考えちゃいかん

悪魔の指摘でどんよりしていますが、毎回どんだけどん底に落とされようと、そう云う人だと思うしかないと自分に言い聞かせています。
他人と過去は変えられん。
特にあの悪魔が変わるなんつ～事はあり得ない、北半球と南半球が入替りでもしない限り……。

昨日は朝一で直した土器を依頼先に置いて来たのですが、再直しが発生しているかもしれません。
ここまで云うかってぐらいボロクソに指摘してくれましたから、1回でOKが出るとは到底思えない。
ここのカーブの書き方が悪いとか、直した分も気に入らないかもしれないし。
そんな事を思いつつ、家に戻って悶々と引受けて来たトレース分の図面チェックとトレペの貼付をしました。

今日はトレースが午前中2時間弱で終了し、午後から修正しましたが、それも1時間弱で終了し、週明けに持って行く事になりました。
結構な量でしたが、縄文やら文様は拓本と云うものばかりだったのでアッサリ……。

しかし、数が多いとは思えない面倒な全面実測（ってか、これが本来の実測ですが）ばっか私に回って来るってのはどう云う事？
今の室内作業員はレベルが高く、私なんかより遥かに優秀だし、時間がかかってもそう云う人が書いた方が直しも少ないよい図になると思うですがねえ。
こう云う時だけ安い委託の本領が発揮されるって事か。
いずれ、後は私はトレースだけだと思うし、どーでもいいんだけんど。

今日の強風と雪は半端ありませんでした。
親を迎えに一瞬出たのですが、車の雪かきだけでも大変で、ライトをつけないと視界が厳しい状態。
家に戻って直ぐ雪かきをしましたが、うっかり車のライトをつけっ放しのままでした。
昼に車のライトをつけると危ないですね～。
それにしても、何時までこんな天気なんだろう。
天気にも影響されますよ、気持ちって……。

冷え冷え

寒いですね、何時まで経っても。
何なんだろう、全く。
冬は寒い、夏は暑い、それは分かっていますが、何にでも限度つ～もんがあるのだよ。
朝の冷え方が半端ないし、最高気温なんてほんの一瞬の事だと思われます。
あああ、立春寒波トやらも来るらしいし、ちっとも春じゃねえだろー。
年が明けると寒くても何となく気持ちが春に向かいますが、今年に限ってはとてもそんな気分になりません。

気温だけではない、ワタクシの心も冷え冷えとしております。
引きずっても仕方がありませんが、あの悪魔の指摘、毎度の事で分かっているのに落ちる。
あの悪魔は人をどん底に叩き落とす天才ですな。
元々意図していなくても、自分が好きではない人に対しては普通にそれをしてしまう人だから仕方がないが。

知り合いに愚痴ったところ、「それがあの人の限界なんだよ」と云われました。
「こう書いて欲しいと、相手が納得するところに持って行けないんだから」と。
ミスしたのは私ですし、担当者の好みに沿わないなら、その点だってそのように書くのは当然ですが、ミスを直すと云う単純な事でさえ、気力が失せるようなやり方しか出来ないってのはどうなのさ。
もし自分が好きな人にはやる気１００％みなぎるように云っているなら、ただ大人気ない人と思うしか納得する事は出来ないんだろうけど、それがまかり通ってしまうって何だかなあと思います。
何にせよ、神様が許しているからこう云う事してもいいんだって事なんだろう。
とでも思わないと、気分の悪さが抜けません。

嫌味だ

去年半泣きで実測したものの確認が終わったと連絡が来ました。
直しがあると云うのでトホホな気持ちで行きましたが、直し自体は凡ミス（あってはならないのですが）と云うか、うっかりミスのようなものばかり。
切羽詰まっていたと云うか追い詰められていたので、よく見たら、こんなとこあったっけ？と云うような……。
本当に自分のしょーもなさにがっかりしてしまいました。
担当者は、久々の縄文の実測だったし結構見た目より面倒だったから仕方がないよと云ってくれましたが、確認した人ですよ。
ここまで嫌味な云い方しなくてもと云う、ダメ押しするような指摘の仕方をする人で。

付箋に書いて貼りつけてあるのですが、びっちり書かれている。
見て、書き落としだなと分かるものに関しては、「抜けている」とか「書かれていない」で充分通じると思うのですが、どうしてあるのに書かないんですか？と云うような書き方をして来るんです。
どうしてって、そりゃ、ミスしたのですから書いてないってだけの話しですけどね。

何か所も測定したけど図にあるような値は何処にもない、一体何処を計測したのでしょうね、とか、計測値が変だと一言で済むところを突っ込んで来る。
私は間抜けなので、５ミリ１センチずらしみたいなことはよくやってしまうのですが、こう云う書き方をされると自分がミスしたのにカチンと来てしまう。
自分がミスしたものを直すのは当たり前だし、ミスした事が悪いのですが、毎回この調子で嫌味ったらしい書き方をされると、ホントにどっと気分が落ちます。

くどくど云いたい性格と云うのは大前提としても、相手にダメージを与える意図がないと、こう云う指摘の仕方はしないと思います。
ここまで直しの説明に時間をかける必要がないし、詳しい説明が必要な点はかなり限られています。
あえて云う必要がない事を、まるでド素人に云うかの如くねちねちくどくど書いて来ると云うのは、私に対して思うところがあるからでしょう。
仕返しだろうなとは思いますが、大人気なさすぎる……。
本当に恐ろしい人を敵に回したものだと思いますが、付合っていたらもっと酷い事になっていただろうし、ノイローゼか鬱間違いなしだったでしょう。
今後もねちねち嫌味攻撃は続くと思うし、分かっていてもその都度落込みますが、これ以上の反面教師はいません。
そう思って精進するしかありません。
きっとこの人は、ミスなんてした事ない人なんでしょうから。

離れて

先日友だちと話しをしていた時、「神様が許しているんだからさ」と云う、諦めにも似た事を云われ……。
そうなんですよね、どんな酷くて嫌な人でも生きていられる、嫌な目に遭った人だけしんどい思いをして当事者はなんつ～事なく存在していられるのは、神様が生きてていいよ、そのままでいいよと云っているからなんだよなと。
そう云う事だと思うしかないんですよね。

とか云うと、どんな嫌な人だって知らないところで苦しんでいるとか云う話しが出て来るのですが、そんなのは誰だって一緒です。
嫌な人にばかりに云える事ではないから、嫌な人なのですよ。
その上で、人を嫌な目に遭わせてものうのうとしていられる人と云うのは、負の方面での選ばれた人と云う事なのかもしれないなとも思ったりします。

神様が許しているから、となると、凡人にはどうにもならない訳で、近寄らないしか手はない。
どうしたって近寄らない訳には行かない人もいますが、距離を置く、ダメージは極力受けなくて済むよう、不快感をなるべく感じなくて済むよう、そうするしかありません。
酷い人も嫌なやつも、消えてはなくならない。
対処は自分でするしかない、っつーことです。
自分のステージが上がればそう云う人との関わりも減り、そもそもそう云う人に対して何も感じなくなるらしいですが、ワタクシにはほど遠い道のりです。
逃げる・避けるに尽きる……。
当分しんどい道のりは続きます、トホホ。

ひとつ

懸念材料が１つ排除されました。
よかった……。
本当に、もう完璧トラウマになる事確実な事でした。
原因は案外些細な事ではないかと思ってはいましたが、それを確認するまで恐ろしくて、そうではなかったらと思ったらお先真っ暗だった。
でも１００％思った通りで、安心と云うより、なんだろう、ただ安堵したと云う感じです。

蓋を開けてみればどうって事ない出来事でも、起きた時のショックが半端ない事だったりすると、これは相当尾を引きます。
しかも、起きなければ起きなくて済むような事であれば尚更。
どうしてこんな事があえて起きる・起きたのか、そこに集中してしまう。
で、あれこれ余計な事まで考えて、堂々巡りで眠れなくなる。
気分が晴れない状態に突入してしまう。

とは云え、今年に入ってからは余り深いところまで考えなくはなったので、その点はいい変化だなと思います。
にっちもさっちもいかない奈落の底に行き、そこから少し上がった時、幾ら考えたってなるようにしかならないし、考え過ぎてもどうにもならないと云う事を学習したかもしれません。
意識はしていなくても。
しんどくて辛い事にも、得るものがあったと云う事ですね。
昔はしんどいところから這い上がってきても、そこに何か有益な事を見つけるなんて、とてもじゃないが出来ませんでしたが、年を取ったからか経験した結果か、諦めたからか。
何にせよ、余り思い煩うと云うところに行く前に留まっていられるのは、私のは本当にありがたい事です。
この状態が続いてくれる事を祈るのみ……。

寝つき

寝つきが悪くて眠りが浅いのです、子供の頃から。
特に寝る前に色んな事を考えてしまって、それが思い煩っている事だと眠る事が出来なくなります。
大体ほぼ解決不可能で考えてもどうにもならない事ですが、それでも考えてしまう、頭から離れない事なんですよね。
最近は開き直ってしまいヤケクソ人生だったりするので、思考の大部分を占めると云うところまでは行かなくなりましたが、頭から離れると云う事はない。
とは云え、離れる時間が増えた分、表面意識の部分だけの事かもしれませんが、ちょっと楽にはなりました。
心配事が一時的にですが、少し減った（別口で増えた分もありますが・トホホ）と云うのも大きいかもしれません。

お正月の期間、どう云う訳か全く思い煩うと云う事がありませんでした。
何時であろうと関係なく、嫌な思考に襲われるのですが、全く不思議な事で。
お陰で、まああっと云う間に寝ついてしまった。
これにはビックリでした。
未だかつてこんな長期間（1週間程度ですが）、こう云ういい状態で眠れた事がないので。

今はまた、ふと考えが浮かび上がって来て、頭も目もスッキリし過ぎて眠る事が出来なくなりますが、ぼや～んとして考えると云う事から離れていると、いつの間にか寝ていると云う事が増えて来ました。
考えたってどうにもならないとは云え、１００％の改善でなくとも何とかしながら出ないと生きては行かれないし、それが私から離れる事はあり得ない。
でも、建設的な考えは出て来ない堂々巡りでしかないなら、やっぱり考えても仕方がない訳で。
そんな風に思えるようになっただけでもいいのかな、と思います。

悩み事に向合わない（考えないようにする）事自体、逃げていると云うか罪のように思われて仕方がないのです、本音は。
でも離れて見えて来る事もあるし、呪縛に近い状態ならから逃れた方がいいと云う事もある。
寝つきがよくなって来たと云う事は、そう云う思考に距離を置く事が出来るようになったと云う事でもある。
ちょっとはよくなって来たと思う事にします。

変な事

変な事が起きて困ります。
ビックリしたとかで終わる事ならいいのですが、ちょっと厄介な事が含まれていたりすると、途端にげんなりする。
1番困った事は、最悪の事態になったところでどうにもできん、そう云う事だったりもして、諦めるしか方法がありません。
変な事が起きる理由が分かればまだいいのですが、突発的に発生するのでただ動揺する。
冷静になったところで対処のしようがない事もあるので、その時は脱力と失望するのみです。

困ったもんですよ、全く。
どうしていいのか分からない。
明らかに起きるはずない事が起きている、どうにもそんな状況。
なので、原因が分かったところで対処出来る事とは限らないし、次々起きる変な事にただ翻弄されていると云うか。
開き直るしかない。

今、私の身の上に起きる事は、全てに対応出来る訳ではないし、どうしてこんな事ばかり続けて起きるのか、とりあえずは理由を知りたいと思いますが、無理だろうな。
この状況から何をどう判断して行けばいいのかも分からん。
ただ困るだけです。
困ったよ、ホントに。
困ってるよ……。

故障のような

出先で突如、車のエンジンがかからなくなりました。
え（汗）？
バッテリーが上がる事は考え難いとは云え、うんでもなければすんでもない。
全く反応しないのです。
これは修理工場に電話しなくてはと、後ろの席に乗っけていたバッグを取ろうとドアを開け、もう1回キーを回したら、何事もなかったようにかかりました。
え（汗）？

時計が点滅していたので、電気系統だったのでしょうが、一体何だったのだろう。
何度かキーを回しても、全く反応がなかったのです。
が、直ぐに回復するし、何事もなかったようになってるし。
な～んか、不思議な感じがするんですが、その不思議な感じを上手く云えない。
なんなんだろう。
単なる故障もどき？
だよね。

しあわせ～～

自分のやるべき事は何かとか、どうして生まれて来たのか、生まれて来た意味はなんだろうとか、日々楽しくて充実している人は、余り考えない事だと思います。
それこそ、大いなる使命を帯びて来た人が気付きの為にふと考えると云う事はあるかもしれませんが、パンピーに限っては、単に自分がしんどい時でないと、そんな事考えもしないのではと思います。
或いは、逆に全てが満たされている人ぐらいかな。
そう云う青少年（笑）みたいな事を考えてしまう私は、生きるのが辛いです、未だ。

自分では行動しているつもりでも、その行動や思考が、上手くいかない人は云々の中に入ってしまっているのだと思いますが、そう云う人と云うのは、徹底してよくないと云われる事ばかりしているように指摘されます。
確かに負のスパイラルっつ～ものはあって、ハマったら抜けられないとは思いますが、そこから抜け出したくて何とかしようとしている人に間違っている事ばかり突き付けたところで、傷を深くするだけだろう。
でもやるんだよね、いいところなんて皆無、そんなもん努力の内には入りません、進んでよくない方に云っている……、とにかく否定のオンパレードです。
云われなくたって分かってる事を更にトラウマレベルになるほど突き付ける意味がよく分かりませんが、よくない事を羅列するのが気付きに繋がるんだろうか。
少なくとも自分にとっては真逆でしかありませんでしたが。

本当にふとした事で腑に落ちるとか、何か憑きものが落ちたような感覚になる事がありますが、そう云うきっかけがないものか、今はそんな気持ちです。
意外に些細な事だったりもしますが、それを探す為に動き回る事が果たしていいのか、案外ぼやっとしている時に何かに気付くと云う事もあったりするものですが。


感謝していれば幸せになる云々云われますが、この「感謝」ってやつも結構曲者です。
生きている事への感謝とか、これは根性の腐っている私にはとても難しい事で、五体満足である事、衣食住が満たされている事、まずここに感謝と云われても、どれだけこの事が奇跡的な事であると力説されても、なかなか……。
結局は、無理矢理自分より不幸そうな状況の人と比較して、自分が恵まれているとか幸せだとか思わないと感謝も出来ない。
でも不幸そうに見える人が実は不幸かなんて、本人以外誰にも分からない事です。
五体満足ではないから不幸かと云えば、みんながみんなそうなのか、これだってそう云う人との比較だし、ホームレスの人が不幸かと云えば、実は世捨て人になった事で幸せだと云う人だっていない訳ではないし。
どう云う状況であれ、自分からすれば不幸だと思う事が、当の本人にとってどうかなんて分からない事です。
しかも、無理矢理感謝する為の比較でもしないとダメな事を引っ張り出して来てまで感謝しろと云われてもね。

「ありがとう」と云える思える事は日常の中に幾つもあって、それらに感謝していると云っても、本当に心から感謝しているかとか、とにかく何かしら感謝に対しても理由付けが必要になっているのが摩訶不思議なのです。
生きている事に対し、毎日何時間も感涙にむせぶほどの人でないと、日常の些細な事への感謝ではダメなんですね、「感謝する」と云う事は。

心底幸せなら、何を云われたって揺るぎもしないでしょうが、何であれ、人からどう見えようと、幸せ～～と思えるようになりたいものです。

マメでないと

付合い？でFBに登録をしていて、その付合い上コメントしたりもするのですが、ハッキリ云って面倒臭せー。
いいね、だっけ？あれをポチっとしたとかしないとか、コメントしてもしなくていいじゃんと思うんですが、義理と人情の絡みあいとでも云うか、ホントに面倒臭いったらない。
自分で何か書きこむ事も、別にコメントが欲しくてしているのではないんだけど、しなくちゃダメみたいな義務感一杯のコメントとか、全く必要なんだけど。
これって、そんないいツールなのかな。

FBで色々事業展開している人もいるらしいし、上手く使えばって事なんだろうけど、私には無用の長物と云うか、基本マメじゃないので、たまに思った事書きこんで、見てるだけでいいやって感じ。
今は低迷しているようですが、私にとってはmixiも同じ。
持ち歩き出来る端末は携帯だけで、ガラケー上等なワタクシはスマホでもないし、ネットするのはPCだけで十二分。
タイムラグはありありだし、かと云って必死になって食い付く気も皆無だし。
結局一般的な情報収集には便利かなと云う程度でしかありません。
参加してなくてもな～～んも困らんもんな。
根がアナログ人間なので、この先もこんな感じなんでしょう。
ここだけは、絶対動きそうもないところです。