昨日掃除や洗濯を片付けて
今日はもうやることがなかったので
（↑毎日やれよ＾＾；）
たまには違うところに行ってみようと
ファッションセンターしまむらに行くことにした。
振込を２件しなくてはならなかったので
しまむらに行く前に郵便局へ行き、
そのあとしまむらに向かおうという車を運転していたら
もう睡魔が来てしまった。
けど、そのまま家に帰るのも嫌だったので
頑張って（頑張って行くところでもないけど＾＾；）
しまむらに向かった。
行って最初に靴やバッグなんかの華やかなものを見ていたら
テンションはそれなりに上がってきた。
下着も買いたかったので見たけど
いいのがなかったのでやめて・・。
結局一番欲しかったジーンズも２着試着してみたけど
これというものはなく、
何も買わずに店を出た。
帰りにローソンへ寄ってお昼を買って帰宅。
帰り道、車から入る風が気持ち良くて
眠気も少しおさまっていたので
「帰ったらお昼食べる前に犬と散歩しよう」
と思いながら帰ってきたけど
帰ってきて家の中に入ったとたんにドッと疲労感を感じたので
とりあえず散歩はやめて
その後お昼を食べた。
そしてお昼を食べ終わり「バイキング」を見ていたら
知らない間に寝ていた。
高樹沙耶の会見をノーカットで流しますということだったので
それを待っていたのだけど
結局見れなかった。
目が覚めたのは３時。
また２時間以上寝てしまったよ・・。
でもその後もすぐには動けず、
テレビを見たりネットを見たりして１時間くらいを過ごして、
そのあとは、迷ったけどやっぱり犬の散歩に行くことにして
行ってきた。
けど、やっぱり体がダルくて辛かったので、遠くまでは行かず、
家の周辺だけ歩いてすぐに帰ってきた。
その後夕飯用に牛丼を煮た。
けど、他のおかずを作る元気はなく・・
結局さきほど牛丼だけを１人で食べたけど、
まったく食欲がなく
少ししか食べられなかった。
食べる前は、実は何とも言えない気分になっていた。
寂しいような切ないような憂鬱なような、
「誰か助けて」と言いたくなるような・・。
たぶん生理前の「プチうつ」だと思う。
生理前の夕方には私はこういうことが良く起こる。
大抵はお腹が空いてそうなるので（疲れもあるかもしれないが）
今日は旦那を待たずに一人で先にご飯を食べた。
食べれば少しは気分も上がると思ったのだ。
準備して「さぁ、食べよう」とした時、
なんだか急に泣けてきてしまった。
何があったというわけでもないのに、
世界でたった一人で生きてるような気持ちになった。
今はその時よりは少し落ち着いたけど、
ご飯を食べてる時に旦那から電話があり、
「明日休みだ」と聞いたら
また憂鬱になった。
今はとても人と一緒に過ごす気分になれない。
週末だしＧＷ絡みもあるから
もしかしたら明日あたり休みになるかもしれないと予想は
していたけど。
今日で２７日目。
生理予定日まであと３日。
けど、ここ２日ばかし、朝トイレで大きい方をすると
薄っすらティッシュに少し兆候が出ている。
他の時はなんともないのだけど。
もう直前なのかなぁ。
今日の不調は、
たまに変に寒気がしたりダルさがあったり
異常に眠かったのと夕方の激しい憂鬱感。
下痢したりどこかが痛かったりはほとんどないのだけど。
あ、でも昨日は肩が異常に痛かった。
今日はそれはなんでもない。
そう言えば、
昨日旦那に異常に腹が立った。
旦那の何気ない言動に怒りが込み上げてきて
その怒りをぶつけたり喧嘩に発展させたりは
しなかったけど
もうどうしようもないくらいイライラした。
私が何も言いはしないけど何か怒ってるのは
旦那も気づいていたようで
そうなると旦那の態度も変わるので
それにまた気を遣わなくてはならないのが
面倒臭いとか思っちゃう。
今日も昨日のことを引きづっているのか、
電話もいつもと違う感じでかけてきた。
何故普通にしてくれないのか。
「まったく元気が出ない」
と言ったけど、それに対して有効なことは一切何も
言ってくれないことにまた腹が立った。
そして腫れ物にはなるべく触らないようにしとこ、
みたいにしている感じもなんだか嫌だった。
旦那が帰ってきたら
またイライラしてしまいそうだ。
そして明日が嫌すぎて
今日は眠れなくなりそう。
旦那はＧＷは芝生をまた新たに植え広げる予定で
その前に芝生や芝生用の土を買っておかないとと
言っていたので
たぶん明日あたりそれに行くと言い出しそう。
でも私はたぶん行かない。
体もかったるいし。
旦那には一人で行ってもらおう。
芝生が広がるのは少し前までは楽しみだったが
今はもうどうでも良くなってしまった。
それより何より
旦那が家にいることが嫌だ。
旦那の心を自分に繋ぎとめようと頑張るのがもう面倒臭い。
私にしては珍しく、
旦那以外の人に会いたくなった。
誰かと会って話したくなった。
と言っても気軽に会える友達もいないし
いたとしても実際本当に会うのには
またいろんなハードルがあって
難しいのだけど。
もう旦那に気を使ってご機嫌を取るのは嫌だ。
少し前まで「旦那がいて犬がいて家があって庭があって
幸せー」なんてここでも言っていたのに、
昨日から急にこんなことを思ってしまったＳＡＲＡです。
こっちが本当の私なのか
ＰＭＳでこんな気分になっているのかは不明。
今日はもうやることがなかったので
（↑毎日やれよ＾＾；）
たまには違うところに行ってみようと
ファッションセンターしまむらに行くことにした。
振込を２件しなくてはならなかったので
しまむらに行く前に郵便局へ行き、
そのあとしまむらに向かおうという車を運転していたら
もう睡魔が来てしまった。
けど、そのまま家に帰るのも嫌だったので
頑張って（頑張って行くところでもないけど＾＾；）
しまむらに向かった。
行って最初に靴やバッグなんかの華やかなものを見ていたら
テンションはそれなりに上がってきた。
下着も買いたかったので見たけど
いいのがなかったのでやめて・・。
結局一番欲しかったジーンズも２着試着してみたけど
これというものはなく、
何も買わずに店を出た。
帰りにローソンへ寄ってお昼を買って帰宅。
帰り道、車から入る風が気持ち良くて
眠気も少しおさまっていたので
「帰ったらお昼食べる前に犬と散歩しよう」
と思いながら帰ってきたけど
帰ってきて家の中に入ったとたんにドッと疲労感を感じたので
とりあえず散歩はやめて
その後お昼を食べた。
そしてお昼を食べ終わり「バイキング」を見ていたら
知らない間に寝ていた。
高樹沙耶の会見をノーカットで流しますということだったので
それを待っていたのだけど
結局見れなかった。
目が覚めたのは３時。
また２時間以上寝てしまったよ・・。
でもその後もすぐには動けず、
テレビを見たりネットを見たりして１時間くらいを過ごして、
そのあとは、迷ったけどやっぱり犬の散歩に行くことにして
行ってきた。
けど、やっぱり体がダルくて辛かったので、遠くまでは行かず、
家の周辺だけ歩いてすぐに帰ってきた。
その後夕飯用に牛丼を煮た。
けど、他のおかずを作る元気はなく・・
結局さきほど牛丼だけを１人で食べたけど、
まったく食欲がなく
少ししか食べられなかった。
食べる前は、実は何とも言えない気分になっていた。
寂しいような切ないような憂鬱なような、
「誰か助けて」と言いたくなるような・・。
たぶん生理前の「プチうつ」だと思う。
生理前の夕方には私はこういうことが良く起こる。
大抵はお腹が空いてそうなるので（疲れもあるかもしれないが）
今日は旦那を待たずに一人で先にご飯を食べた。
食べれば少しは気分も上がると思ったのだ。
準備して「さぁ、食べよう」とした時、
なんだか急に泣けてきてしまった。
何があったというわけでもないのに、
世界でたった一人で生きてるような気持ちになった。
今はその時よりは少し落ち着いたけど、
ご飯を食べてる時に旦那から電話があり、
「明日休みだ」と聞いたら
また憂鬱になった。
今はとても人と一緒に過ごす気分になれない。
週末だしＧＷ絡みもあるから
もしかしたら明日あたり休みになるかもしれないと予想は
していたけど。
今日で２７日目。
生理予定日まであと３日。
けど、ここ２日ばかし、朝トイレで大きい方をすると
薄っすらティッシュに少し兆候が出ている。
他の時はなんともないのだけど。
もう直前なのかなぁ。
今日の不調は、
たまに変に寒気がしたりダルさがあったり
異常に眠かったのと夕方の激しい憂鬱感。
下痢したりどこかが痛かったりはほとんどないのだけど。
あ、でも昨日は肩が異常に痛かった。
今日はそれはなんでもない。
そう言えば、
昨日旦那に異常に腹が立った。
旦那の何気ない言動に怒りが込み上げてきて
その怒りをぶつけたり喧嘩に発展させたりは
しなかったけど
もうどうしようもないくらいイライラした。
私が何も言いはしないけど何か怒ってるのは
旦那も気づいていたようで
そうなると旦那の態度も変わるので
それにまた気を遣わなくてはならないのが
面倒臭いとか思っちゃう。
今日も昨日のことを引きづっているのか、
電話もいつもと違う感じでかけてきた。
何故普通にしてくれないのか。
「まったく元気が出ない」
と言ったけど、それに対して有効なことは一切何も
言ってくれないことにまた腹が立った。
そして腫れ物にはなるべく触らないようにしとこ、
みたいにしている感じもなんだか嫌だった。
旦那が帰ってきたら
またイライラしてしまいそうだ。
そして明日が嫌すぎて
今日は眠れなくなりそう。
旦那はＧＷは芝生をまた新たに植え広げる予定で
その前に芝生や芝生用の土を買っておかないとと
言っていたので
たぶん明日あたりそれに行くと言い出しそう。
でも私はたぶん行かない。
体もかったるいし。
旦那には一人で行ってもらおう。
芝生が広がるのは少し前までは楽しみだったが
今はもうどうでも良くなってしまった。
それより何より
旦那が家にいることが嫌だ。
旦那の心を自分に繋ぎとめようと頑張るのがもう面倒臭い。
私にしては珍しく、
旦那以外の人に会いたくなった。
誰かと会って話したくなった。
と言っても気軽に会える友達もいないし
いたとしても実際本当に会うのには
またいろんなハードルがあって
難しいのだけど。
もう旦那に気を使ってご機嫌を取るのは嫌だ。
少し前まで「旦那がいて犬がいて家があって庭があって
幸せー」なんてここでも言っていたのに、
昨日から急にこんなことを思ってしまったＳＡＲＡです。
こっちが本当の私なのか
ＰＭＳでこんな気分になっているのかは不明。