おかしな具合

夏の暑い夜以外、高熱を出しても寝汗と云うものをかかないのですが（汗っかきですが）、昨夜物凄い寝汗をかいてしまいました。
夜中、ふと嫌な夢を見て目が覚めて、身体が汗まみれなのでビックリ。
思わずまくってみてしまいましたが、全身に汗をかいていました。
が、妙に更々した汗。
夢で汗をかくほどうなされた訳でもないのですが……

その後もかなり奇妙な夢を見ました。
朝になって目が覚めても変な気分だし、かいた事のない寝汗に変な夢に、一体何なんだろうと思ってしまいました。
体調にこれと云った不具合もないし、かと云っていい変化の兆しって感じはしないしな（汗）。
夢ぐらい、いい夢みたいものですが……。

いきなり

ずっと忘れていて、そんな事があった事すら忘却の彼方だと思われた出来事をイキナリ思い出し、猛烈に腹が立つ事が時々あります。
嫌な事を不意に思い出すってやつです。
最近の事ならともかく、そんな事があったと云う事すら忘れていた事を、何の前触れもなくいきなり思い出すって、どう云う事なんだろうと思います。

その時は思い出してムカムカし、眠れないほどの怒りに囚われるのですが、翌日目が覚めて同じ事を思い出しても、全く何も感じない事もあり。
前夜に思い出して腹が立った事なのに、一晩で真逆の感情になってしまう、忘れていたのと同じぐらいに戻ってしまうって、何なんでしょうね。

いきなり思い出すと云えば、これも時々思う事ですが、職場や近所で評判が悪い、どれだけ贔屓目に見ても嫌な人っているものですが、そう云う人も家ではとってもいい人だったりしますよね。
外でどんな振る舞いをしているかを家族に云ったところで信じられないだろうし、信じないだろうなと云う人。
仕事関連でも親戚でもすぐ何人かの顔が思い浮かびますが、どうしてここまで外では嫌な人になるのか、傍若無人に振舞えるのか、もしかして家でいい人をやっている反動なんだろうかと思ったりして。
或いは、家族からはよい人だと思って貰わなくてはならないのでその事に必死で、本来そうではない分溜まっているストレスを外で発散している（本性を出している）のか。
二重人格と云えば云えなくもない人ですが、何であれ好き勝手な振る舞いの出来る人は羨ましいなと思います。
嫌な人だと思われようと、そう云う人だからで通ってしまう。
正して貰おうなんて無駄な事を誰も考えませんから。
こう云う人になりたいかと云えば決してそうではありません。
でも憎まれっ子世にはばかると云うのは、本当の事だよなと思います。

いきなりと云えば（笑）、先日久々にいきなりの目まいが始まりましたが、寝ている時が1番辛い。
寝返りの度にぐるぐる目が回るのですが、うっかり目まいの事を忘れてしまっているのですよね。
寝返りをうつ時って大抵目が薄っすら覚めるので、目まいが酷い時は用心するのです。
でも暫く振りでうっかりしてしまう。
起きている時はなぜか今回は余り酷くない上に、ある程度は自分で頭の具合をコントロール出来ますが、寝ている時はなかなか。
何なんでしょうねえ、このくるくるは。
不快この上ありません。

考え方

九死に一生を得た場合、生かされたと思うのはありなのかなと思います。
が、死んでしまおうと思ってそう出来なかった時はどうなんだろう。
死ねなかった=生かされた、だからから生きようと思えるんだろうか……。

死なせて貰えないとは思うけれど、それが生かされたからの結果とはちょっと思えません。
生かされたと云う風に変換できる人は、そこから違う人生を生きて行けるのかもしれない。
でも死なせて貰えない意味を、生かされたとはとれない、死んでしまえば楽になるのだから死なせてなるものか、と云う風にしか思えない場合……。

自分で成そうとした事がそうならなかった時、死のうとして死ねなかったと云う時も、見えないものにコントロールされているのではと思う事があります。
自分の責任（と云うと語弊ありですが）ではないと云うか、何処をどう考えてもダメな理由が見当たらないとか。
一生懸命であればあっただけ、コントロールされたと云う思いに支配されます。

でも、コントロールされて望まない結果になったとしても、前を向いて行けるならいいでしょう。
そうはならない時、そこまで見越してコントロールしているのか、コントロールミスなのか、どっちなのでしょう。
人生に無駄はないそうです。
であれば、何もかもが見通された結果なのだろうと思うしかありません。

自分が引き寄せる、人間には自由意思があって何ものも介入できないと云われます。
でも、行く道が違う時は見えない存在が登場して来るらしい。
予定外に死にそうな時もそうならないようすると云うのですが、これって大いに矛盾していると思います。
全く自由意思の尊重なんてされていないと云う事ですよね。
頼まなければ助ける事が出来ないのが見えない存在らしいのですが、自由意思で決めた事が違うとなれば（本人が知らない人生を見えない存在が知っていると云う事になりますがね）手を出して来る。
どう云う事なんでしょう。
結局自由意思と思った事も見えない存在の介入も、何もかも決められた事としか思えないのですが。

自分の人生とか生きていると云う事って、何なんだろうと思います。

中途半端

最近変な夢ばかり見るのですが、この前は久々に入院する夢を見ました。
白くて長い服？を着て診察へ行くのですが、先生が入院患者さんは今降ろさなくていいと看護師さんを叱ります。
その看護師さんは警察官のような制服を着ていて、なぜか車椅子に乗っている。
そこで、なぜか我が家の近所にある病院から出されたと云う薬を持たされ、廊下を歩いてエレベーターに乗るのですが、上昇中に地震が来るんですね。
で、メッチャ揺れて止まったと思ったら、一気に急降下が始まる。
ひゃ～、この勢いで落ちたら死ぬなと思いつつ、しょーがねーしとしゃがんでいる、そう云う夢でした。
白い服を着てエレベーターが急降下なんて、まるで死の世界まっしぐらじゃないですか。
夢占いも、よくない感じ。
これは嫌な事が起きる前触れでしょうか、トホホ。

その日の夜から何だか目がくるくる回り出し、翌々日は完全に目まい発症でした。
夢と関係あるのかなあ。
出かける前に、軽く2回ほどひっくり返りました。
こう云う中途半端な感じってホントに嫌です。
ガッツリ酷くなるのもしんどいけど、ダメならダメで決まった方が余程楽。
でもこの楽と云う感覚にさせない為に、中途半端ばかり起きるんだろうか。
色々考えちゃいますね。

誰のせいでもないが

次々起きるダメージだらけの出来事。
これはどう云う事なんでしょうね。
一難去ってまた一難とはこの事よ……。

本人には何の非もありませんが、勘弁してくれと思ってしまう。
辛いのは本人だし、立ち向かうのも本人ですが、それに何も出来ない周囲は気をもむのみ。
本当にどうしたものかと。

引き寄せたなんて云われたら、何も云えません。
勿論反論したいけど、その気力すら失せる。
当事者でもそんな事云えるならともかく、単なる傍観者にはぁ？ってな事を云われたりするとねえ。

覚悟を決め、腹をくくるしかないのだと思いますが、ちょっときついな今回は。
色んな事を一気に、ダメなら一気に終われないものかと思います。

音

木が風でざわざわする音を、よく海の音に似ていると感じます。
この前図書館へ行った時、珍しく窓が１つだけ開いていて、ちょうどすぐ目の前にある木が１本だけ風に
大きく揺れていました。
木の葉が揺れる音は耳触りがよく、黙って聞いているだけで癒されます。
窓のところへ行って木を眺めなら、暫く葉の音を聞いていました。
久し振りに心の底から気持ちがよかった。
今日はこの音を聞きに来たんだなと思いました。

波打ち際の音に聞こえるんです。
波が寄せたり引いたりする時の音。
あの音だけを何時間でも聞いていられます。
海に行けないけれど海の音を聞けた。

こたえ

自分はこの状態でいいのか、凄く考える。
これで行くと決めたけど、どうもしっくり来ない。
ある程度の時間が経過して、余計に考えてしまう。
順調に行かないから、行くようにすればいいのだけど、それがそもそも違うのではないかと思えてしまう。
何か違ってるんじゃないか。
努力するのはここではないのでは……。
その考えが頭から離れない。
方向転換すべきか、どうしたものか。
相変わらず何の兆しも見えない。
ヒントもない。

考える…

どうなりたいのか、と問われると、答えがありません。
昔は漠然とではありますが、幸せになりたいと云う答えは出て来ました。
でも今は、幸せ云々も出て来ない、ぐっと答えに詰まってしまいます。
それでも辿って行くと、それなりの答えには行きつくのですが、常に明確な答えやビジョンがないと云うのは、やっぱりダメな人生を歩んでいるからこそなのかなと思いました。
行き着くところが、自分が幸せと思う状態と云うのはそうなのでしょうけど。

自己啓発セミナーとか、一時期流行りましたが、形を変えても似たようなセミナーは今もゴロゴロあります。
宗教と一緒で、切り口が違うだけで云ってる事は一緒だと思いますが、そう云うものにはもう懲りたと云うか、分かってるよ、そんな事はと思ってしまう自分がいます。
とは云っても、参加すると目から鱗と云う事が多いとは思います。
でももうそう云う事に参加したいとは思わなくなりました。

心を揺さぶられるような事があっても、どう云う訳か直ぐ元に戻ってしまう。
上げて貰ったから下がってしまうのかもしれませんが、本当なら上がったままをキープできるのだろうし、そうでなくても極端に下がる事はないと思うのです。
大枚はたくセミナーやセッション受けたんですからね。
でも下がったら上がれなくなってしまう。
これを繰返し続けると、凝りますね。

下げられたら上がるだけとは云いますが、私は下がるとそれをキープ。
上がったものはキープ出来ないのに下がった状態はキープできるのだから、余程陰気な性格なのでしょう。
上げて貰っても下げられても、どっちでもどうにもならんのです。

どうなりたいのか、問われる事が増えて困っています。
ただ穏やかに心静かに生きたい、それも答えになるのでしょうか……。

胃の具合

もう１０月も７日ですか。
早いもんで……。
南の方は３０度を超えているところがあるらしいですが、この辺は、少し気温が上がる事があっても暑くなる事はなかろうと、カーペットを取替え、冬服を出しました。
服を出し入れする度にどんどん処分していたので、本当に服が減りました。
あっと云う間に入替えも終わり。
相変わらずかっちりした服がなく、いざと云う時に困るなあと実感。
しかし私なんぞはそうそう着る機会のない服は、持っていても時代遅れになって結局着られなくなってしまうんですが。

最近満腹なのに食べてばかりいます。
猛烈に食べたいと云う訳ではありませんが、どうも何か食べずにいられないと云うか。
こう云う時は大抵胃が痛くなる前触れなので、多分もうじき調子が悪くなるだろうと思います。
既に兆しはあるのですが。
きっと太っただろうなと思い、何カ月振りかで体重を量ってみたところ変化なし。
腹の肉は相変わらずぶよぶよしていますが、増えてはいかなった。
しかし、決してこのままでいいと云う訳ではない、やっぱり落とさなくてはならない無駄なものが沢山あります。
そう云うものが身体から落ちると心も軽くなるのかな。
心が軽くなれば、身体も軽くなるのだろうか。

心が軽くなる、と云うより、思い煩うと一気に体重が落ちるので、ダイエットには心労が１番だったりするのですが、それは不健康ってもんです。
いい感じでどっちも軽くしたいものです。
連動していますからね……。

知ったこっちゃねえ

１０月になってしまいました。
しかももう５日だし。
なんて早さなんでしょうか、脱力します。

自分自身の事でもあっぷあっぷだと云うのに、一難去ってまた一難、それも自分以外の周囲からもたらされる事でもやもやとした嫌な気分になる事ばかり。
これって一体何なんだろうと思ってしまう訳で……。

スピによれば全ての原因は自分にあって引き寄せているのだそうですが、普段思いもしない人の事で煩わされるのもそうなんでしょうか。
近所に引っ越して来た人が超困ったチャンで近所中大迷惑と云う時も、原因は自分にあって引き寄せたと云うのだろうか。
と云うのはちょっと極端だとしても、これに近い事が次々起きて、話しを聞かされる度にイラ～～ッとし気分が悪くなる。
聞かされたってどうする事も出来ない、かと云ってスルー出来るような内容でもなく、心にもやっとした何かを残すような、そう云う楽しくない話し。
ず～～っと続いています。
終わる事がなさそうな気がして来る。
勘弁してホスィ……。
何をどう考えたらいいのか訳が分からないです。