しつこさ

私はしつこいところがあります。
これは代々、我が家の血の濃いであろう人ほどそう云う傾向にありますが、若干代が下がって薄くはなっているような。
私の代で我が家は滅亡ですので、この先この嫌な血が継がれる事はありませんが、私も薄くはなったものの、かなり濃い目のしつこい星人だったと思います。

最近、嫌いな人や嫌な事を、随分と考えなくなったと思います。
意識的にそうするよう努力もしたので、その結果とも云えるかもしれませんが……。
前は事あるごとに思い出し、特にお風呂でまったりしていると、突然嫌なやつの顔が浮かんだり憂鬱な出来事を思い出したりしたものです。
寝る前に思い出したりしたら最後、悶々と思い悩んで眠れなくなってしまう。
ショックや傷が大きい程、しつこく頭から離れないのですよね。

今は考え方の違いだと実感していますが、嫌な人はともかく嫌な事に関しては、あえて考えるように自分が仕向けていたかもしれないなと思います。
なぜかと云うと、嫌な（辛い）事を考えないように避ける事は、苦しさから逃れようと目を背ける悪い行為に感じていたから。
嫌な事であればあるほど、しっかり向合って考えなくてはいけない、そん風に思っていたのですよね。
しかし、考えたところでどうにもならない事ばかりと悟り、あえて嫌な事に時間を割く必要があるのかと気付いた今は、頭から追い出したりスルーするようになりました。
まだまだ思い出してしまうので努力は必要ですが、これが頭にかすりもしなくなったら最高でしょうね。

実際、本当に考えなくてはならない事なんてそれほどあるのかなと云う気もします。
その場その場を乗切ってければいいと云うのはテキトーに思えますが、的確な判断さえして行けば、思い悩む必要はなくなる訳で。
シュミレーションならまだしも、長時間悶々としたって結果には繋がりません。
とは云っても、よくも悪くも人間は考える生き者ですのでね、考えないと云う行為自体が物凄く難しいのですが、考えずにいる方が正しいアイディアが浮かんでくるのはそうかなと思います。
勿論そこまでの努力あっての事ですが。

いずれ、嫌な事、余計な事を考えないと云うのが今を生きると云う事に他ならないと思うので、無駄なエネルギーは使わず今を生きる事、それを心がけて行きたいと願っています。

思うと

嫌いな人を見返そうとか負けるものかと思うと、逆にその人に力を与えてしまう事になると、あるブログに書いてありました。
そうかもしれません。
こっぴどく傷つけられたセラピスト数人、普段はブログを見る事など一切していないのですが、たまに怖いもの見たさで見たりすると、エライいい状態になっている事が殆ど。
ひゃ～～、あんな酷い言動しても、助けがあって上手く行くんだから世の中ホントに不公平だと思う訳ですが、ワクワク楽しく生きて、自分が誰かを傷つけたと云う実感がなければ、こんな風にいい状態になるのかなと、スピ的思考から云えば思わないでもありません。
どんなに意地悪で嫌な人でも、その人を好きと云う人も当然います。
だから、私にとって嫌な人でもそうではない人の方が断然多ければ、いい人と云う風になるのかもしれません。
が、何にでも限度と云うものがある訳で、当然釈然としない思いには陥ります。

こう云う方の書いているブログは、本当に日々を美しく正しく清く生きてますと云うものばかりです。
そう云う人が嫌な事を書かないのは意図的かとは思いますが、私みたいにブログにマイナスネタはまずありません。
自分がやっているよい事、天使から常に自分へ届くメッセージのような、よい話題ばかり、普通に見ていると、やっぱりセラピストやるような人は違うよななんて思う訳ですが、実際お目にかかると、え？あなた？違う人ですよね？的な人の多い事よ……。
見た目の問題もないとは云いませんが、まとっている空気と云うかオーラと云うか、その辺からして違い過ぎだろー！と云う感じ……。
自宅サロンなんて場合は特に、その人の人となりが丸っと見えてしまうので、幾ら必死で云い訳したところで、それが虚しく響くのみ。
どんだけ自分を美化すりゃ気が済むんだよと、そのずーずーしさに感動すら覚えるのですが、こうなりたいと云う理想のブログなのだろうなと思われても仕方ないなと思います。

人としての中身として考えたら、意識しての意地悪の方が余程救いようがあると云うもの、悪気がないと云うのが1番性質が悪いと思います。
悪気なく、自分の気分次第で相手に対応している人は、自分に素直に心のままに生きている、そう云う解釈になるのなら、本当に勘弁してくれよと云う心境にもなると云うもの。
1人をどん底に叩き落としても10人救えばチャラになるとか、そう云う風にでもなっているのではとすら感じてしまいます。
で、こう云う人たちは、ずっと傷つけた事の報いを受けたり反省をしたりと云う事はないのです。
誰かを傷つけるなんて自分にあり得ないと、ライトワーカーだアースエンジェルだのと、都合よく機嫌よく生きて行くのだ……。
不愉快な思いをしたり傷ついた人は傷つき損です。

でも結局のところ、たまにでも気になってブログを見たりしていると云う事は、何かしら相手にこのやろーと思う心あっての事で、冷静に高みの見物と云う状態ではありません。
と云う事は、表立っていなくても、何かしらのパワーは与えているのかもしれず。
スルーし切れないと云うのが、そもそも……。
いいも悪いもない、そのとんでもセラピストたちに対して何も感じなくなる、思い浮かびもしなくなる、早くそうなりたいものですが、傷が深いとなかなか絶ち切れない、悪縁も手放せずに引きずってしまう……。
散々な目に遭った挙句にこれで、未だ相手にパワーを与え続けているのだとしたら、ホントに哀しいですね。

ホッとしたような

ある事が終わりました。
本当はやりたくなかったけれど、でもこれをやってしまわないとこの先本気で生きて行かれないし、ずっと気が重くて憂鬱だった事。
本当はホッとするどころか、その事をしなくて済むならしたくありませんでしたが、ここまで追い詰められたら仕方がありません。
頭の中で妙なシュミレーションをして憂鬱になっていたものの、結構アッサリ終わりました。
それも哀しいと云えば哀しい。
ここまで自分は落ちぶれてしまったかと云う気にもなります。

どうして私はこんな風なダメ人間なのかと思います。
これでも自分なりに意識して性格改善を頑張りまして、本来の自分よりは遥かに強くなりました。
それは親からも云われた事があります。
でも大元を変える事はなかなか出来ません。
「たられば」はない世界、後悔したところで始まらないし、仮に戻る事が出来たとして、後悔しない結果になるかと云えば疑問です。
ですから、ああすればよかったと云う事は思わないようにしている、と云うか、これも性格改善の結果と云えるかもしれませんが、上手く行かなかった事を後悔し始めたら、私はとても生きてなんて行かれません。
ですから、タイミングではなかったと云う風に割切るようにした、しているのですが、この点だけは自分でも都合よく切替えられたなと思っています。
過ぎた時間を戻す事は出来ませんから、心に重いものを抱えていたらただ辛いだけです。
とは云え、どう転んでも、私は社会不適合者そのものである事に変わりはありません。

今の状況を、ああもうダメだと考えるか、まだ救われたと思えるか、捉え方によっては大きな分かれ目になるかもしれません。
ここを乗り越えなくては、と思います。
そうしたら生きられる気がするのです。
が、どうしていいのかはさっぱり分かりません。


久々に風邪っぴきらしき症状になりました。
丸2日間本当に具合が悪く、1日はダウン。
しかし、風邪っぴきウイルスを貰うような事はない、ヒキコモラーなので。
どうしたのかなと思いますが、ちょくちょく目も回り始めて妙な感じです。
インフルエンザの予防接種にも行かなくてはなりませんが、微熱が下がらない事にはダメだし。
寒暖の差にやられてしまったのかなあ。
去年みたいに10年分の風邪っぴきが一気に来たような状態にはなりませんが、こう云うダラダラもきつい。
予防接種してもインフルエンザにかかってしまったし、やっぱ老化してるんだろうなと納得しているオレです。

恐ろしい事

私はバカなので、調子がよくなった時に有頂天になってしまうのではと云う密かな恐怖を抱えています。
貧乏ばかりしているので、もしお金に困らなくなった時（絶対そんな事ないでしょうけど）、とんでもなくバカな買い物をしてしまうのではとか、そう云う事です。
必要もないのに見栄を張ったりとか、今迄出来なかった事をここぞとばかりにやってしまいそうで、本当に怖いです。
それほど単細胞だと云う事を、自分でよくよく分かっているので……。

寄付とか有益な事に使うならまだいいのですが、言葉巧みに自尊心をくすぐられて、しょーもない事にほいほい使いそうなオレ。
自分を何処までも信用出来ません。
何せ、そう云うよい状態になった事がないので、今恐れているようなバカな事をやりかねないのです、私は。
中身の伴わない状態でいい調子になると、多分すっからかんの頭で考えられる程度の、如何にもって事かばりやってしまうと思うんですよね。
持っている額ではなく、身の丈にあっているかどうかを判断出来なくなると云う不安……。
しかしふと思う事もあります。
もしかして、こう云う心理が金回りにストップをかけているのだろうか、と。
な～んて思う事自体、つくづく小者と云う事ではとも思います。
小者、超小市民的思考だから、回って来ないんでしょうね、きっと。
この分じゃ、貧乏スパイラルからは、抜け出せそうもありません。


瀬戸内寂聴さんがTV番組の中で「希望を持つと云うのは奇跡を起こす事」とおっしゃっていました。
なるほど、そうかもしれないなと思います。
震災の被災者へ向けての言葉でしたが、特に今回のような事が起きた時は、全てが希望を持つところから始まるのかもしれません。
生きてるだけで精一杯、頑張る力なんて何処からも出て来ないような思いをした人なら尚更。
その希望が何時持てるか、それは自分にも分からないかもしれないけれど、奇跡へ繋がる希望だと思うと、それが湧いて来る事を願わずにいられません。

感じる事

ある事がきっかけで目を閉じると見える色があって、それは紫色です。
ずっと紫色しか見えませんでしたが、その後にまたある事がきっかけで緑色が増えました。
今、ある存在に繋がりたくて目を閉じると、見えるのは青と緑の二色をまとった状態。
どうしてもこの二色に限定されるのですが、この存在のエネルギーと云われるものが写った写真は、青と緑の光でした。
何となく納得、やっとご縁のあるものに出会えたぞと云う心境（笑）。

ずっと気になっていたのです。
気になる人の口からもよく出て来るし、でも余り公になっていないし、プラスのエネルギーや守護してくれるものと云う感覚もありませんでした。
でもやっと表に出て来たのかな、そんな感じがしています。



このところスピ界では色んな事が云われています。
アセンションとか暗黒の3日間とか、それについての微妙な日時のずれもあったり本当に各自の解釈色々。
以前はこう云うブログの色んな云いようを見ていると、正しいものを限定しないといけないような気がしていました。
こう云う事に関して私は本当に惑わされるので、間違った情報は絶対入れたくないと強く思っていたので。
でも今、色々だなあと思って面白く見ているだけで、イラッと来たりこいつ変だしとか思う事がなくなっちゃった。
妙に緩くなったみたいです。

スピ界の人ってとても懐が広くて柔軟性があるように思えますが、結構価値観が凝り固まっている人が多い世界だと思います。
実は本当に正しいのは何かなんて誰にも分からない事なのに、自分の考えと違う人をバッサリ斬捨てるなんて普通だし、単にその人を好きか嫌いかだけ、広く受け入れるなんて心は到底持ち合わせてはいないみたいです。
自分が信じる道があるのですから、迷わずその道を進んで行けばいいだけで、違う価値観が登場したところで何も困る事なんてないし、他人の事なんてどーでもいいだろうと思うんですよね。
自分とは違う価値観を受入れない狭量な、余りに人間臭いとこが見え隠れ、云ってる事と違うし、と思ってしまいます。
それに、微妙な表現や解釈の違いはあっても、最終的に云わんとしている事は似たりよったりと云う気もします。
世界中の（真っ当と思われる）あらゆる宗教を正しく解釈すれば、同じ事を云っているのと同じと一緒と云うか……。
大体真に人助けの為の発信であるなら、妙な競争心とかそう云うものが出て来る訳がないと思うんですけど。
自分は別格、正しい事を発信しているのは自分である、そう云う思いがあるから、予言的な事を発信している人に、狭量な人が多いのかなと思ったりして。
その辺も本当に不思議でなりません。
どうなりたいの？と聞いてみたくなったりして……。
私はただ、心穏やかに暮らしたいなあ、「雨ニモマケズ」の人みたいに……。

出せるだけ

確実に出たと思っても、毒と云うのは消えてなくなる事はないものだなと思います。
出せるだけ出す、そう思っても、溜まりに溜まっているのでそう簡単には出てくれないし、ある程度出ると、また溜まり出す。
これの繰り返しで、ちっとも毒は減らないようです。
減らないにせよ、せめて増えずにいてくれたらいいのですが、そうも行かないもので。
溜めたくないものに限って増えて行きます。

とても自分一人の力じゃ進まないので、時々他人様の力を借りて毒出しをしても、少し軽くなった気持ちが何日かで曇り始める。
これは一体どう云う事なのか、どうしてもある一定量ないとダメと云う事のように思えます。
定量に慣れてしまうと、減る事で逆に不安が増すと云う、摩訶不思議な事が起きているようにも感じます。

いい事だらけでいることが悪いとは全く思いませんが、マイナスがあって初めてプラスを知る事が出来ると云うのは然りです。
それに、聖人君子か神様でもない限り、心からマイナスの思いがなくなるなんて事はないはず、あったら逆に気味悪い、人間じゃないだろと思う訳で。
問題はそのプラスとマイナスのバランスだと思います。
外から入って来なければ、わざわざ沈澱している毒を撹拌しないとなぜか不安になるとか、よくない状態に持って行く事で実は安心している、こう云う事はバランスが崩れた状態だと思いますが、自分を含めそう云う人ってとても多いと思います。
良くなる事が不安、自分が良い状態になってはいけないと云う、強い思い込みや刷り込みがある。
これを徐々に減らし、いい状態でいるのが自分の本来の姿だと思えるようになる、この毒出し作業を上手く進めたい、切実にそう思います。

でも最近ふとした感じで、もやっとした霧が晴れて行くような感覚になり始めました。
すっと腑に落ちるとか、急に目の前が明るくなるとか、そう云う急激でリアルな感じではありません。
でも今迄同様の事を繰返しても、その間隔が短くなり薄くなり、深みにはまらなくなったような、そんな感覚です。
色んな事が、繋がりそうな細い線上でリンクし始めている、或いはリンクしていた事に気付いたと云うか……。
少しずつクリアになって行くと云うのは、何にでも時間がかかる私らしくて苦笑いと云う感じですが、自分が心の奥底で何時も恐れている状況にならない為には、急激であってはいけないのだと思います、多分……。
やっと見えて来た・感じられて来た事を、これからは逃さずにいられるようにと願っています。

内側と外側

全ての答えは自分が知っている、自分の中にある、のだそうですよ。
一応、この事については理解しているつもりですが、幾ら答えがあってもそこに辿り着かなければ意味がありません。
だから辿り着く為の方法を模索する訳ですが、それを、答えを外側に求めていると云われてしまう。
いや、そうじゃないんですと云っても、そう云う事なのだそうです。
知る為の手段を外に求める事も違うと云われる、訳が分からん……。

自分の中に答えがあったところで、それを知る事が出来なければ宝の持ち腐れな訳で、殆どの人がそう云う状態にあるのかもしれません。
自分の中の答えに気付きたくても繋がれないと云う時、外からの力、きっかけになる出来事でハッとするなんて事はないのでしょうか。

結局どんなに頑張っても気付く事が叶わない人は、幸せになれずにお終い、そう云う事になりますよね。
気付く事、繋がる事への手段は簡単だと云われている事ばかりですが、自分を含め、どうして出来ない人ばかりなのでしょう。
それって、実は全く簡単じゃないからに他ならないと思うのですが、覚醒しちゃってる人にはちゃんちゃらおかしい話なんだろうな……。


大いなる違和感を感じる言葉に「この世は学びの場」「魂の成長の場」と云うのがありますが、おかしいなあと思います。
人の根源は完璧な存在だそうです。
それなのに、何を今更学び成長する必要があるのでしょう。
全て分かっている事を経験する為ならともかく、わざわざ学ぶ必要はなかろうに。
知ってはいるけど経験した事がない事を実感する為に人になる、私はそう思っている、と云うか思いたい。
でなければ、酷い状態の人ほど学べ！成長が足りん！と云われてるって事になりませんかね。
状況が酷くても、精神性の高人と云うのは沢山います。
その辺を考えると、「学び」「成長」と云うのは、どうにも私の中では辻褄があわずに違和感一杯です。

天使からのメッセージについても、「間に合わなくなる」とか云われても、本当に人生に無駄がないと云うなら、こう云う表現にはならないと思います。
物事には時期とベストなタイミングと云うものがあります。
確かにタイミングを逃したと思う事は多々ありますが、それならそう云う人生、まだ時期ではなかったと云う事でしょう。
そう思わなくては、失敗だらけで間に合わない事ばかり、後悔以外なくなります。
生きてなんて行かれません。

天使や高次からのメッセージを受けても、その人の主観が入った内容になってしまうと、ある天使系の方のブログに書いてありました。
そうだと思います。
だからこそ、ちゃんとした言葉を使える人間性の真っ当な人でなければ、他人へ伝えると云う役目はすべきでないと思います。
それが出来ないなら、それらのメッセージは自分や本当に近しい人にだけ使うだけにした方がいいと思うのですが。
受取る事が出来ても正しく伝えられなくては意味がないのと同じ、その人の主観、勝手な思い込みの元に変換されたものは、メッセージとは云えないと思います。
だからホントに、辞めてよね、そう云う人は世間への発信を。
勘違いの使命感になんて燃えてくれるな。
自分や家族の為にだけその能力を使って下さい。
始まっていると云う、そう云うお仕事している人の淘汰に期待するのみですね。

興味

普通に人が興味を持つ事に、どうも私は余り関心がないみたいです。
天邪鬼と云うのではなく、心底興味を持てないのです。
モノに関してもですが、恋愛とか色恋はその典型かもしれません。
何でそんな事にそこまで気を取られるの？と思ってしまう。
物凄く低レベルの事に感じられて仕方がないんですよね。
ちなみに独身主義でも同性愛者でもございません、あしからず。

人と人が出会って結婚して子供を産んで……、そう云う事が脈々と繰返されて今に至っているので、恋愛はその重要プロセスの中の1つに違いないのです。
にもかかわらず、惚れたはれたの大騒ぎを見ていると、バッカじゃね？と思ってしまうオレ（汗）。
特に何があった訳でもないのですが、学生時代はともかく、年を増すにつれて恋愛に気が向く事に違和感が出て来ました。
それより先にやる事がある、もっと大事な事がある、私の心の中は何時もこんな思いで一杯です。
それは今でも。

恋愛以外に関しても、私は余り普通の人が興味を持つ事に関心が向かない事が多く、そんなこんなで、頭おかしいんじゃないかと云う事はずっと思っていました。
と云うか、今も思っています。

大きく逸脱していれば、それはお芸術家とかそう云った方で才能が開花なんて事もあるかもしれませんが、私の場合は何もかもが中途半端。
普通に生き辛いし、かと云って何か成し遂げられる訳でもない、単なる変人、変わりものに過ぎません。
何でも中途半端って辛いですね。
どうせなら徹底的にと思うのですが、なんでこうなんだろ。
ちょっとぐらい、私だっていい風に？思える事、あったっていいと思うんですけどね。
一体何をどう決めて来たのかなと考えると、何をやっても変化しない自分に心底ウンザリしてしまいます。

面白ろ過ぎる

PCへの迷惑メールが半端ないのですが、添付ファイルがあったり海外からのものは即行ゴミ箱行きですが、この前貼付がないので面白半分で１通のメールを開きまして。
そうしたら、「あなたがお金に困っていると聞きました」から始まり、自分は莫大な遺産を相続して困っている人に分配しているところだから、今直ぐここに連絡をとアドレスが貼ってありました。
これをポチっとしたら、恐らくワンクリックなんちゃらにハマってしまうのだと思いますが、お金に困っていると云う書き出しには、何で知ってるのよ！と思わず突っ込みを入れてしまいました。
面白いメールですよねえ。
幾ら状況がそうであっても、全く見ず知らずの人からのこう云うメールに引っかかる人っているのかな。
と考えていたら、類似事項に引っかかった人の話を聞いた事を思い出しました。
人のふり見て、ですね、メモメモ。

自分の中で、これに関連するようなしないような、ですが……。
自分もこうだったから分かります、と共感して貰っても、最近あまり嬉しくありません。
なぜかと云うと、私のこの腐った状態に関しての共感だからです。
かつて似たような状態でしたと云われて、今がいいならともかく、正直、余りいい感じの人と出会った試しがないような……。
何とか乗り越えましたとは云われても、決して現状が幸せに見えない時は非常に複雑な気持ちになります。
本人が幸せなら他人からもそう見えるものですから、これじゃあ私もどうにもならんなって思ってしまいます。
多分、そうなのよねえと共感しあえてスッキリ出来ればまだ大丈夫と云う感じですが、今はそれをどうにかしなくちゃと焦って出来ていない状態なので、共感されたところで、だから何よって感じにしかならない。

幸せな人を見ると嫉妬とか羨ましさより、自分に経験出来ない人生、私が存在しない世界に生きてる人だなと思います。
本当に、全くの別世界に生きている人に見えて来る。
かと云って、似たような人にも共感出来る訳でもなく、思いは複雑ですね、永遠に。

寂しさって

私は友だちがいないし、未婚で子供もいません。
今の自分の家族と云えば両親だけですし、基本お一人様行動ですが、寂しいと云う気持ちになった事がありません。
お一人様が気まずいなと云う事は多々ありますが。

同居していたし両親が共稼ぎでしたから、面倒を見てくれるのは主に祖父母でしたが、溺愛と云ってもいいと思われる状態にいても、何時も孤独感がありました。
あの気持ちを寂しいと云うなら、寂しさは誰と居ても感じるものだと思います。
むしろ誰かといて感じる寂しさの方が、その気もちと云うか孤独感がより一層増すような気もします。
他人にどうにかして貰えるものではない感覚なので……。

結婚している状態の経験がないせいか、或いは恋愛そのものに余り関心がないせいか、寂しくて異性に優しくされたいとか、寂しさを紛らわす為にワンナイトなんちゃらに走ったとかしちゃったとか、そう云う感覚がよく分かりません。
そう云う事で寂しさが満たされると思うのは、恋愛体質の人か結婚生活の経験者かなと思います。
それとも、私が余りにこう云う事に気持ちが向かないからそう思うのでしょうか。
と云うか、自分以外の誰かにどうにかして貰えるとは、とても思えないんですよね。


恋愛とかそう云う事に本当に頓着がないので、私は女と云うより人間じゃないのかもと思う事があります。
いや、動物だって私よりマシかもしれないです。
興味の湧かない事にはとことん無頓着なので、その中にいる人の気持ちが分からない。
特に恋愛、色恋に関しては、もっと大事な事があるだろうと思ってしまうんだな。
自分の中で、格段に低い位置付になっているんです。
実際惚れたはれたばかりの人とは関わる事もないので分からなくても特に問題はないのですけど、時々そう云う事を聞かされる機会があると、やっぱりオレには分からねえと思ってしまいます。

本人がいいと思う事で一瞬でも寂しさが満たされるなら、他人に迷惑をかけない限り、何でもありなのかもしれません。
私ならそう云う事で寂しさを解消出来ると思えないだけの話。
と云うか、そもそも思いつきもしません。
私が走るなら、酒？過食？
でもどっちも直ぐ気持ち悪くなってぶっ倒れそうですね。