ぬー

水曜日

ブラス、なかなかハードな曲たちだったけど
久しぶりで楽しかったです☆

木曜日

夜、去年通ってた講座の先生だった女性と
おそらく1年ぶりに会いました。
一緒に飲むのは初めて。さし飲み。

最初こそちょっと緊張したけど
すっかり楽しくて
なんだかやたら飲んでしまった（笑）
飲み友達にしてもらえるそうで嬉しい☆


金曜日

実は木曜の昼から胃が痛くて
ごまかしごまかしで飲み会まではなんとか大丈夫だったけど
この日の朝からすごくおかしくて
朝おかゆ食べてひたすら寝て
いろいろ覚悟したけど
なんとか夕方前に復活して
ホルンアンサンブルの練習へ。

あー、楽しかった。

そのまま軽く飲み会。
普通に食べられたしお酒も飲めた。


今朝

うううやっぱり胃が痛い。結構重症。
胃がヒクヒクなったりギューっと痛くなったり
気持ち悪くなったり忙しい。

今日は夕方からオケ練で
その後オケメンバーでのホルンアンサンブル練習。

胃がおかしい時って唇の調子もやっぱりおかしい。
なんとか無事に乗り切れますように。。。

やっぱり

先日の気づきは
私にとって大きな意味を持つものだったようで。

精神的な苦しさからはほぼ解放された感覚。
まだまだ練習中だから気は抜けないけど
天と地ほどの差があるくらい楽になった。

このまま落ち着けたらいいけど
また戻っても、それはそれで仕方ないさ、
くらいの気持ちで自分のプラスの変化を待つことにしよう。


ここのところの寒暖の差にやられて
体調はイマイチ(。-_-。)
あー頭痛い。


水曜日は久々にブラスの練習へ。
クリスマスの曲って、吹くとそれだけでなんとなく特別な気持ちになる。

木曜日はちょっと忙しい。
1人ずつ、計3人の人と会うというレアな日。
3人目の方とはだーいぶお久しぶり。2人で飲むのは初めて。ちょっと緊張。楽しい女子会、、、いや、女性会（笑）になりますように。

そういえば

昨日の夕方はまだ元気なくて
どうにかして発散したくて



行ってきました、一人カラオケ（笑）

歌はうまくないんだけど
単純に、声出せるのがいいみたい。

今はスマホで部屋の予約もできるんですねー。

また、行こうっと(^o^)

実は

長文です。
お気をつけください（笑）






このブログを読んでくださっている方々には
伝わってしまっていることなのかもしれませんが

だいぶ長いスパンで
自分のエネルギー？生命力？精神的健康度？みたいなものが
どんどん低下してきている感覚があったんです。

人に会って元気をもらってなんとか生きることができていた
という感じで。

この膨れ上がっていく寂しさはなんなんだろう
いろいろ乗り越えてきたと思ってたのに
なんで今になってこんなにずっと辛いんだろう

、、、なんで生きてるんだろう

・・・くらいにまでなり。

でも自分では低下の原因も対処法も全く思い当たらずで。。。
本当にしんどかったんです。



過去形にしたのは、さっき気づき的なものが降りてきて
私がそんなになるまで疲弊した原因がわかった気がしたから。



というのも
私は、もともと自分が嫌いです。
生育歴においても
自分を犠牲にすること、自分の声を聴かずに周囲の期待通りにいること
で生き延びてきたので
それが癖のようになっております。

昔、その癖がもたらす悪影響に直面した時代に
本当は、自分を大事にできないと
自分以外の人のことも本当の意味で大事にしてあげられない
という学びを得て、たいそう衝撃を受けました。

自分も人も大事にしようと心がけて
それが少しは出来てい(る気になってい)た時もありました。


でも、ここ数年間の間で
私はやっぱり自分を大事にすることは悪なんだと
知らず知らずのうちに思い込んでいったみたいです。

だから自分のことはどんどんおざなりにしてきました。
自分が大なり小なり犠牲になっていないと落ち着かないというか。

例えば
何かしたいことがあっても
お金がかかるし、、、とか却下する理由を自分で無理やり見つけてきたり
世の中の皆さんはちゃんと働いているのに
私なんかがしたいことするなんてダメダメ！
と思ったり。
やってはいけない！と強烈に思ってました。

どんなささいなことでもこんな調子でした。
いや本当に。
こんな風に書いてみて改めてビックリしてますが
本当にこんなにひどくなってるなんて気づかなかったんです。
自分がそんなにまで自分を(ある種)いじめていたなんて。


そして、そんな風に過ごしていたら
どんどん自分が弱ってきました。心身ともに。
感性が鈍って、世の中のキラキラが見えなくなって
嫌いなものばかりが目について
世界が灰色に見え始めて
何にも考えられなくなりました。

働きたいから資格とったんですけど
資格が取れたのに
自分がどんな風に働きたいかとか
将来のビジョンとか
何もかも今は浮かばないんです。


そんなになるまで疲弊し、弱った原因は

自分が自分を大事にしてこなかったことによって

どんどん自暴自棄になっていって
周りの人が眩しく見えて
自分は一向に回復の気配が見えなくて焦って
更に周りの人が羨ましくて
でももがいてももがいても抜け出せなくて苦しくて
元気になれない自分を責めて、、、
でも何もできないしする元気もないし
んで自暴自棄に、、、

っていう、ものすごく悪い無限ループに入り込んでしまってたからなんだなぁ
と、ふと気づいたんです。

そしたら、自分を大事にすれば
巡り巡って元気になれるんじゃない？
本来の自分に戻れるんじゃない？
と思いついて。
ずっと闇の世界だったところに光が差したような気がしたんです。

私の中ではなんだかものすごく大きな気づきだったんですけど
文章に起こすとそんなことない？感じもしますが（笑）
いやでも本当に私にとっては大事な気づきなんじゃないかなと。
そう思えただけで嬉しくて、書きました。


これに気づいたので
とりあえず今のスランプを抜け出すためには
まず、自分をちゃんと大切に取り扱う練習をしなくちゃいけないんだな
と思っています。

とにかく三食ちゃんと食べるとか
行きたいところに行くとか
したいことはやってみるとか
自分を甘やかしてみるとか
まずはそういった身近なことから一つずつ。


私の自分嫌いはなかなか頑固だから
それを無理矢理どうにかしようとするんじゃなくて
自分を大切にしてみるところからアプローチしてみるという要素もあり

自分を大切にできるようになって
自分が自分らしく居心地よくあれるようになったら
自然と人生においてやりたいことの方向も見えてくるはず
という要素もあり

という感じです。


この文章できちんと伝わるか自信はないんですが

書きたかったので書いてみました
という、これも「やりたいことはやってみる」の第一歩です（笑）




私はやっぱり、もともと自分を大切にし慣れてないから

ちょっと気を抜くとすぐ

自分なんてどーでもいい

って方向に行ってしまう。


でも、それじゃダメだから
人一倍気をつけとかないといけないんだな。


私はいろんな人を、いろんな人との繋がりを
本当の意味で大切にしたい。
だからそのために、まず自分を大切にする練習からはじめよう。
しばらくは他のことあれこれ考えるのやめて
それに集中しよう。


乱文失礼しました。