GW・・？

GW・・なのだけど、ウチはGWに入ったと言っていいのか

どうか・・？

昨日の祝日は旦那は休みだった。

そして今日は仕事で、明日の日曜日はまた休み。

そして月曜日（5月2日）がまた仕事、水曜日から3日間は

確実に休みらしいけど、なんだか飛び飛びすぎてGWという

気はしない。

昨日は5月半ばに実家に送るものを買いに行ってきた。

行く前、行っている途中は元気だったのに、帰りに寄った

スーパーではもう既に歩くのがダルかった。

午後から夕方にかけて倦怠感が酷く、夕飯は簡単な料理を

するつもりでいたが、とてもそんなことをできる状態では

なくなったどころか、体は鉛のように重く、おまけに気分も

落ち込んで最悪な状態になった。

夕飯は、お米を食べたくなかったのでおそばを茹でることに

したが、それもエネルギーを振り絞って茹で、買ってきた鰹

を切り、前の日に作ったマカロニサラダを更に盛っただけの

夕飯だったが、もう精魂尽きてしまった。

やっとの思いでお風呂に入り、10時過ぎには倒れ込むように寝

室へ。すごく疲れていたけど、でもそのまま眠りたくないとい

う気持ちもあり、11時半くらいまでネットを見ていた。

その後12時くらいまでには寝たと思う。

が、2時半くらいに目が覚めてしまった。

ゆうべはまた寒かったので、布団をかけて寝たのだが、それが

暑かったのか、それとも前の日の夜に薄めたお茶を飲んだせいな

のかはわからなかったが。

その後眠れなくなり、4時半くらいまでまたネットを見たりyoutube

を見たりして起きていた。

今朝は一応いつもよりちょっと遅めの7時40分にアラームをかけて

いたが、起きられず、次に目が覚めたのは8時40分頃だった。

しかし起きた時から気分が悪く、もうこのままベッドから起きあがり

たくないという気持ちだったので、10時くらいまでまたベッドの上で

過ごした。

その後リビングに移動したが、すぐに家事をする気にはなれず、たま

たまamazonプライムビデオのホームを見ていたら、前から見ようと

思っていた「ベイクオフjapan」という番組のサムネイルが目についた

ので、見てみると、とても華やかな演出で、作っているものもスイーツ

でおいしそうだったこともあり、少しだけ気分が上がった。

その勢いで洗濯機を回して洗濯物を干したが、掃除まではする気が起き

なかったので、その後はずっとベイクオフjapanを見たりyoutubeを見たり

たまにネットを見たりして過ごした。

途中お昼を食べたが、あまり食欲がなく、食後の胃もたれが半端なかった

。

そしてさきほどの夕方5時すぎ。

玄関のピンポンが鳴った。

「誰だ？」とインターホンに出てみると「自治会のKでーす」と、以前

私が自治会の役員をやっていた時の自治会長さんが立っていた。

「どういうこと？」と思った。

私は自治会の役員も組長もやっていないので、自治会長さん・・しかもそれ

は数年前の当時の話で今は誰が自治会長をやっているのかも知らないが、

「自治会の・・」と名乗っているのだから、何か役をやっているのか・・？

玄関を出てみると以前よりちょっとだけ痩せたKさんが立っていた。

「あぁ、どうも～」という感じで、気分とは裏腹に明るめに私が出るとKさん

も「どもども」という感じで「あのさ～」と話し始める。

「今度公民館建て替えるんですよ～」

一瞬「は？」と思ったけど、すぐに驚きに変わる。

「えー！？そうなんですかー！？」と言った。

「でね、6月から解体が始まるから・・・・」

実は我が家は公民館のすぐ前の家。

なのでその工事が始めるので、挨拶に来たらしい。

まぁ、そんな用事でホッとした。

なんせ自治会の役員の時はこのKさんに散々頼まれ、私は次から次へと

あらゆる行事の手伝いに参加することになったのだから。

しかしこちらには強烈な想い出として残っていてもKさんにとって

私はその他大勢で、Kさんももういい年だし、もしかしたら私のこと

も忘れてるかもしれないなと思いながら話していた。

「Kさん元気ですか？」などということは一切こちらからは言わなかった。

ところが、挨拶の最後にKさんが一言、

「またなんか手伝ってよ～」と言った。

なので「あ、私のこと覚えててくれたんですね～」と私もノリ良く返

した。

そんなたった数分のやり取りだったが、私のテンションは一気に上が

った。テンションが上がったのか、ただの緊張や興奮なのかわからない

けど、でもKさんが一応私のことを覚えててくれて、冗談だろうが「また

なんか手伝ってよ～」とフランクに接してくれたことが単純に嬉しかった

のだ。

今日は朝からKさんが来るまでドンヨリと過ごしていたが、こんな少し

のやり取りで、気分って変わるんだなと自分でもビックリしたくらいだ。

その勢いで、旦那にも電話した。

あと30分くらいで帰れるよということだったので、その間ブログを書いて

いる。

 

明日はまた旦那が休み。

天気も良くないらしいし、またその次の日は仕事なので、特別なところに

は行かないだろう。

買いに行かなければとちょっと憂鬱に思っていた買い物も昨日にもう済んだ

ので、それは早々に片付いて良かったかな。

 

窓の目隠し

昨日はまた5時間睡眠だったので（このところ、普通の睡眠と

短時間の睡眠を交互に繰り返している）家でゆっくりしようと

思っていたが、いかんせん食材がなかったので、いつも行ってるスー

パーではなく、家から一番近いスーパーへ行くことにした。

そこはいつも行っているスーパーよりもお値段が高めなので

とりあえず昨日今日の2日分くらいをサクッと買って来ちゃおうと

思っていたら、バッグの中に振り込なければならないお金の振込

用紙が入っていることに気付き、ついでに郵便局にも行く羽目に

なった。

しかし行ってしまうと案外普通に買い物もできたし、郵便局にも

それほど辛くなく行ってこれた。

しかし夕方から夜にかけてはまた披露困憊だった。

夜ももうちょっと早く寝室へ行く予定だったが、昨日は旦那の帰宅

が遅かったので、結局いつもと変わらない10時半くらいに寝室へ

行き、その後また30分くらい本を読んだ11時過ぎに寝た。

 

今朝はまた7時に目が覚めた。

少しベッドでゴロゴロしたあとの7時半くらいにリビングへ。

そしてそのままキッチンの片付けをし、（ゆうべまた洗い物ができなか

った）洗濯機を回した。あまり食欲もなかったので8時半くらいには

先に掃除機もかけてしまった。

早い時間に家事が片付いてしまった割にはその後あまりやる気も出なか

ったので、少しまたyoutubeを見ていたが、テレビを見ている場所から

正面に見える窓が気になった。

というのも、その窓は東に位置していて、我が家の東側はお隣さんと

隣接しているので、年中厚手のカーテンが閉めっぱなしになっている。

しかし以前は厚手のカーテンは開けて、レースのカーテンだけを閉めて

いた。しかしそうすると、光の加減や、家の中で電気をつけたりすると、

お隣さんに普通は丸見えになってしまうのだが、ウチはレースのカーテン

と窓の間に、突っ張り棒で薄手の白い布を下げて、その布が本当に薄かっ

たので、ちょうど良く光りは通し、しかし視界は遮るようになっていた。

しかし数年前、その布がかなり汚れてしまったので洗ったところ、古い布

だったせいか、洗濯機の中でボロボロになってしまい、新しいものを用意

しなくてはなぁと思ったまま、時が経ち、そのまま去年の犬の介護生活に

突入した。

なのでこの2年くらいの間、その窓の厚手のカーテンは万年閉めっぱなし。

視界も遮るが、光も遮ってしまうので、東側からの光は一切入らない状態

だった。

それでも当然窓は他にもあるので、そのカーテンのせいで家の中が暗くなる

というところまでにはなっていなかった為、つい放置したままだった。

しかし最近になって私は風水を取り入れた、いわゆる「金活」をしていて、

youtubeでもその類いの動画を良く見ているのだけど、少し前にも「東側から

の採光を取り入れることがとても良い」という動画を見たので「そう言えば

ウチは東側からの光がまったく入ってないじゃん！」となったのだった。

ということで、この間の日曜日、押し入れの中から使っていない古いシーツを

取り出しておいていた。

そして今日、テレビを見ていて目に入った東の窓を見て「今日はどこにも行かな

いし、いっちょやるか！」と思い立ち、午前中の11時くらいから作業をし始め

た。

サイズを測り、布を切り、端に全部アイロンをかけて、ミシンで縫った。サイズ

が結構大きいので全部で1時間くらいかかったが、一応完成はした。

その勢いで午後から取り付けにかかろうかと思っていたが、昼を食べたらまた

強い眠気がきたのでまだ取り付けはしていない。

というのも、実は今日、生理のような出血があった。

しかし今日はまだ生理20日目なので、次の生理には全然早い。

量は大したものではないが、排卵の時の出血にしてはちょっと多めかなという

感じ。

考えてみたら、数日前に胸が張ったり、朝起きて異常に顔色が悪かったりしてい

た。これはいつも生理前の症状として良くなるので「生理前じゃないのになんで

かな・・？」と思っていた。

ので、今月はもしかしたらだけど、10日くらい早く来てしまった可能性もある。

ま、その反対に、この少量の出血のまま、不正出血という感じで終わる可能性も

あるが。

旦那に電話をしてそのことを言うと「終わりの始まりの症状の一環なんじゃない？」

と言われた。要するにもう更年期なんじゃない？と。私もそれはそうかなと思って

はいた。生理がまずバラつくと良く聞くし。

ま、それならまだいい。

何かへんな病気じゃないなら。

どうせこの数年は大殺界なので、新たにどこか働きに出るということもしないだろう

し。

そう、そう言えばここ数日、午後や寝る前になって私には珍しく頭痛が起きていた。

睡眠不足だからかなと思っていたけど、もし今日のが生理なら、それも生理前の症状

だったのかもしれない。

 

明日は祝日なので旦那が休み。

さきほどのお昼過ぎ、異常に眠かったが、昼寝しないように今日は敢えてコーヒーを

飲んだ。また昼寝して、今晩眠れないと明日の休みが有意義に過ごせなくなるので。

そして少し前にちょっとだけだが夕飯の支度もしておいた。

あとで洗濯物を片付けお風呂も洗っておかなきゃな。

あとはまた旦那が帰ってくる頃に、夕飯を作るだけだ。

 

不調や睡眠障害なんかがありながらも、「もうこんな生活嫌！！！！」と爆発せずに、

過ごしていられるのは、やはり片付けの威力かなと最近思う。

家が片付いていて、良い環境で過ごしているとストレスも軽減するのかもしれない。

 

朝から号泣

昨日は午前中、洗濯物を干し、家全体に掃除機をかけ、

トイレを掃除し、玄関を水拭きし、キッチンを片付けた。

調子が良かったので、そこまではスイスイと体が動いた。

しかしお昼前に少しだけ庭に出た時に、ちょっとだけ草取り

をしたが、そのあたりからもう体が重くて、草取りは本当に

少ししかできなかった。

午後はもう体が鉛のように重く、テレビを見ているしかなか

った。が、重い体を引きづって、時々洗濯物を仕舞ったり、

お昼のキッチンの片付けをしたり、お米を研いだり、早めの

時間に夕飯のメインをもう作って置いたりというのを休みな

がらした。

夜はもう披露困憊。

キッチンの片付けも結局できなかった。

旦那のお弁当だけ何とか用意し、あとはもうお風呂に入って寝た。

10時半くらいに寝室へ行き、30分くらい本を読んだあとの11時過ぎ

には寝ていた。

今朝はまた7時10分のアラームで目を覚ました。

けど、まったく起きられなかった。

30分くらいの間、ウトウトしては5分置きに鳴るアラームを止めて

というのをやっていた。そのあとは手元の灯りだけをつけて

スマホを見ていた。

最初はスマホでニュースを見ていたのだが、何のきっかけか誰か

有名人のブログを見た時に、それがアメブロだったので、以前アク

セスしたことのあるアメブロの履歴が出てきて、そのうちの一つの

ブログが久々に見たくなって見た。

その人とは実は、ネット上でだが、10年くらい前に交流があった。

会ったことも直接話したこともなかったが。ネットのチャットでは

何度も話したことがあった人だ。

話さなくなってもう何年も経つので、交流があったことも今では

「そんなこともあったんだな・・」という感じだけど。

その人はウチの犬と同じ犬種の犬を2匹飼っていた。

しかし去年、ウチの犬が病気になってからだと思うが、急にその人の

ことを思い出し、あそこんちの犬はどうしているだろうと思って

ブログを見たら、2匹いた犬のうちの1匹がその前の年に亡くなって

いたことを知った。しかもウチの犬と同じ病気だった。

 

その人のブログが今日も目について、また読んでしまった。

 

亡くなった犬の命日に上げていたブログがあったので読んだり、

亡くなった当時のブログなんかも合わせてまた読んでみたところ、

ウチの犬のこととも重なり、私は朝から号泣してしまった。

しかしその人は2匹飼っていたので、もう1匹の犬もいる上、もう1匹

新たに去年迎えていたので、今はその日常が語られている。

しかし以前からいた犬の方ももういい年で、いろいろ病気を抱えている

ようだったので「またこの子を見送る時は辛いだろうな」と思いながら

見ていた。

私も犬と触れ合いたい。この際犬じゃなくてもいいかもしれない。動物

の温もりに触れたい。しかし一番求めているのはやはりウチの子に会い

たい気持ちだ。ウチの子の温もりをもう一度感じたい。触りたい。抱っこ

したい。亡くなってもうすぐ4ヶ月経つけど、ある日ヒョッコリ現れるん

じゃないかと思うくらい、やはりそれだけ私達の生活に犬の存在は大き

かった。

だからと言って、新たな犬を飼いたいという気持ちは正直それほどない。

いや、いたら可愛いと思う。

可愛がると思う。

しかしやはり亡くなったあの子の存在が薄くなっていってしまうのだろう

なと思うとたまらない気持ちになる。

それに犬の介護でほとんど家から出なかったし、犬が元気な頃からも、やは

り犬を置いて夫婦だけで出かけることがあっても、何となく落ち着かないと

いうか、どこか心配だったりしたので、もうこれからはあの子だけを胸に、

私達だけで生きていこうという気持ちがあるのも本音だ。

この先また15年くらい後になって、またあの介護生活をやれと言われてたら

それも無理だ。必ずそうなるとは限らないけど、そうなる可能性があるのなら

そしてちゃんと看れる自信がないのに飼うことは犬にとっても可愛そうなこと

だから。

いや、こんなこと言って、別に誰かに「新たに犬は飼わないの？」と言われた

わけではないのに。＾＾；

ちょっとそうやって自分に言い聞かせてるところはあるのかもしれないが。

 

そんな、朝から号泣した今日はまたダルダルな私に戻ってしまった。

今日は7時10分のアラーム前には目は覚めなかったし、目覚めも超絶悪かった。

ここ数日のテンション高めは、ただの興奮だったのかな。

今日は本当は食材の買い出しに行くつもりだったが、もう行く気になれないので

家にいることにした。冷蔵庫を見てみたら、ブリと豚肉が冷凍してあり、キャ

ベツもあったので、それらでなんとかする。

昨日キッチンも片付けずに寝たので、これから片付ける。洗濯物も畳んでいない

のでこれから畳む。

 

そう言えばまた今朝、ご飯を食べながら、東京と田舎の2拠点生活をしている人の

youtubeを見ていたが、本当に見ていて癒やされる。こんな風に颯爽と動けて、

67歳なのに髪もそれなりに多く、スタイルも良い。普段東京でもお仕事をしている

ようだし、それで週末に2時間かけて車で移動し、こんな颯爽と動けるなんて、

本当に羨ましい。

私も自然を感じたい。

昨日は昼間はもの凄く暑かったが、夕方ちょうど良く涼しくなったので、ちょっと

だけベランダで過ごしたが、本当に気持ちが良かった。

またキャンプがしたい。

泊まらなくていいから、好きなお肉とフランクフルトを買って無料のキャンプ場へ

行き（家から車で1時間半くらいのところにそういう所があり、以前良く旦那と行って

いた）昼からお肉を焼きながらタラタラと食べ、3時くらいにおいしいスイーツと

一緒にお茶をして、できればその間焚き火もして、夕方暗くなってからの焚き火も

楽しんで帰ってくる。そんなのだけでいい。

でも焚き火をするなら本当はもっと涼しい時がいいので、梅雨とかで「今日はまた寒

くなっちゃったね」みたいな日が旦那の連休の初日とかに当たればいいけど、まぁ

そんな条件が全部揃う可能性も低いと思うので、本当にまたいつかでいいからやりた

い。

あと、やりたいことと言えば、7月にキングダム2という映画が公開になるので、それ

を見に行きたい。

キャンプも映画もそうだけど、去年はそういうお出かけがまったくできなかったので

今は屋根の修理代という問題を抱えているにしても、だからと言ってどこにも行けな

いとか、何もできないわけではないので、それはありがたいなと思う。旦那はだいぶ

体力も落ちてきたから心配なところはあるけど、それでもまだ毎日普通に働いていて

くれてるし、映画に行きたいと言えば連れて行ってくれる人がいるのだから、幸せな

ことだなと。

 

なんだかツラツラと独り言のように思い立ったことを書いてしまった。＾＾；

今日はとりあえずちょっとゆっくり過ごそうと思います。

 

 

 

 

ちょっとした楽しみ

先月生理が39日目で来た。

それは元々の生理予定日付近にワクチンを打ったのが原因だった

のか、それとも私はもう更年期に本格的に突入してしまうのかは

またしばらく様子を見ないとわからないが、先週も、今度は排卵と

思われる時期だったんだと思うが、やはり1日だけヤケに眠れない

日があったり、その日の前後に体がやたら重ダルく動けないという

日があったりしておかしかった。

今日は月曜日だが、先週の土曜日に散歩に行き、その何日か前も

「調子が悪いから」と近所を散歩したりした。

それが効いたのか、それとも単純にホルモンの周期の変化なのかは

わからないが、昨日からまた調子が良くなった。

 

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生活の中にちょっとした楽しみを持つことは良いことだなと実感す

る。

土曜日に100円ショップに行ったが、そこでもまた造花を買ってきた。

造花のアレンジは、ある程度の数を集めた上でその中から相性の良い

ものを組み合わせて作った方が綺麗にまとまるので、今はその在庫を

また最初から集めている最中だが、100円ショップに行き、「いいの

あるかなぁ～」「あ、あったあった！」「これいいんじゃない？」と

集めていく作業もまた楽しい。ある程度集まったところで、またアレ

ンジや、部屋のドアにつける飾りのようなものも今度作ってみるつもり

だ。

あと、100円ショップで便箋と封筒とメッセージカードも買った。

これもまた趣味に近いものだが、私は小学生の頃から便箋や封筒、紙

の袋、折り紙、包装紙などのいわゆる「紙もの」が好きだった。

触り心地、匂い、音なんかが好きで、今は100円ショップに行くとそう

いうものもたくさん種類があって見ているだけで楽しい。

一番好きなのは紙の袋だけど、今の生活では使い道があまりないので

袋は買わないようにはしているが、便箋や封筒は実際に年に数回実家に

贈り物をする際に使っているので、そういうものも最近では100円ショ

ップに行くと必ずチェックし、可愛いものがあると買ってしまう。

花も便箋も、実際には月に数点づつしか買わないが、良いものがないか

チェックしに行くだけでも楽しいし、可愛いものが少しづつ集まっていく

のも楽しい。

今は便箋や封筒もファイルボックスに詰め込んでいるだけだが、そのうち

それを綺麗に収納していくことも考えていて、良い収納方法はないかと

考えていたらyoutubeで同じく紙ものが好きな人がやはりそういうものを

たくさん集めて綺麗に収納していたりしたので、私もそのうちやろうと思

っている。

100円ショップに行ったり、少しづつ買ったりしているだけだけど、生活の中

にそういうワクっとしたものがあると楽しい。

 

そう言えば、ここ1週間？2週間？くらいかな、7時10分にアラームをかけて

起きるようにしていたが、ここ2日はアラームが鳴る少し前くらいに自然に

目が覚めるようになってきた。これも少し早朝覚醒気味なのか、それとも

リズムが整ってきてそうなっているのかはわからないのだけど、割とスッキリ

起きれているので、まぁとりあえずは良い傾向と捉えておこう。

 

今日はこのあと洗濯物を干して、また自由に過ごす。

 

愚痴

昨日の土曜日は結局、出かけた。

やっぱり天気がもの凄く良かったのと、気分的に

ちょっと歩きたかったので。

最初に車で5分くらいの所にある公園へ行った。

新緑が綺麗でハナミズキが綺麗に咲いていた。

公園を半周くらいすると気分もとても良かった。

そのあとそのまま帰っても、なんかつまんないなぁと思った

ので、そこから更に車で5分くらいのセリアに行き、その

まま併設しているスーパーで少し買い物をして帰ってきた。

ところが帰りの車でもう既に眠い。

しかし昨日も書いていたが、今日義実家に行くこと

になっていたので、昼寝して夜に眠れなくなってしまうとい

けないと思ったので、午後からも昼寝しないようにしていた。

が、無理だった。

横になってテレビを見ていたらあっという間に気絶していた。＾＾；

しかしその割にはゆうべは案外寝れた。

少し寝付きは悪かったが、比較的普通に寝れた。

 

そして今朝は予定よりちょっと早めの7時前に目が覚めて

しまったが、それでも4時5時に起きてしまったわけで

はないので、まぁボチボチのコンディション。

 

そんな今日、義実家へ行ってきた。

旦那に朝「何か買って持って行く？」と聞いた。

このところいかんせん手ぶらで行くことが多かったので

たまには何か持って行かないとと思っていたからだ。

旦那は「昼にお寿司とか食べに行く？」と言った。

義母が「はま寿司」が好きだからだ。

つい2ヶ月くらい前までも義母は、はま寿司に行きたそう

なことを言っていたのだが、その時は今よりコロナの勢い

がまだ凄かった時期だったので「今はやめておこう」と

義母に言っていた。その時に比べたらまだ今は少し落ち着

いてきたので、旦那はそろそろ連れて行ってやるかと思った

のだろう。

「どうだろう・・？お義母さんに聞いてみれば？」と私が

言い、旦那は義母に電話をかけた。

すると義母は外に食べに行くのがかったるいと言った。

旦那が車で行くんだから、と言ったが、店まで歩いたり、店

内を歩くのも嫌だと言う。

そんなに動きたくないんだ・・と思った。

義母は家で食べるから安いお寿司じゃなくて、ちょっと良い

お寿司を買ってきて、お金は払うからと言ったそうなので、以

前義母がおいしいと言っていた、デパ地下のお寿司を買っていく

ことにした。

駅前まで行き、駅ビルを少しだけ見て歩いたあと、お寿司を

買って義実家へ。

しかし居間に座っていた義母を見て唖然とした。

義母はパンにオレンジとバナナ、そしてコーヒーをテーブルに

用意して今にもそれを食べようとしていたのだ。

どういうこと？と私は思った。

旦那はなんだよ、買ってくるって言ったじゃん！というふうに

ちょっとムカついたというような態度を取った。

義母はボケてはいない。

が、単純に忘れてしまったのか、「11時にね、いつもご飯食べて

るから。」「テレビの番組に合わせて用意してるから。」と

すぐに言い訳のようなことを言った。

お皿に出してあったパンを袋に戻し、オレンジとバナナを盛った

お皿を私に渡して「ＳＡＲＡちゃん、ちょっとこれ仏壇にお供え

して。」と言った。旦那が気分を悪くしたのを察したんだと思う。

私も正直ちょっとムカっと来た。

忘れていたなら「あ！そうだった！ごめんね！お寿司買ってきて

くれるって言ってたんだよね！そうだそうだウッカリしてた」で

いいのに、義母はそのへんを曖昧にしようとする。「私はねいつも

11時に食べてるから・・なんちゃらかんちゃら・・」と言い出すか

ら「え・・・何それ・・」という感じになるのだった。

私も旦那もそんなわけで最初から「なんだかなぁ」から始まった。

 

義母はいつも同じことを言っている。

何しろネガティブなことしか言わない。

やることがない。

楽しみがない。

テレビ見てても面白くない。

基本その繰り返しのトークだ。

「GWはあんた達はどこかに行くの？」というので「特別なところへは行か

ない」と答えた。義母は「どこ行っても混んでるからね」と言うので「遠出

はしないと思うけど、でもここらの界隈を走るくらいなら大丈夫だと思うけ

ど」と言った。「ここらへんを走る分には」というのは、どこか他県にまで

移動はしないと思うけど、市内のどこかにショッピングに行くくらいなら

できると思うという意味で言った。が、義母には「走る」というのが単に

車で走ること自体を言っているのだと思ったらしく「車で走って外見てるだ

けでも気持ちが良いよねぇ」と言った。勘違いだが、別にそこを敢えて訂正

まではしなかった。が、長く歩けない義母から「車で走るだけでも良い」と

いうフレーズが出てきたので私はすかさず「今度どこか行く？」と言った。

特別な観光地じゃなくても、もちろん車なんか運転できない義母が「車に

乗って外を見るだけで良い」と言うなら、それくらい私達が連れて行ってあげ

るよ、どこかに行こうか？というある種誘いだった。

しかし義母はまったく関係のないことを言い、話をはぐらかした。

そしてまた少し経つと「長く歩けなくても、なるべく少しでも歩いた方がいい

よ」ってみんなに言われると言った。そうだろそうだろ私だってそう思うよ、と。

でも義母は「1人で歩いたってね、転倒して腰の骨でも折ったら困るじゃない」

と言う。なので、またそこでもすかさずに「一緒に歩こうか？」と言った。

しかし「誰々はね、骨を折って入院したんだって。だから私も転倒するのが

怖いから」と言う。旦那が「だーかーらー、1人で歩くのが怖いなら俺たちが

一緒に歩こうか？って言ってんの！」と言っても、また全然違う話を始めたり

する。もう私達は顔を見合わせて「どういうことなのか・・？」と目で合図

しあった。

帰りの車の中でも旦那とそのことを話していた。

「どうしたらお義母さんは気が済むんだろうね」と。

「前にも私が言ったでしょ？お義母さんが何の為に生きてるかわからない、何の

楽しみもない、と言うから私が何かあったら言って、できることあったら言って

も、○○が朝晩様子を見に来てくれるからねとか言って、断られたって。今日

も同じだったね。」と。○○というのは旦那のお兄さんのこと。

旦那は「SARAはあの時、私が嫌われてるんじゃないか、私じゃ嫌なんだって言わ

れたんじゃないかって気にしてたけど、結局俺が言ったって同じなんだよ。じゃあ

そのうち連れて行ってとか、何かあったらお願いねっていうふうには絶対に言わ

ないんだよ。」と。

ただただ愚痴を言っているだけで、こちらが少しでも「こうしてみたら？」「じゃあ

こうしようか？」というと、それには絶対に従わないのだった。

 

テレビをリアルタイムでずっと見ていたらそりゃあつまらないだろうなと思う。

テレビも番組を選んで見るから楽しいのであって。

私達も見ているうちに「これ面白い！」という番組があればそれを毎週録画してご飯を

食べながら見たりしているが、毎回毎回リアルタイムでテレビを見ろと言われたら

やはりつまらなくなるとは思う。

気に入った番組だけを録画して見るようにすれば？と今日も言ったが「面倒臭い」と

言われた。

 

私が義母のこういうことにムカついてしまうのは、私だってここでも散々愚痴って

いるが、日々、つまらないと思う日もあったりやる気が出ない日があったり、それは

私が不安定な年齢だという理由もあるのだけど、それを抜きにしても、日によって

は体調が悪くて気分が落ちたり、それなりにストレスもある。もちろん寂しさもあ

る。働いていない私は、義母と同じように何もしなければしないで、義母よりも若い

分、もっとやることがないと思ってもおかしくないかもしれない。

しかし自分なりに本を読んでみたり、映画を見てみたり、散歩に出かけたり、家事も

レギュラーな家事だけじゃなくて「ここをもっとこういう風にしてみよう」と、

片付けや整理をしたり、草が生えれば草を取ったり、車が汚れれば洗車したりと

それなりに自分で動こうとしているから、そこから「今度はこういうことをやって

みよう」と思ったり、何が発見があったり、目標ができたりしているわけで、これを

最低限の家事だけで、ほとんど動かずに毎日テレビだけを見ろと言われたら、義母と

同じようになるかもしれないところ、私は自分なりに踏ん張っているよ、お義母さん

も頑張ろうよという気持ちになるのだった。

お義母さんと私では条件が違うのもわかる。

お義母さんは車の運転どころか、自由に歩き回れないから、できることも限られて

いる。インターネットもできないから何かに興味を持ってamazonで何か買うとか

そういうこともできないのもわかる。

だからどこか行きたいところがあったら一緒に行こうか？ネットで注文してほしいと

か、録画するならやり方を教えてあげるとか、何か私にできることがあったら言って

ね、と。

しかしもう義母はそれ以前の問題で、元気がなく、いろんなことが面倒なのだろう。

どこかが悪くて動いちゃいけないというわけではなく、動けなくなったのは義母が

動かなかったからだ。動かないからお腹も空かない。食べないから元気も出ない。

正に悪循環。

「転倒して骨折するといけないから」と言っているけど、ほんの2年くらい前までは

義母は押し車を押して1人で歩いて畑にも行っていたしスーパーにも行っていたのだ。

今はそれをやらなくなったから更に動けなくなった。

だから少しでも良いから歩こうよ、動こうよと言いたい。

歩いているうちに少しづつでも歩けるようになるかもしれないし、元気も出てくるか

もしれないよ、と。

ウチの界隈にも年寄りはいっぱいいる。

それこそ80代くらいのおばあちゃんで義母のように腰が曲がって押し車を

押さないと歩けないような人が。

でも家事の合間にちょっと私が外を見るとみんな良く歩いているのだ。

押し車を押して。

かなりの頻度で見かけるので恐らくだけどみんな歩くことを習慣にしている

んだと思う。

時には押し車を押している人同士、道ばたで座って話しこんでいたりもする。

そんな人たちを見るたびに「あぁ・・義母もこんな風に歩いてくれたら・・」

と思うのだった。

動いたり歩いたりしているうちに少しでも元気が出てくれば、例えば家にある

布でちょっとした縫いものをするとか、どこか片付けや整理をしてみようとか

やる気が出るかもしれない。

花も、義母は好きなので、今はまったく庭に植えなくなったが、それだってほん

の1年前くらいまでは植えていたのにある時から「水をやるのが面倒だからもう

買わないことにした」とやめてしまった。

元気が出てくればまた植えようと思うようになるかもしれない。

そういう「循環」なのになぁ、と。

しかし何を言っても義母は話をはぐらかして、聞く耳を持たない。

ので、私達は義母と話をするたびに、歯がゆくてしかたがないのだった。