ジョジョ

　K子ちゃんがいきなり質問をしてきた。

　客K「ジョジョ、知ってる？」
　私 「Hellow　Againを唄う(ウト)うてる子か？」
　客K「それはジュジュやんか」
　私 「あっ、あまちゃんか？」
　客K「それはジェジェジェ…」
　私 「ジョンジョロリンやったら、トイレでしてるしなあ」
　客K「オシッコの話と違う」
　私 「ジョジョて一体何？」
　客K「漫画よ。マスター、少年ジャンプ見(メ)ーへんか？」
　私 「ああ、見るで。少女フレンドをな」
　客K「また、ご冗談を」
　私 「いつ頃の漫画？」
　客K「27年前から始まったんやけど三部辺りから人気が出てきてん」
　私 「ジョジョだけに、ジョジョに人気が出てきたんやなあ」
　※ジョジョ＝1986年から週刊少年ジャンプで連載が始まり27年続いている漫画「ジョジョの奇妙な冒険」で作者は荒木飛呂彦氏。

　一句：若者に　ジョジョに人気の　ロングセラー
　謎かけ：ジョジョとかけて、いつも押さえつけられている弟の気持ちと解く。どちらも(アニメ・兄め！)

ウニ

　日本の三大珍味の話からウニの話になった。

　客T「ウニはロシア産が美味しいで。チリとかアルゼンチン産はイマイチやわ」
　客Y「どうしてチリとかアルゼンチン産はダメなの？」
　客T「粒が大きくて、まずくて水っぽいねん」
　私 「♪ウニはまずいな、大きいな～」
　客Y「それは♪海は広いな大きいな～、でしょ」
　客T「ウニはバフンウニが美味しいなあ」
　客Y「どうしてバフンウニて言うの？」
　私 「馬の糞に似てるからて聞いたけど、成分が似てるのかなあ？」
　客T「馬糞と成分が一緒やったら食べられへんがな。形が似てるからや」
　私 「何でもよう知ってるなあ。Tさんにはバフンと言わされたわ」
　客Y「それ、ギャフン、でしょ」
　客T「ウニは海藻の多いところで獲れるのが美味しいねん」
　私 「5階より10階の方が美味しいんや」
　客Y「そっちかあ。私とこ、13階やからもっと美味しいよ」
　客T「建物の階層と違う。海に生える海藻や」
　私 「海藻が多いところのウニが美味いんかいな。今度、葬儀屋に頼も」
　客T「何で葬儀屋に頼むねん？」
　私 「葬儀屋、会葬が多いやん」
　客T「もうええ！やってられんわ」
　※日本の三大珍味＝ウニ(塩うに)、カラスミ(ボラの卵巣の塩漬け)、このわた(なまこの腸の塩辛)

　一句：食べたいな　ウニてんこ盛りの　丼ぶりを　
　謎かけ：ウニとかけて艦上戦闘機と解く。どちらも軍艦に載ります

モンスターペアレント

　K子ちゃんは心療内科に通っているとか。

　私 「今、ストレス社会で心療内科に通ってる人が多いらしいね」
　客K「そうそう、学校の先生も半数以上が心療内科に通ってるとか」
　客W「今、モンスター・ペアレントが多いからなあ」
　客K「モンペは自己中で理不尽な要求をするから先生は精神的に追い詰められるねん」
　私 「モンペ？モンスター・ペアレントの略称かいな」　
　客K「そう、モンスター・ペアレントの略称よ」
　客W「掃除当番をさせるな！業者を雇えとか言う親もいてたなあ」
　私 「業者は高いから、そのモンペがモンペを穿いて掃除をしたらエエねん」
　客K「虫刺されがあるなんて信じられない！二度と虫に近づけないで！とか」
　私 「言いがかりもエエとこやなあ。そんな親の子には虫も寄り付かんわ。ムシしたらエエねん」
　客K「保育園で仲が良い子と離れるのは困るのでクラスを一緒にしろ、とか」
　私 「その親がそう思てても、相手の親が一緒にさせたくないかも」
　客K「娘がアイドルになりたいので、日焼けがする窓際の席にするな！とか」
　客W「モンスターペアレントの子は、親を見て育ってるからきっと性格が悪いで。そやからアイドルにはなられへん」
　私 「モンスターペアレントの子はポケットモンスターて言うのかな？それやったら、面白いキャラクターやで」
　客W「モンスターペアレントの子はモンスターチルドレンやなあ。きっと憎たらしい子やで」
　私 「モンスターペアレントがモンペやったらモンスターチルドレンはモンチになるなあ」
　客K「今、モンチが先生を挑発するらしいね」
　客W「そうそう、『殴ってみい、体罰で訴えるで』とか」
　私 「モンチやから、先生にモンチを言うねん」
　客W「それ、モンクを言う、やろ」
　客K「小3の女生徒が廊下で怪我をして動けなくなってたので先生が抱えて保健室に運こぼとしたら『触んな！セクハラで教育委員会に訴えるぞ』と言うたとか」
　私 「小3でセクハラと教育委員会の言葉が出るか？末恐ろしいな」
　客K「昔は出席簿で頭を殴られたり、チョークを投げられたりしてたわ」
　私 「チョークを投げられ、『ストライク！』言うて、余計、怒られたりして」
　客K「当り前やん。授業中はおちょぐったりしたら怒られのも当然やわ」
　客W「昔は先生に殴られた言うたら、逆に『何、悪い事をした!』と親に怒られたけど、今は学校へ怒鳴りに行くもんなあ」
　客K「親が先生をなめるから、子供も先生をなめるんやろね」
　私 「あ～あ、先生にならんで良かったわ」
　客K「もともと、先生になる資格があれへんやん！」

　一句：先生が　モンペとモンチで　四苦八苦
　謎かけ：モンスターペアレントとかけて、昔の女性が着用した足首の所を絞ったズボンの様な衣料と解く。どちらも(モンペ・もんぺ)です

ワイン

　M君は2軒目だとか。

　私 「ちょっと酔うてるけど、前の店で何を飲んだん？」
　客M「ワインのフルボトルを一人で空けてきてん」
　私 「そら、酔うわ。ワイン好きなんか？」
　客M「そうや、好きやねん」
　私 「ほんだら数学得意と違うか？」
　客M「何で？」
　私 「ワイン、コサイン、タンゼント…」
　客M「それは、ワインと違(チゴ)てサインやろ」
　私 「そうやったか？わいン、数学にヨワインよ」

　一句：秋の夜は　料理とワインで　舌鼓
　謎かけ：ワインとかけて、武士と解く。どちらも(ブドウ・武道)が関わります

日本舞踊

　M子さんがカラオケで“明治一代女”を唄ったら、それに合わせてK子さんが日本舞踊を舞った。

　客E「上手やねえ。花柳流かなあ」
　私 「う～ん、未生流やで」
　客E「それ、生け花や」
　私 「そうかいな。未生流は聞いた事があるけど、華道カドウか、分からんかってん」
　客E「ダジャレかいな。因みに日本舞踊には男踊りと女形踊りがあるねんで」
　私 「へえ、なんとなく見てるだけやから知らんかったわ」
　客E「男踊りが開く動きなのに対して、女形は閉じる動きをするねん」
　私 「何でもよう知ってはるなあ。日本舞踊でもしてはったん？」
　客E「いや、俺はしてない。元カノがしててん」
　私 「若いなあ。75歳のEさんの口から元カノの言葉が出るとは…」
　客E「そんなもん、若い彼女と付きおうてたら若者の言葉は自然と身に付くわ」
　私 「へえ、その元カノて、一体いくつやのん？」
　客E「元カノか？今、70歳や」
　私 「70歳て、俺より年寄りやん」
　客E「しやけど、俺より若いやん」
　私 「なんや、日本舞踊の話で、踊らされたわ」

　一句：カラオケも　日本舞踊で　艶やかに
　謎かけ：日本舞踊とかけて、ファッションアドバイザーと解く。どちらも(扇子・センス)が活かされます

敬老の日サービス

　1か月ぶりにジムに行くとカウンターの女性係員が「この用紙に名前を記入て下さい」と言った。理由を聞くと『敬老の方の無料開放デー』で65歳以上は今日はタダになるとか。
　敬老のサービスを受けるのは初めてで、ラッキーと思いつつも、そんな年になったのかと少し複雑な感になったので、帰宅した時に妻にその事を言った。

　妻「自分では若いつもりでも、もうアンタは老人の仲間やで」
　私「自分ではそんな感覚が無かっただけに、敬老と聞いて帰(ケイ)ロウかなと思たわ」
　妻「サービスで1日タダになっても、アンタはジムへは月に1回か2回しか行けへんねんから意味ないやん」
　私「せっかくのサービスやから無駄にせん様に、あと2回頑張って行くわ」
　妻「もうちょっと頑張って行かんな、それぐらいでは運動の効果は無いで」
　私「ちょっとでもジムに行ってると言うのんがエエねん」
　妻「変なの」
　私「どうせ俺は敬老だけに、毛色ウの変わったオヤジや」
　妻「ダジャレかいな」

　夜、高島屋の地下レストラン街へ行き和食の店で食事をしたら、注文をしていない白玉団子が出てきた。
　店員に聞くと、「今日は敬老の日の特別企画でサービスです」とか。いくら若い格好していても誰の目にも老人に映るのかと、自覚させられた一日となった。

　
　一句：敬老の　サービス受けて　老い自覚
　謎かけ：敬老の日サービスとかけて、空手のパフォーマンスの一つと解く。どちらも(労わり・板割り)があります

高田延彦

　I君は高田延彦のギャグが嫌いだとか。

　客I「俺、高田延彦の“出てこいやー！”のギャグ、嫌いやねん」
　私 「何で嫌いやの？」
　客I「エラそうに“出てこいやー！”て、誰にでもよう言わんくせに」
　私 「出てこいやー！”はギャグやん」
　客I「“出てこいやー！”て、組事務所の前で言うたら、鉄砲で撃たれるで」
　私 「そんなもん、高田延彦も場所をわきまえて言うわ」
　客I「マスターやったらどんな場所でこのギャグを使うのん？」
　私 「俺か？トイレで使うわ」
　客I「なんでトイレやのん？」
　私 「俺、便秘症やから、気張っても出えへん時は“出てこいやー！”て言うわ。ほんだら恐る恐るウンチが出てくるかも」
　客I「そら、ないわ」

　一句：高田クン　コントが好きな　プロレスラー
　謎かけ：高田延彦とかけて、他人の悩みを自分の事の様に思いやる人と解く。どちらも(道場・同情)してます

冷凍おしぼり

　お客のH君がいつもアベックで来るが、ウトウトと寝てしまい、彼女を退屈させるので、いつもおしぼりを冷凍にして目覚まし用に渡す。

　客M「マスター、例のおしぼりを頂戴」
　私 「オッケー」
　客H「このおしぼり、メッチャ冷たいなあ」
　客M「アンタがよう寝るから、マスターが冷凍してくれてんねん」
　客H「カチカチやん」
　私 「俺もセガレを冷凍しよかなあ」
　客H「なんで？」
　私 「長い事、フニャフニャやから使いモノになれへん。冷凍したらカチカチになるやん」
　客H「よけい、使い物になれへんわ」

　一句：冷凍の　おしぼりヒヤッと　目が覚める
　謎かけ：冷凍のおしぼりとかけて、近い将来と解く。どちらも(キンキン・近々)です

デング熱

　デング熱が東京都以外に埼玉、大阪、神奈川、千葉など国内感染が広がり、10日現在で感染者は16都道府県で計97人となった。そんな中、YTV『ミヤネ屋』で、タレントの紗綾(サアヤ)がデング熱から復帰したと大勢の報道陣を前に語っていた。
　妻　「この子、サアヤやて。このタレント、知ってた？」
　私　「サアナ、知らんなあ」
　妻　「デング熱で名前が売れるで。この子、喜んでるで」
　私　「蚊に感謝せんな。沢山の報道陣に囲まれて、初めての経験と違うか」
　妻　「事務所の社長も喜んでるで」
　私　「それにしてもデング熱、あちこちに広がってるなあ」
　妻　「代々木公園周辺で感染した人が、それぞれの県に帰って蚊に刺され、その蚊が感染を広げたらしいで」
　私　「元は代々木かいな。桂三枝がオヨヨて言うで」
　妻　「古いギャグやなあ。デング熱に感染したらどないなるんやろね？」
　私　「デング熱だけに、グデングデンになりデングリ返るのかなあ」
　妻　「ダジャレかいな」
　私　「関節痛や筋肉痛で体中が激痛になり、高熱が出るねん」
　妻　「日本でデング熱で大騒ぎしてるけど、韓国は日本脳炎が流行ってるらしいで」
　私　「日本の名が付いてるだけに謝罪と賠償を求めてくるかもな」
　妻　「日本への謝罪と賠償が国策でも、それは無いでしょ」
　私　「韓国は日本の名前が気に入らんからと、日本海を東海に表記するよう国際社会に求めてるけど、それやったら日本脳炎を東海脳炎にしたらエエのになあ」
　妻　「ホンマやね」

　一句：デング熱小さなシマカに大騒ぎ
　謎かけ：デング熱とかけて、初孫と解く。どちらも(蚊は嫌・可愛や)

年の功

年の功　35歳年の差のアベック、CさんとH子ちゃんが来た。

　私 「いらっしゃい。今日は親子で飲みに来て、エエ感じやね」
　客C「そうやねん、付き合(オ)うてくれて嬉しいわ」
　私 「お母さんと息子さんで…」
　客C「マスター、嬉しい事を言うてくれるやん」
　客H「なんでやの。私、32歳やで。私がCさんのお母さんてか？」
　私 「いや、H子ちゃんは、それだけしっかりしてるで事やがな」
　客C「ほんだら俺がしっかりしてないて事か？」
　私 「いえいえ、Cさんは67歳とは思えないほど、若く見えるて言いたかったんや」
　客H「マスターがややこしい事を言うから、解釈に苦しむわ」
　私 「まあ、自分に都合のエエとこだけ採って判断したらエエねん」
　客H「うまいこと言い逃れて、マスターには負けるわ」
　私 「H子ちゃんは若いから、年の功には勝たれへんわな」

　一句；年の功　若いもんには　負けられん
　謎かけ：年の功とかけて、タワシと解く。どちらも(亀の甲・亀の子)が思いつきます