innocence

何がわたしを許す
誰がわたしに与える
自分で自分を許す術は知らない
持ってない

自分を許せない者は人も許せないって
かつてわたしは書いた

生まれ落ちて瞬間
無条件に罪悪感がインプットされる人間なんているのだろうか
イナイダロウ

払拭出来得ないこの罪悪感が心の髄にサガとして定着し染み渡っているのは
わたしの罪だろうか
わたしの所為だろうか

８０歳の歳になったら払拭できるのだろうか
それまではこのままだろうか
それまで生きているだろうか
生きていたとして
それまでの人生このままで楽しいか

このままで
この
払拭出来得ない罪悪感が心の髄にサガとして定着し染み渡っている状態を継続しながら生きて

９日後４７歳になるよ
４７年間生きてきたって
ホントにこの病的 "シンドローム" は変わらない
専門家は分類を確実に言うことをこだわるが当事者のわたしにはそんなことどうでもいいこと

ただ死なない為の生
生きる為じゃなく死なない為ということ

このクオリティの違いは人生を真逆に変える

楽しいか
楽しかないよ

嬉しいか
嬉しかないよ

喜びか
別に

充実してるか
nothing

払拭出来得ない罪悪感が心の髄にサガとして定着し染み渡っているこの状態を継続しながら生きて行く限り
いくつになってもこのままなんだろう

そう思うことしか出来ないそれがわたしの４７年間の結論

生きたいか
サア・・・

08.4.12 am7:01

『innocence』 by yamasaki yuzuru

限度の先で

居ていいんだろうか底なんて無いのに
存在なんてないんだよあまりに希薄で
見えてるものは本当は何一つ表しちゃいないんだそこじゃないそうじゃない

そこじゃない
そうじゃない
ここじゃない
どこでもない

とっくに居なくて同然なのに
必死さこの世に留まるために

これでいいかい？
なんて言われたってもうこれ以上のことは何一つできやしないよ

とっくに全てを越えているんだ
限度っていう言葉の意味は
無意味っていう意味だね。

08.4.8 pm9:57
(with D)

土台

この、土台の崩れた建物の上に
何を築く
何も築くことはできない

いつ崩壊してもおかしくない危ない家の中に
わたしは住んでいる

このいつ崩れてもおかしくない危険な家は
巷に吹く心地よいそよ風でさえ
花を薄っすらと湿らせる程度の霧雨のような僅かな雨でさえ
その普通ならばあろうはずのない刺激にもならないような微々たる刺激で
一生を棒にふるほどの、人生を変えてしまうほどの打撃を受けて
まるで塵あくたの埃とおんなじだ

どこにだって捨ててしまう
自分を

廃墟のような守りのない心は
容易く自分を土の中に
埋めてしまう。

08-03-21 19:42

実感

どうしても自分を現実に繋ぎ留めておくことができない
触れている間だけだ

離れたら、わたしの中には残らない
わたしの中には地がないから

何をも
繋ぎ留めておくことができない

何てカラカラ
希薄

残したくても残らない

わたしには地がない
大地は存在しない

幽霊ですか。

08-03-21 19:19

自壊

自分に土台が無いというのはこういうことなのだろう
この尋常ならざるメンタルの不安定さは
如何ともしがたい
他によらず自らの内部から崩れていく

ひしと脳裏の根幹で自覚しつつも
どうすることもできない
底へ底への落下を極めて冷静沈着かつ客観的に見極めながら
成すがままにしかできない

明日は明日の風なんか吹かない
何にもしてないのに、風の吹きようがあろうはずもない

メンタルの不具合を素直に感知し様々な症状を出してくれる体の訴えに
メンタルは更に念を押され烙印を押され証明され嬉しかないよ

しこたま薬飲んで
眠り呆けたい。

2008-03-19 19:52

平日昼過ぎの萎縮

玄関の
ドアの前人が通る
恐怖心が緊張を呼ぶ
胸の中がギュウと縮こまって
身が固くなる

平日昼過ぎ毎日マンションの管理人がドアの前にやってくる
掃除という彼の仕事をするために

わたしは
そのことを毎日のように忘れ
平日昼過ぎ毎日のように突然の人の気配と物音に驚き
平日昼過ぎ毎日のように恐怖心が緊張を呼び胸が詰まり
身が固くなる

なんと怖いのだろうドアの前を人が通過するという事象は

願わくば誰も
アポイントなくうちには来ないでね
そしてピンポンも
押さないでね

そっとしておいて
ください。

08.3.19 pm2:43

春は来る

春は来る
春は来て

命は素直に
生まれる

何も選ばない
ただ
あるがままに
あるがままを
飄々（ひょうひょう）と受け入れて

分を嘆かず
息づく

小さな妖精の
遊園地の
楽しげに

生まれていい
始めていい

心根の純朴な音には何回だって
春は来る。

08.3.18 pm11.37
photo「赤いニョキニョキ」by bho

凌駕

どんな不条理に晒されても
この泰然さはどうだ
なんと見事な立ちっぷりじゃあないか、君

風がどうした
雨がどうした

自業自得を愚痴って嘆いて恨んで
憤懣遣る方無い自己憐憫を撒き散らす
我々人間とは大違いだ

君の潔（いさぎよ）さは
人類ののたまうアートなんかは諸共しない

風を嗅げるだろう
空と語るだろう
鳥は来るだろう

やがて命は
繋がるだろう。

08.3.18 pm10:48

photo 「Q:What do you see?」by bho

真っ暗

真っ暗
なんて落ち着いていいんだろう

真っ暗
やっぱりわたしの避難所

何も見えないって
なんて神経を刺さないんだろう

こうして眠って
次に目覚めることなく死んでしまえたら

どんなにかいいだろう

０８．３．１７　am４：１９

月の光り

君は
海で大地で山で
故郷のようだ

無邪気にはしゃぐ子供のようだ
泣く子を抱く揺りかごの手だ

君の懐の深さ
不変の深海

君に救われて甘えて支えられてばかりの僕
同じことを
君にしてあげられるだろうか

何より誰より愛しい君

僕は
夜毎君の眠りを優しく包む
月の光りになりたい。

ｐｍ９：５４

星

太陽じゃなくて
星

太陽はね
とっても疲れてしまうの明る過ぎて眩し過ぎて
テラテラに晒された銀色の海なの

世間の生なる思念に押し潰されてわたしはあっさりと
向かえないうちから魂がぐしゃって
潰れてしまう

でもあなたの言葉は真夜中の青い吐息みたいに
わたしをふわってくるめてくれる

自身を絶望した魂のわたしでも
あなたは絶望ではなく希望
夢

すぐに死にたくなる癖のわたしは
あなたという星を夢見て
あなたを想って
それだけは
わたしは生きているのね

あなたの一瞬の
架空な夜

わたしの一瞬の
架空な夢。

2月27日 am0:33

冷たい

冷たい
なんてこの脳の冷たいこと
急激に固くなって
やっぱり石だ
最後わたしは石になる

今
ガラガラ崩れ落ちてゆく情動を感じれば感じるほどに
わたしは
固く　冷たい　石になってゆく

魂の冷たい脳は
どうやって温めたらいいのか知らない

涙は実際
何の役にも立たない

最愛なものはわたしに傷付けられるために存在しているわけじゃない
最愛なものをわたしは守りたい

ならば
石になるよりないと思う

石の寿命は
あと何年。

2008-02-24 14:54

疲れた

そこへ行きたいなんてもう言わない
やっぱりK市を目指すよ

わたしは誰ともやっていけないみたいだから
誰にも相対することのない
死を選びたい

この世を生き続けるには
心が軟弱過ぎる

よく今まで踏ん張って生きてきたと思う
それ自体凄いことなのに
誰か一人でもいいから真実認めて欲しいよ

でももういい
疲れた。

2.24 13:7

寝てしまおう死ぬように

寝てしまおう寝てしまおう
死ぬように

心なんていらない
寝ている間殺していられる

寝てしまおう無理にでも
わたしは自分を殺したい

2.24 12:43

絶望

何につけても絶望しか思い描けない
自分のことは

わたしの正体は
絶望
です。

2.15 14:26