肉体的苦痛が続いていたひとのこと。
「こんな自分は嫌だ・・・
こんな目に遇うのは嫌だ・・・・・
こんな状況は嫌だ・・・・・
イヤだ！イヤだ！イヤだ！・・・」
と、嘆き、悲しむ日々が続いていたよう、
そりゃ、不快感や肉体的苦痛は誰だって嫌だ。
肉体的苦痛や不快感が好きという人は多分居ない・・・と、思う。
ずっとそういう思いを持ち続け、
少しでもいっとき気持ちが和らぐ他者の言葉を追い求めながら、
嘆き悲しんでいた。
願い通りになる兆しもなかった。
そう、状態は変わらなかった。
それがある日、
何の行動もしないのに状態が変わったよう。
「自分の身体の状態を受け容れてない、んじゃないかな？
嫌だ嫌だと否定ばかりしているんじゃないかな？」
そういう言葉を掛けて貰ったそう。
その言葉を聞いて・・・・・
どか〰️ん！という衝撃はなかったようだが、
何か響いたよう。
何もしてないのに。
聞いただけ。
その言葉を聴ける状態にその人が在った。
時が来た。そう思った。
嫌だ嫌だ嫌だ・・・の、嘆きの言葉が消えた。
肉体的苦痛が格段に減ったよう。
来週はもう、手術した病院へ診察してもらいに行く週だ。
早いなぁ。
明日で２月も終わる。
いま、娘の医者送りのドライバーでそこに着き、
近くのコーヒーショップでコーヒー飲んでる。
空席がいっぱいある。
窓からは車の往来がよく見える。
車を走らせているひと、一人一人に何かの用事があって走らせているんだろうなぁ。
何を思って何処に向かって走っているのだろう。
ぼうっと見ているとそんなことが浮かぶ。
同じ物を見ても何を思っているのか、何をどう捉えているのか、
全く異なる！ということに気がついて、驚愕したことを思い出した。
小さな頃、一人一人が全く別の世界に生きていることに気がついた時の驚きったらなかった。
この世界には私一人しかいない、そういう世界のこと。
こういう一人でいるとき・・・
そんな気持ちに戻れる。
私はナンタラという名を持ってこの意識を生きてる・・・・・
この意識しか知らない。
なんで私はこの私なんだろう？
別の世界には住めない。
別の意識を生きることは出来ない。
一人一人が別宇宙にいるようなものだ。
そんな思いに浸っていたらコーヒーはもう冷めてた。
・・・けれど、それだけじゃない。
麻痺だ。
集団の中にいると、段々麻痺してくる。
意識が正常な働きをしなくなる。
それが当たり前になって、麻痺してることがわからなくなってくる。
怖いものだ。
「それ」以外が無いと、
「それ」の、おかしさ、間違い、に気付かなくなる。
今朝の毎日新聞の火論。
大治 朋子さん(専門記者)を読んだ。
集団思考に陥りやすいグループとは、
強い結束力を持ち、
外部からの影響を受けにくく、
支配的なリーダーがいて、
多様な選択肢を検討する手続きを持たない・・・
などが特徴。
こういう集団は、自集団を万能と思い込み、
自分たちのモラル(倫理観)に信念を持ち、
外部の人々を見下し、
疑問や異議を持つことを自己規制し、
満場一致が何より大事と考え、
反対者には圧力をかけてしまいがち・・・・・
こういう集団思考は組織委の森喜朗会長の問題、
ひいては近年の日本政治にも通じるがある云々・・とあるけど、
自分が居たところも幾らかは例外点があったかもしれないけど、
まさしくそうだったと思う。
自分も勿論そのうちの一人だ。
何故そうすることが出来てしまったのか。
集団は嫌いだった自分だったが、
理想的な世界を現実のものにする方法はこれだと、
他に方法はないと、
そんなふうに思った。
まぁ、そんな思いを持ったにせよ、浮かんでは消える思考を常に見張り、
観察し、それはどうなのか、を問い続けるべきなのに、
あれ？？ちょっとぉ・・・が心に浮かんでも、それを無視してしまった。
制御装置が故障してしまった・・・
何故？？？
そこで自分が感じた違和感を無視した。
何故無視したか？
何よりも自分を大事にすることをしなかったからだ。
自分が自分であることを大事にしなかったからだ。
自分が他者にしてきたことの結果はちゃんと自分に還って来る。
所謂いいことも悪いことも。
子育てなんてまさにそうだなぁと思う。
悪いことの方はもう取り返しなんてつかないけど、
目の前の姿は自分がしてきたことの結果だと心底思ったら、
少しでも、何かが変わって行くだろうか。
やってもいないうちに図々しいよ。
そう自分に言う。
やってみてから言えよ。
と、自分に言う
録画してた鶴瓶とBEGINが出てるテレビ番組を観た。
夫が三線を習ってて、そのグループから紹介されて、録画してたもの。
最後に三線の花♪で終えたんだけど、その前まではトークに笑っていたりしたのに、
その演奏が始まったら涙がいきなり出て来た。
流れるほどに。
録画だから、もう一度観た。
又もや涙がぼろぼろ。
自分でもびっくりした。
なんで？？？
その歌が特に好きだとか、思い出があるとかはない。
夫とカラオケで歌ったことはあるけど。
昨日だか、太極拳の友人に、
石垣はよかったけど、
四季のある内地の方がやっぱり住むにはいいなぁ・・・
なんて言ったばかりだ。
それが歌を聴いていたら、
石垣島での暮らし、その時の自分の心境・・・
そんなものがふぁーっと押し寄せて来たのか・・・
又、南の島で暮らしたい・・・・・
そんな気持ちがむくむくっと湧いてきたのには自分でもびっくりした。
実際どうなるかなんて今は全くわからないけど。
夫にそんな気持ちを話したら、
「いいね」だって。
へぇ、そう思うのか・・・・・
何故、彼のはっきりと意思表示しないのが嫌なのか？
こうして、とかは彼は言わないことが多い。
自分のせいにされたくない、と彼が思っている、と、私が観てる。
言葉を使って意志を出すことをしないことが多い。
彼がそうしたら駄目か？
何故駄目か？
私が結論つけて、私の意志でやることになるからか？
それが嫌なのか？
私のせいになる、のが嫌なのか。
そう思ってたよ！
じゃじゃ～ん！！！
これだ、大きな間違い。
「だれそれのせい」これだ。
私がこう言ったから相手がこうした、のではないはずだ。
私の言葉を聞いたひとが、その人の意志でなにかの行動をした。
そういうことなんだ。
私が言ったから、でも、彼が言ったから、でもない。
それを聞いた人の行為は聞いた人による行為だ。
書いてよかった。
