すごい

規則正しい生活をするようになって1ヶ月弱。

思うのは・・

規則正しい生活ってすごい！！

ということ。
昔から良ーーーーく言われてきたこと。
健康には、適度な運動、バランスのとれた食事、
そして規則正しい生活・・・。

朝起きると誰もいない、
働いてもいない、
子供もいない、
そんな私が朝起きなきゃいけない理由は
たった一つゴミを捨てることだった。
8時半までにゴミを捨てること。
でも、燃えないゴミ、資源ゴミはそれなりに溜められる。
プラスティックゴミも。
問題は燃えるゴミ。
しかしこれも10日間に一度くらいが最低ライン。
それでもプラスティックゴミもそれなりに溜まるので
やっぱ平均すると1週間に一回くらいか、8時半までに起きなきゃ
いけない日って。
その日だけ頑張って起きて、あとは自由。
そりゃ生活も乱れるよね。
ここ数年はそれでも気を付けてた。
でも気を抜くとあっという間に夜中の3時4時まで
平気で起きてられちゃう。
っていうか、とにかく寝られない。
それが過ぎると朝になってしまい、
朝5時くらいに寝る、昼夜逆転生活・・。

それでもいいや、
それが私の特権、みたいに思ってた。
私に甘い旦那も「寝れる時に寝ればいいんだよ」なんて
言ってくれてたし。
確かに気も楽。
好きな時間に寝て好きな時間に起きる、
そんな生活をどれだけの人ができるんだろうとも。
でもね、やっぱそうしてると何かが崩れてくる。
麻薬みたいなもんかな。
やってる時は気持ちいいけど、
やり続ければ確実に体をむしばむ、みたいなね。


新しい習慣が定着するのは始めてから3ヵ月はかかるっていうけど、
まぁ、定着にはそれくらいかかるんだろうけど、
既に効果は出始めてる。
体的なことでいうと、まず痩せた。
と言っても劇的ではない、たったの1㎏。
それだけ？って思われちゃうかもしれないけど
その前は徐々に徐々にではあるけどずっと太り続けてたから
マイナスの線をたどり始めただけで私にはすごいこと。
あと、精神的な面でいうと
人と接するのが前より嫌でなくなった。
苦手な人や嫌いな人は「嫌だな」っていう気持ちが咄嗟に
出ちゃうけど、
それ以外の人とはむしろ、話したい、会いたいと
思うようになってきた。
まぁ、そう思って実家に電話してみたところ、
とんでもない爆弾を落とされて
突き落とされるような嫌な思いをしたけど、
以前の私だったら
確実に夜眠れなくなったり、
やる気が出なくなったりしてたと思う。
けど、それもなかった。
ま、かなり悩みましたけどね。
そういう時はいつも少し控えているネットを多くやってしまうので
ちょっとだけ興奮状態になり、
昨日はギラギラしてましたが。＾＾；
でも夜は寝れた。

でも朝はちょっと早めに目がさめちゃったかな。

この生活で気をつけなきゃいけないのは
夜眠れなくなるのが怖いからと昼寝をしちゃいけない、みたいに
思ってしまうこと。
でも疲れたらむしろ昼寝はした方がいい。
週に1回くらい昼寝する日を作ると
むしろいい気がした。

ので、今日あたり、昼寝しちゃうかも。＾＾；


しかし本当に時間や体力、あと心にも余裕が出てきた。
家事も朝のうちに片付いてしまう。
ゴミもマメに捨ててるから
どこにも溜まってないし。
ま、でも昨日はちょっとサボっていたので
今日はこれからまた真面目に片づけます。

こんな日は焚火

明日くらいからは暑くなるみたいですね。
今日はまだ涼しいけれど。

今さっき、「雨はまだ降っていないよな」と
ちょこっとベランダで外を眺めていたら
外の風が気持ち良くて、
「また炭でも熾したいなぁ」とか
「焚火の匂いが嗅ぎたいなぁ」とか
思ってしまった。＾＾；

ちょっと気温が高くなると暑いし、
キャンプはやっぱり秋や春が最高かもしれないですね。
「寒いから焚火にあたろう」と言って火を焚くのが。

ちょっと前にも旦那と焚火をしてきたばかりだけど、
無料のキャンプ場までがまぁ、遠い遠い。
旦那も「あそこまで行かないとできないもんなぁ」と
言っていた。

車で10分くらい行ったところにあるなら
たぶん今日1人で行ってたかもしれない。＾＾；
まだ涼しいしいろいろあったので。＾＾；



生活を変えて時間に余裕が出てきたように、
これからも変えようによっては
もっといろんなことができるようになるのかな。
1人で気ままに焚火とか行けるようになったらいいのにと思うけど、
何せ一番近いキャンプ場でも1時間くらいはかかるもんなぁ。
それにキャンプ場でイチイチ受付して
焚火だけして帰るというのもなんとも憚られるし。


ま、そんなにうまくはいかないか。＾＾；

いかないからいいのか。

私の実家

実家に電話した。

母や父の話を聞いていたら
やっぱりウチの実家って普通じゃないと思った。

父が1週間入院をしていた時、
私たちはちょうど父が退院をする前の日にお見舞いに行った。
一緒に住んでいる婿は、
私達が行った前の日の土曜日に初めて
他の家族と一緒にお見舞いに行ったようだったが
それまでの平日は、仕事が終わってからの夜は、
一度もお見舞いには行かなかったようだった。
私からしてみれば
父は命に関わるような病気でもなく、
ただ安静が第一の病状だったので「大事をとって」の
入院だった。
予定は最初から1週間だった。
ので、私も正直、心配は心配だったけど、
それほどの心配ではなかったというか。
たぶん、婿もそうだったんだと思う。
1週間経てば、帰ってくるのはわかっていたし、
それでも土曜日にはお見舞いに行ったのだ。
でも平日に婿が一度もお見舞いに来なかったことを
両親は激怒し酷く非難していた。

なんだそれ、みたいな。


あと、こんなことも言っていた。
実家が屋根の工事をすることになったらしいのだけど、
それが特殊な修繕をするようで
300万近くかかることになるらしい。
その費用は全部父が出すらしく、
母曰く「ジージ（父）は子供にはもうお金は残さないって言っててね、
今のうちに全部使うんだって。」と私に言った。
冗談で、ではない。
そう真面目に言っていたのだ。
結局実家の修繕でお金を使うならそれは
一緒に住んでいる姉家族の為ということになる。
そしたら「子供に残さない」というのは
イコール「私に残さない」という意味ではないかと。
そう思っている父に対しても言いようのない気持ちが湧いたし、
それを娘に伝える母の神経も疑った。
別に父の遺産をアテにしていたわけではない。
もらえるのが当然だとも思っていたわけでもない。
しかしそんな風に「子供には（私には）一切お金は残さない」なんて
親に今から言われて
私はこれからどう接していったらいいのかと思う。
お中元やお歳暮、父の日母の日、誕生日、
毎年毎年すべてに送っても送っても電話の一つも娘にしない私の両親。


以前の私なら、
もうこれだけで絶望していたと思う。
お金のことじゃなくて親の考えや神経に。
いや、今も決して穏やかな気持ちではいられない。
けど、それはきっと私の運が悪かったということに尽きると思う。
運悪く、そういう親の元に産まれてしまったということだ。
優しく見守ってもらえない、心配や関心も持ってもらえないのは
寂しいことだし、
遺産は残したくないとか言われることもかなりキツいけど、
きっとそんな私だから既に受け取っている運もあるだろうし
これから受け取れる運もあるかもしれないと思う。



両親や姉は婿に対して今回のお見舞いのことだけじゃなく、
今までだってあらゆることに不満だったし、
そしてこれからも多大なる不満を抱きながら
暮らしていくんだと思う。
実家の家族だってそれなりの報いを受けて
生きていくのかもしれない。

夏祭り

昨日、近所のＭさんちに集金に行った。
すると、
「ねぇ、夏祭り行く？」とまた聞かれた。
この間と同じように「いや・・行かな・・」と答えようとしたら
「私、焼きそば係、頼まれちゃったの。」と言う。
あら～それはお愁傷様～（←意地悪）と思っていたら、
「ＳＡＲＡちゃんはフランクフルトだよね？」と。

は？

「何、それ！！？」と言ったら
「あれ？違ったかな。ごめん、見間違いかも。
ちょっと待ってて」と言って家の中から何やら書類を持って
出てきた。
見ると本当にフランクフルトの欄にウチの旦那の名前が書いてある。
「何、これ。聞いてない・・。」と。

Ｍさんも「でしょ～？私もビックリしちゃった。
会合とか出てないから文句は言えないなと思ったけど、
勝手に決められちゃったのかなって思って。」と。

会合に出ている出ていないが影響してるのかはわからないけど、
勝手に決められたのは間違いない。
だって頼まれてもいないのに勝手に名前が載ってるんだから。
どういう決め方をしてるのかはわからないが、
Ｍさんが言ってたように、
何か悪意のようなものも少し感じたのだった。

何にせよ、夏祭りでＭさんが焼きそばで私がフランクフルトを
売らなくてはいけないのはもう決まったこと。
先日行った神社の式典の時も
「もし都合が悪い場合は同じ組から代理の人を出してください」と
言っていたので
今回ももしかしたら断っても同じことを言われるかもしれない。
となると、もうやるしかない。

それでも、やること自体、夏祭りに参加すること自体は、
前回役員をやった時に比べたらそれほど嫌ではなかった。
（嫌は嫌だけど）
ここにも書いていたが、
最近私は早寝早起き（自分の中で）をしているせいか、
時間を持て余したり、
以前よりは人と話したいと思うようになっていた。
ちょうど一か月前に実家から父が具合悪くなったと連絡が来た時は
とてもすぐに実家に行こうという元気がなかった。
今だったら行ってるかもしれないと思う。
そして同じ時期に知り合いからちょっとしたお誘いがあって
それも遠回しに断ってしまっていたのだけど、
それを今月になってから少し後悔していた。
そして今月の始めに自治会の神社の式典に出た時も
まぁ、多少は嫌なこともあったが
実は「こういうのって精神的にはちょっといいかもしれない」と
思い始めていた。
そして数日前、自治会の会合があったのは知っていた。
けど、この時期に会合に出ると夏祭りの役を頼まれる可能性が高いので
わざと行かないと決めていたのだけど、
「頼まれたらやればいいのか」と内心では思っていた。
でもあえて自分から飛び込む必要はないのかと思い、
結局は行かなかったのだけど。

Ｍさんにも
少し前に「夏祭り行く？」と聞かれた時は、
「行かない」と答えていたが
Ｍさんが一緒なら行っても良かったなとあとから思っていた。
その時はまさか私もＭさんも役を押し付けられるとは
思ってもみなかったのだけど。

私は心のどこかで
「怖い、不安だ」という思いを抱えつつも
実は人の中に入って行きたいと思い始めていた。



以前、ＭさんにＢＢＱを誘われたのはＧＷ前だった。
その時は正直全然乗り気じゃなかった。
「ありがとう～」と言う曖昧な返事をしたら
そのあと本格的な誘いは来なかった。
けど、今になってまたＭさんたちともＢＢＱに行きたいという
思いが出てきていた。
自分から言い出したら、
また後から後悔するかもしれないし、
こちらが食材とかも全部用意しなくてはいけなくなるので
それはしなかったが、
昨日会った時も「また一緒にＢＢＱでも行きたいな」と
思う自分がいた。
Ｍさんだけじゃない。
ちょっと前に誘いのあった知り合いや、
実家の家族とだって、向こうが乗り気だったら
一緒にやりたいという気持ちは大いにある。
けど、アウトドアは案外「誰でも好きなもの」ではない。
好きずきがかなり分かれるものだと思う。
ので、安易には誘えない。
誘われてこちらがかなり迷惑な時もあったように
相手だって迷惑に思うかもしれないし、
実際本当に誘って断られたら、
かなりヘコむと思うからだ。

でもそういうことがしたいという気持ちは多いにある。



少し前に旦那と犬の散歩に行った時、
夏祭りの会場の前を通った。
「もうここではやらないんだね・・」と旦那が言った。
今年から会場が変わるからだ。
「休みだったらビールくらい飲みに行ってもいいんだけどな」とも
言っていて、それは意外だった。
私が役員をやる前は2人で自治会の夏祭りになんて
参加したことはなかった。
けど、私が参加することになった2年間は
旦那も様子を見がてら犬を連れて来ていた。
その雰囲気が楽しかったのだろうか。
私も実はまた行ってもいいなと思っていた。
でも夫婦2人で行く勇気はなかった。
なので、少し前にＭさんに言われた時
「そうか～、Ｍさんが一緒なら行っても良かったかも」と
思ったのだ。
あとから思ったことだったけど。

そのＭさんと、
結局は夏祭りに参加することになってしまった。
どうやって役を決めたのかとか
何か悪意があって押し付けられたのかとか
そういうことを考えると嫌な気持ちになるけど、
でも参加すること自体は以前に比べたら嫌ではない自分がいた。
ま、参加したらしたで嫌なことはいつもあるので
それは多少身構えているが
その場だけで終わることだし、
以前は「受付」をやったので次の日もお金の集計があったけど
フランクフルトなら次の日はもう出なくていい。
心配なのは、夏祭りに参加したら秋の豚汁作りにまで
引っ張り出されるんじゃないかということだ。
そう思っているとまた要請が来そうだな・・。


役員をやっていた時は
夏祭りに参加しなくてはいけなくなった時、
「なんで私が」とか「なんでこんなことになったのか」とか
雰囲気もわからなくてその不安たるや相当なものだったし
その恨めしい気持ちを分かち合う人もいなかったけど
今回はＭさんも不本意に役を押し付けられて
昨日はそれを一緒に嘆くことができたので
なんかそれが嬉しかった。

ってか、私、やっぱり寂しいのかもしれない。
いや、寂しいよね、そりゃ。
そして旦那もそうなのかもしれない。
Ｍさんが一緒なら行ってもいいかもと私が思ったように
私がいるなら、私が参加してるなら行きたいと
旦那も思っているのかな。



いつも私がお気に入りで見ているブログのブロガーさんも、
夏祭りの役決めでいろんな人の思惑もあってか
それほど仲が良くない人と無理矢理組まされることになって
とても憂鬱だと言っていた。
「子供のいる人は大変だなぁ、私はもうそういうのがなくなって
良かった」と思っていた。
けど、結局自分も同じような目に合ってしまった。

ツボ押しの効果？

昨日は久々に昼寝した。
規則正しい生活にしてからはほとんど昼寝してなかったけど。
でもたまにはした方がいいなと思った。
昨日の昼寝のおかげで
今日はかなり元気だからだ。
それに今までは「昼寝すると夜寝れなくなる・・！」という
不安があったけど
昨日は昼寝しても1時前には寝れた。
もっと早く寝室へ行っていたらもっと早く寝れてたかも。


規則正しい生活してるだけでこんなに体調が違うものかなと
言っていたけど、
もう一つそう言えば思い当たったことがあった。
それは「ツボ押し」。
ネットの動画でたまたま見た「自律神経に効くツボ」というものを
ここのところ良く押していた。
うろ覚えなので間違った情報だったらごめんなさい、だけど
首の後ろにある「天柱（てんちゅう）」というツボと
「風池（ふうち）」というツボ、
あと、てっぺんにある「百会（ひゃくえ）」というツボがいいと
言っていた。
と思う。
違ってたらごめんなさい、ですが。＾＾；

まぁ、それに加えてここのところは
自治会だったり、そういう特別な憂鬱な用事がないから
精神的には安定しているのかもしれませんが。




今日も曇っていて「ザ。梅雨」という気候。
涼しくて過ごしやすい。
けどそれも明日くらいまでのよう。
でもそのあとは・・・

こ、怖いよ・・！

さぁ、今年の夏はどんな夏になるのかな。