いろいろな変化

なんだか最近良く外に出るようになってきました。
外にと言ってもスーパーとか
本屋さんとかブックオフとかそんな近隣の場所ばかり
だし、時間も長い時間出ていることは
体力的気力的にできないのですが。

いつだったか、
年末か今年に入ってからだったか、
自治会のあれこれ面倒臭いことも終わって
「さぁ、ここからしばらくはやっと自分のことができる」
と思っていました。
実際あちこち片づけて
「あれもやらなきゃ、これもやらなきゃ」っていうのは
最近ではもう少なくなってきてて。
そしたらふと、
家の中ばかりにいてテレビやＰＣばかり見ているのが
急に嫌になったというか。
いえ、今でももちろんテレビやＰＣも見ますし
今もこうしてブログ書いてるわけなんですが、
時間のある時にダラダラと何時間もテレビを見続けたり
ネットばかりやることが
ものすごくもったいないというか
だったら外に出て散歩した方がいいとか
近所のしまむらでもいいからちょこっとのぞきたいとか
思うようになりました。

そしてここ数日間か多くてもまだ１週間以内の話なのですが、

「人と接したい」

と少し思うようになってきました。
人に嫌われるのも批判されるのも怖い。
人と接すると
何か悪く言われてるのではないかと不安にもなるし
どうせ嫌われるんでしょと今でもどこかで
思ってます。
だからそうならないように緊張して細心の注意を払ってきました。
無理もしてきました。
自分の心を開いたり相手を思いやることは後回しにして。

外に出ることも人と接することも
不安や緊張の方が大きすぎて負担でした。
今でもとても軽々はできないです。
それでも前と違うのは

「外に出ることは楽しい」
「人と接したい」

と思うようになったこと。
これには自分でもびっくり。


少し前に、私が良く見ているブログのブロガーさんの
話をここでもしていて、
彼女は私にはいない娘さんという存在もあるのに
毎日寂しさでいっぱいで
誰かと繋がりたいという気持ちでいっぱいで、
人とうまくつきあうことができないのは同じだけど、
私は彼女みたいに友達を作りたいとか
人ともっと繋がりたいとはその時は思ってなかったので
彼女に共感する部分はたくさんあったけど
そこだけは違うなと思っていました。
「回避性パーソナリティ障害」の記事なんかを見ていても
「回避性～の人は本当は人と繋がることを希望している」
と書かれていて
「ここだけは違うなぁ」と思っていました。

でもどういうわけか、
ここ１週間くらい、人と接したいという気持ちが
ムクムクと湧きあがり・・。

昨日も自治会の会合があったので行ってきたのですが、
以前自治会で何度か会ったことのある女性のかたがいたので
その人の隣りに座らせてもらい、
まだ会合が始まる前だったので
座ってすぐに話しかけて会合が始まるまでの５分くらいかな、
話させてもらったんです。
名前もどこに住んでるかも知らないけど
少しお近づきになれたなと嬉しく思っていました。
ところが会合が終わったら彼女はこちらに何も言わず立って
座布団を持って（昔ながらの公民館なので座敷にざぶとんなんです）
さっさと片付けに行ってしまい、
でもそれが終わったら最後に少し挨拶だけして帰ろうと
私は思っていたのですが
何か用事があったのか彼女はすぐに自治会長さんのところに行ってしまったので
わざわざそれを追いかけるのも不自然なので結局挨拶もできず、
私はちょっと寂しい気持ちになって帰ってきました。
それだって別に
彼女にしてみたらたまたま自治会でちょっとだけ顔を知って
ちょこっとだけ話したというだけのことで
特に連絡先を交換したとか
そういうわけでもないその場限りの関係で
人がたくさん来ている中で別に最後に挨拶したとかしないとか
そんな特別なことじゃないのはわかるし、
私だってそこから更にお近づきになって友達になりたいとか
そんなことはもちろん思ってなかったけど
何となく挨拶も何もなしで終わりだったことが
ヤケに寂しく感じてしまったのでした。

帰ってきてからも私は少し興奮していて
でも旦那はお風呂にも入ってご飯も食べて
まったりテレビを見て過ごしてる最中で
興奮して話す私の顔もロクに見ないでテレビに熱中している感じが
またもや何とも寂しくなってしまい、
疲れもあったのかもしれませんが精神的にちょっと不安定にもなって
きてしまったので
「３０分でいいから私とお話して」と言って
旦那と話してもらいました。
テレビを見ながらとかじゃなくて
ちゃんと私の顔を見てちゃんと私の話を聞いてほしくて。
「どうしたの？いいよ。」と旦那がやっと私に向き合ってくれたので
ポツリポツリと話し始めました。
「なんか、不安定になってきちゃって・・」と。
そして話してるうちに・・・
核心中の核心。

「私、やっぱり寂しいのかな」

と。
旦那は間髪空けずにすぐに言いました。
「そうでしょ。」と。
旦那はわかってたんだ、と。
私が「誰とも話したくない」とか「誰も自分の生活の中に入って
きてほしくない」と言いながらも
やっぱり寂しかったことを旦那はわかってたんだと。
そう思った瞬間に
わーーーん＞＜と泣き出してしまいました。
口には出さなかったけど
「寂しいよ！！寂しいよ！！」と心の中で何度も言いながら。


自治会や年末であれこれ忙しい時や
気力や体力が特に乏しい時なんかは
本気で思っていました。
「誰にも近づいてきてほしくない」と。
本当に余裕もなかったし。
ここでも散々そう書いてきました。
でも実は心の奥底に隠していた気持ちには触れたくなかったし
自分の中でも認めたくなかったんです。

「でも寂しい」

という気持ちを。




ここ１か月間くらい、
片づけと掃除を良くやっていたことはここでも書いていて
あと、さきほども少し書きましたが
更に最近になってもう一つ心がけてることが

「ＰＣをなるべく見ない」

ということで。
もちろん調べたいことがあったら調べるし
今もこうしてブログも書いてるし
将棋とかのゲームもたまにはやっているのですが
もうことあるごとに見ることは完全にやめました。
単なる時間つぶしとして見ることは
やめました。
それでたぶん外に出ることが多くなってきたのかなと
思ったんです。
部屋の中も片付いていてネットも見ない、
テレビもダラダラは見ないとなったら
自然に外に出たくなるんだなと思いました。
以前は外に出るというと
木々が多くて自然いっぱいでなるべく人の少ないところに
ばかり行きたがっていたのですが、
今は人があまりにも多いとちょっと嫌になりますが
ある程度なら全然気にならなくなってきました。
もちろん今でも自然の多いところは大好きですし
キャンプとかもまた行きたいとは思っていますが
「そういうところ以外は行きたくない」という風には
思わなくなってきました。

私にしたらかなりの変化と言ってもいいかもしれません。

しかしたぶんそういうことにも波があるので
また少し経ったらあまりそう思わなくなったり、
また思うようになったりと
一進一退を繰り返していくんだと思いますが。


ただ、まだ今一つだと思うことは
生活が不規則で疲れがとれにくいことです。
起きる時間や寝る時間、毎日の睡眠時間なんかがバラバラで
いえ、好きでバラバラにしているわけではなくて
どうしてもバラバラになってしまうのですが、
ここ数日は夜は５，６時間くらいしか寝てなくて
毎日昼寝しちゃってたり・・。
生理前ということもありますが
夜も寝つきが悪くてなかなか眠れなかったりしています。
いきなり規則正しい生活に変えることは
難しいかもしれませんが
徐々に徐々にでいいからまたいろんな習慣を変えていって
これもいつかは治したいです。
理想は
「７時起きて１１時に寝る」
それで「毎日疲れがスッキリとれている」
という感じでしょうか。
しかし私は女性として微妙なお年頃でもあるので
特にこういう自律神経系のことを整えていくことは難しい
かもしれませんね。
でもなるべく頑張ります。
そういう方向になるべくいけるようにしていきたいと
思います。

憂鬱

給料日に銀行に行った時に
一応残高は確認してきたのですが、
どういうわけか通帳記入をしてこなかったので
もしかして引き落とされる金額に対して
足りてなかったら・・と思ったら心配になってしまったので
今日、月末ギリギリになる前に
もう一回銀行に行って来ようと思っていて。
いえ、計算上は足りているのですが
一応ちょっと多めに他の口座から足しておこうかなと。

恥ずかしい話なのですが
以前働いていた時にいろいろいっぱいいっぱいで銀行に行き忘れて
住宅ローンを一度だけ延滞してしまったことがあります。
そのせいでその後借り替えを一度断られたこともあったので
他の引き落としももちろんですが
住宅ローンだけは特に神経質になっていて。
いえ、それは当たり前のことで皆さんそうだとは思いますが。

そんなわけで今日は銀行へ。
そして用事もあるので郵便局へも行って・・。
あと、この間買い出しに行ったのに
お米を買ってこなかったので
結局また今日もスーパーへも行かなければなりません。
本当はあんまり行きたくないんですけどね。


あと５日間くらいで生理が来るので
あんまり体調が良くないです。
夜も最近また寝るのが遅いし
寝る前にお腹が空いて少し何か食べてしまうので
朝起きた時にすっきりしてなかったり。
そしてゆうべは寝る前になってお腹が急に痛くなり、
軟便が出たりもしました。
下痢・・とまでではなかったけど、
でもまぁ、お腹の調子も良くはないということでしょう。
ゆうべたくさん出したので
今朝はもう出ないと思っていたら
またそれなりに出たー。
またもや下痢ではなかったけど、
でも普通でもない・・。って、そんな説明いらないですね、
すみません・・。
とにかくお腹の調子も良くありません。
それに、
今朝はゴミの日だったので行ってきたのですが、
今日はご近所の旦那さんがお休みらしく
車がありました。
何か子供の行事で休むのか、
それとも有給休暇とかそういう関係で
「今日休めば３連休になるしー」ってことで今日休んでいるのか・・？
子供の用事でしかたなくというならまだしも
なんかそこんちの旦那さんが平日に休んでると
「ウチの旦那は身を粉にして働いているのに、お前はなんなんだよ！
そんなに休んで！！」みたいに思っちゃいます。
えぇ、完全に自分のこと
棚に上げてますけどね。
それにいつも言っていますが、
そこんち旦那さんは愛想があんまり良くなくて
すごい威圧感を感じるので
こちらが出かける時に庭に出ていたりするとすごく緊張するし
挨拶も一応してくれるけど
とにかく会ってしまうといつもそのあとは
一日ずっと嫌な気持ちになるので
正直ものすごく嫌なんです。
なのでそこんちの旦那さんの車が平日なのにあったりすると
朝からどよーーんって感じで。
ますます出かけたくなくなっちゃいます。

あー、なんだか憂鬱だ。
もう既に眠いし。

まぁ、生理前で胃腸の調子が崩れているので
余計に気分が落ち込むのはしかたないですね。
とにかく用事を済ませてきます。
で、また午後からは寝てしまいそうだわ。＾＾；

本屋さんに行きたい

今朝はどういうわけか、
布団の中で目が覚めた時から
義母のことが頭に浮かんでしばらく考えてこんでいました。
義母とは１月の最初の日曜日に新年の挨拶に行った時に
会ったきり。
その時の素っ気無い義母の態度に
なんだか自分が全否定された気分になったのでした。
恐らく嫁の私に対して怒ってるとか機嫌が悪かったとか
そういうんじゃなく、
単に少し「気まずい」という感情の方が大きかったのだとは思います。
でも自分に自信のない私は
そんなちょっとした義母の態度にも敏感に反応してしまい、
それが自分に対する「批判」「非難」「軽蔑」「嫌悪」という
ネガティブな評価の集大成のように感じてしまうのでした。

１ヶ月以上前のことなのに
何故今になって急にそんなことを思い出したのか・・？
起きた時からとても嫌な気分が払拭できなかったので
しばらくネットをしていたけど
やっぱり行動しよう！と部屋の片づけとキッチンの片づけをしました。
部屋がすっきりして体も少し動かすと
やっぱり気持ちは少し上がりますね。
そんなこといつまでも考えてたってしかたのないことだし
何かもっと気分転換になるようなことをしないと。



そう言えば、さきほど「王様のブランチ」を見ていたら
いろいろな本が紹介されていたので
また本屋さんに無性に行きたくなりました。
今は「大人の塗り絵」だけじゃなく「スクラッチアート」と
いうのも出て来てるらしいです。
王様のブランチはそういうアートなことも紹介してくれるので
見ていて楽しいですね。
ただ私は塗り絵とかはちょっと苦手で逆にストレス溜まりそう
なのですが、
「詰め将棋」の本というものがあるなら
買ってみたい。
あははー。なんかおばさん通り越してこうなるともう
おじさん趣味ですよね。
でも本当に「３月のライオン」を見たおかげで
将棋にすっかりハマってしまったんですよ。
今でも毎日のようにネットの無料ゲームで将棋やってます。
楽しくて。
ハンデのある対戦でも勝てるとものすごく嬉しいんですよね。
次に本屋さんに行った時に見てみようと思います。


「王様のブランチ」の冒頭のコーナーが好きです。
売れてる本とかを紹介してくれる番組って少ないので
ありがたいです。
またたくさんの面白い本や漫画に出会いたいです。

本当はこのあと化粧してすぐにでも本屋さんに行きたいくらいなのですが
今日は土曜日なので
近所の人に会ってしまうのが嫌で
出られません。
せめて玄関を今ある位置の反対側につけてたらな・・と
こういう時は思います。
そしたら立地上ほとんど誰にも会わずに家を出入りできるのに。
ま、そんなこと今言ってもしかたのないことですが。

どこどこに行きたいのにって
思うようになっただけでもいいとします。
そして実際に平日にボチボチ一人で出かけるように
なれたんだから。

さて、このあとどうしよう。
とりあえず化粧してきます。

回復の兆し

旦那はやっと昨日７度ちょっとの熱になりました。
帰ってきてからもそれまでとはやっぱり違って
とても元気そうでした。
とは言え、まだ平熱ではありませんが。
でも夕飯も、食欲が出てきたようで
ご飯をおかわりしていたのでだいぶ安心しました。


昨日「お休み」と称し、
昼寝ガンガンしてたせいで
ゆうべはなかなか寝付けず、
寝たのは深夜２時半くらいだったでしょうか、
寝る時なんだか暑くて、
布団を一枚薄いのに替えたらちょうど良くて
そこからはすぐに寝れましたが。
そして今日はゴミの日だったので８時に起きたので
６時間も寝てなくて眠いです。

でも昨日買い出しにも行ってきたので
今日は一日家にいます。
と言ってももう明日あさって土日になってしまうので
明日もあさっても籠ることになるかもしれませんが。

旦那は日曜が休みなのかな。
とりあえず調子よくなっても病み上がりなので
家でおとなしくさせようと思います。
私は漫画でも買いに行こうかな。

とりあえずまた今日も寝ます。＾＾；
そして行けたら犬の散歩にも行ってきます。

疲れた

旦那の風邪が治りません。＞＜

昨日は昼間何度か連絡を取ったのですが
ずっと７度５分くらいを行ったり来たりしていると言っていて、
でも夜家に帰ってくると
また８度を超える・・。
その割にはというのもなんですが
気持ち悪いとか頭が痛くて死にそうとか
喉が痛くて何も飲みこめないとか
そういうどうしようもないというような症状は
ないらしく、
旦那自身も体温測って８度を超えてると
「え！！そんなにある？！」って感じでビックリしていたくらい、
結構動けるというか。
昨日も「今、仕事終わったー」という電話があって
その時に「帰りにスーパーでオレンジジュース買ってく～」
と言うので
「あ、じゃあもう熱は大したことないのかも」と思っていました。
でも帰ってきて測ると８度超えてるっていう。
まぁ、また速攻でお風呂入らせて（旦那が髪を洗いたいから
入りたいと言うので）
ご飯食べさせて薬飲ませて
９時くらいには寝かせましたが。

今日はどうだろう。

しかしながらですね・・
旦那の体調以外にも問題が出てきました。
私が疲れてきました。
こういう時は特に疲れやすくなることは自分でわかっていたので
疲れないように犬の散歩とかもやめていたのですが
３日くらい行かなかったら蕁麻疹が出てきて
ちょっとイライラする感じも出てきたので
おととい夕方の６時くらいになって突発的に
歩いてきました。
その時はイライラが落ち着いてちょっといい感じになったので
昨日も昼間行ってみたら、
今度はなんだかやたら疲れてしまい・・。
旦那にももう笑顔が作れなくなっていて
真顔で接していたら
旦那が冗談交じりに「ＳＡＲＡ、キレないで～～～」って
言ったんですよ。
これは何日か前に旦那と私の間で話に出ていたことで
若い頃に、やっぱり旦那が風邪をひいたので
私は気合いを入れて懸命に看病していたのですが
看病してもしても旦那の熱が下がらなくて
ついに「何で下がらないのーーーーー！！？？」ってキレたことが
あったんです。＾＾；
そのことを思い出して旦那と笑ってたんですよ。
「そんなこともあったねぇ」と。
なので、たぶんそれをネタに冗談混じりに旦那が言っただけなんですけどね、
疲労がピークになって笑顔が作れなくて真顔になっていただけなのに
「キレないで～～」とか言われたもんだから
カチンときちゃいまして。
いえ、でも怒ったり喧嘩に発展させたりはせず我慢しました。
旦那がこういう時なので。
真顔で「キレてないけど」って言ったら
旦那も「あ、ここは冗談言うとこじゃなかった」ってわかったみたいで
すぐに「ごめんね」って言ってたけど。
でもその後もなんとなくイライラしたりして
すごく疲れていたはずなのに夜は布団に入っても
なかなか寝付けなくて。

そんなこともあったので
今日は自分の中で「お休み」ってことにします。
いえ、最低限の家事はしますし、
お米がないので買い物にも行かなくてはならないのですが
それ行ったらもう何もしないで
気ままに過ごそうと思います。
夜はもう何も作らないで食欲のない旦那が食べられそうなものを
適当に買ってきて済ませようと思います。

で、ゆうべ眠れない時に
ついに「３月のライオン」のストックを全部読み切ってしまいました。
今６巻まで読みました。
なので、自分へのお慰めで
今日か、今日行けなかったら近日中に続きを買って来ようかと思います。
今日は行けないかな。
ゆうべ遅くまで起きていたので
今日は少々寝不足なのと
また鼻水が復活してきちゃいました。
あと頭も少し痛いです。
旦那の風邪が移ったかなぁ。

とりあえず、買い物行って
数日分の食糧買っておいて
今日だけじゃなく、しばらくゆっくり過ごします。
漫画も買おう。

あ、ちなみに「３月のライオン」やっぱり面白いです！
最近は少女マンガもかなり売れてるみたいですが
私は恋愛ものにはまだ手が出なくて
主人公が苦難を乗り越えていく系しか今のところ読んでないですが、
そのうち恋愛漫画とかにも手を出してしまうんでしょうかね。
とりあえず「３月のライオン」と「コタローは一人暮らし」
にドハマりです。
まだ他にも面白い漫画にたくさん出会いたいです。

そうそう、昨日は夜、映画も見ました。
「ある侯爵夫人の生涯」だったっけかな、そんな映画。
何日か前に途中まで見ていて、ゆうべはその続きを見ました。
こちらもまーまー面白かったです。
昔はこんなこともあったんだなぁって感じで見てました。
主人公の女性が可哀想すぎでした。
衣装がとにかく素敵でドレスとかを見ているだけでも
かなり楽しめました。

さて、今日は買い物行ったあとは何をしようか。
いや、きっとまた昼寝してあっという間に夕方になっちゃうんだろうけど。
ゆうべ、眠れなくて起きてる時、
「たまには誰かと話したいなぁ」って思う自分がいました。
ストレス溜まってるんでしょうね。
でも人と接すると、下手すると私の場合、余計にストレスを抱え込んじゃうことが
多いので
なかなか人には近づけない。
でもゆうべはなんかそう思う自分がいました。