わたしの場合

人生に
愛を超える欲など無い

愛を超える夢や希望や目標も
無い

命の終わるその時まで
おとなしくいればいい

全ては
苦渋にしかならない

PS
わたしの場合。

08.6.27 am7:52

封印

愛を封印しよう
愛ほど生業に邪魔なものはないから

愛を閉じ込めよう
缶の中に押し込めて二度と出てこないように溶接でもしてしまおう

愛を捨ててしまおう
二度とわたしの心が自由に空を飛ばないように

愛は引き千切って粉々にばら撒いて二度と再生させないようにしなきゃ
ピュアなんて無意味なものが二度と頭もたげないようにね

心を
許すなんてことは絶対してはいけない

誰も
信じてはいけないよ

一人で生まれて一人で死ぬ
そのシンプルなビジョンだけ見ていれば間違いはない

漆黒な心ならその中でおとなしく横たわって
死ぬ時まで
いればいい

脳の中の自由さえ
苦しいだけだ。

08.6.24 pm10:08

石

大丈夫大丈夫
しっかりとした乖離癖がどうやら身についているわたしだから大丈夫
物心ついてからずうっと
そうやって心を殺して生きてきたから大丈夫
やがて衰退して
消えるだろう
放っといても自然に病気してか老化して
逝くだろう
誰もが納得出来る
こんなに良いことはないだろう
だからわたしは大丈夫
石になるのは
得意中の得意だし。

08.6.21 am7:06

でしょ。

抹殺　消去・・・
そんなボタンも
薬もないから
とってもアナログなことしかわたしにはできないだろう

人間というものは
なまじ知というものがあるばっかりに
思いだけで死んでしまう
知がなけりゃ
食って寝て万々歳なのに

毎日せめぎ合う生と死
拮抗する生と死

自発の閑居も病的をいたく超えて不善も病的
体力の衰えもこれまた病的

おとなしく良い子に歳とって死になさいね
わたし。

でしょ。

０８．６．１２　ｐｍ８：０７

うたかた

うたかただよ
ほんの短いいっとき
たまたま置かれた
極小のフィールドを
ほんの短い人生
漂って
はじけたら
消えるだけ

やっぱり
ここで死ななければならないのだろうか
それは
死ぬほどイヤだけど

ロープを木にくくって
首吊って死ぬのも別に嬉しくはないけど
手の込んだことをするパワーは
わたしにはない

本心は
殺しなさい

真実は
殺しなさい。

０８．６．１０　ｐｍ３：２６

カップ麺

カップ麺だけでいいです
カップ麺はわたしを許してくれそうな気がするから
カップ麺だけあればいいです
カップ麺には心を開けそうな気がするから

カップ麺だけでいいです
それだけあればいいです
それだけでいいです
あとは水さえ飲めれば
いいです

どうかそれ以外のことは
わたしに触れないでください

食べてけて
いいんでしょう

生きてけて
いいんでしょう。

０８．６．１０　ｐｍ２：００

エサ

いらないの
もういい加減
いらないの

食べたくないのも何年越しか忘れたけど
エサ
いらないの

いいの
どうしても食べたくなったら自分で調達するからね

いらない
いい加減にしてくれるかな
わたしにも多少の気持というもの、あるのよね

一応
人間なのね

いらない
いらない
いらない。

０８．６．１０　am５：２８

猫への恩返し

猫と手を繋いで寝た
他に繋ぐ手がないから

猫はじぃーっと辛抱してくれて
ありがとう

猫と一緒に寝る
他に一緒に寝るものがないから

猫は自分の気が済むといつの間にかいない
でも、ありがとう

トイレで苦しんでいる時
たいがい猫はわたしの膝の上に来て寝ようとする
でも随分と気が紛れたりする
だからありがとう

パソコンやってる時膝の上に登って来る猫を
たとえ作業がしにくくても猫の気が済むまで膝の上に居させてあげる
支えてる腕が痛くなっても
抱っこしてあげる

それがわたしにできる
猫への恩返し

あまた人間との付き合いより
猫との付き合いの方が
わたしには合っている

猫の動向の方が
わたしにはフィットする。

２００８．６．１　ｐｍ４：２８

哀しいから、

雨は心より哀しくない
哀しいのは人の
心だけ

哀しい心に陽射しは要らない
身も
心も
倒れてしまうから

哀しい心が安堵するのは
暗闇
遮光カーテンでこの世を隔てて
また寝よう

いつものように
いつまでも
できるだけ
長く
目覚めないことを夢見て。

０８　５　２６　am１：３４

寝る前の一人思い

わたしの友達は煙草と水
隣人は猫
暗闇がベッド

箱から出ない生活は
あと何年続くのだろう
カクッと死ねないものだろうか

今から寝て
そのまま目が覚めなければいいのに
寝てる間に死ねたら
それは
この上もなくしあわせなことだ

たまに降る雨は
慰めだろうか
遮光カーテンで心をガードして
眠ろう
人に触れれば触れるほど
神経裸な心は閉じ込めないとけないから
わたしは
黙って
寝る
寝てしまおう
神経裸な心は
押さえないと
心を
感染させてはいけないから
自分からだって
逃げなきゃ

いつまでも
寝ていよう

無理を押しても
寝ていよう。

２００８　５　２５　am５：２０

悠久の人

君は
たったひとりの人

君は
最初で最後の人

君は
時を越える空

流れる
雲の旋律

無き道も君の面影を辿って
僕はゆく

君のぬくもりを慕って
僕は生きる

君は
時を越える悠久

僕は
一生をかけて

君に
ありがとうを届けたい。

０８．５．５　am８：５４

あの雲、

あの歌を唄ってと君が言う
覚えているだろうかと僕は言う

あの歌を唄う僕
優しく聞いている君

「哀しい歌詞だね」
「うん」

二人の間に流れる時は悠久

僕の肩に寄り添う君
僕は君の頭をそっと撫でて…

僕達は
時を越えてゆこう

あの雲は
永久（とわ）の旋律だね…

０８．５．５　am４：４９

ジレンマ幾重

幾重にも重なった人生のジレンマ
お互い絡み合い重く複雑になるばかり
どれも究極の選択ばかりで地に立てず空中の楼閣に無駄に漂うこと意外生きようのないわたしは
マトモに考えることも判断することも動くことも出来なくなって久しい

極と極のジレンマの連なりの中
どんどん沈んでゆくどんどん壊れてゆくどんどん乖離する

何がどうなっていたんだっけ
わたしはどうしたかったのか
どこへ行きたかったのか
何がしたかったのか
何がどうなっていたんだっけ

どんどん離れてゆく
どんどん剥がれてゆく

わたしはどうすればいいですか
何がどうなっていたのか

わたしはわたしを
忘れそうです。

０８．５．４ am６：０６

１７年２ヶ月と何日か

最初の１日を除いて２日目から
毎日我慢しているよ

死にたいほど
殺したいほど

家畜とは違うね
何の食料の生産にも寄与してないから
ペットとも違うね
愛玩な存在とは間反対の位置だろ

ただ
飼われている存在
それだけだ

そうしないと生きていけない自分
それがわたしの生きる道
という現実だ

真実なんてものは喜んだ後に出るセリフだ
どんな真実があろうと現実は真実なんて関係ない

生き死にに係わりのない真実なんて遊びのようなものだ
楽しくやってればいいさ幸せ謳歌結構結構

わたしには関係ない。

０８．５．３　ｐｍ６：５９

フィクション

最後の日には必ず逝くの
雲の彼方か　土の中か　土の上か　水の中か

それまでの、必ずわたしに来るその日までの
辛抱・・・

きっとその日は
生まれ生きた中で
最も心安らぐ日なんでしょう

神経病的の中の人生が終わるんだもの
その全てから解放されるんだもの
わたしに起きるあらゆる事象も
わたしにかかわるあらゆる関係も
この
神経病的の中の自分の心では
もう限界ですよ

とっくに切れてる
期限なんてとっくに切れてるけど
それを押して今までやってきた

どこにも届かない悲鳴というものは
誰にも聞こえない慟哭というものは
わたしから出ることもなく
わたしに戻るだけ

どこにもない
どこにいたって

心の安らぎなんて
架空の出来事つまりは
フィクションです。

08.4.16 pm12:38