アリヨウ ２

頭が
止まらない
常を逸して
止まらない
日常を
停滞してゆく
思考が
倒れてゆく
感情を
分離してゆく
一方は高みに
一方は深みに
心は真ん中で
点に凝縮してゆく
アンビバレントは
広がってゆく
点は圧縮されて
全てを含んで煮る
わたしはわたしになるわけにはいかない
壊すわけにはいかない
他を
心を
わたしは
忍耐し続ける
両価も
葛藤も
混沌も
病的な心は
病的な全てを
抱えることができてしまう
いつまでも
終までも

悔いが
無い

ギターを
弾こう。

０４．１２．３０ pm４：１０

許して。

真っすぐ見つめたい
臆するのはイヤだ

真っすぐ見つめたい
哀しむのはイヤだ

真っすぐ見つめたい
詰まるのはイヤだ

真っすぐに見つめるのを
許したい

自身に
許したい

そうしなければ
壊れそうだ

今壊れるわけにはいかない
ギターに触れなくなる

アストリアスに
行けなくなる

脳みそよ
御平らに

真っすぐ見つめたい
遠く近くの無言の孵化

心を
許して。

０４．１２．２９ am５：０５

多感・・

自分の頭の多感ぶりにはいささか混迷する
わたしは今までああまでして生き延びてきたのに

なのに
なおも

多感は反応の手をゆるめず
バランスという文字が頭の中にはない
感覚のみで生きているような
まるでウチの猫たちと多くをリンクする
だからわたしは猫という生きものを見ていると
感覚の隔たりを感じず
その中に自身を見てしまうのだが
そこにはヒト的な感性という以前の
本能で嗅ぎわけるごとくの
人間以前の嗅覚や触覚
視覚・聴覚でのみ
脳は瞬時に感応し
感覚が心の動向をどこまでも誘導する
心が感じるのはよいことか
感じ過ぎたらどうなる
さらに感応し続けて
現実を侵食されて
それでもさらに感応し続けて
空も闇も関係なく
天も地も無視をして
昼も夜も見境なく
心は吸い続け出し続ける
人間以前の感覚の子供に戻り続ける
サガのみの無限の白い部屋を泳ぎ続ける

どこまで行くのだろう
どこへ降りるのだろう

途方に暮れる

０４．１２．２８ pm９：４３

ｃｏｆｆｅｅ

珈琲をありがとう
その一杯の珈琲は
超アメリカンだったけど
とっても美味しかったよ

ｂｌａｃｋ！
って無遠慮に口をついたわたしに
イヤな顔ひとつ見せず
入れてくれてありがとう

美味しかったよ
あったかくて
珈琲も
心も

ありがとう
驚いたけど

嬉しかった。

０４．１２．２７ pm７：０４

白日夢邪魔

脳が邪魔
白日夢は強烈で
わたしは無意識のうちに
トリップ

止まれない
自分の意識一つ分の力じゃ
止められない

集中力があると褒められたけど
脳が邪魔しなければ
白日夢に侵食されなければ
倍は弾けるのにと思って
哀しい

脳が邪魔
頭が邪魔
心が邪魔
自分が邪魔

わたしがわたしの邪魔をする
わたしがギターの邪魔をする

去れ白日夢
消えろ白日夢
お願いだ
逝ってくれ

０４．１２．２６ am４：０３

子供のように信じていた

子供のように信じていた
何も
疑わなかった

子供のように信じていた
ただ
信じていた

この年齢をして
子供のように信じるなんて
アリエナイのよね実存の世界

けどわたしは信じていた
今は
わからない

哀しいのかもしれない
悔しいのかもしれない
ありがたいのかもしれない

わたしは信じていた
間の抜けた心をして
信じていた

それだけだった。

０４．１２．２６ am２：５３

勝ったよ

わたしはその日勝った
脳と脳のせめぎ合いに勝つことができた
込み上げ続ける圧縮されたパニックを
自我は拒み続けた
心のドアを下から叩き続けるとぐろ巻く暗雲を
弾きたい！
気持ちが払い続け蹴散らし続けた

わたしは勝った
また勝つかどうかは判らない
でもわたしはその日勝った
勝った

勝ったよ
勝ったよ

戦士みたいわたし
男前？

０４．１２．１５ pm５：５７

その日

その一点で動きを維持しているだけのわたしは
他のナンピトも受け付けない
他の何をも受け付けない

人が居るだけでわたしが壊れていく
その在り様は
ありのままと言えばこれほどのありのままもないだろう

人の群れた顔の蠢きとその思念の見えない波は
辛かったよ
駅で待つ３０分は泣きたかったよ

電車の中という空間の違和も
知らない街をぐるぐる廻っていたテイタラクも
情けなかったよ

役に立たなくてごめんね
カラダの不調は人には見苦しいだけ
そんなのさらしてごめんね

ごめんなさい
本当に
ごめんなさい。

０４．１２．１５ am１１：４２

サワラナイデ

どこへ行くの
わたし
どこへ行くの
どこにいたの？

カラダの座が危ないよ
赤信号点滅だよ
それで
どこへ行くの

人々
何故笑っているの
何故いるの
何故動いてるの

春からどうしよう
時間がないよ
来年の１１月で丸２年だよ
間に合わなかったりして

５年生存率？
そんなもんどうだっていいような気がする
じゃあ
１０年生存率は？

イヤだよもうこれ以上
カラダをイジラレルのは
ぐちゃぐちゃされるのは
器具突っ込まれるのは

全てのトラウマが
ありったけのフラッシュバックが
声にならない
悲鳴が

お願い・・
触らないで。
身にも
心にも

０４．１２．１５ am０：４８

孤独の先

孤独を恐れる必要は何にもない
完全なるひとりであるという絶望の闇を
どこまでも深く掘り下げて
落ちるだけ落ちて
行くだけ行って
出口も光りも一切無い自己の穴の中で
気も遠くなるほど沈み込んで
そうやって何年も何年も過ごしたら
やがて精神の別の座が見えてくる

自分はただ世界を
円い天体の上を
流れているに過ぎない
あってもなくてもどうということはない
生きても死んでもどうということはない
一個の存在すらしないに等しい小さな泡

だから歩けばいい
山でもスーパーでも
雑踏でも闇でも
歩くことはできる

孤独は恐れるに足りない
自身の突き詰めた孤独こそが
わたしをやさしく包んで寝かせてくれる

どこに行っても
どこに居ても
わたしはいるのだ
わたしは、いる。

０４．１２．１４ am８：５３
Ｋ氏作の詩に

真昼の脳の夢

真昼の脳の夢は
しつこくて
いたいけで
狂い咲き

おかしい？わたし
おかしい、わたし
閉口するし
開いた口が塞がらない

時間を
失う
我も
失う

やっとのことで世界が戻った時
自身の闇の深さに
毎度のことながら愕然と空を見て
焦点も合わない

一日中何に遠慮することもなく
ギターのことだけですごせたら
どんなにか
しあわせなことだろうか・・

０４．１２．１３ pm９：２０

冬山

人を跳ね返し
さりとて来る者は拒まず

けれど覚悟して来い
命の保証はしない

そんなきっぱりとした
凛然たるビジュアルに

さわやか
を感じ

大きさ
を感じ

男前
を感じ

甘えたくなる。

０４．１２．１３ am９：５２


みゆさんの　「鹿島槍」　に　TB。

弾いた。

弾いた。
うれしい

弾けることが嬉しい
ただ弾いていることが
嬉しい

それが
うれしい

弾けない自分は嫌だ
とりあえずでも何でも
弾くことが
わたしを維持するのかもしれない

パニック出ても発作出ても涙出ても
弾ける方のがいい
それがいい

弾けた。

うれしい

０４．１２．１１ pm６：１８

戻ろ。

そうだわたしはうなされているようなものだ
物心ついてからこっち
そんなようなものだ

なにを今更考えあぐねて
カッコ気にして
くだらない

ヤメチマエそんな小細工小手先は
まんまでいいまんまで
どうせのたうつだけのたうってできるもんなんてしれている

しれてるものを飾って尚更しれてる
悩むほどの技量もないのに
ワザワザそんなものをこさえなくたってはなから悩むゆえんもない

迎合もいらなきゃ体裁もいらない
寝ても覚めてもうなされている頭のまんま
誰が見ても見なくても

もともと関係ないはずだった
自分ひとりのたわごとだった
戻ろ。

０４．１２．１０ pm４：３３
Ｋ氏作の詩に

P.S.

たまには立ち止まり

心の声に耳傾けて。

緑の中のあなたなら

なおさらステキに思えます。

８９．１．２４ am５：２１