夢ぐらい

夢ぐらい、いい事あってもいいじゃない、と思いますが、調子が悪いせいか、入院している夢や、大昔に関わった大嫌いな人に意地悪されている夢や、その夢事態で消耗してしまうような嫌な夢ばかり見ています。

現実がどれぐらい影響しているのか分かりませんが、夢ぐらいね、楽しくいられないものかと思っちゃいますね。
毎日、ドッと疲れて目が覚めて、嫌～な気分のまま朝が始まり、これってどうなのさ……。
調子が悪い時こそ、楽しくてやる気が起きるような夢を見せて貰えないものでしょうかねえ。

現実の夢は叶わない。
いや、見る夢事態がないのだから、寝ている時の夢ぐらい、せめて……。

さっぱり

1週間経ちますが、風邪っぴきが抜けない。
「どんどん酷くなってませんか」と云われましたが、否定できない……。

目まいまで起きちゃって、最悪。
1つの症状が収まると新しく次が始まる。
その中、咳と鼻水は悪化せず、ず～～～っとこっそり続いたまま。
一体私の身体はどうなっている？と云う具合に、次々調子が崩れて来る。

朝一に飲むのが栄養ドリンク。
風邪薬に胃の薬。

おまけにこの寒さと大雪。
毎日雪かき1時間、雪の持って行き場所がなくなるぐらいに降って、心底この天気に飽き飽き……。
空から、頭の上に蓋をされているみたいな、息詰まる感覚を覚えます。

しんどい。
体調か天気か、どっちかだけでも戻って欲しい。
夢では入院していたオレ。
多分、実感している以上に、メンタルからやられちゃってる感じがします。

鼻呼吸は出来るけど鼻づまりで味覚がない。
胃がおかしいけっど食欲ばっちり。
あー、訳が分からん……。

ちっちゃい事

もの凄く些細な事でも、それが何かしらの不安に駆られるような事だったりすると、かなり色んな気づきに繋がったりするもので。
派生していくと云うか、どんな影響があるのか、とか、わぁ～～～っと考えてします。
で、色んな方向に考えが飛んで行く。
それだけで消耗すると云うか、現実になっていなくても、想像の中だけで疲弊します。

とは云え、予め考えておく、と云う事は、ある程度は必要な事でもあり。
消耗しない程度に、策を練ってはおかねばらなんのだろうなあ。

心臓に一撃食らったような、ちょっとメンタルやられる事がありましたが、これを前向きに捕らえて行くべきなんだろうな。
心して行かなくてはいけません、色々と。
難しい事ばかりが増えて行く、年取るってこう云う事なんですね……。

切るとか刺すとか

今年初、包丁で指を切ってしまいました。
と云うより、刺してしまった。
今使っている包丁になってから、本当によく指を切る。
切っている最中と云うより、動かす時に刺すとか、そう云う感じ。
なので、正確には切ると云うより刺していると云った方が当たっているかも。

今日も、鍋の蓋が落ちそうになって、それを押さえうと思った時に、持っていた包丁で刺してしまいました。
イラッと来ましたねえ。
自分が悪いとは云え、何なんだよと思うと、腹の立つ事。


今日は他にもイラッと来る事がありまして。
どうって事ないと云えばそうなんですが、矢鱈人の事を詮索する人につかまってしまい……。
何であんなに人の事に興味を持つのかがわからん。
私が興味なさ過ぎなのかもしれませんが、それを聞いてどうするの？と云うような、全くあなたに必要ない情報でしょ？と思う事を矢鱈しつこく聞いて来るから鬱陶しい。
聞いた上に、あーだこーだと勝手に判断してくれて、いやいや、あなたが思っているような事ばかりじゃないですから、と突っ込みたくなるのを笑顔でグッと堪え……。
そうじゃないよとわざわざ釈明する気もありませんが、好き勝手に思われて、なんだかなあと云う気にもなります。

狭量ってのは、ホントに嫌ですね。
心は広く柔軟に、カチカチの思い込みはよくないよなと思いますねえ、改めて。

二桁来たよ…

最近の最低気温は、マイナスと云ってもさほどの事もなかったので、今日の二桁気温は、久々に来たな～と云う感じでした。
が、朝5時ぐらい、雪降ってるかな～と窓を開けても、余り寒さを感じないオレ。
強くなったのか、麻痺しているのか、まあよく分かりませんが、寒い～～と震える事がないのはいい事です。

実測は、今日も午後からの半日稼働。
これで足慣らし、ならぬ、手慣らしです。

昨日の時点で、後半はかなり感覚も戻って来て、年末の仕事納め前よりは遥かにいい感触でした。
この感じで進めて行きたいですねえ、厄介な実測なので。

来週はちょっと休めない感が強く、持つかな、と少々心配。
でも仕方がないので頑張りますよ。

今年はいい事あるといいなあ……。

遅ればせながら

やっと実測再開しました。
仕事始めと云うには遅過ぎますが、午後から半日ほど、まずは手始めに。

どうも年末からの疲れが抜けないし、調子もイマイチで、なかなか実測にかかれずにいましたが、とりあえずは2018年スタートです。
今週は明日までの稼働なので、やったのかやらないのかと云う感じではありますが、まあしょーがないですね。
地道に行きましょう。

今年最大級の寒波と云うので、どんだけのもんじゃいと思っていたら、年末の方が酷かったぞ。
雪かきしないと、道路から玄関までもたどり着けず、エライコッチャな降り方でしたよ。
これから酷くなるのかなあ。
雪も大して降らないし、気温も云うほど低くはならず、どっちかと云えば暖かめじゃないの？と感じているオレ。
このまま大事にならないといいのですけどね……。

聖人君主

こうしたらいい、こうすべき、と云う事はよくよく分かっていても出来ない。
「類は友を呼ぶ」と云うか「引き寄せの法則」と云うか、最終的にはそうなんでしょうが、引き寄せられて来るものの事を考えた言動のできる人なら、な～んも悩む事なんかないです。

聖人君主、ですよね。
スピでも、あるがままに、なんて云っているけど、突き詰めれば、それは聖人君主でもなけりゃ出来ないんじゃないの？と云うような事だったりする。

生きるのは辛い、楽しく生きている人はほんの一握り。
その人たちが、悟り覚醒したから楽しく生きているのか、人間として生まれて、そう云う思考や言動の上にそうなっているのか？
突き詰めれば一緒？
ビジネス書とスピ本は、同じ棚にあったり、切り口が違うだけで云っている事は同じだったりする。

色々考える事が湧いて来るのですが、考えるほどに訳が分からなくなる。
スピに走ったけど、お花畑で上手く行った（と思っているのはあくまでも本人と信者だけだとしても）人のやり方は、何一つ上手く行かなんだ。
現実的なアプローチの方が向いているのかもしれない、オレ。

好きでも似合う限らないし、思うに任せないってところかな。
それが人間やってる意味かもしれないですね。

口は

初夢で、楽しいとかいいと云われる夢を見た事がありませんが、今年は連続で数字が矢鱈出て来る夢を見ました。
何だろう、意味あるのかな。

この前は、もの凄く面白い夢を見ていて、これからもっと面白くなる、と云う時に目覚ましが鳴った……。
くっそーと思いましたが、どうしようもありません。
ホント残念でしたよ。
あの後どうなったか知りたい……。

年末から、言葉の選び方とか伝え方とか、そう云う事を考える機会が多く、一寸間を置くと云うのも大事だなと改めて思いました。
結果としてはいい事を云っているのかもしれないけれど、感情に任せて出た言葉と云うのは、その思いが必ずしも伝わらないと云うか、そんないい方しなくても、という風に受け取られかねない事が結構あるんですよね。
云う人が、叱咤で励ますタイプと分かっていても、カチンと来る云われ方って多々ありますからね……。

どんないい人でも、カチンと来る云い方をされる事が多いと、会うのが嫌になってどんどん疎遠になります。
口が悪いと分かっている、分かっているけど腹が立つ、傷つく……。

以前通っていた美容院でも、腕はいいのですが、話す内容がホントに嫌な美容師で、結局行かなくなったことがありますし、病院も、看護師の話が嫌で変えた事があり。
いかに技術が素晴らしかろうと、災いを招くのはお口です。
ホントに気をつけなくてはいかん、そう実感する事が増えている。
注意しろ、と云う事かもしれません。

人の話

片方から聞いただけで判断できないものだ、としみじみ思います。
そう云う事が年末から続いている……。

𠮟咤激励の激励をちっとも感じられないようなもの云いとか、言葉の使い方や選び方、伝え方……。
逆に受け取られてしまう事もある訳で、それは受け取る相手のせいにはできない、と感じる事も多々あり。

言葉に、何かしらの思いと云うのは乗ってしまうのだろうし、と云う事は、受け取ったままの感覚が正しいと云う事の方が多いと思われ。

難しいなと思います。

人の振り見て我が振り直せ、ではないけれど、そう云う場面に直面している、と云うか、体験している、と云うか……。

その時の感情に任せて出た言葉は、やっぱり少し寝かせてみないとダメかもしれません。
ちょっと俯瞰すれば、ハッとしたり、云うべきか否かの適切な判断も出来て来る。
励ます事が出来なくても、そこから落とす事はしたくない、と云うのが、私のせめてもの願いだったりもしますが、相手を見てもの云うのも大切かもしれません。

考え方に柔軟性がない、いいか悪いか、2つに1つと云う判断の多い人に、心の機微を推し量る事はなかなか難しいと思います。
そんな人に、うっかりでも弱音なんて吐いてしまったら、恐らく正論を振りかざされて、ますます痛みが増すだけ。
ちょっと辛いと云いたくて、しんどいよねと共感してもらいたいだけのところ、どん底に突き落とされる事にもなりまして、いやはや、自分の学習能力のなさにもがっかりしてしまいますが……。

簡単にささっと終われそうな事なのに、傷が深まると云いますが、えぐられると云いますか、あ～、なんでこう面倒臭い事になっちゃうんでしょうね。
通じていない、その一言に尽きる感じかなあ。

あけて2日

新年も2日、今年も時間の流れが速そうで、既に恐ろしいです。

年末に、あれこれ思う事がありましたが、正しい事が、必ずしも人の心を救う事はないなあと云う事を再認識しました。
例え100％間違いのない事でも、この状態でそれを突き付けられたら救いようがないじゃない、と云う事を、実際経験してしまい、どんどん落ち込んでしまいました。
どう云う意図で云ったのかが全く分からないのですが、励ますつもりなのだとしたら、人の心の機微が分からないと云う事だけは理解しました。

正しい事を突き付ければ目が覚めると思ったのなら、現状を全く分かっていない人としか思えないのですが、自分がしんどい時に、こんな風に云われたらどう思うのか、と、ふと思いました。

常に正論を真っ向からぶつける事、それで通る事ばかりじゃないんだけど、一切弱音を吐く事が出来ないのだと云う事だけは分かりました。
楽しいとかいい事だけ云えたらいいでしょうが、現実はその逆ばかりです。
弱音を吐ける場だと思っていただけに、それが出来ないなら、自分にとっては意味がない訳で……。

考え時なのかもしれません。
ストレスになってしまうのなら意味がないから。
どうしたものか、悩みます。