今日はホントに…

今日は本当に朝っぱらから疲れた。
ず～～っと疲れっぱなしでしたよ、6時から13時ぐらいまでは。

実測は月曜しか出来てないし、明日も半日出来ればいいかなあと云う状況で、今週も先週とは別の意味でダメダメな1週間になってしまいそうです。
のっぴきならない用事続きなので、どうしようもありませんが……。

出入りしなくていい状態になったら、風雨が収まる。
散々濡れてエライコッチャな思いをしたのに、そう云うもんですね……。

明日と明後日、出来る範囲で頑張ろ。
やれる事しか出来ないもんな……。
懸念材料は消えてなくなったので、まあいいとしよ。

やや回復

先週のダメダメっぷりが余りに酷く、どうなる事かと思いましたが、今週もず～～～っと忙しかった……。
でも、疲れも幾分落着き、実測は調子が出て来ました、幾らか、ですが。

今回は余り面倒なものがないのですが、それはそれで気が抜けるし、かと云って、難しければ難しいで考える時間ばかりが長くて嫌になっちゃうし。
結局、ものはなんであろうと、やる気の問題か、と云うところに行く着く……。

来週も落ち着いて作業と云う感じではなく、出入りが多くなってしまいそうだし、やれる時はしっかり集中してやらないといけません。
疲れが蓄積されて行く気がしてなりませんが、とりあえず、週末は思いっ切り休む。
頭の切り替え、しっかりしたいです。
頭がスッキリすれば、自ずと調子も上がる事でしょう、多分……。

今週は

今週は本当にダメダメでした。
実測ガッツリと思っていたら、親戚のおババが亡くなり、そこから全く思い通りに行かなくなり。
お疲れモードも酷かった……。

な～んか最近、疲労感が抜けず、半日ダラダラしてしまう事が増えてしまった気がします。
昨日は耐えられずに、久々に栄養ドリンクを飲みましたが、また箱買いしてストックしておかなくてはだめかも。

せめて、短時間でも集中力が発動されるといいのですが、それもいかんのよね……。
頑張れ、ワタクシ。
来週こそ、ちゃんと実測したいよ（涙）。

たまにいる

親戚に、殺しても死なないだろうと云うような、キョーレツなおババが2人おりまして、1人は意外にあっさりとあの世へ旅立ちました。
残り1人ですが、こちらもつい先だって亡くなったと云う知らせが来ました。
90はとうに過ぎていますので、大往生と云っていいでしょう。

どんなにキョーレツであろうと嫌いだと思っていた人であろうと、亡くなった顔を見ると、やはりしんみりして涙の一つもこぼれたりするものですが、残ったキョーレツおババの死に顔を見ても、心が全く動かなかったオレ（汗）。
哀しいのかの字も出て来ない（汗汗）。
これには自分でもびっくりで、斜め上から見下ろしている、客観的に見てるもう一人の自分までもが、オイオイと思っていたように感じました。

生まれてこの方、こう云う経験は初めてで、ただただ自分でもびっくり。
心底この人に対する愛情のようなものがなかったのだなあと思いました。
そう云う身内も、実際いるんですね……。
いや、私がとてつもなく冷たい人間なのかもしれません。

まあ、云ってる事とやってる事のギャップが凄過ぎたと云う事もあって、何か云われるたび、どの口が云ってるんですか？と云う気持ちになった事は多かったからかも。
散々仏の道を説いておきながら、自分の家の仏壇は埃まみれ、いつあげたご飯ですか？と云うほど、仏壇に供えられたご飯はカピカピに乾燥していたり、突っ込みどころが満載と云うか、どうすればそんな偉そうな事を云えるのか？と不思議でならない言動ばかりの人でありましたが……。

なんてね、どんな人でも亡くなったら仏様、と云うのが家族の口癖ですが、悪く云ってはいけませんね。
その人を好きだった人だっていたのでしょうから……。

とは云え、これで一つまた縁遠くなった、と云うのは、我が家にとってとてつもない安心材料でもあります。
やっぱりホッとした、これが本音かも……。
なんまんだぶなんまんだぶ。

わざわざ

梅雨の季節、鬱陶しくて本当に嫌になります。
梅雨と思うだけどゲンナリする。
早く明けて欲しい、入ったばかりですが……。

とは云え、雨のお蔭で依頼先で担当者と会う事が出来てよかった、今日に限っては。
現場が始まると、雨の時でもなければ顔を合わせる事がないので、メールでないとやり取りできず、実測図の細かいニュアンスとか、上手く伝わらない事があるのですよね。
その点、今日はよかったです。


変なスイッチが意図しないところで入ってしまう、と云う事があるものですが、当然きっかけがあります。
思わず目にしたものによって、とか、これは本当に嫌ですね。
思い出したくない事を思い出してしまう事が多いもので……。

思い出す事で、その時よりも怒りが増してしまう事もあって、忘れてしまえていない事を改めて実感してしまいます。
不毛な事に、時間も感情も持って行かれるなんて本当に嫌な事ですが、消化し切れていないと云うか、自分の中に思いとどめたまま、ただ沈殿しているだけと気付くと、またどっと重い気持ちになってしまう。

こう云う事を繰り返して忘れてしまえるのか、それとも怒りが増幅して沈殿するのか、どっちなんだろう。
思い出す事なく沈殿したまま、消えてなくなる事がないものもあるのかな。
感情って、どんな風に作られているのかな、なんて事をふと思ったりします。
キョーレツな事を思い出す嫌なスイッチが入った後、色々考えちゃいますね……。

思いっ切り休み

昨日まで鬼のように暑かったのに、今日は寒い……。
ヒーターしまっちゃって扇風機出したのに、ヒーターつけたいぐらいなんだが……。
今週はこんな感じかなあ。
梅雨前に真夏のように暑いのがおかしいのですが、そのおかしな感じが続いていてるのだから、しょーがないですね。

暫くぶりに、思いっ切り休んでいる、と云う感じです。
気になる事、やらなくてはならない事が多々あり、休みと云っても何かしらあるので、気が休まらないのですよね。

解放されたいなあ、1つでいいから。
100％気の抜ける事が1つ欲しい。

とか云うと、大変なのはあなただけじゃない、あなたはすぐ自分だけと思う、と云う声が遠くから聞こえて来る～～～～（空耳～～～～）。
否定のトラウマ呪縛、何時になったら解けるのだろう。
恐ろしい事ですが、結局どんどん悪くなっちゃったのでね……。

解放されたいものが多いなあ。
私だけじゃないってのは、重々分かって云ってますから、って、誰に向かって云っているのだろう、オレ……。

長い……

大体1週間の流れは決まっているので、これが終われが何曜日と云う感覚が出来上がっています。
が、今週は週頭からそれが狂ってしまい、曜日感覚が変。
凄く長く感じられます。

おまけに、単純な忙しさに加え、少々メンタルに影響ありと云う出来事により、一層疲労感が激しい。
朝からぐったりで、思うように動けません。

机に張り付いて実測しているだけですが、これがまたなかなか。
頭が働かないので、同じところを何度も計測したり、目盛を見誤ったり、単純ミスを頻発してしまい、セクションペーパーの目盛が消えかかり、筆圧で凹凸が凄い事に……。

しっかりしろ！ワタクシ！
と自分で自分にはっぱをかけつつも、働かない頭が辛い……。

余りに早く過ぎるのも恐ろしいですが、一向に過ぎて行かない時間も怖い……。
週が変われば戻るだろうか、この変な感じ。

久々にしんどいっす。

何をするつもり…

あなたの愚痴を聞く事、もやもやを吐き出して貰うのが役目、と云われたら、100％受け入れてくれるものだと思いませんか（笑）？
好きなだけ云いなさい、どんどん吐き出しなさいと云う言葉を信じ、日頃のもやもやを吐き出すと、あなたね、それは違うでしょ、あなたの悪いところはね……、と来る。
え？なんですか、それ……。
受入れるどころか否定ばかりするって、何なさってますの（笑）？

と云うか、何アドバイスに入ってるの？導こうとしてる訳（笑）？
吐き出せと云った事に妙なアドバイスなんていりません。
否定の反応なんていりません。
適切な事を云って来るならまだしも、全くもっての的外れ。
そのアドバイスのお蔭で、どんどん気分が悪くなる、落ちてゆく……。

でも、どんどん吐き出しなさい、愚痴を云いなさいって、自分のアドバイスで、相手がどんどんよくなっていると思っているのだろうか。
思っている、のですよね。
でなけりゃ、自分が何をしているか、気づくと云うものです。

何をしたくてこう云う事をするのか、私には理解不能です。
全く矛盾している事を並行してやって、それで相手が感謝してよくなっていると思っているのですからね。
思い込みなのか勘違いなのか、どっちにしても、それが真っ当と思って出来てしまうって事が凄いです。

本当に色んな人がいるものですが、実害を被ると、傍観者のように客観的ではいられない。
面白がれる余裕があったらどんなにいいかと思いますが、頼った結果と云う事は、そんな余裕なんて持ち合わせていない訳で。
心に波風が立って暫くして、冷静に自分を見ては情けなく、ダメな時にこそ変なところに迷い込んでしまう事を実感したりして。

色々考える、自分が関わった変わった人たちの事、意味があるのでしょうかね、何か……。