ぞろ目

やっと暑さが落ち着いた感じですが、今度は雨です。
梅雨ですので仕方がありませんが、雨は1日で充分ですね。
今日の午後一で、やっと仕事が動き出すかと云う感じですが、どうかな……。
まずはそれまでに、やる事やってしまわないと。

昨日は歯医者の定期検診に行って来ました。
まずは問題なしと云う事で一安心ですが、定期検診と云えども緊張するのが歯医者です。
本当に嫌いです。
今年に入ってから、家から徒歩3分ぐらいの場所に新しく出来た所に通っていますが、近くなった分、
今迄行ったり行かなかったりの定期検診も、ちゃんと通えるかなと云う感じです。
で、タイトルの「ぞろ目」ですが、歯医者の支払いの額です。
正しくはもう１ケタあって、そこにゼロがつくのですが、「￥２２２０」でした。
何度も同じ数字を見るとか、ぞろ目には意味があると云うので、数字の組み合わせでどう云う意味が
あるかと云う本を持っています。
なので「222」で見てみましたが、ふ～～～～んって感じ(-_-;)。
「信じろ」と出て来ました。
私がどれだけ疑心暗鬼で疑り深い人間か、再認識しろってか。
はいはい、捻くれ者の天邪鬼ですよ、どーせ。
と云うか、一体誰を、何を信じろと云うのでしょうね。
最終到達地点だと思い、これこそと信じたものから裏切られると、そう簡単には戻りませんよ。
自分でも想像出来ないぐらい、深いところまでザックリ行っちゃったみたいで、ちょっとやそっとじゃ浮上は
無理みたいです。
浮上出来なければよくはなれないのですから、落っことされた方としては勘弁してくれよと云う気持ちで
一杯なのですが、全く酷い話でね……。
明日から7月、今年も半分が過ぎましたが、これほどどーしよーもない日々を過ごした事もないかも。
どんどん悪化の一路を辿っています、トホホ。

不本意ながら

不本意ながら、今日は強制的に仕事を休まざるを得ない状況で、何時もに増してだらだらになりそうです。
ちょうど歯医者の定期検診もありますので、他の病院関係も、仕事が始まる明日の午後までに終わらせて
しまう事で、ちょうどよかったと、何とか納得しています。
本当のところは、相手に流れをぶった切られるとやる気が失せちゃって、な～んもしたくないんですけどね。
この仕事云々ではなく、もう働く事自体嫌になってしまったので、ホームレスにでもなった方がいいかもしれぬ。
何もかも、ここまでやる気が失せた事もなかったなあ。

で、知人の話を聞いて身につまされたのですが、人の事を振り回す人と云うのは、本当に羨ましい性格だと
つくづく思います。
自分の我を通す為には手段は選ばない、相手の迷惑なんて事は一切関係ありません。
ひたすら自分の思いを遂げる事のみで突き進む。
幾ら周囲が、みんなが迷惑していると諭しても、そんな事は関係ありません。
「だから何？」でしかないんですよ、そう云う人にとっては。
私はこう云う事を普通にする強烈な人を知っていますが、大の大人が何人もこの人たった1人の我儘に
振り回されています。
何を云っても効き目がないのですからどうしようもないのです、その人が消えてくれる以外。
性格が変わるなんて事は、南半球と北半球が入れ替るぐらいの天変地異レベルでもなければあり得ない。
こう云う人は、何の為に存在しているのでしょう。
誰かの学びの為でしょうか。
何の策も通じず、策を打つ事も出来ないような、鬼のような人と関わって行かなくてはならないなんて、
生き地獄とはこの事ですね。

今更の話

努力しても報われない事がある、夢は叶わない事の方が多いと云うのは、普通に大人になった人には、
理解出来る話だと思います。
美談だけじゃ通らないのが世の中です。
と云うと、スピ界からは、そんな事はないと云う声がしそうですね。
まあ考え方一つで、全ての努力は（多分何処かで）実っているし、夢だって（気付かないだけで）かなりの
勢いで叶っているらしいです。
早い話が、気付かない人がいるってだけの話って訳です。
で、よく、人生何時から始めても遅くない、間違った人生なんてものはないとも云いますが、それも違うよなと
普通に大人になった人は思う事が多いのではと思います。
どっちもそう思いたくない話ですが、どう考えても始める時期が遅過ぎて間に合わない事はあるし、間違った
人生があると云う事を事を、私は身をもって知ってしまったのですよねえ。
それも否定のないスピ界からのお知らせでしたから、もうビックリして立ち直れなくなってしまいました。
私の今迄の人生は、間違ったものなのだそうです、キッパリ。
ここまで間違った人生を黙って見ていたのに、イキナリ「何やってんだ！」と怒られたって困ります。
途中で一声ぐらいかけてくれてもいいのと思いましたけど、声をかけたのに、私が気付かなかったらしい。
でもそれってずるいと思いませんか。
本気で気付かせる気ならどんな手だって使えるのに、突然現れて、全部こっちのせいにして怒り狂われ、
何おっしゃってるんでしょうかって話をされたって、私にどうして欲しいんでしょうかとしか思いませんが。
それとも、どれだけの事をしても私が気付かなかったと頑張るなら、所詮それだけの事でしょう。
私には不必要としか感じられないか、何これ？でしかない事と云う話です。
でもこう云うと、見ようとしなかった、目を向けようとしなかったと来るんだよな。
ああ云えばこう云うですよ。
自分らのやり方は絶対間違っていないとこちらだけを責めるなら、常にスピ界は100％正しい事だけしているはず、
私みたいな人間いるはずないんですけど、変ですね。
だって、自由意思無視だからこそ起きた話で、自由意思を尊重するなら、こんな事自体あり得ないはずです。
亡くなってまだ、祖先を意のままにしようとしているものも随分といるらしいですが、この辺と併せて、ちゃんと
分かるように説明して貰いたいですよ、ったく。
鈍い私も、そこに愛があるか否かは感覚的に分かりますが、愛情の欠片も感じられない叱咤だけメッセージ。
それ以降、余程私は何にも気付かないのだと、意識してどんな小さな事も見逃さないようにしていますが、
起きた出来事に、これにどう云う意味があるのかと考えても、殆ど分かりません。
ちなみに今日は、外出から戻ったら、部屋のカレンダーが剥がれ落ちていましたが、悪い事の前触れですか？
訳分かんないんですけど。
こう云う事って、後から、あ～、この出来事の前触れかと思っても、そこに何か意味があるのでしょうか。
大体、悪い事が起きると思っても、それが何かも分からないのに、どうやって防御しろって云うんでしょうねえ。
この道に進むべきかと思い悩んでいた時、その事について矢鱈見聞きするとか、そう云う事ならピンと来ると
思います。
逆にこれでピンと来なければ、鈍いを越した領域にいると云う事でしょう。
こう云う事以外に気付かないとか気付こうとしないと云われても、何が？としか思わないんですが、それって
余りに当然の事ではないかと思うので、一方的に責められる事自体意味不明です。
でも悪いのは全て私なので、どうしようもないんです。
散々云いたい事を云われて努力も全て否定されたのに、自分を好きにならなくちゃ、見えないものを信じろ
なんて云われて、はいそうですねと素直に思えるほど、心が美しい人間ではありません。
きっちりオトシマエつけて貰わないと納得出来ないんですが。
でもこう云う事って、傷だけ残してお終いで、悶々と辛い気持ちを抱えて行かなくてはなりません。
結局このしょーもない人生を、この先も生きなくてはならないと云う事です。
っつ～かですね、何で私はこんな事云われなくちゃならんのか、それが未だに理解出来ないんです。
ですから、心の底から、ふざけんなと思います。

終われました

どれだけ時間がかかるだろうと恐れていましたが、何とか最後の大物土器、昨日で無事片付ける事が
出来ました。
よかった……。
週をまたいでしまうのではと、かなり心配していたのです。
100％で集中すれば、昨日の午前中で終われたかなと云う感じでしたが、ちょっと出入りもあったので、
それを考えれば上出来の部類かなと思います。
この前仕事の問題について話をした際、私が実測の時間にこだわった事で、依頼先から、時間の事は
ともかくと云うような事を云われました。
期限の事を云っていたのだと思いますが、仮にどれだけ時間をかけられるとしても、それでは通らないと
云いますか、私は1日幾らで仕事をしているのではありませんから、早く仕上げるに越した事がありません。
室内で作業している人は、1日何個書こうと何の影響もないでしょうが、私はそうではないので。
と云うより、かけられるだけの時間をかけて、じっくり観察して事細かに書く事が大事だとは思いません。
そんな趣味みたいなやり方を、仕事とは云わないでしょう。
教えさえすれば、小学生にだって出来ますよ。
本来室内作業だって、お金の出所を考えたら、チンタラ作業してはいられないはずなのですが。
時間もお金も、好きなだけかけて作業出来るのがいい事は、誰にだって分かる事です。
でもそう出来ない中で、どうやって最善を尽くすか、そこですよねえ、問題は。
実測が終わったので今度はそれらのトレースになりますが、室内整理員が書いた図も、別口でトレースだけ
しなくてはなりません。
でもこれが、実は契約期間なんぞとうの昔に過ぎている作業なんですよねえ。
物凄く単価の高い図を書かれる方なので、トレースも数個体単位でしか作業が出来そうもありません。
こう云う事に何も疑問を感じず、好きに作業させていると云うのが、私が勤務していた時からは、とても考え
られない状況です。
1日何個書いてどれぐらいの時間がかかったか、常にそう云う事を気にしながら作業していたから、しんどくは
ありましたが、間引くところや自分なりの感覚は鍛えられたと思うのですが。
まあ何を云っても終わっていないものは仕方がありません。
何とかとっとと終わらせて貰うよう祈るのみです。
が、折角終わっても月曜に納品出来ず、火曜日の、それも午後しかダメって、相手の都合がある事とは云え、
激しく脱力します。
これまた単価の高い図になる所以でございますよ、トホホ。
暇な時間が勿体ないし、早目に職探しでもしようかな。

奥座敷、再び

大物の土器で、接合の具合で高さが安定しない事もあり、また奥座敷に移動して実測しました。
大きなテーブルでないと、土器を乗せてA2のセクションペーパーを広げられず。
ライトも普通の蛍光灯のみなので、また懐中電灯も出動です。
膝をついての作業が辛いのですが、致し方ありません。
また昨日は半端でなく暑かったので、縁側を開け放って作業しましたが、風がない……。
急な暑さはホントにこたえます。
実測の方ですが、見た目が凄くてビビっていましたが、始めてみると何とかなるかなと云う感じです。
と云うか、何とかしなくてはならないのですが……。
でも途方もなく感じられたぐちゃぐちゃ文様は、意外に行けるかなと云う感じです。
と云うのも、ぐちゃぐちゃ文様は、口縁部と2本の隆帯の上に挟まれているのですが、この隆帯が
きちんと回っているので、非常に基準を取り易いのです。
ぐにゃぐにゃしてると基準を取れずに苦労しますが、それがないだけ本当に助かります。
でも渦巻隆帯4単位と、この2本の隆帯の上にも、2種類の刻みが入っているので、それを入れるのは
楽な作業ではありませんが。
今日である程度の形に出来たらと思います。
頑張って心おきなく休みに入りたいです。

私は学生時代の担任の先生に、考え方に柔軟性があるから、そこを大事にしろと云われました。
柔軟性とは褒め言葉と思ってよかったのですよね。
今になってあれこれ過ぎてみると、果たしてどうだったのかと思ってしまいます。
と云うか、そんな風に云ってくれる人なんて、きっと今はいないでしょうね。
今の私は、頑固・他力本願・いじけている、全くいいところがないんですよ。
自分で自分を好きにならなくちゃいけないそうですが、他人にこんな風に云われても、私は自分が
好き！なんて思えるのは、余程のナルちゃんか、本物のアホでしょう。
ホント、云われたい放題、参っちゃいますわな～。

ホントにそうなの？

昨日最後の土器を引受けて来ましたが、急に暑くなったせいか、今一つ調子が出ず。
家族が胃痙攣で、私が買い物を引受けたりで落着かず、新しい土器にはまだ手をつけていません。
いよいよ今日から、ですが、物凄くごちゃごちゃな文様なんですが、さて何日かかるでしょうか（涙）。
昨日は午前中から、何だか疲れたなあと思っていましたが、週明けから精神的にダメージを食らって
しまったせいか、週半ばにして息切れしている感じです。
仕事内容もきつかったですしね。
と云う事で、午後はダウンしてしまいました。
しかし今日は寝てなんぞいられません、最後の土器に取り掛からなくては。
ああ嫌だな、色んな事が……。

「明日に向かって頑張っている人へ」「夢に向かって走っている人へ」と云う枕詞が多くてウンザリ（汗）。
私は夢も希望もなく、ただ日々をやり過ごす事で精一杯ですが、頑張ったり夢に向かっていない人は、
世間やスピ界からも認めて貰えないんですよ、知ってましたか。
何かもう、生きてちゃいけないってレベルみたいですが、そう簡単に死んでいいと云う許可もおりず、
苦しんでみろや、どうもそう云う事みたいですよ。
目の前にある責任を果たす、最低限他人様にご迷惑をおかけしない、そう云う風にしか生きられない私
ですが、それではいけないんです、何か目標や夢がないと。
疲れますね……。
生きてる人、そんな夢に向かっている人だらけなんでしょうか。
ただ私みたいに、日々をやり過ごす事だで精一杯、そんな人はいないのでしょうか。

みんな一緒じゃありません

何とか昨日で、今持ち帰っている分の実測を終わらせました。
1個体は単純だけど大きく、1個体は小さいけど沈線地獄、後1個体は拓図ですから外形だけでしたが、
結局大物2つは、1個体に1,5日かかってしまった計算になりますね。
ああ、こんな単価の高い図を書いてられませんよ。
今日はこれらを納品し、最後の超大作を引受けて来ます。
これ、残存部は少ないのですが、サイズはA2で、物凄くぐちゃぐちゃに文様が入っています。
渦巻状の隆帯の上に刻みが入ったものが4単位、その間に沈線がごちゃごちゃと……。
思い出すだけで脱力するような土器ですが、これを書かない事には終わりません。
実測最後のひと踏ん張り、トレースまで終えれば、仕事と外に向けてのささやかな責任は全う出来ます。
そうすれば、もう後はどーでもいいのだ。

以下、仕事の話ではありませんが。
どうしてそんなに傷ついたのか分からない、何がそんなにショックだったのか分からない、そんな風に
云われる事があるのですが、云われた本人じゃないのですから分からなくて当然です。
私と同じ状態で傷つきもせずショックも受けなかったのなら、なぜと云われても仕方がありませんが、
人はそれぞれ、十人十色、全く違う人生を生きて来たのですから、逆に云えば、分かってたまるかと
云う話、そんなのは、食べ物の好き嫌いと同じレベルだと思います。
弱くてダメな人間だと思うのは結構ですが、もし私と同じ人生だったら、こんな事がショックなの？なんて
云えるのかなと思ってしまいます。
別に迷惑かけた覚えもありません、あれこれ云われる筋合いはありませんが、自分の価値観でしか物事の
判断をしない人が多過ぎると思います。

本当にダメでした

昨日は週の頭だと云うのに最悪でした。
メソメソ泣きながら仕事をしていたせいか、本当にミスばかりして、自分の首を絞めてしまった。
幅を間違えて器形を書いた事に気付き、慌てて書き直しをしたのはいいのですが、今度は波状口縁の
低い方を、セクションに反映させた高さまで間違えていて、実際に正面を書き始めるまで全く気付かず。
どうにも高さがおかしいと思い、もう1度計測し直したら、とんでもなく低い位置に書いていました。
救いようがないと云うのはこの事ですね。
しかも何度も線を引き直す事になり、セクションはぐちゃぐちゃ、見た目の汚い事と云ったらありません。
どうしてこんなにダメダメ人間なのかなあと思います。
自分と云うものがない、これに尽きると思いますが、自分の思うようにすると云うのがどう云う結果になるか、
そればかり考えて来たので、現実的に未だ自分がないのでしょう。
でもここまで年を食って、今更何を云われても、他人事のようにしか思えませんね。
昨日は余りに辛くて何もする気が起きず、眠くもないのに早々にベッドに入りました。
でも眠れる訳もなく、悶々と考えて哀しくて。
この頃、超現実離れしたあり得ない夢を見る事がよくありますが、それはとても幸せな気持ちにしてくれます。
ですから、せめて夢の中でぐらい幸せな気分に浸りたいと思っても、もうそれもダメみたいですね。
現実が厳しいと、夢ですら対応してくれなくなります。
地道に実測する以外、仕事を終わらせる術はありませんから、とにかく何も考えずに作業する、何とかこれに
徹したいのですが、ふと心に隙が出来ると、また色んな事が蘇って来てしまいます。
元々泣く事が大嫌いなので、滅多な事では泣きません。
でも今は、止めようがなく泣けて来る。
ほんの少し、何か印をと願った事も叶えて貰えないのに、散々傷つけられたものを信じろなんて、どうしたら
出来るのか、私には分かりません。
どうしてこんな風になっちゃったんでしょう。
私が何をどうした結果なのか、誰か分かるように教えてくれないでしょうか。
何も、一つも頼んではいないのに、降って湧いた出来事から、何もかも止まったままです。
これをもし、引き寄せたのだと云われたら、本当に生きていられません。
とにかく午後も真面目に働く以外、私には出来ません。

調子が悪い時

つまらないミスをしてしまうものだなあと思います。
器形を１㌢ずらしてしまっていたり、そう云う、気付かない方がおかしいミスをしてしまい、書き直しで
時間を食っています。
今日作業している土器は、もしかしたら今日で終われるかなと思いましたが、ダメみたいです。
A3に収まりますが、ちょっと沈線が面倒なので。
それに、朝うっかり見てしまったあるブログで、個人的な指摘をされている事に気付いてしまって、
そこから真っ逆さまです。
週明け早々こんな気分になるとは、不覚な事に、思わず読みながら泣いてしまいました。
一切音信不通のはずですが、何かご迷惑おかけしましたっけ？
と云うか、ここまで云わなくたっていいじゃない……。
実測しながらも涙が出て来るし、情けないと云ったらありませんね。
幾ら年食っても、本当に心が弱いなと思います。
試練を与えたのだから鍛えられて強くなったただろうと勘違いされているようですが、何をどれだけ経験
してもダメなものはダメです。
大体何時も、頼んだ覚えすらない事ばかりです。
みんなそう、そうして欲しいように見えた、あなたの為にって、一体どんな風に見えたと云うんでしょうね。
そんなの自分に都合のいい勝手な言分でしょう？
どうして人のせいにするんだろう。
頼んでもいない事をしてくれた挙句、気付こうとしないのが悪いとまで云われ、私の心はズタズタですよ。
私に何をお望みなので？
本人が全く分からない事をあれこれ勝手にされて、結果を全部こちらのせいにされては困ります。
そんなものをどうやって信じろと云うのでしょうね。
何をやっても認めてすら貰えないのです。
いじけて他力本願で生きているものには、どんなありがたい言葉も響きません。
本当にこの涙はどうしたら止まるのでしょう。

箸も持てない

これと云った事をしなくても、何時も右手、右腕が痛むようになって早何年の世界ですが、実測している
くらいなら、それほど酷くなる事はありません。
やはりトレースに入ると格段に酷くなり、何時も終わるとリフレクのお世話になったりします。
が、今回は、まだ実測段階だと云うのに痛い。
何もしないのに指先まで痛いです。
冗談抜きで箸を持つのも辛いぐらいで、右手が肘から先全部、痛くてたまりません。
どうしたんでしょうね。
バカみたいに使わなくても激務並みに痛むなんて、どうにもおかしな具合です。
この状態を、意味のある事だと云う人がいそうですが、だったらどうしたらいいのかと思います。
何を云われたところで、引受けた以上仕事は最後までやり遂げなくてはならず、放り出す訳には行かない
のですからね。
何も先が見えなくてどうしようもない時、更に絶望の淵に立たせるような事が、本当に真っ当な事なので
しょうか。
その場を過ぎ去ってしまった人と云うのは、分かっているようで本当は分かっていない気がします。
何だか日を追うごとによくない方へと進んでいるようで、静かな絶望感に満たされていますが、この感情から
解放される事は果たしてあるのでしょうか。
少しでも幸せと云う思いを実感したいと思います、生きている以上。
でもそれがダメなら、早々に決着をつけてしまいたい。
今迄して来た努力を認められないのですから、なぜ、何のために生きているのかと常々疑問に思っています。