スイッチもエンジンも

やらねばならない事があるのですが、全くスイッチが入らん。
当然、エンジンもかからない……。

冗談抜きで困っていますが、どうにも気持ちが入らない。
やらないと終わらないんだぞ！と自分でカツを入れていますが。

今日はちょっと環境を変えて、様子を見ています。
多少なりとも、集中力が戻ってくれるといいのですが。

不穏な世の中。
折角の春なのに。
残念な事だらけです。

瞬殺みたいな

信頼を失うのは一瞬と云いますが、これは本当にそうだと思います。
瞬殺レベル……。

で、100年の恋も冷めると云うのも一緒ですね。
これもほぼ瞬殺レベルと云える……。

惚れたはれたとは違いますが、嫌いになる事なんてある訳がないと思っていたのに、一瞬で、はぁ？と思ってしまうぐらいに気持ちが下がってしったと云う経験をして、好意的に思っていた事が真逆になると云うのは、恐ろしいほどテンションが下がるものだと思い知らされました。

興味がなくなる、だけでは済まない。
余計な、マイナスの副産物が山のだけある事を知りました。
好意と云うフィルターの役目が、自分が思っていた以上の役割を果たしていて、それは相当に凄い事だとも分かりました。

好きだったのだから、全てが悪とは思いませんし、自分が勝手に思い込んでいた部分があるとは思いつつも、現状、メッキが剥がれた、そんな感じかもしれません。
勿論メッキは、自分がコーティングした、或いはしていたと思っていただけで、そもそもそんなものはなかったのかもしれませんが、残念だなあ、思えば思うほど。

色んな楽しいものをもたらしてくれただけに、現状が寂しく、なかなか立ち直れない。
興味が薄れて行くだけで、嫌悪の感情に取って代わられない事を祈るだけです、今は……。

酷く疲れる

タイトル通り……。
疲れます、酷く……。

人の話をちゃんと聞かない、たった今云った事を聞いていない、
とか、
次々新しい病気にかかる、
とか……。
小さい事から大きい事まで色々、次々起きる。

周囲に振り回されている。
軸がない状態になっているからかもしれません、すぐ動揺して消耗するのは。

とにかく、心が安らぐと云う事がない。
去年あたりからずっと、常に誰かが何かをしでかすので、ホッとする間がないのです。

お願いだから、1ヶ月でいいから、静かに心穏やかにいさせて。
この先多分、ずっと穏やかならざる日々しかなくなると思うから。

なんかもう、半分心があの世へ逝ってしまっている気がするわ。
この世界に、足がつかない。
動揺し過ぎて定まらない。
心がその辺を浮遊している感じがする。

本当に疲れる……。

祈りの日・9

時間が近付くと、今も不安と緊張感に苛まれる。

黙祷していると今でも涙が出て来る。

9回目の祈りの日。

合掌。

続く

モヤッとする事、自己嫌悪に陥るような事が続きます。

周囲からもたらされるモヤッとする事は、聞かずに済むならそうしたいと思う事だし、自分はと云えば、間抜けな事ばかりして、小さい種が大きな災いを生んでいるし、世間はコロナウイルスでパッとしないし。
1つマイナスな事が起きると、連鎖が始まり、負のスパイラルに突入、そんな感じです。

誰のせいでもない、自分がやらかした事だけに、イライラが募るんだな。
理不尽な事もそうですが、八つ当たりもしようがないと云うか、自分でひたすら落ち込んでモヤモヤする事しか出来ない事にまみれている。

春めいてきたと云うのに、色んな事が、ウキウキしようとする気分を台無しにする。
何なんだろう、全く……。

おしゃべり

3月もどんどん過ぎてゆく……。

休みの日は、寝過ぎて頭が痛くなり、頭痛薬のお世話になる事が増えている気がする。
薬はなるべく飲まないようにと思っているけれど、冬はどうしても増えてしまう。
頭痛薬に風邪っぴきに、気を付けているつもりでも、ダメですね。

人の不幸は蜜の味とか申しますが、嫌いな人の事なら、ざまーみろとか思っちゃって、そう云う感じもありありではあります。
が、そうではないと、不幸とか嫌な話は、聞くだけで、最近はうんざりしてしまいます。
その手の話は、聞かなくていいなら一生聞きたくない。
聞いただけでもやっとするし、心が重苦しくなるし。

自分のそう云う話しも、以前は黙っている事の方が辛くて、聞いて聞いてと話せる人には話していましたが、今は逆に話す事で傷口が広がる気がする。
何より、話すとその出来事が倍増されてしまうように思えて来るんですよね。
耐え忍んで語らないと云うのではなく、単に云いたくないから云わないと云う感じになったかも。
いや、云いたくないでもない、云うと云う事をするに値しない？
なんだか自分でも云っている事が分からなくなって来ましたが、我慢しているのではなく、普通に必要がないと云う判断がくだると云うか、そう云う行為に変換されなくなっちゃった、とでも云うところかな……。

年取ったら、余計な労力を使わないよう、自動制御されるようになったのかも（笑）。


にしても、世の中には、異常なおしゃべりと云うのが存在する訳ですが、身近にいるおしゃべりな人は、聞いたら黙っていられないと云い、聞き終えたらすぐ誰かに話す、このスピードの凄さと云ったらまあ、驚き……。

自分が話した後、どう展開していくか、当然考えもしないから、話したい、だから話しただけと云う、至って素直？シンプルな構造なのだとは思います。
でも一寸でも考える余地があれば、自分で留めておくべきかどうかの判断は出来るかと思うのですが、その一寸が出来ないんですよね。

要するに考えなし、とも云える訳で、そう云う人からは、云われると結構傷つくんですけど、と云うような事をストレートに云われたりして。
他人なら、極力避ける事も出来ますが、残念な事に身内だったりするとそうも行かず、上手く付き合うしかないのですが、いやはや、本当に厄介な人ですよ。
そう云う人に限って、あんなひどい事云われて傷ついたとか、よく聞かされるんですが、あなたの云ってる事も負けてないけど、と云い返したいのをぐっと堪える……。
自分がした事は都合よく忘れてしまえるからとは云えね……。

最近、幾らか静かでいいなと思っていたら、暫くぶりにお騒がせスタートの模様。
好きにして貰って構いませんが、巻き込まれるのだけは御免だからな。
ああああ、ホントにもう……。