６月ぐらいかなぁ、

人としゃべりたくてしかたがなかった時期があって、
ちょうどその時にタイミング良くお誘いがあり、
すっごく楽しみに行ってきたんだけど、

今はまた、どういうわけか人と話したくない。

いや、どういうわけかは何となくだけどわかるか。

５月から、生活改善をして
毎朝７時台に起きてたんです。
最初のうちは昼間眠くて眠くて毎日昼寝してたんですけど
そのうちしなくなって
夜も１１時くらいにはパタッと寝れるようになってきて。
そしたら家事も朝早くに片付いちゃうし
体も疲れてないしで
本当に毎日暇でしかたがなくなって。
「つまんない」
「暇だ」
「誰かと話たい」
ってなってたんだけど。

それが８月くらいには７時台には起きれなくなってきて
８時台くらいに起きるようになって
夏休みを過ぎたら９時くらいまで寝る日とかも出てきて。

そしてここのところグッと涼しくなってからは
だんだん夜寝付けなくなってきて
２時３時まで眠れない。

ま、まんまとまた夜型になってきたというだけの話。
夜寝られないから昼間寝てばっかで、
起きてる時間は家事したり散歩行ったりご飯作ったりで
だいたい埋まって夜になっちゃう。

そんなんだから別に寂しくもないし
返って誰かと話すのに余計な神経使いたくないとか
思っちゃうし、
時間もそこそこ埋まってるから別につまんなくもないっていう。

ま、人と話したくなくなってきたからそれがヤバいとかは
別に思ってなくて、
むしろ思ってるのは、
生活が夜型に傾くとどうしても活動不足になって太りやすいし
体にも良くないし、メンタルにも良くない気がするんですよね。

そのうち戻さないと～～とは思っているのですが。



さっき、犬の散歩に行こうとしたら
斜め後ろの家の奥さんが車で仕事から帰ってくる音がしたので
（車の音がして、そこんちの犬がワンワン吠えるからすぐにわかる）
もう外に出るのが嫌になってる。
いや、向こうも一旦家に中に入っちゃえば
滅多に外に出てくることもないんだけど
とにかくちょっとでも顔を合わせて
わざわざ笑顔作って挨拶しなきゃいけないのが面倒で。
いや、そこんち奥さんだけじゃない。
犬の散歩しててもさ、
このへん特に犬飼ってる人が多くて
必ず何人かに鉢合わせするのがもう面倒でしかたがないんだよね。
即座に「いい人と思われなくちゃ」みたいなスイッチが入っちゃう自分に
物凄く疲弊する。
いや、今はもはやいい人と思われたいっていうよりも、
嫌われたり「変な人」扱いされるのが嫌なのかも。
だからそう思われないようにいい人ぶってるだけ。


本当はいい人じゃないのに。


あぁ、こんなこと考える時点でもう既にメンタルやられてるのかな。

ここのところ、

かなり不規則な生活してまして、
昨日なんか５時間くらいしか寝てなくて、
それでも結構普通に家事して犬の散歩に行って。

で、ゆうべ普通に８時間くらい寝たら、
なんだかもうすっきりで。

お盆休み前後から、数日前の生理まで
なんとなく体調もイマイチで寝る時間も起きる時間も
バラバラだったりしたのですが
昨日くらいからまた少し復活してきました。
今日は心も体もバッチリです。
でも毎年、夏の暑さが和らいでちょっと涼しくなってきたなぁって
時にはいつもこうなるんですよね、私。
夜中まで寝られなかったり昼間眠くてしかたがなかったり。
自律神経系なのかなぁ。
なので、油断はできないというか、
気候が落ち着くまではもしかしたらまだ
不規則生活は続くかもしれません。
真夏の酷暑の時期に眠れないっていうのはまだわかるのに、
涼しくなってくると眠れないっていうのもどういうことだ？って
感じなんですけど。



さてですね、
昨日、私は過去の日記を読んで頭だけタイムスリップしたわけですが。

確かに仕事のことでもかなり悩んでいますが
何と言っても悩みと言えばやっぱり恋愛ですよね。

今の旦那と出会う前につきあっていた彼氏のことが、
まぁ、年齢的なこともあったのかもしれないですが
気持ちでいったら一番好きだったかもしれないです。
今の、旦那を想う穏やかな気持ちとは違って
もっと激しい気持ちだったというか。
このことに関しても私は記憶の思い出としては
「あぁ、あの時は楽しかったなぁ」でした。
しかし実際日記を読み返していると
やっぱりなんだかかなり大変そうでした。

また、そのまた前の彼氏の時は、もう地獄でした。
もっと振り回された恋愛で
私、とても苦しそうでした。

その前もそうだったかも。

あ。

恋愛の経験はこの３人だけです。＾＾；
それほど恋多き女性ではなかったです。

でも若いうちの経験としては良かったのかも。

そして何よりも、

どの３人とも結婚しなくて良かったと今は思います。


仕事の悩み・・恋愛の悩み・・
若い時は若い時で大変だったのね・・とつくづく思いました。
今もなんだかんだいろいろあるけど、
そのころに比べたらかなり気楽な生活してるよねって。
若いころはもっと自分に自信もあったよなって思ってたけど、
いえいえ、
やっぱりその時なりに自信なんかなかったし、
実家の家族と毎日一緒に生活して、
毎日仕事に行ってて、友達もいたのに、
孤独だとも言ってたりして。

わかんないもんだなぁ。



昨日、結局あのあとは日記はもう読まなかったのですが
また、メンタルが落ちた時なんかには
読んでみようと思っています。

２５年くらい前の、

自分の日記を久々に読んでみました。

独身時代・・というかもう中学１年生の時から
結婚するまでの過去の何冊もの日記帳を今も保存しています。

学生の頃は学生の頃でいろいろ大変だったし
特に就職してからの日記を読んでいると

「私ってこんなに日々悩んでたの？」

と自分でもびっくりするくらい私悩んでます。＾＾；
もう「闇」って感じ。
これを読んだら、
今の私はなんて気楽な生活をしてるんだろうって思いました。
たぶんそのころの私に

「あなた、２０数年後にはこれこれこんな生活してますよ」

と今の生活のことを話したら、きっと泣いて喜ぶんじゃないかってくらい
過去の私はもっと大変でした。

ちゃんと結婚もできて、子供はできなかったけど
専業主婦で毎日家にいて家事をやっているだけの日々で、
結構立派な家を建ててもらい、新車に乗り、
可愛い犬を飼っていますよ、と。

そんな風に話したら

「そんな生活が待ってるんだ！！じゃあ、それまで頑張る！！」

ってきっと言うと思うくらい、
なんだか本当に大変そうでした。＾＾；

そんなに悩まなくったって大丈夫だよ、と言ってあげたいくらい。


記憶の中だけで考えていると、
「あぁ、若いころは良かったな」とか思ってきましたが、
こうして日記としてリアルにその時その時に感じていることが
自分の文字で文章になっているのを読み返していると
当時住んでた家とかがリアルに思い出されて
頭だけタイムスリップして
しかも自分が記憶していたよりももっともっと悩んでて物凄く大変そうだったので
やっぱりこういう日記を残すことは大事っていうか、

なんだか本当に自分の過去に励まされました。



またあとでもうちょっと読もう～っと。＾＾
結構面白いです。

ご飯の時に、

水分をたくさん摂ると、
胃液が薄まって栄養が吸収しにくくなってしまうのだそう。
さっきテレビでやってた。

思えば私は、飲みものがないと食事ができないタイプ。
これはもう若いころから。
結婚したての時も、
食事の時に毎回お水を用意していたけど
旦那はまったく必要としてなかったのを覚えています。
私はそのころから胃弱だったのかもしれません。

そんな旦那も今では大量に、しかも私よりも食事の時に
水分を取る。
しかもそれがコーラとかお茶。
しかもそこに大量の氷を入れる。
良くないなぁと思い何度か言ったこともあったけど
それでもやめられないといった感じ。
私も未だに食事の時に大量の水分は取っているし
今の時期は旦那ほどではないけど
氷も入れる。

やめよう。

うん、やめる。

ちょっと食事が喉通らない感じはあるけど
それをまた水分で流し込むのも良くないですよね・・。

はい、やめます。




ここのところの私はちょっと健康志向。
体にいいことに結構敏感。

昨日たまたま見た、ある主婦さんのブログ。
そのブロガーさんはなんと６０歳。
それなのにたまに写真に映っているその姿が
すごくスタイルが良くて素敵だった。
ブログの記事でも筋トレをしていると書いてあった。
毎日のお料理も本当に体に良さそうなもんばっか。
スロートレーニングとか成長ホルモンがどうのこうのとか
いうことも書いてあった。
そういうことにまったく興味もなく過ごしている６０歳も
たくさんいるだろうに、
（いえ、それが悪いとは思いませんが）
やっぱりそれ相応の健康とかスタイルとかを保つには
そういう意識を持つことが大切なんだな、と。

いえ、例えば自分がそういったことにまったく興味もないし
あんまり気にしたくないというなら
そこに無理矢理興味を持てというのも不自然だけど、
今の私は興味ありあり。


とは言え、

実は今日も寝不足状態なのです。

昨日は昼寝もしたけど、散歩にも行ったので
それなりに寝られるかなぁと思ったのですが
１時半くらいに寝て（←これがもう不健康ですが）
７時過ぎに目が覚めてしまった。
朝から何やらすっきりしません。

生理の直前だからでしょうか。
それとも、今日はこれから食材の買い出しとドラッグストアに
行く予定なのだけど
それにちょっと身構えてしまっているのか・・？
たかがただの買い物なのに。


ま、とにかくですね、
今日はこれから出かけてきて、
雨が降ってくる前に犬の散歩にも行かなくては～というスケジュールです。

この調子だと午後からはたぶん寝ます。＾＾；
今もう既に眠いですもん。

ここのところちょっと涼しくなってきて
夜もグッスリ寝れそうだけどなぁ、

寝れなくなってきました。


ま、そんな不健康な日々を送っていてなんですが、

体に良さそうなことを生活に少しづつ取り入れていこうとは
思っていて。


えぇ、私、

健康になりたいんです。

お腹の具合が、

悪かった私でしたが、
おとといの夜に正露丸と胃薬を飲んで寝たら
昨日からまた体調が復活してきまして。

いやぁ、コーヒーを何日か飲むとすぐにこのパターンですよ。
わかってはいるんですけどね。
で、コーヒーをやめて胃薬を飲むと
急に元気になるっていう。

胃の調子が落ちるって本当にかったるい。
疲れるし体も重くなるし。

でも昨日は体調も良くて、
旦那と一日ちょっとお出かけしてきたのですが
全然疲れませんでした。
それどころか、
夜には運動不足で（一日車に乗っていたので）
ちょっとジッとしていられない感じもあって
なので夜の１１時くらいからバタバタと家事を始めてしまった私。
キッチンの洗い物をガシャガシャと始めて
洗濯機まで回して、リビングの散乱しているものを全部片づけて
洗濯もの干して～～って。
おかげで今日は軽く掃除機をかけただけで
家事終了。
あら？もうやることないわって感じで。＾＾；



私の長年の体の不調の元凶はコーヒーだったんでしょうか。
コーヒーをやめるとめっちゃ体調良くなります。
飲めばアッという間に「動けない人」になります。
でもいつからこんなに日常的に飲むようになったのかが不明。

１５年くらい前にたばこをやめたんですよ。
で、その時、ご飯のあとにホッとする時間が欲しくて
それまで飲めなかったコーヒーを夜だけ飲むようになったんです。
すごーく薄くして。
でも夜だけしか飲んでなかった。
それが１２年前に今の家に引っ越してきて、
いつから朝や昼間も飲むようになったのかがまったく記憶がない。
でもまぁ、１０年前からは確実に朝や昼間はもう飲んでました。
でもその１０年前に私はあるアイドルにハマり、
完全に現を抜かした自堕落生活に突入したので
体の不調はそのせいだと思ってたんです。
ろくに体も動かさず、毎日ネットやビデオばかりをひたすら見る生活。
それまでは、旦那にも良く言われていたのですが
「ＳＡＲＡはまったくお腹って壊さないね」ってくらい
一切お腹を壊すってことがなかったのに
しょっちゅう下痢や頭痛が起きるようになって。

でも今は一日中ＰＣ見てるとかはほとんどしないけど
やっぱりこういう不調が起きるし
確実にコーヒーを何日か飲んだあとに起こるので
やっぱり元凶はコーヒーだったんじゃないかって
思ってるんですよね。

体調が浮上してきたのはここ１，２年なので
私は８年くらいしょっちゅう体調の悪い人でした。

ま、今もそれほど元気な人でもないですけどね。

「じゃあ、コーヒーを二度と飲まなければ、ずっと元気で
いられるんじゃない」

って言われちゃいますよね。
そうなんです。
たぶんそう。
ところがあまりに体調がいいのが続くと
「もう飲んでも平気なんじゃないか」とか思ったり、
何か大変な予定とかが終わると
「ご褒美に」「たまには」と思っちゃうんですよ。
で、飲むとやっぱりおいしいので
その日だけでは終わらず、結局「今日まで」「今日まで」
と言いながら続けて飲んでしまうというパターン。
えぇ、意思が弱いです。


ま、そんなこんなで私はちょうど今は
コーヒー地獄からやっと脱出できて
体調も浮上したところです。
体調もいいし、家事も片付いちゃったとなると
突然訪れるいつものあれ・・。



やることない。

寂しい。

なんか空虚。



これはこれでまた困る。