大物

今回の実測は、本当に大物ばかりです。
A2のセクションペーパーをかなり使ったので大きさもそうですが、A3に収まるものでも、沈線が細々
引いてあったり、割付けの面倒な文様が多く、楽だなと思えるものがありません。
昨日書き終えたものもA2に一杯でしたが、見た目はとても単純です。
平縁だし、縄文も節が大きな短節で、何も面倒な事はなし。
でも粘土貼付が厄介でした。
口縁部、頸部と胴部の上の部分に2列ずつ、上下左右の幅が1㌢ぐらいのV字の繰返しが1周
しています。
見た目は単純ですが、作業は徹底して地味で面倒。
合計6段分を書かなくてはならないので、丸2日かかってしまいました。
もう少し気持ちがアップしていれば、半日ぐらいは経済出来たかもしれません。
機械的に割付けて書いていいなら、更に半日の時間短縮が出来たかもしれませんが、やはり
実測ですから、そう云う訳にも行きません。
勿論、機械的でいいと云う人もいますから、これは臨機応変ですが……。
今週は色んな事があったので、精神的もやられたし実測もきついしで、くたくたです。
何も考えずに過ごしたい、今はそれだけです。

ちょっとだけ

昨日の、ただただ術もなく底なし沼にはまって行くような、どうしようもない感覚からは、何とか抜け出た
ような気がします。
レメディが効いたのかな……。
それ以外これと云った事もなく、避けられない時間の経過を実感するだけの、むしろ辛い状況は止まると
云う事はありません。
夜眠る時は本当に安堵しますが、目が覚めると落胆します。
時間を止める事は出来ないし、何の策も持っていませんし、本当にどうしていいのか分かりません。
でも仕事については、昨日よりは集中出来ていると思います。
小さな粘土がV字に6段、全周で付いているので、それを全て割付け、更に見た目の辻褄を合せて行く
作業は、ひたすら地道で時間がかかります。
サイズはA2、かなりの大きさがあります。
でもこれに集中出来ると、その間辛い事を考えずに済みます。
今日はこれに集中します。

辛いです

本音は何もしたくないのですが、目の前にはやらなくてはならない事が山積み、何とかやる気を引っ張り
出して来ています。
が、今日は本当に朝から哀しくて辛くて、どうしていいのか分かりません。
情緒不安定になってしまったようです。
理由は分かっていますが、どうする事も出来ません。
ただこの感情が過ぎ去ってくれるのを待つのみ。
過ぎ去っても、問題の根本がなくなる訳ではないので、これの繰返しでしかないのですけどね。
レスキュー・レメディを飲んだり、何か出来る事をと思いますが、せいぜいこの程度、もう万策尽きています。
どんなに願っても無駄、私の願いは本当に叶いません。
きっと努力が足りないのでしょう。
色んな事を、闇雲と思われるぐらいにやってみたけど、何をどう努力すればいいのかも、もう分かりません。
一体誰が認めれば、人生は上手く回り出すのでしょう。
奇跡でも起きない限り、きっとどうにもなりません。
本当に思ったように奇跡的な事が起きて助かる人がいますが、でも私はそう云う人間ではないみたいなので、
やっぱりどうにもなりません。
情けないとか哀しいとか思っても、自分には泣くほどの価値もないと思えば、涙が出る事はありませんが、
今日は何をしなくても涙が出て来ます。
困ります……。
全く仕事は進みません。

ホントだよね

午前中、土器の入替えに行きまして、その時あれこれと、今後の仕事の進め方についての話をされました。
基本はお詫びで、後は今後どうして行くか、そう云った事でしたが、物凄く消耗しました。
自分が悪い訳ではないのに、何だかとても居心地が悪い。
どうしても謝られると云う状況が苦手で仕方ありません。
通常の進め方さえしていれば、こんな状態にならないのに、と云う事ばかりなので、本来必要ない、至極
当然の事を、わざわざこちらから云わなくてはならない、その状況から消耗してしまいます。
そう云うトホホな事の謝罪がなぜか多いのですが、どうにも慣れないし、気まずいし、本当に嫌です。
改善してくれると云う事は素直にありがたいと思いますが、でも感謝すべき事なのか、正直分かりません。
今後切れ間なく仕事がある訳でもないし、この作業の後は何も予定がないらしい。
発注されても1部室内作業が終わらず、私のところへ降りて来ないままの仕事が残ってはいますが、支払いは
済んでいる分ですから、気分的にはただ働きみたいな事だけをしなくてはならず。
こう云う虚しい作業もやり切れない事の一つですが、これもどうにも出来ないのですよね。
状況は改善されても、今のところ新しい仕事はないし、やっぱり色んな意味で、職探し必須です。
今日は本当に疲れました。
暫く何もしたくありません……。

同じ事ばかり

調子が出ない時と云うのは、つまらないミスが多いもので……。
何度も同じところをなぞるような事になって、用紙がぐちゃぐちゃ、酷い事になってしまいました。
昨日で終われたかなと云う土器、結局今日の午前中一杯かかってしまいましたが、これもつまならい
ミスで書き直しばかりしたせいです。
いけませんね、本当に。
何だか今迄の毒が一気に出ているような、どうにもそんな感じがします。
でもこのままではいられないし、何とか調子を戻さなくては……。
せめて残りの実測が終わるまで、気力を保ちたいものです。

労働してます

予想に反し、今日は浮腫みも引きまして、何とか体調も戻ったかな、そんな感じです。
あれこれ考えだすと虚しくてやる気がうせるので、今日は朝から何も考えず、ひたすら土器と向合っています。
でも、多分もっとサクサク進むであろう土器ですが、やっぱり何か、進行状況が芳しくありません。
幾ら表面的に前向きな事を考えても心の奥底がマイナスだと、きっと上手くは進まないのかもしれません。
でも書かなくては終わらない、端折る事も出来ない地道な作業ですから、とにかく書く以外ない。
ですから書くのみ、そう云う事です。
余計な事は考えず、ささ、労働ですよ、労働。
本当に、何とか心乱さず作業に没頭出来ないものか、切実にそう思います。

弱ってます

昨日は目一杯浮腫みまして、朝起きたら顔はパンパン、手足はハリハリ、これが1日中でした。
何をしたでもないのに、夕方には疲労困憊で身体が重くてたまらず……。
ベッドに入ってもず～っと冴え渡ったままでやっと眠っても何度も目が覚め、殆ど眠った気がしませんでした。
見る夢も悪夢ばっかだし、今日も相変わらず浮腫んでるし、ここ数日は最悪です。
何だか肝臓とか腎臓とか、毒だし臓器が弱っているのかな、そんな気がします。
自分の周囲だけ、空気が薄いのではと思うぐらい息苦しくて、ため息のような呼吸しか出来ません。
酒飲みですが、飲む気も起きないし、とにかく何もやる気になれない。
明日からまた仕事だと云うのに、困りますね。
しかも残っているのは面倒なものばかり、気が重いです。
どんなに面倒なものでも、休み明けは気分一新で何とか頑張れるのですが、今回は休みに入った昨日から、
すでに休み明けの事を考えて憂鬱な気分です。
どーしよーもないんですけどね、引受けたのだから。
とにかく早く終わらせる努力をするしかありませんね。

不毛です

週末になりましたが、本当に不毛な1週間だったと云うしかなく……。
云うべき事も云ったし、仕事もそこそこ進行しました。
でも何も身になっていない、そんなスッカスカな気がします。
多分この仕事を続ける限り、また同じ事が繰返されるのが分かっているからかもしれません。
気持ちって身体に影響するんだなあと、しみじみ思います。
一気に調子が悪くなりました。
でも自分がどれだけ注意深くしていても、不注意な相手に巻き込まれる事故と一緒で、相手のある事と
云うのは、自分だけではどうにもなりません。
しかも相手が怠慢できちんと向合う事をせず、一緒にやると云う状況を作る気がない時は、何をやっても
無駄です。
虚しいですよ、そう云う環境で働くと云うのは。
元々人と関わるのが上手い方ではないので、本来云う必要のない事をわざわざ云わなくては、おかしな
状況に気付かない（シカトしてる）環境にいるのは、もう無理っぽいです。
さっさとやるべき仕事を片付けて、転職する努力をしたいなと思います。
この仕事に関わっている間は、動くに動けないのですよね。
それも動き出すきっかけを逃す要因になっているし。
どんな仕事でも、自分で何かしらの充実感を感じる事が出来れば、もうそれだけでいいや。
どう考えても、私が引受ける以上の事をしている気がしてなりません。
そこまでやる義理も恩も、全くない。
少なくとも今のメンバーにおいては。
今朝目が覚めたら、余分な水分を取っていないと云うのに浮腫みまくっていました。
気分も体調も最悪です、トホホ。

信用出来ん

余りにも脱力する事ばかりなので、昨日は本当に仕事をする気が起きませんでした。
でも全面書き直しはA2の用紙一杯のデカイ土器、消える事無く目の前に。
サボっている訳にも行かず、ちまちまと作業しましたが、ため息ばかり出てやり切れず。
おまけに何時もの片頭痛より嫌な頭痛で、遂に血管切れたか？と云う痛みとの闘いだったし。
本当に虚しい気持ちでたまりませんでした。
完成してるのに、新たにまた書くのです、相手の怠慢のせいで。
それもさらっと「書き直し」と云って、悪びれる様子もないのだから、呆れて脱力ですよ。
こう云うのは書き直しとは云いません事よ。
丸投げした完成品を見た後で、これは違うと云うのですから、ご新規と何ら変わりません。
その辺分かってての丸投げじゃないんすか……。
だったらちゃんとそれなりの対応をしろってゆーの。
何から何まで、やる事が中途半端だよ、全くよーーー。
んで、昨日の内に云う事はきっちり伝え、弁解の余地がないと云う返事を貰いました。
直しは個数を調整する事で対応すると云って貰いましたが、今後もちゃんと対応してくれるかは不安な訳で。
今は当然でも、その後どこまでちゃんと続くか、喉元過ぎれば、なんですよね、何時も。
そうなると、また同じ事をこちらから云わなくてはならない。
担当者が変わってから、こう云う事の繰り返しで、今迄感じた事のないストレスで一杯です。
引継ぎが上手く行かなかったのか何なのか分かりませんが、担当者によって、こんなに状況が変わるとは
本当に驚きです、全く同じ仕事をしていると云うのに。
どうして、どうって事ない事に思い煩ってばかりで、普通に仕事が出来ないんだろう。
あ～あ、他に仕事があったら、とっとと辞めたいな（泣）。
ってか、もう仕事なんてしたくねーーー(-_-;)。

やっぱり

今回の全面書き直しで、遂に私の堪忍袋の緒が切れまして、あなた方はこう云う事をなさっていますのよ
と云う事をやんわり伝え、それなりの代価の支払いをして貰うよう、話をしようと思います。
無理難題を云っているのではなく、至極当然の話、余計な作業にはそれなりの代価があって然るべきだと
思いませんか。
作業しながら、本当に虚しい気持ちになる事が多いですよね、最近。
どうして自分たちも分かっているはずの当り前の話が通らないのか、そのしわ寄せが全部こちらにばかり
来るのか、完璧になめられてる自分の立場の弱さに、考え出すと泣けて来ますよ。
何度も同じ事を繰返しているのに、はっきり云われるまでシカトしている、どうにかしようと云う気が一切
ないのだから、ずるいとしか云いようがないっす。
どんなにきつい仕事でも何とかやって来ましたが、自分の為にもなっていないのに、今は、誰かの為には
なっているのかと考えると、余りの空虚感に思考も止まってしまいます。
委託って、何でもするのが当然と思ってるんでしょうね、後から当然みたいに、どんどんやる事増やして。
虚しさ一杯ですよ、ホント。