何故、彼のはっきりと意思表示しないのが嫌なのか？
こうして、とかは彼は言わないことが多い。
自分のせいにされたくない、と彼が思っている、と、私が観てる。
言葉を使って意志を出すことをしないことが多い。
彼がそうしたら駄目か？
何故駄目か？
私が結論つけて、私の意志でやることになるからか？
それが嫌なのか？
私のせいになる、のが嫌なのか。
そう思ってたよ！
じゃじゃ～ん！！！
これだ、大きな間違い。
「だれそれのせい」これだ。
私がこう言ったから相手がこうした、のではないはずだ。
私の言葉を聞いたひとが、その人の意志でなにかの行動をした。
そういうことなんだ。
私が言ったから、でも、彼が言ったから、でもない。
それを聞いた人の行為は聞いた人による行為だ。
書いてよかった。
その時の自分の心がどんなに醜くても、
その時の自分はそうなんだ。
それを認めないといけない。
進めない。
変わらない。
そうしないといつまでもそこに居続けることになる。
さて、それから・・・・
あのブラウス凄く気に入ってたんだけど、
着られなくなって妹にあげたんだ・・・あげなければよかった・・・
着られたかもしれない・・いや・・・無理か・・・
・・・ふうなニュアンスのこと、娘が言った。
そうなんだぁ・・と言った自分だったけど、
又､そんなこと言ってる・・という冷ややかな反応をしていた自分だった。
そんな自分に満足してたらそれはそれでいいんだけど、
後味悪し。
「あぁ、そんなにそのブラウス気に入ってたんだね♪」
そんな言葉が口から自然に出てたら、後味悪いなんてことなかったろうなぁ・・・
他者のことは他者がやる、そんなふうに思っているのに、
いや、心底、思ってないのだ・・・
他者の言葉に、そんなこと言ってぇと判断し（否定し）偉そうにしてたよ。
相手のことを相手に委せられない､偉そうな自分だったよ。
次にこんな機会があったら、その時は・・・
希望を持って行こう♪
最近夫の友人とその又友人と夫とで
近くの公園に行き、週に一度、太極拳をしている。
その友人たちは指導員とか師範の免許を持っていて、
いわば私と夫は無料で個人レッスンしてもらっているようなもんだ。
ここのところ毎日真面目にDVDを見ながら練習しているものだから、
それをする前に比べ、いくらか動けるようになっていた。
二回目の練習の日、
「太極拳は周りの人と合わせてやるものだからね」と言われた。
それを聞いてハッとした私。
以前より出来るようになり、速度がその時の自分流になっていて、
自分の前で動いている人の動きより私の動きが
少しだけどゆっくりだったところがあったのだ。
昔、『良いのが良いのではなく、合うのが良いのです』という言葉を聞いた。
その意味がそのときわかった気がした。
私は自分が観ていたDVDの速度と同じくらいの速度でやっていて、
その速度が良い、正しい、みたいな、それほど偉そう感はなかったつもりだったけど、
あったのだ。深い所に・・・あったのだ。
それって、「我一人」の境地だったなぁ。
やっぱり恥ずかしいという気持ちになる。
「・・・出来なさを怒られることほど、
全存在を否定された気分になり委縮してしまうことは、なかなかない。
盗みとか苛めるとかで怒られるのは納得できるけど
無能さを許せないのは程度が低い・・・」
・・確か、これは小池龍之介さんの書いた本にあったものだと思う。
この文章を読んだときにメモしたもの。
書いた人も本の名もメモらなかったので曖昧だけど多分そう。
・・怒ったわけじゃない、と思っていた私のしたことは・・・・
娘の或ることの出来なさに納得が行かなかった・・・
そんな馬鹿な・・みたいなのがあった。
大概の人には、その、或ることというのは容易いことなので、
出来て当たり前、というような迷妄の強気が無意識のうちに私にあった・・・
あの時私の心に生じたものはあの文章が言ってることだ・・・と、
娘とのラインでのやりとりが終えた後にいろいろと思って反省したとき、
この小池さんの文章を思い出したんだった。
自分の行為を 程度が低い！ と一喝された。
もし、私の怒りに対し、7才がだってぇ！と怒ったら、
こんなふうな展開になったろうか・・？
その時傍にいた娘も私に何にも言わなかった。
７才もわざとやったわけじゃないんだからそんなに怒らなくていいでしょ！と
娘が言ったら、こんなふうな展開になったろうか・・・？
多分そうならなかった・・・んじゃないだろうか・・・
・・・以上昨日の。
ここまで頭が動いて、それきり止まってしまったので、
今日また頭を動かしたい・・・
どうして私はそうなったのか・・・それをじっくり考えたい・・・
今回のは私の怒りをそのまま娘らが受け止めてくれたから、
私の怒りはふぅう～っと宙に浮いてしまったようになった・・・
なんだかアホなことしちまったなぁ‥という感じになった。
そうか、私の怒りという言動に周りが注目しなかったので
波動関数の収縮が発生しなかった・・・
怒った私への反発がなかったからだなぁ・・・
いや、待てよ、実際娘らは私への反発が発生したのかもしれないけど、
私のいつにない剣幕に押し黙っただけなのかもしれない・・・
その時の私は彼らに視線を向けなかった・・・
あったとしてもそれを私が知らなかったから・・・
いや、あったかなかったかなんて、ひとのことは私にはわからない・・・はず・・
そうか・・・・・無いと私が決めればいいことなのか・・・
それは私という世界になかったのだ・・・
世界は私なのだから。
こういうことなんだろうか・・・
なんだか、書いていてこんなふうになっちまった。
そのままでいい・・そのままがいい・・・
確かそんな言葉が画面に流れ、ダイヤモンドを妻に贈るテレビコマーシャルがあった。
もう何年も前だ。上手いこと言うなぁと思ったけど、
そのままでいい、はわかるけど、そのままがいい、とはどうしても言えないよなぁ・・・
・・とも思った。
変わりたいところ、変わってほしいところがある。
すぐにイライラする自分。ついつい頑張ってしまう自分。
出来もしないのに自分をコントロールしようとする自分。
夫と二人で居た時よりそういう自分がよく見える。
イライラしたり怒りが湧いた自分をそのまま出さない方がいい状況もあることは確か。
出さないことを今は選択してると自覚があればいいんじゃないかと思うけれど、
そのままを出さない方がいいと決めてるそのことが間違っていることもある。
共に暮らす家族は互いがそのまんまでいいというベースがなければ
やっていけないなぁと思う。
そのままの自分を出さないでいると、そのそのままの自分状態が変わりなく続く。
なんかコレ前に書いたような気もする。
今住んで居るこの賃貸マンションは古いせいか、安っぽい造りのせいか、
私の部屋の入口ドアはかなり意識的にゆっくり閉めれば大きな音はしないけど、
それほど強く閉めていないのに、バッタ～ン！！とすごい音がする。
孫が出入りする時は無意識的にやるからだろう・・すごい音がする。
ドア周辺が良くないせいであって、孫が悪いわけじゃないと頭では思っていた。
けど、その音にストレスは感じていたのでその度にゆっくり閉めてねと言っていた。
昨日、あまりに頻繁にそのドアを７才が開け閉めし、その度にすごい音。
その時、「何度言ったらわかるのっ！！！」と私。
そう言った後、4才が「怒ってる？」と小さな声で。
「怒ってる！」と私。
７才は何も言わなかった。
怒りをそのまま出したら、
私は何を思い、何をしだしたか・・・
ドアが閉まる凹の穴がある部分に幅４センチくらいのフエルトを張り、
それを固定するため、
部屋の内側と外側の木の部分にそのフエルトを画鋲で止めた。
賃貸だから元に戻すことを考えないといけないからね。
画鋲ならいいだろうと。
そうしてドアを乱暴に閉めてみた。
効果あり！大きな音は立たなかった。
感じた怒りをしまわずにそのまま出したことで、
７才はわざと大きな音を立てたわけじゃないと又格別に思って反省したし、
このマンションは古いんだからこれは直せないと
最初からあきらめていた自分だったと気づいたんだった。
もし、私の怒りに対し、7才がだってぇ！と怒ったら、
こんなふうな展開になったろうか・・？
その時傍にいた娘も私に何にも言わなかった。
７才もわざとやったわけじゃないんだからそんなに怒らなくていいでしょ！と
娘が言ったら、こんなふうな展開になったろうか・・・？
多分そうならなかった・・・んじゃないだろうか・・・
ここに引用（一部表現は変えたのもあるけど）するのは6年前にこのブログに書いたもの。
私が夫の前で屁をして、それに夫が「失礼だな」と言った事件？
のことで自分を観察したときのもの。
以下・・・なんで傷ついたのか？と観察すると、
「自然に屁をしたらいけない。
在りのままの私でいたらいけない。」
こういうものが自分にあったのだと思う。
「失礼だな」の言葉に傷ついたのではなく、
その言葉を聞いて、
「それは、在りのままの私でいちゃいけないということなんだな」と
他の誰でもない自分が無意識のうちにそう解釈し、受け取ったのだった。
でなければ、傷つくということには成り得ない。
「失礼だな」を聞いて
「へー、そんなふうに思うのか、この人は」と受け取る場合もあれば、
「何がどう失礼なんだろう？どんな感じか、聴いてみよう」
と受け取る場合もあるかもしれない。
選択肢はたくさんある。
それにしても、
在りのままでいてはいけない と思うことくらい辛いことはないと思う。
この、今の、この、私しか、ここにいないのに、
そういう私じゃいけないんだったら、どうしたらいいの？
・・っていう感じに成るのは当たり前だ。
本当に、自縄自縛。
自分以外の誰が自分の心を傷つけられるだろう。
身体は他者によって傷つくことも可能だけど、
自分の心を傷つけることの出来るのは自分以外にない。
そう思っているので、
傷ついちゃった時は、しらべることにしている。
でも自分でも人でも、傷ついてしまうということを否定はしてない。
否定など出来ようも無い。
だって、そうなっちゃうんだから。
なってるもの は なんだって 在るもの。
存在は 否定なんかしようがない。だって 在る。
在るものに 在るな なんて思うことは ナンセンス。
・・・以上。
一昨日かな、こころが傷ついたことがあった。
何故心が傷ついたのか？？
心の傷は怒りにもなる。
「なんでこんな目に遭わなきゃならないの！？」・・これ。
そして次はこれ・・・「わたし何も悪いことしてないのに！」
その次はこれ・・・「いろいろしてやってる人にこういう態度はないでしょう！」
これがあった・・・・
いま、こうして書いていてわかった。
いろいろしてやってる人、と自分のことをそう観ているのだな・・
いろいろとしてはいたのは事実だけど、
それに、やってやってるという恩着せがましい思いがくっ付いている。
何故それが付くのかといえば、
その時、そこに居ることが半ば嫌々だったからだ。
今この瞬間、この部屋に居たくない、という本音がありながら、
それを無視して（意識的でなく）おざなりにやっていた自分だった。
その時の気持ちを自分で尊重してやらず、
無理して頑張っていたからだ。
自分で無理を押し通すと相手にも無理を要求するようになる。
私がこんなに無理してるんだから、あんただってしてよって。
恐いですねぇ。
やっぱり自分の心を傷つけられるのは自分しかいない。
人の言動はきっかけに過ぎない。
傷ついた、、じゃない、傷つけた自分の心を検査してよかった。
