車人間

　私は若い頃、車人間だった。それを知っている昔からの客で友人のS君が居合わせたお客N君に説明していた。

　客S「ここのマスター、昔は車人間やったから、しょっちゅう車を乗り換えてたで」
　客N「へえ、カーマニアかいな」
　私　「今は乗るのは、たーまにや。それに不景気やから同じ車10年以上乗ってるわ」
　客S「昔はマスターの車でようドライブに行ったなあ」
　私　「あの頃はまだ飲酒運転が厳しなかったから、飲みに行くのも車やったわ」
　客S「店が終わったら、いつもどっか連れて行ってくれたなあ。そやけど怖い思いもしたで」
　私　「そうそう、飲酒運転で5人乗りの車に7人詰めてミナミまで飲みに行った事もあったなあ」
　客S「それも信号無視やで」
　客N「へえ、それは無謀やな」
　私　「そうや帽子被ってなかったわ」
　客N「その無帽と違う、無茶するの無謀や！」
　私　「今考えたら色々と無茶な事したと思うわ。この俺には飲酒運転、厳しなって正解やわ」
　客N「飲酒運転を当たり前にするぐらいやから、車はしょっちゅう乗ってたんやろね」
　私　「そうや、しょうちゅう飲んで運転してたわ」
　客N「それは焼酎やろ！」
　私　「そうやな、一寸そこまで行くのもいつも車やった。ヒトは『歩いた方が早いで』と言うとこでも…」
　客S「そうそう、マスターは近くのスーパーやコンビニに行くのも車やったもんなあ」
　私　「そうや、そこの氷屋も車で行くねん」
　客N「それは無いやろ、氷屋て4軒先やん」
　私　「車でも肩車や。子供を肩車して行ったんや。N君、騙されたなあ。俺の口車に乗せられたなあ」

　一句：車好き　車の話題は　ノンブレーキ

エイズが

　時々しょうもない冗談を言う客がいる。こういうお客さんには私もしょうもないギャグで対応。

　お客「この店に来たらみんなマスターのエイズがうつるで」
　私　「誰がエイズやねん！ここの客はうつらん。みんなビーズで洗濯してるからエーズは無い」
　お客「今、ビーズは無いで。新しなってニュー・ビーズやで」
　私　「あっ、それやったらもっと新しいのんがあるで」
　お客「なんや、それ？」
　私　「エー、ビーときたら次はシーや。そやからシーズや」
　お客「なんや、犬やんか、やってられへんワン！」

　一句：エイズだと　言われてギャグで　ぎゃぐしゅう(逆襲)す

叶姉妹

　整形手術の話から叶姉妹の話題が出た。

　私 「叶姉妹はかなり整形してるで」
　客A「ほんまやなあ。整形にだいぶお金をかけてるなあ」
　客Ｂ「聞いた話やけど、世界のコールガールやて」
　私 「え、世界で道路作ってんのか？」
　客B「それ、コールタールや」
　客A「みんなアスファルトとコールタールは一緒や思てるけど、違うねんで」
　私 「ホンマかいな。似てるから一緒やと思てたわ」
　客B「そやけど、あの姉妹は似てないなあ」
　客A「二人は芸能ユニットで、実の姉妹と違うねんで」
　私 「へえ、知らんかったわ」
　客B「姉はだいぶ歳いってるなあ」
　私 「俺の感では70歳はいってないやろな」
　客A「当たり前やがな、70であんなオッパイやったら不自然で気持ち悪いわ」
　私 「あんな作ったオッパイはいらんわ」
　客B「そやけど向こうから来たら？」
　私 「はい、喜んで顔を埋ずめます。あのオッパイで窒息死したら本望や」
　客B「腹上死はあるけど、オッパイで窒息死は聞いたこと無いで」
　私 「新しい路線の開拓や」
　客A「そんな路線はいらんわ。そやけどあの二人、最近あんまり出てこん様になったなあ」
　私 「叶おしまいやね」

一句：叶姉妹　陰りが見えて　もう、おしまい

刀の銘

　時代劇に嵌(ハマIまり武士と刀が好きなったお客さんが来た。彼は刀について造詣が深い。

　お客「マスター、刀の銘、知ってるか？」
　私　「身内の姪は知ってるけどなあ」
　お客「刀の銘やがな。柳生十兵衛の流派は柳生新影流で刀の銘は大和守虎徹や」
　私　「へえ、詳しいなあ。ほんだら新撰組の局長、近藤勇は？」
　お客「近藤勇は天然理心流で刀の銘は長曾祢虎徹、これも名刀や」
　私　「ごめいとう(名答)！俺、これだけは知っててん。では副長の土方歳三の愛刀は？」
　お客「和泉守兼定！」
　私　「あの、男前の天才剣士でいつも起きたら掃除する人、あれ誰やったかなあ？」
　お客「起きたらたら掃除？起きたら掃除…沖田総司かいな！えーと、愛刀は菊がつくわ」
　私　「菊正宗？」
　お客「それは日本酒やんか。あ、そうや、思い出したわ。菊一文字則宗や」
　私　「そやけどよう知ってるなあ、勉強になったわ。エエめいとぅ(冥土)の土産になるわ」
　お客「ちなみに 長大な刀の事を太刀(タチ)て言うねんで」
　私　「刀に関しては太刀打ちできんわ」
　お客「でも、ダジャレではマスターにかかったら、この刀博士の俺も、かたなし(形無し)や」
※造詣(ぞうけい)＝その分野についての広く深い知識や理解や優れた技量。

　一句：武士好きが　高じて知った　刀の銘　

逆通りゃんせ

　大体土曜日は店が終わるのが遅い…というか、朝早くまでしている。今朝も6時20分に終わった。
　帰宅後、ブログ等をして床に就いたのが7時40分。そして10時50分に起床。
　いつも寝不足と疲労で朝が辛いのでジムに行くかどうか迷う。特に最近は暖かいふとんの誘惑に負けそうになる。
　しかし、この誘惑に負けたらズルズルと怠け癖がつきそうなので気張って行く。(時々、遅れて行くが…)
　今日はプールとスタジオでプログラムを2本受け、ジムでダンベルとマシン・ジムの運動をした。
　3時間半たっぷり体を動かしたのでスッキリして帰宅した。
　童歌の『通りゃんせ』は、「行きはよいよい帰りはこわい」だが、ジム通いは「行きは辛いが帰りはよいよい」である。

　一句：行き辛く　帰りよいよい　ジム通い

寝方

　寝方にも色々ある。私は腰痛だから腰に負担が少ない方法で、エビの様に腰を曲げて横向けになって寝るが、お客さんにも寝方を尋ねた。

　私　「みんな、どんな寝方をするの？」
　客A「俺、自分の腕を枕にうつ伏せになって寝る。時々腕が痛(イト)うて回らん時があるわ」
　私　「首が回らんねんやったら借金のせいやで」
　客A「俺、借金なんかしてへんで」
　ママ「私は普通に仰向けやわ。うつ伏せとか横向きになってよう寝んわ」
　客B「私の彼氏は私の太股に手を置いて寝る癖があるねん」
　客C「俺とこの娘が中三の時に『起きや』言うて布団めくったらパンツに手をつっこんでた」
　私　「手をコチョコチョ動かしてなかったか？」
　ママ「なんでやねん！」

　一句：寝方にも　千差万別　夢を見る

チューリップ

　最近、主婦がパチンコに嵌(ハマ)り有り金を全部摩(ス)ってしまう人がいる。そして、穴埋めにパチンコ客を相手に身体を売ると、パチンコ常連のお客さんが話した。

　私　「どんな人が身体を売るのん？」
　お客「大体、おばちゃんやなあ。晩ご飯のおかず代まで使い果たした人や」
　私　「そのおばちゃん、メシ代を磨(ス)って、うらメシ～やろなあ」
　ママ「それでどんな人を誘惑するのん？」
　お客「よう見てたら(パチンコ玉が詰まった)箱を積んでる人に声をかけてるわ」
　ママ「一体、なんぼぐらいで身体売るのん？」
　お客「5000円位が適正価格や。10000円やったら俺、ぶっとばすわ」
　私　「“花の慶次”で大ぶっとび～やなあ」
　ママ「どこで(SEXを)すんのん？」
　お客「以前はパチンコ屋のトイレでしてたけど、ヤバイので最近は駐車場の車の中や」
　ママ「駐車場の車が揺れてたらアレしてるてことやな」
　私　「パチンコで負けた穴埋めに股を広げる。これがホンマの“開けチューリップ”やなあ」
　※花の慶次＝パチンコ台の種類

　一句：負けが込み　期待するのが　チューリップ

プチ同窓会

　私の計らいで昭和３７年生まれの同級生、男性2名と女性1名の３人が３２年ぶりに当店で再会した。お互いに感動しそしてお互いの変化に話題が移った。

　N君「H子ちゃん、痩せたなあ」
　H子「いや、これでも太った方やで」
　N君「へえ、昔は相撲取りみたいに肥えてたのになあ」
　私 「痩せたり肥えたりかいな。体重計が上がったり下がったりで、エレベーターやなあ」
　K君「N君は背が高なったなあ、小学校の時、俺より低かったのに」
　私 「そうかいな。今はN君の方が高いわ。2m弱あるのんと違うか？」
　K君「そんなに無いで」
　N君「俺、180cm。確かに2m弱やわ」
　H子「N君、身長増えたけど、髪の毛、減ったなあ」
　N君「ここでそんなん言うたら(ハゲの)マスターに失礼やで」
　私 「大丈夫やで。ところでN君は47歳やろ。俺、47才の時はもっと毛があったで」とN君の頭を見る。
　一同大笑い。
　後はプチ同窓会で少年、少女に戻り小学校、中学校時代の話に花を咲かせていた。

　一句：同窓会　少年時代に　逆戻し

バナナボート

　60過ぎの女性客のAさんがカラオケで浜村美智子の“バナナボート”が無いかと尋ねたのでデンモクで調べた。
　
　私 「ごめん、“バナナボート”無いわ」
　客A「私、毎日バナナ食べてるのに」
　客B「えらい、お盛んで…」
　客A「そのバナナと違う！私はもう60過ぎやで、そっちの方の元気は無いわ」
　私 「そうやで、もう枯れてはんのに。枯れ花な(バナナ)んやで」
　客A「マスター、キツイわ」
　客B「マスター、ヒトのこと言えるか？」
　私 「スマン、バナナ(バカな)ことを言うて…」

　一句：バナナこと　言って楽しむ　酒の席

市橋容疑者逮捕！

　市橋達也容疑者が大阪の住之江区で捕まった。たまたま住之江で働いているお客さんが来た。

　私　「市橋容疑者、捕まったなあ」
　客T 「へえ、どこで捕まったん？」
　私　「とぼけてもう、住之江や。Tさん、かくまってたんと違うの」
　客T 「なんでやねん、俺、関係ないわ」
　私　「なんでーな、この間、話の合間に“かくまう”とか何とか言うてたやん」
　客T 「あれは、かくまうと違(チゴ)て、かくまく(角膜)や。目医者の話してた時やろ！」
　ママ「そやけど、二年半も消息が分かれへんかったのに、顔を整形してアシがついたなあ」
　私　「ええ～っ！整形で顔に足でもつけたんか？」
　ママ「そんな整形は無いわ！わざとボケて…」
　私　「足でボケて、アシからず！」

　一句：手配犯　整形バレて　アシがつく