチンやリビングは比較的いつも

片付いているようにはなった。

だけど、玄関入ってすぐの和室はそうはいかなくて、定期的に

は片付けてるんだけど、いろいろ続いて気がつくといつも

ゴミ屋敷のようになる。

最近はまたアウトドアをするようになったり、車中飯や車中泊

なんかもかじるようになっていて、その関係の物が散乱していた。

和室には旦那が作った棚にアウトドア関係の物は収まるようにし

たのだけど、1段は私のメルカリ関係にも使っていたり、物も増え

たりして、結局そこから物があふれ出ちゃってる状態。

そして空いているスペースには、旦那の仕事関係の物や、資源ゴミ

燃えないゴミの一時置き場にもなっているから、そもそもが片付く

わけのない部屋。＾＾；

そしてここ最近も、風邪ひいていたりあれこれ忙しかったりして、

まったく片付けていなかったので、また酷い状態になっていた。

今日は友達や姪に送るものを用意するというミッションがあった

ので、やるつもりはなかったのだけど、梱包材なども和室に置い

てあるので、ちょっとだけそこで作業したら、もう我慢ならなく

なって、小1時間くらいだったけど、片付けをした。

片付けは楽しい。

やり始めるともっともっとやりたくなる。

あと、庭の掃除なんかもそう。

やり始めると楽しくて、「今度はこっちをこうしよう」とか「次は

ここをこうしたい」とかどんどんやりたくなる。

だけど、余裕を持ってそういうことをする時間がずっとなかった。

明日友達や姪に配送の手配をしたら、年末の用事は終わるので

年内2週間くらいは自由になれる。

と言ってもまた生理前の時期になってしまえば、あまり動けなく

なるので、制限はあるのだけど、面倒な用事がなくなるだけでも

気持ちは違う。

和室だけではなく、他の部屋の物も見直して要らないものを捨てたり

整理したりしたいし、庭ももっともっと綺麗にしたい。

もうちょっと調子が戻ればせっかくの冬晴れで気持ちの良い時期な

のでちょこっと近所をまた歩いたりもしたい。

けど、体調不良から始まり、年末のあれこれをこなしているうちに

そんなことすらできなくなってた。

今日久しぶりに片付けをして、あぁやっぱりこういう作業は私は

好きだなぁと改めて思った。

用事と養生

昨日はスーパーへの買い物がてら、友達に送るお線香を入れる

袋を買いに行った。100均で無地の袋を買い、それに入れようと

思ったのだけど、ちょうど良いものがなく、2軒目の100均で

郵送用の大きさもちょうど良さそうな袋が売っていたので、それ

を買ってきた。帰ってきて、買ってきていたお線香を入れてみると

なんとピッタリ。良い袋が買えてホッとした。

今日はそれの梱包と友達への手紙を書いた。

本当はこういう時はカチッとした形式的な内容があるらしいけど

私はそれだとあまりにも他人行儀というか余計に友達との距離を

感じてしまう気がしたので、フランクになりすぎない程度の手紙

を書いた。内容はやはりネットの定型文を参考にはしたが。

真面目できちんとした友達なので

「SARA、こういう時はこんなフランクな手紙では駄目なんだよ」

と思いそうだけど、それでもあまりにも形式的な手紙を入れるのは

なんだか寂しくて憚ったので、これで良しとする。

あとは、姪へのクリスマスプレゼントだ。

あぁ、そうだ、こっちも手紙を入れなければ。

クリスマスカードも100均で一緒に買おうと思っていたのに、それ

は忘れてしまったので、今年はもう普通の手紙でいいや。

あぁ、正直面倒臭いし、わずらわしい。

でもすべて放棄するわけにはいかないので、もう本当に最低限の

ラインで人と付き合っている。付き合っているというほどの

付き合いはないのだけど、それでもたまにのこういう用事が辛い

と思うほど私は弱っている。

でも今日全部梱包し、明日送ってしまえば私がやる年内行事は

本当に終わり。

あ、でも送ればまだ友達からメールが来て少しやり取りをしなくて

はならないので、それも本当は面倒臭い。

最近食欲も落ちてきているので、胃腸も弱っているみたいだし、

もっと言えば体全体のパワーやエネルギーがない。

ふと思いついたのは、私はもう20年くらい前から舌に歯型がついて

いる。調べたのだけど、これは舌がムクんでいるということらしい。

舌苔もつき、白っぽいことから胃腸がかなり弱っているらしい。

体が栄養を吸収していないのはなんとなく感じる。

貧血なんて指摘されたことなかったのに、去年指摘された。

youtubeを見て勉強したが、とりあえずこういう体質の人は、水を

たくさん飲んではいけないらしい。

私は元々水をガブガブ飲むタイプだった。

良く水を一日に何リットル飲むという健康法があるが、あれは胃腸

がしっかりと動いている人に限ることで、私のような胃腸虚弱タイプ

や深刻な冷え性の人は逆に飲み過ぎてはいけないらしい。

朝、特に食欲が湧かないので今日はお粥を炊いて食べてみた。

他にも、こういう体質の人には良いとされる食材がいろいろ紹介

されていたので、食べようと思っているが、私の好きなものばかり。

特に長いも。

長いも大好き。

あと生姜も好き。

体を温める食材がいいらしい。

養生したら元気になれるだろうか。