自己嫌悪に時々なる。
自分を好きじゃない心境になる。
以前は自己嫌悪になるとかの話を他者から聞くと、
自分を好きじゃないなんて、どういうことかわからなかった。
その時点でそのようでしかない自分を嫌いなんてことがあるのか？
そんな感じだったのだと思う。
今はその嫌いさがよくわかる。
どういう時にその状態になるか。
こう在りたいという無意識的な願望に反している自分
が、現れている時なんだと思った。
うん、そうだ。
昨日だか、ボタニカルアートの教室から帰宅して、
直ぐに家事をいろいろして多分かなり疲れ、
少し座って休めばいいのに、自分勝手にやり続け、
ずっと座っている配偶者にイラッと来て、
テーブルに置いてある鍋敷きを乱暴に取った。
多分、如何にも私は怒ってるんだ！風が彼にもわかったろう。
それをした途端に自己嫌悪に。
自己嫌悪くらいしんどいものはない。
この自分でしか生きてないのに、その自分を嫌悪するなんて。
疲れたら休めばいいのに。
休める状況は充分あるのに。
声を掛けたら配偶者はすぐに何かしてくれる人なのに。
それをしなかったのは私。
それをしなかったのは私。
イライラした、そんな自分は嫌い。
気分悪さは自分が作っているのに、
加害者でもない配偶者に嫌な思いをさせてしまった。
そんなこと、したくないのに。
何でもやりたいことは直ぐにやりたい、がある。
そして、直ぐに一人で頑張ってしまう自分になってしまう。
何故こんな自分になった？
一体誰によって？
一体何によって？
DNAのせい？
遺伝子のせい？
持って生まれたもの？
いつも自分より周りの人のことを優先しなさい、と
教育された？
そうだとしたら、その教育に反発しなかったのは誰？
多分全ての過去と、持って生まれた性格？持って生まれた何か他のもの？
、、、こんなこと考えてしかたないね。
やめよう。
自分が〜こう在りたい、のがあるなら、
それを常に自覚することしかない。
疲れた位で吹っ飛んでしまう自覚なら、その程度のこと。
それなのに、
〜こう在りたい、、がしぶとく在る。
無意識的に。
それが無ければ苦しむ事はない。
なのに、それは無くなることが出来ない。
どうして？？？