大晦日

平成の大晦日となる今日ですが、朝から雨模様。
ちょっと買い物へ出かけましたが、GWと云う事もあるのでしょうが、どこも混雑していました。

家の用事で仕事が休みだし、何と云う事なく穏やかな日。
雨降りと云うのもあるからかもしれませんが、平成最後の日は、静かに終わって行きそうです。

労働者

GWと云えども、余り関係がないのですが、通常は稼働しない日曜日の昨日、働きました。
今日も労働しましたが、久々に細かいトレースもしたので、手が痛い……。

今日で終われるか、と思いましたが、修正は出来ず。
トレースも、一応書き終えたものの、どうもイマイチ。
書き直した方が気分的にもしっくりきそうなので、後1日稼働となりそうです。
やっぱり久々に書くと、感覚も今一つって感じで、残念……。

明日は野暮用にて作業は出来ないので、残りは新年号に改まってから、と云う事になりそうです。

あっちでもこっちでも話題ですが、平成も明日で終わりとなりますね。
30年、自分にとってはどうだったんだろうと考えても、過ぎてしまえば、もう、いいも悪いも、しょーがないわなってところでしょうか。

新年号の間に、命尽きるか、まだしぶとく生きているか、さてどっちでしょうね（笑）。
とにもかくにも、地球上に生きる全ての存在にとって、よい時間になりますよう祈念、です。

ビックリするよな～

去年の今頃……。
散々迷惑をかけまくって神経を逆なでした挙句、何事もなかったかのようにシレっと再登場し、また同じ事を、更にパワーアップしてやらかしてくれた人物がやっと離れ、関わった人々もようやく落ち着きを取り戻していたのですが、不思議なもので、どう云う訳やら、なんとなく思い出し始めた、と思ったら、そいつに関しての、とんでもない話を聞いてしまいました。
やっぱりと云うべきか、そこまでとは思わなかったと云うか、なんとも……。

まともでない、それだけはよ～～～く分かった。
で、関わりたくない、絶対、これも再確認した。
今後一切、我々の前に現れてくれるな、と、切に祈念です。

それにしても、であるよ、トホホ……。

もやっとしてた

去年の今頃、もやっとした感じがず～～っと続いていたな、と思い出した。
年末まで続いて、その後は幾分静かになり、ついこの間、完全に落ち着いた、と云うところか……。

実年齢と精神年齢は必ずしも比例してはいませんが、年食って中身がトホホな人が、変な使命感に燃えて矢鱈人にあれこれお節介をやいている時、ピントがずれている事が非常に多く、それに若輩者が何も云える訳もなく、当事者になっている場合は本当に辛いです。
分かったから、もう放っておいてくれって気分なのですが、そんな事云ったら逆鱗に触れ、余計な災難を被る事になってしまう。

そう云う状況を悶々と過ごし、やっと解放されても、結局悩みが何倍にも膨らんでしまった。
と云うか、何が悩みの本当の原因だったのか分からなくなってしまったわい、ピントがずれた事に頭も心もついてけなくて……。
振り回されて云いたい事を云われ、胸がえぐられるような思いでしたよ。

深い考えなどなく、直感とやらで思いついたまま発せられる言葉の数々、本人がいい事云ってる、導いてると思っているから始末に負えず、散々だったよ。
自分のありがたい言葉を理解できないやつ、そう思われているらしいが、もうなんでもいいです。
一生そう思っていてくださいって気分である。

どうして捕まっちゃったのか、何か私に隙があったと云う事か。
もやっとしたままだった不毛な時間、本当に勿体なかった……。

楽ちんに

日々、言葉には気を遣うと思います、誰でも。
でも、通常気の使い過ぎで思うままに言葉を発する事が出来ないって事は余りなく、そう云う風にしなくてはいけない相手と云うのは、限られているかと思います。

そんな、限られた相手に、書いたものを見られているかも、と云う事が長く続いていて、書きたいと思う事を書けずにいました。
云いたい事が、その相手に関する事で占められていたっつ～事もありまして（笑）。

が、その人が、一方的に私から離れてくれた事が分かり、小躍り（笑）。
これで厄が落ちた、と云う気分であります。

離れる気なら、私から離れる事は物理的には容易な事でした。
でも、そこは物理的と云うだけありまして、心理的には非常に面倒くさい事になると云うのが分かっていましたから、ワタクシも一応大人ですので（笑）、自分から面倒を起こすような事は致しません。
なので、相手のこの行動に、嬉しさと大人気ないなと云う二つの思いが入り混じっている（笑）。
そう云う大人気ない人であったと分かっただけでもよかったし、やっぱり縁が切れて離れられた、それに代わる嬉しさはない。

人物を見極めるって、難しいですね。
ちょっとした会話や雰囲気から、なんとなく感じ取れるものはあって、意外とそれはバカにできないなと再認識。
他人様の事をあーだこーだ云えるものでは決してありませんが、この先極力傷つかず、穏やかに過ごしていけるようにするには、関わる人をよくよく分からない事にはね……。
これからどれぐらい新しい人と出会うかは分かりあませんが、しんどい出会いがあるとすれば、少しでも傷は少なく済むように、それしかないもんねえ。

やり込めれば

今年初、依頼先へ行き、納品と新規の引き受け。
そこで、前に実測したものの直しについての話をされたのですが、それがな～んかもや～～～っとする話し。

相当前に実測し、一覧表を見てもものを思い出せないぐらいなのですが、相当ダメ出しをしてやった、と云う話を担当者がしていたと聞かされまして。
この「してやった」って表現が、その担当者を顕著に表現しているなあとため息が出ますが、要は私をやり込めて気分良くなりたいってのがありありと分かるんですよね。
何時か忘れるぐらい昔ですが、ず～～～っと我慢していたこの担当者の態度に腹が立って文句を云った事があって、それ以来、前出の感じ。

なんと云うか、羨望のまなざしで見られたいと云うタイプで、正直面倒臭い。
私ごときにまで、どーでもいいような事をひけらかし、そのくせ打ち合わせを忘れたりと云うチョンボは矢鱈多い。
で、遂に私が切れてしまったのですが、未だ、色んな人に、私の実測図にどれだけ自分がダメ出ししたかを自慢臭く語ったりしているんだから、執念深いと云うか、全く変わる事なく前進あるのみで来ていると云うか……。

残念過ぎと云うか、本当に小さい男だよ。
こう云う人って、実は自分がどう思われているかなんて考えもしないでしょうが、指摘されないからバレていない、大丈夫と云う、その気の毒な思考に行きつかない限り、まんまであろう。
自分が誰かを嫌いになる事はあっても、他人が自分を嫌うなんて事があるとは、ゆめゆめ思わないでしょうからね。

はいはい、幾らでもやり込めて貰います事よ。
それで気が済むならどーぞってね。
もう普通に関わるのすら面倒臭いやつだよ。
幾らか見直したなと思えるようになる日が来るかと思ったけど、永遠にあり得なさそうであります。

フラットでいる事

いい事があると、凄い！やった！よかった！等々、云ってくださるのはありがたい事だと思います。
当事者も、嬉しさが増していくし、テンションは確実にアップする。
でも、上げる事もしてはくれるけれど、下げるのも半端ない、と云う人が存在します。

そう云う人って、上手く行った事以外の話は受け入れないと云うか、何でも話してと云っておきながら、こんなしんどい事があったんですなんて云おうものなら、あなたに問題があるから的な発言の猛攻撃が来る。
ええ～～～、あんなに上げてくれたのはどこへ行ったの？同じ人ですか？って感じです。
こう云う時こそ上げて欲しい、と思うのだか……。

マイナスな事を嫌うと云うのはありだとは思いますが、かと云って、貶めるような事を云う、云い方をする必要があるのか？と云う問題。
そう云う突っ込みをすれば、あなたの為を思って厳しい事を云ったまで、と云う言訳が来るのですが、ホントに言訳ですよね……。

いい事が起きたり上手く行った時、当然テンションも上がりますが、周囲のお褒めの言葉もそれに拍車をかけます。
周囲と分け合う事で、嬉しい事は倍に、哀しい事は半分に、なんて云いますが、それは当たらずも遠からず。

ただ、嬉しい事に関して云えば、その心理状態がず～～～っと続くかと云えばそうではありません。
悪くなっていない、いい状態のままであっても、嬉しい！と思った時のテンションは、維持できるものではないから。
マイナスの事なら引きずるんですけどね。

いい状態が普通に感じられるようになり、なんだかな、なんて思い始めて来ると、面倒くさい話ですが、徐々に落ち込む事も出てきたりするもので。
嬉しい事が起きた時のテンションが高ければ高いほど、よい状態が普通に続いている事に変化を感じられないから、よくない、悪くなっていると感じられて来る。
こいつが、この感覚が厄介なんですよね。

一緒に喜んでくれる人を悪く云う訳ではありませんが、矢鱈褒めたり上げたりする人は要注意と云えるかも。
悪気はないのでしょうが、やっぱり褒め方がちょっと普通じゃないとか、自分ってちょっと凄いのかも、みたいな、勘違いしてしまいそうな感覚に陥ってしまう要因にはなり得ます。
その後の反動が何よりも恐ろしく、上がり方が凄いだけに、下がった時の凹み方、普通のラインまで浮上して来るのにかかる時間が、尋常ではない。

嬉しい事があったら喜べばいいのですが、常々フラットでいると云うのは大事です。
何においても、上がった後の反動、これが怖い。
その先に進むのを阻む元になったりします。
難しい事ではありますが、常にフラットでありたいと、何時も心に留めています。

花が咲く前に

折角芽を出しかけていたチューリップ、大雪と寒さ続きで、大丈夫かと心配になってしまいます。
他にも、今にも咲きそうになっている花がそこここにありますが、どれもダメになったのではと云う不安が……。
伸びて来た先端が黄色がかっていて、これは枯れてしまうのでは、と思うものも幾つかあって、花が咲くまで心配。

今回の悪天候は、本当に心身共にダメージを食らう感じでしたが、それは植物にも同様だったようです。
なんとか元気に花を咲かせてくれるといいのですが。


「ボヘミアンラプソディー」、まだ地元の映画館では、回数は減っても絶賛上映中ですが、17日にはブルーレイが発売なんですね。
「ライブエイド」も全編収録されているとか、お買い上げか、とちょっと悩み中です。

暫く足が遠のいていた映画館に、久々に観に行ったのが「ボヘミアンラプソディー」でしたから、なんとなく、内容以外にも、個人的には感慨深いものがあります。
買っちゃおうかな、さてどうしましょうか。

違う事

年度も変わり、でも寒さは一向に収まらず。
で、気分は今一つなのですが、色々迷っていた事を、一つ実行してみました。
なんて云っても、自分以外の人にとっては、どうって事ないだろうと思われますが、私にとっては結構悩み、やるかどうかを迷った事。

先が見えない人生なので、やってしまった後に、それが続けられなくなってしまう事も充分に考えられる。
なので、今までやらずにいましたが、何か変えるのも自分自身の変化に繋がるかも、なんて事も考え……。

非常に小さい事ではありますが、私にとっては大きな1歩。
これが順調に続いて行く事、もっと云えば、続きつつ回数が減って行く事を願いつつ、新年度から、少しでも変えて行く努力をしたいと思っています。

今年こそは、なんだよ、本気で。
頑張れ、ワタクシ。