電話しました

今日は約束していたどおり、
友人と長電話しました。＾＾
２時間半くらいかな。
ま、楽しかったです。
うん、彼女はいつもどう思うか知らないけど
あたしはいつも楽しい。
そして一個前の記事に書いていた近所の人の話も聞いてもらいました。
話したら、昨日よりは少し気持ちが楽になったような。
でも相変わらずカラオケには全然行きたいとはやっぱり思えませんが。＾＾；

でもま、
今日友人と話したことで
あたしがこれまで抱えていた、
「自分はなんて孤独なんだ」
という殺伐とした気持ちはだいぶ楽になりました。
体調も時々はガクっとくるけど
体調の良い日というか普通の日もだいぶ増えて、
総体的には、ホントだいぶ普通の生活になりました。
今まで体調が悪くて、「思っていることがなかなか実行に移せない」という
ストレスもかなりありましたが、
今はそれもかなり解消されてきてはいます。
実際こうして友人に連絡もして約束もして電話で話せましたしね。
その、
カラオケの約束以外はホント平和というか。＾＾；
逆にそれさえなければな～と思うくらいで。


要は、
やっぱり自分の気持ちだな、と感じました。
嫌なことは嫌、好きなことは好きでいいんだな、
自分に正直に生きればそれでいいんだな、
そんなことを切に感じています。

失敗

昨日、
「社交は、自分が思っていたほど悪いものじゃない」というような
記事を書いたあたし。

でもそれは「相手による」のだということに
早くも気づいてしまいました。

実は昨日ブログを書いたあと、
庭の掃除をしていたんですね。
すると、近所の奥さんが犬の散歩の為、家から出てきたのが見えたんです。
いつもはお仕事をしている人なので
平日はあまり家におらず、
ここ最近はあんまり話さなくなっていましたが、
会うといつもあれこれ立ち話をする人で。
で、いつものようにウチの庭先で話していました。
お互い
「なんか最近イライラすることが多い」
「もう更年期かも」
と話をしていて、その奥さんが
「なんかカラオケでも行きたいわ」と言ったんですね。
あたしは「いいねぇ！！」とノリノリで言ったわけじゃないけど、
「あぁ、カラオケね～」ってな感じで軽く答えていて。
で、またあれこれ話して、その奥さんが
「ねぇ、また今度ゆっくり話さない？」と言ったんです。
「一緒に遊ぼうよ」と。
あたしはその時は
「ま、お茶くらいならたまにはいいかな」くらいは思ったのですが、
何せ、お仕事されてる方だし子供もまだ小さいので、
「でもいろいろ忙しいでしょ？」と言ったら
「土日なら平気だよ」と。
そして
「カラオケ行くなら夜とかでもいいし」
「あ、でも夜行くならやっぱ土曜日がいいな」と
いつのまにかいつかの土曜日にカラオケに行くような話に・・。

あたしはできれば平日の昼間に誰かと話したくて。
しかもそう思い始めたのはつい最近の話で。
いきなり家に誰かを呼ぶのはあまりにもヘヴィだからと
友人と長電話をすることから始めたばかり。
だから、しばらくそれほどのつきあいのなかった人と
フットワーク軽く、ノリで
「カラオケいいね～、行こう行こう～」という感じにはなれないんですね。
でも相手はあたしのそんな状態は知らない。
じんましんが出て薬を飲んでるということは話したことがあったけど
あたしがここまで引きこもって
人慣れしてないことまでは知らない。
でも
「いきなりあなたとカラオケはキツいです」とはもちろん言えない。

「あ、でも土日は旦那さんがいるよね」とすぐに彼女は言ったのですが、
「良かったら旦那さんも一緒にどう？」なんてことも言ってきた。
旦那も一緒に行くとなったら、
そもそも主旨がもう違う。
そしてなんだかんだ話しているうちに
結局、
「行くならやっぱり土曜日がいいな、あ、でも今週は歯医者で
来週は何々だからその次の土曜日がいい、旦那さんにも聞いておいて」と。
なんかもう断る隙間もない感じで。


実は彼女とは５、６年くらい前まで、
家を行き来したり一緒に出掛けたり時々していました。
その時からあたし自身は、
一緒に遊んで帰ってきても
「あ～、楽しかった～、また一緒に遊びたいな～」と
思ったことがあんまりなかったんです。
自分から誘ったこともほとんどなくて。
でもその人に子供ができて更にお仕事をするようになってからは
そういうこともなくなっていたし、
最近ではバッタリ会った時に立ち話をして
近況を伝えあう程度のおつきあいになっていました。
近所の人だし、
たぶんそれくらいの距離がちょうど良かったんだと思います。
約束するにしても
きちんと
「平日ならいいよ」とはっきり言えればまだ良かった。

昨日話していた、長電話をする約束をした友人との約束は
自分がそうしたいと思って言い出して
彼女がそれを受け入れてくれたので
あたしもすごく楽しみにできたのに、
その、近所の人と約束したら
急に憂鬱な気分になってしまいました。

たぶんあたしはその彼女と相性があんまり良くないのかな。
気が付くと結局彼女の都合のいいように
付き合わされてしまうような・・そんな感じ。

なんか、
せっかく友人と長電話の約束をして楽しい気分になっていて
それまで
「あたしは孤独だ」
「寂しい」
とばかり思ってきたけど、ここ数日はそれが急に楽になっていたのに、
また一気にどんよりとしてきちゃいました・・。

長電話の約束をしているのは今日なので
その友人に愚痴を聞いてもらおうかな。

あーあ、あたしってなんでいつもこうなんだろう。

社交

昨日も書きましたが、
友人とメールを交わして長電話をする約束をしたとたん、
気持ちがとても楽になりました。
その友人は以前は、年に数回、
「実家から送ってきたから」といつもいろいろなものを届けに来てくれていたんです。
でもあたし自身がしばらく会ってないうちに巨大化してしまったため、
なんとなくその姿を見られるのが嫌で、
あと、体調が悪くて生活が乱れた為、
「今から行くね」という連絡が入ってもすぐに人に会える状態になかったこともあり、
居留守を使ってしまったこともあったんですね。
そのうちそうやって何かを届けてくれることも自然になくなったのですが、
（それはたぶん彼女も何となくこっちが嫌なのかなというのを察したんだと思うのですが）
そうやって自分から避けておいて、
電話だけはしてもいい？っていうのは都合が良すぎる気がしていたんです。
今思えば、正直に
「朝から顔も洗わなくてパジャマのまま、なんていう日がすごく多いの。
体調も悪いし何もやる気がしなくて。
だから人が来てもすぐに出られる状態じゃなくて、
いつも出られなくてごめんね」と言えば良かっただけのこと。
でもその時のあたしはどこか、
「人には少しでも良く思われたい」「少しでも立派に思われたい」
「誰かから少しでも尊敬されたい」という願望が強かったんですね。
人からのそんな評価がなければ、自分には何もなくなってしまうような
気がしていました。
だから褒められるどころか、
落ち切っている自分を、惨めな姿になった自分を見せることは
とても耐えがたいことだったんです。
でも、
ある日、あたしがとても尊敬している心理学の先生の言葉をいろいろと読んだんです。
「自己開示してないから寂しい」
誰に対しても同じように深い問題をさらけて甘えていいということではないけど、
基本的には、
「人には親しみを持って話しかけよう」と。

「ちょっと最近寂しくなっちゃってね～」
「最近いろいろあってさ～」

と自己開示しよう、と。

あたしは例えば近所の人にさえも、
「良く思われよう、良く思われよう」としていました。
みんなある程度見栄はあるにしても、
あたしは必要以上に評価されたかったというか、
「○○さんて、すごいよね～」と言われたくてしかたがなかったんです。
だから人からそう言われるように、
自分がいかにすごいかを何気なくアピールしてたような。

でもそういうことは一切やめました。
自分がどう思われるか、じゃなくて
先生の言うように、親しみを持って話しかけるようにしました。
あ、犬の散歩の時とか近所の人と顔を合わせた時のことです。

あんまり話したことない人には
「今日は暑いですね～」とか
「涼しくなってきましたよね～」とかお天気関係のこと中心。
知り合ってだいぶ経つ人には
「この間、こんなことがあってね～」（←でもヘヴィな話ではなく、ライトな
ちょっと笑えるような話）とか、
「こういうのいつもどうしてる？」とかそんな話。
そんな風にしたら自分も楽だし、話しててもなんか楽しいし、
周りの人が敵に見えなくなってきたんです。
それまでは「敵」とか「ライバル」のように見えてしかたがなかった。

でも近所の人には自分の深い部分をさらけて話すという間柄ではないので
今度は思いっきり自分の深いところを誰かに話したいという欲求が出て来ていました。
なので今週約束している友人と
あともう一人、以前ウチにも遊びに来てくれた友人がいて、
その２人と無性に話したくなっていました。
まだ一人としか約束していないですが、
約束しただけで、メールを交わしただけで
とても気持ちが楽になりました。


以前、仲良くしていた友人が
家に一人でいられない人だったんですね。
だから予定をいれないといられなくて、
しょっちゅう友人と約束して会ったりしていて。
社交的だし活動的ではあったのでその部分は尊敬していたけど、
どこへ行くにも何をするにも一人ではできなくて、
仕事も友達と一緒に面接受けてたりしてたんです。
習い事するのも、自分から興味を持ってやり始めたものなんか
一つもなくて
全部「友達がやってたから自分も始めた」、というものばかりで。
その友人を見ていて
「ちょっとは人に頼らずに、自分発信で行動すればいいのに」とか
「なんでそこまで人に甘えるんだ」というようなことも正直
思ったことがあって、なんでもかんでも人と行動する彼女を
ちょっと否定的に見ていた部分もありました。

ま、彼女はちょっと極端すぎる例かもしれませんが、
今思うと、それを否定しすぎていた自分もどうかと思いました。

基本的には一人でいるのは嫌いじゃありません。
でもやっぱりそれだけじゃ寂しかった。
偏りすぎてたなぁ、と。

なんかそんなことを思いました。＾＾；

約束

フジファブリックの両国国技館でのライブＤＶＤを
買いました。
以前、ｙｏｕｔｕｂｅでそのライブの「虹」の演奏を見たことが
あったのですが（すぐに消されてしまいましたが）
志村くんがすっごいハイテンションでとても面白かったのを
覚えていて、
「もう一回見たいなぁ」と思っていたのです。
それももちろんとても良かったのですが、
このＤＶＤで
「蒼い鳥」を初めてちゃんと聞くことができました。
シングル集は持っていないので
今まで最初から最後まで聞いたことがなかったんです。
すごく良かった。
あたしはフジファブリックの曲では、
四季盤のような情緒的な曲はもちろんのこと、
ダークな曲がとても好きで。
「蜃気楼」
「黒服の人」
が特に好きなんです。
でも「蒼い鳥」も「特に好きリスト」にこの度入ることになりました。
演奏もすごく良かった。

ただ・・

志村くんがとても痩せていて・・。
またいろんなことを考えちゃいました。
「悩むんだったら、立ち止まらずに歩きながら悩んだ方がいいと
いうことに気づきました」というようなことを
ＭＣでも言っていましたね。
いろんな葛藤があってあの「若者のすべて」が誕生したんだなと思いました。

通しで３回ほど見ましたが
これからこのＤＶＤもジャンジャン見倒すことになるでしょう。＾＾；




さて今日ですが、


今日はもう既に買い物に行ってきちゃいました。
いつもの近所のスーパー。
個人商店がちょっと大きくなったような雰囲気のスーパーです。
数年前にできたもっと大きな新しいスーパーもあるのですが、
最近はそこにはあんまり行かなくなりました。
いつも行ってるスーパーは午前中なんか特に人もそれほどいなくて、
ホントに近くのお年寄りがエプロンつけたまま来るようなところなので
なんか気楽なんです。
値段もそこそこ安いのでお気に入り。
３，４日分くらいの食材を揃えてきました。これで安心。＾＾

今週はなんとですね、
友人と電話で話す約束をしています。
なんか旦那以外の人と無性に話したくなって。
ここ数日の突発的な衝動ではなく、
もう２ヶ月くらい前から思っていました。
本当は誰かに家に遊びに来てもらいたいって思うですが、
なんせもうずっとガールズトークを日常的にしてない生活なので
いきなりそれだとあまりにもヘヴィですし
いろいろと準備もありますしね。
その友人とは、１０年くらい前までは家にも遊びに行かせてもらったりしていたのですが、
それ以降はいつも電話で長電話をするのが定番になっています。
彼女が仕事を始めたこともあるし、
あたしが日常的に体調が悪くなりだしてしばらく会わなくなってから
この太った自分を見せるのがとても恥ずかしくなってしまった、というのもあって。
でもなんか不思議で
約束をしただけで気持ちがとても楽になりました。
「久しぶり～」ってメールを出してやり取りをしただけでも
なんか楽しくなったというか。
そう、あたしはガールズトーク以前に、
日常的にこんなメールのやり取りさえも誰ともしてなかったんだった。
それは寂しくもなるよねってなんか自分で納得しちゃいました。

あともう一人、
会いたいなぁ、また話したいなぁ、と思っている人がいます。
すぐにすぐじゃなくても
その人にも会える日が来るといいな。

宴を

開催しました。＾＾；

何のことかと思いますよね。
実は今夜旦那がまた深夜の帰宅になるそうで、
ま、それは昨日から聞いていて
「ご飯どうするの？」と聞いたら
「いいや」とのことだったので今日は最初から一人のご飯は決定してて。
いつものように家にあるもので適当に済ませようと思ってました。
冷蔵庫見たらちょっと前に買ったうどんとかもあったので
そのへんで何とかしようかなと。
でも・・
何ていうか昨日からのイライラから始まって
今日は散歩に出たのでそれは少しは解消されたものの、
これで元気いっぱいになったという風にはいかなくて、
また「なんだかなー」という気分で過ごしていた今日でありまして。
なのでそんな中、一人でまたチマチマとご飯を作って
一人でご飯を食べるのがとても嫌になってしまい・・・
突如コンビニに一人で行き、
あれこれあれこれ買ってきちゃいました。
なーんだ、ただコンビニ行っただけか、とお思いになるでしょうが、
あたしは結婚してからというもの、
夜一人で出かけるということをほとんどしてないんですね。
コンビニで夕ご飯を買う、
しかも自分の分だけ、ということ自体もとーーっても珍しいことでありまして。
しかも歩いて行ける距離にコンビニがないという
究極の田舎に住んでいるので
わざわざ車で出陣。
最初はお弁当か何か買おうと思っていたのですが、
「せっかくだから今日はもう健康のこととか一切考えずに
ひたすら食べたいものだけを食べたいだけ食べちゃおう！」なんて
思いつき、そう思ったらなんだか異常に楽しくなってきちゃいまして。
スイーツからお菓子からアイスまでウロウロと物色。
でも悲しいかな、
「あ、これ食べたい！」と手を伸ばしたのはなんと

「焼きハラスのおにぎり」。

これ、前に食べてすっごくおいしかったんですよ。
で、それだけじゃ当然足りないので
アメリカンドッグとからあげくんも購入。
あ、どこのコンビニかわかっちゃいましたね。＾＾；
あとあとご飯食べながら飲むコーラっておいしいんだよね～と
コーラも購入。
あれ？それだけだっけ？
いや、プリングルスも買ったんだった。
で、帰ってきてから「アイス忘れた～～～～～」と。
おいしそうなアイスも見つけてたので
「最後に買おう」と思っていたのに。
でもなんかすごくテンション上りました。
いつも体のこととか考えながら夕飯のメニュー決めたりしてるのでね、
たまにはこうして食べたいものだけを食べるっていいなぁ、って。

また旦那が深夜帰宅の時に敢行しようと思ったのでした。

で、たらふく食べたあとに
「あ、今夜の体重も・・きっとダメだな・・」と気づいちゃった。＾＾；
でもま、ちょっと楽しかったからいっか。