今日も寂しい

ゆうべは寝たのがちょっと遅めの１２時半。

で、今朝はゴミの日だったので８時に起きました。

午前中に洗濯掃除、キッチンの片付け。
で、メイクしたあと犬の散歩。

午後はここぞとばかりに昼寝。＾＾；


夕方ちょっと時間があったので、
手芸を少しやりました。


家の中が片付き、
自分も少し元気になってきて、
ちょっと時間を持て余すようになってきて。

そんな今日もまた

寂しい

と思ってしまいました。

そんな風に思っている時に限って、
昨日今日と旦那の帰りが遅く、
一人で夕飯を食べています。

これがまたやけに空しいんだなぁ。


今週は皮膚科に行く予定があるのでいっぱいですが、
来週また元気なようだったら、
また一人でショッピングに行ったり、
犬と公園へ行ったりもいいかもしれませんね。


あ～～～～～～、
皮膚科行きたくないよ～～～～。

↑急に思い出して憂鬱になってる。

片付くと寂しい

土曜日に一気にいろんな家事を片付けたら
夜になってすっごく疲れが出て・・・
１１時半くらいに寝たのですが、
日曜日の朝、起きたら９時半だった・・

すごい、１０時間睡眠。

それだけ寝たのに、
日曜日は朝から体がだるくて。

旦那が休みだったのですが、
さすがにどこも出かける気にはなれず。
でも、たくさん寝たしそう言えば犬の散歩にもまた
ここ数日行ってないやと思い、
午前中旦那と近所を歩いてきました。

ただ単に、
寝すぎて体がだるい時は、
こうして少し歩くとすぐに調子が出るのですが、
日曜日は歩いたあともずっと体がだるくて。
午後、ちょっとだけお昼寝しましたが、
夜になったら
頭痛もしてきて。
あぁ、これは風邪かなぁ、と。

生理の前後はどうしても体調が悪くなります。
体が芯から冷えてしまう気がします。

生理痛はほとんどないのに。

若いころの方が生理痛はあったなぁ、と。

でも普通に会社に行って仕事はしてた。
だるくてたまらないなんて日はもちろんなかったし。

長年のダラダラとした生活の末、
こうなってしまったのでしょうねぇ。

自分の実家に言ったら
「そんなの贅沢病だ！！」とか言われそう。
ま、言わないですけどね。



でも昨日今日は割と元気に・・というか、
少しギアを落として過ごしております。

あまり自分の生活にいろーんなものを持ち込まないようにしている、
というか・・。＾＾；

ま、その甲斐あってか、
家の中がすごく片付きました。
やっぱり雑多なごちゃごちゃとした空間はあたしは嫌いなのだなぁ、と。

でも・・
家の中が片付くと
「あれ？暇かも・・」って思うですよね。

そして、もーーっと綺麗になってくるととたんに現れるこの感情。


「寂しい」


体調が悪かったりすると
「もう誰とも会いたくない！！」とか思うくせに。


困ったヤツだーー。




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話は変わりますが、

今日は中居くんの番組の日ですね。
玉ちゃんはまた検証に出るのかなぁ。

あたしね、最近思うんです。

いろんな雑誌記事とか見てると、
というか
玉担の人ならみんな良く言ってることだけど、
玉ちゃんて家族大好きで・・。

で、クリスマスは決まって２段のケーキを買ってきて
家族や友達と食べるのが恒例、とか
節分の日は家族全員で豆まきをする、とか
そういう話、聞くじゃないですかぁ。

みんなはね、
そういう話聞くと
「玉ちゃんちってホント家族仲良しだよね～」
「玉ちゃんは家族大好きだよね～」
「玉ちゃんは本当にいい家庭に育ったよね」
って言ってる人がほとんどなのに、
あたしはあたしは・・・

何故かそう思えなくて。

いえ、そう思ってるんだけど、
そのことにすっごくすっごくジェラシーを感じて
なんか苦しくなるんです。

玉ちゃんは家族にすごく愛されてて
すごく大事にされてきた人なんだと思うんですね。
それは玉ちゃんにとってすごくいい事なのに、
あたしはそれを素直に喜べなくて。

いいな～って羨ましい気持ちが
あまりにも大きすぎて
苦しくなるっていうか。

自分が家族とうまくいってないからなんだろうな・・。


いえ、でもでも玉ちゃんはやっぱり好きなんです。
すごくすごく素敵。

彼には今年何度も救ってもらったし。



あ・・・そう言えば、

ｓｅｘｙｚｏｎｅの佐藤くんが1月からのドラマに出るみたいですね。

山田涼介くん、中島裕翔くん、藤ヶ谷くん、そして今回佐藤くんと
続々とドラマ出演が発表されてますね。

玉ちゃんは1月からはドラマには出そうにないなぁ。

寂しい・・。

また玉ちゃんのドラマにハマりたいです。

今度やるとしたらどんな役が彼には似合うだろう。
あたしの中ではやっぱり「廉さん」のイメージが強すぎて
他の役がイマイチ思いつかない。＾＾；

4月あたりからまた出るといいなぁ。

ドラマ「理想の息子」

山田涼介くんが来年１月からのドラマに主演するみたいですね。
そしてそのドラマに、
我等の藤ヶ谷くんも出演するみたい。
楽しみです。

それにそれに中島裕翔くんも出るみたいで。


あたし裕翔くん、好きなんですよね～。


もちろん玉ちゃんくらいの激ハマりではないですが。


昔、ＫＡＴ－ＴＵＮのコンサートでもずいぶんお見かけしてたし、
「野ブタをプロデュース」でも亀梨くんの可愛い弟を演じていて。
そのころから親しみがあったし、
ここ数年で背もすいぶん伸びて
「あぁ、裕翔格好良くなってきたなぁ」なんて思ってました。

久々のドラマ出演になるのかな？

頑張ってほしいですね。

人と話したくない

昨日は午後からやっぱりお昼寝しました。

かるーく２時間くらいはしたかなぁ。

で、ちょうどお昼寝から起きた時に旦那の実家から電話が。
いや、要件は大したことはないんです。
その前の日に旦那が実家からドッチャリいろんなものをもらったので
その説明。
あたしのじんましんのこともいろいろと聞かれたな。

ま、それはそれでいいんですけど、
何故か電話を切ったあと物凄く後味が悪く・・

なんていうか、
旦那のお母さんて、
ちょっと自己中心的というか、
自分の考えだけで生きてる人で。

早い話が人の話は聞かないんですね。

一方的に自分の考えは言うけど、
こっちがどう思うかはあんまり考えてくれない、みたいな。

ただ、女性特有の、
「ムカつくから嫌味の一つでも言ってやろう」とか
そういう意地悪は絶対にしない人。
でも悪気なくこっちが傷つくことを平気で言うこともあるのですが・・。＾＾；

根っからの性悪ではないし、
心暖かなところもあるので
それで何とかうまくいってはいますが、
こうして電話でこっちのことを何か説明したい時なんかは
何しろ話を最後まで聞かないし、
ただただ一方的に
「こうした方がいい」ってなことを言ってきて、
自分の言いたいことは長々と話すくせに、
こっちがまだ話したいことがあっても
自分のタイミングでさっさと切っちゃうし。

生理中だからかな、
それとも寝起きだったからかな、
なんか電話を切ったあと、
物凄くまたイライラしちゃって・・・

もちろんお義母さんの前では
イライラいした態度は出さなかったけど。


体調がいい時は
たまには誰かと話したいと思う時もだいぶ増えたのですが、
体調がイマイチな時は
やっぱり誰とも話したくないって思います。
今は特にじんましんの薬も飲んでいて眠い時も多いし、
人とのおしゃべりに時間をとられるのがすごく嫌で。

旦那の休みがしょっちゅうあったりするのも嫌なくらいで。


平日に家で一人家事をこなして、
ネットやったり手芸をしたりテレビを見たりして過ごすのが
一番楽って思うようになってしまったあたし。

頭では、
きっともっと人と接した方がいいんだろうなとか思うのですが、
心の奥底が拒絶します。

人にもよるのかもしれないけど、
少なくとも今あたしに近づいてくる人の中には
「あぁ、またこの人と話したい」と思う人はいない。

自分からは近づいてこないけど、
「電話してもいい？」と申し出ればいつも受け入れてくれる人は
一人だけいます。
古くからの友人で。
１，２時間電話でのおしゃべりにつきあってくれて
あたしもいつも気持ち良く話せる人。
ただ、
彼女の方からは進んでメールしてきたり
電話してきたりってことがほとんどないので、
なんとなくこっちから申し出るのもいつも敷居が高い。
勇気がいるというか。
申し出ちゃえば、感じよく
「いついつなら大丈夫だよー」
「じゃあ、待ってるね～」
って感じに言ってくれるのはわかっているのですが。

彼女にも、
いつかそのうちそのうちと思いながら
夏からずっと連絡とってないなぁ。

話せばきっと楽しいのはわかってるんだけど、
結局イチイチ約束したりするのも
面倒になっちゃってるんですよね。

なんでこうなっちゃったんだろ・・

生理前のイライラと憂鬱

なんかちょこっとご無沙汰でやんした。


旦那の半休がちょこちょこと入ったり、
あたしもちょこちょことお出かけしたりしていて。。

旦那とは、半休の日に姪っ子の誕生日プレゼントを買いに出たり、
平日一人では犬の病院へ行ったり、
あと、昨日は旦那は一日休みだったので、
２人で午後からショッピングセンターへお買いものへ行っていました。

ま、そんな、あたしにしては割とアクティブな日々だったのですが、
ここ２、３日はちょっと体調が変で。
いや、体調というよりは心？が変で。

やたらイライラするし、
すっごく憂鬱で、
「あたしの人生、もう何もいいことはないだろう」ってな気持ちにばかり
なって・・

旦那のちょっとした言動にもピリピリと神経をとがらせてしまい、
あげく喧嘩。
おとといの夜も昨日の午前中も実はずっと喧嘩してました。
喧嘩、というよりは
あたしが一人でカッカして、
旦那は「そんな悪い事言ったかぁ？」という言い合い、みたいな感じなのですが。

旦那にしてみたらいい迷惑、なのですが、
あたしはもうこういう状態になると
止まらないし抑えられない。
自分の感情をコントロールできなくて、
さっきまで怒っていたかと思ったら、
今度はすっごく悲しくなって涙が止まらなくなったり。
情緒不安定にもほどがあるってなもんです。

ちょっと「うつ」のような、そんな症状。

原因はもうお決まりなんです。

「生理前」だということ。

その名の通り、
今日生理が来ました。


生理前になると必ずこんなふうに不安定になるあたし。
でも段々その症状が重くなっていっています。

もう更年期に突入しちゃうのかな。




ま、そんな数日をすごし・・・



今日ですが、


ゆうべ生理の直前だったということでやっぱり寝つきが悪く、
今朝も予定していた時間よりも早く目が覚めてしまい、
思いっきり寝不足状態。

今日は完全にお昼寝決定です。


安心してお昼寝できるように、
今日は朝から散らかった部屋を片付け、
洗濯し、キッチンを片付けて、お米を研ぎ、
夕飯の下ごしらえももうしておきました。

あとは夕方、というか食べる直前に
ハンバーグを焼くだけです。
このハンバーグも昨日旦那が実家からもらったもので、
調理成形してあって焼くだけになっているものなので
らくちんです。

今日はこのあとぐーっすりお昼寝します。




しかーし・・

今回の生理前のイライラと不安定な気持ちは
本当にどうしようもできなかったー。
本格的な更年期になったら
こういうのがずっとなのかなって思ったらちょっと怖かったです。

そうならないように
頑張らなさすぎず、頑張りすぎず、
きちんとした生活を送っていくしかないんですけどね。

ただ・・
数年前よりは生理の間隔は順調です。
以前はやたら長かったりしましたが、今は普通で
やたら遅れたりもしません。

思ったのは、
じんましんの薬を飲むようになって
夜良く眠れるようになり、
生活のリズムが作りやすくなった気がするんです。
これで飲まなくなったらまた元に戻っちゃうのかなって
思うと怖いのですが、ね。

その分以前より行動範囲も広がったし、
たぶん活動量も増えてる気がします。

いえ、夜早く寝ればいいっていうことは以前からわかっていたけど、
それがなかなかできなかったんですよね。
だって今は薬を飲んでいるから
眠れないってことはほとんどないけど、
眠れない時って本当に寝付けないですから。

薬を飲まなくなっても、
今の生活のリズムとかが定着して
夜は夜でちゃんと眠れて
昼は昼でちゃんと動ける生活がずっと続いていくといいな。

ま、今も昼は昼寝しちゃうことが多いので、
単に「良く寝てる生活」になっちゃってますが。



ま、とりあえず今日もお昼寝します。＾＾；