残念な

私も人の事を散々云いつつ相当残念で痛いオバサンです、云うまでもなく。
人の事は云いたい放題なんですけどね（笑）。

どうも……、持っている本を忘れてまた買ってしまうと云う事をしてしまう事がありまして。
他のCDとかそう云うものはやらない、本だけやっちゃうんですよね。
こう云う人、結構いるかもしれませんが、ここのところ暫くはやらずにいたのです。
が、この前買って読み終わったばかりの本を、ふと確認してみようと本棚を見たら、あったよ（涙）。
それも2冊だよ……。
買ったのが7年前なので忘れていても仕方がないなとは思いましたが、残念だ。
余りに2度買いしてしまうので、買う前に必ず確認するようにしていたのですが、まさかこの本を買っていたとは思わず……。
しかもちょうど2冊欲しい本があって、これを買わなければ躊躇いもなく買えたなあと思いました。
それほど落胆していると云う訳でもないのですが、やっぱり同じ本ばっか持ってたって仕方がないですからねえ。
やっちまったなあ、久々に。

今月はしょっちゅう指を切りました。
何かを切っている時ではなく、包丁を動かそうと思った時にサクッとやってしまったり、そんな感じでしたが、毎回結構深く切れてウンザリでした。
注意力が散漫と云う事だったかなと、今になれば思います。
ちょっとイラッとしている時だったり、超急いでいる時だったり、大抵そう云う時にやってしまったので、一呼吸置くとか何か、余裕を持たないとダメですね。

今日で8月も終わり。
例年の事ですが、お盆があるので何時も以上に時間の経過が早い1ヶ月です。
加えて今年は雨ばかりで、バカみたい暑いかと思えばイキナリ寒かったりと、本当に落着かない一か月でした。
本当に日が差さないので庭のトマトも色着きも悪く、青いままでダメになってしまいそう。
変なのは天気だけじゃないかも、と思いつつ、明日から9月、ちょっとはいい事あるようにと思います。

今頃

我が家も私の仕事部屋の窓にグリーンカーテンを作っていますが、去年まで余り意味がない状態でした。
薄っすら延びてます程度で、ゴーヤを作った時が唯一よかったかなと思いますが、ゴーヤは豊作でもつるがさっぱりで日よけにはならず。
今年は朝顔を植え、初めてと云っていいぐらいいい感じになりました。
が、肝心の仕事部屋を使う必要なし、トホホ。
全く上手く行かないもんですな。

つるは屋根まで延びて緑もわんさか、日よけはバッチリにはなったものの、全く花が咲きません。
1輪咲いたきりで、葉っぱが枯れ始めて来たのに咲かない。
咲く気配すらなし。
これは葉っぱだけ茂りまくって花はなしで終わりかなと思い、家族が鉢植えのところで、明日にでも抜いてしまおうと話していた翌日、なんと一斉に花が咲いたではありませんか。
それ以降、毎日花が沢山咲きます、未だに咲きまくり。
家族は、何だか可哀想になってくると申しておりましたが、綺麗に咲いているのを見るのは嬉しいです。
あとどれぐらい頑張ってくれるでしょうか……。

たまたまですが

たまたまですが、私の嫌な人ってどう云う訳か共通する事があったりしたりするんですよね、なぜか。
名前が一緒とか出身地が一緒程度の事もあって（それはそれで凄いけど）、その事自体は別にどうって事ないんですが、嫌な人達がしている同じ事でイラッとします（笑）。

今、某朝ドラで「御機嫌好う」っつ～のが流行ってますが、これを大昔に云われたい放題云われたセラピストが云っていまして、凄く嫌だと感じていました。
自分は芸術に長けた教養ある人間と云うのを前面に出していて、クライアントはまるで何も知らないみたいな扱いをするんです。
自分は美しいものが好き、かなんか云って、絵画好きで美術館巡りをしてどうこうとしょっちゅう云うのだけど、それぐらいちょっと美術に興味のある人ならやる事だと思う訳で。
その程度の事で、自分の芸術に対する造詣の深さは並々ならぬものだと思っている。
掃いて捨てるほどいるだろー、その程度の美しい芸術好きは。
で、メールやらブログやら、何かっつ～と「御機嫌好う」と来る訳だな。
その度、ケッと思っていました。
絵の事で軽くバトった事があるので、関わりがなくなっても、あの芸術通ぶったもの云いを思い出しては、うへ～～と長い事思ってました。

それをすっかり忘れた頃、滅法調子をこいてるヒーラーが突然云い始めまして、「御機嫌好よう」を。
これはもう朝ドラの影響だともろ分かりでしたから、ホントに底の浅いやつだと改めて思ってしまいましたが、似合わんのよ、気の毒だけど。
朝ドラでも、いわゆるよいところのお嬢様たちの使うお言葉として他にも綺麗な言葉が沢山使われていますが、中身が（怖すぎる見た目もだ・汗）ついて行っておりません事よ、どれだけ自分にお似合いの言葉だと思っているのか存じませんが。

何でも形から入ると云うのはありますが、徐々にそれに見合って行けばともかく、どこまで行っても胡散臭いと云うか振りだけと云うか、そう云う人達に関しては、気付かない事にトホホと云うか気の毒な感じしかしません。
本人はいい気分なのでしょうし、羨望の眼差しで見られたい、そう見られるに相応しいと思いたいのでしょうし。
でも……、以下自粛。
なりたい自分になる努力は必要ですが、客観的に自分を見る目がないとホントに痛いなと、人の振り見て思ったオレでした。

トラウマ

スピによく登場する言葉ですが、今私もトラウマになっちゃったなと云う事を抱えてしまいました。
これは、多分ある事が起きない限り治りません。

1回でも充分トラウマになるであろう出来事ですが、それが去年から何度もあるので本当に恐ろしいです。
今は恐らく大丈夫だとは思うのですが、それでもまた起きるのでは？と云う思いが消え去る事はない。
ある事が起きないと１００％ではないので、その都度もやもやし続けるのだろうなと思います。

私は音や匂いとか、ちょっとした変化に物凄く敏感なところがあって、それを伝えてもまず同意して貰える事はありません。
それぐらい僅かな変化なので。
ですから、何か変だと気付いて異変の前触れと思っても、それを分かる人がいないので云っても仕方がなく、本格的にダメになるまで放置しておくしかありません。
確実におかしいと分かっていてもどうする事も出来ないので、ダメになると分かって放置以外ないと云うのは結構きつかったりします。
こう云うところに鈍かったらどれだか楽かと思います。

垂直の壁がまだ目の前に立ちはだかっていて、でも少し距離があるかなと云う感じの今、トラウマによって引き起こされる色んな不安と一緒にいる、そんな状態です。
一つ去ればまた一つ、よい事はそうではないのに、悪い事はこうして次々押し寄せて来ますね。

幾らか

幾らか気持ちが落ち着いて、ややテンションが上がって来ました。
よかった……。
最悪の事態を避けられた事が1番の要因ですが、本当に祈りまくった、そんな感じです。
出来る事が何もないと、やれる事は祈るだけですからね。
で、ベストとは行かなかったけれど何とか山を超えられたと云う事で、祈った先にお礼の気持ちとして、目についた募金箱に必ず幾らかでも入れる、これで私の感謝を表したいと思います。
とは云っても多くを入れられる訳ではありませんが……。

困った事が起きた時、かかっていたラジオから「Don’t　Worry　Be　Happy」が流れて来て、これはもしかしたら何とかなるかもと思いました。
実際そのようになったので、気落ちしていた私への天からのメッセージだと思う事にします。
ホントはそう云う事、ケッと思ってしまうようなところがあるのですが、今回ばかりはちょっとね……。

山を越えたところで、一息ついてまたじっくり考えてみたいと思います。
今日は、心ならずも、私にも大いに当てはまると感じる言葉を山のだけ聞いたので、これも何か意味のある事なんだろうと。
今日はそこへ行く予定ではありませんでしたが、行くべくして行った、そんな気がします。

社会不適合者の生きるには、このご時世いばらの道でありますが、仕方がありません。
せいぜい足の裏を強くして、歩いて行くしかないですね。

書いて

書いて気持ちを整理をする、と云う感じです。

ちょっと平静を保てないような事が立て続けで、先真っ暗。
今を乗り越えても先には垂直の壁、そんな感じです。

こう云う時泣けるかと云うと、泣く気力もない。
全身から力が抜け、何度か意識が飛びそうになりました。

誰かに話すとかそんな気にもなれない、話す事自体出来ないと云うか、それについて語る気力も言葉もない。
話したくもないと云ったところか……。

今迄こんな風になって、今度こそはと思っても、結局何も変わらない。
と云うよりもっと酷くなって行くって、どう云う事なのかなあと思う訳で……。

どうしたらいいんでしょう。
と思うけど、どうにもならないと云う事だ。

媚びないと云うのは

クライアントに媚びないと云う事を大きく出しているセラピストとかヒーラーがおりますが、媚びないと云う事を、どんな相手にも状況にも自分のスタイルを変えないと云う風に解釈している人がいる。
発した言葉の選び方がまずくてクライアントを大いに傷つけたと云う時も、それが自分のスタイルだから時分は悪くないと云うスタンスですね。

伝え方が全て、能力がどれだけ凄かろうと伝え方がまずければ終わり、そう云っていいと思います。
その辺をち～っともわかっとらんセラピストやヒーラーが沢山いるのでトラブルが起きる。
でも自分は悪くない、間違った事は云っていないで通すから、ますます険悪になるんだよな。
正しい事であれば何をどう云ってもいいのかよって話です。
自分がそうされたらどう思うのか、この手の人こそ怒り狂ったりするのだから、どうなってるのかと思うのですが。

この職種に関しては、いわゆる媚びないスタンスが通用するのは、心底信頼を得られているような、相当な大人物でもないと無理だと思います。
そこいら辺の小者がやったところで、単なる自分勝手なセラピスト、ヒーラーでしかない。
そもそも何か勘違いしてやいませんかと思ってしまいます。
自分のスタイルを貫くのは結構ですが、その事で救うべきクライアントに傷を負わせたら？
まともなフォローも出来ない癖に我だけは通し、もっと酷い状況に落とし込む、それも自分の勘違いの思い込みでって、どうなんでしょう。
媚びないからきつい事も云う、クライアントの為だからと云う人もいますが、本当にそうでしょうか。
媚びると云う事が自分の信念貫くと云うのでは全くないと云うのに、どうしたらそんな自分勝手な解釈に繋がるのか甚だ疑問です。

なんと云うか、そこに本当の愛がある厳しさと云うのは、その時はショックでも結果として受入れる事が出来るし、前を向いて行こうと思う事も出来ます。
が、単にセラピストやヒーラーのくだらないプライドから発するような事、本当に人間力のある人は、そんなつまらない信念もどきを貫いたりしない。
自分が自分がと我を通す事に何の意味もない事を分かっていると思います。
相手の状況に合わせる事を相手に媚びると解釈するのがそもそも勘違いの始まりなのに。

どうしても受入れられない人（病気とかそう云う点において）いるのは仕方がないにしても、その他あれこれクライアントに条件をつけて自分は媚びてないの何と大層立派な事を云う人がおりますが、大体そう云うセラピストやヒーラーはトラブルメーカーなんですよね。
まあブログに書いてある事の御立派な事。
そんだけ立派な人がどうしてそうしょっちゅう変なクライアントを引き寄せるのか、トラブルに見舞われるのか、不思議な事ですけれどね。

自分のやり方を曲げないと云う事を、悪い事とは思わないし必要不可欠と云う事も多いと思いますが、セラピストやヒーラーに関しては全く必要ない気がする。
自分の思いを貫くのが仕事じゃありませんからね。
クライアントを救えないなら、幾ら立派な事を云おうと信念貫こうと、ただのダメなやつよ。

一昔

若い頃は自室に入ると即音源のスイッチオンだったのですが、何時ぐらいからか、殆ど音楽を聞くと云う事を積極的にしなくなってしまいました。
結構な量のアルバムやCDをお買い上げしていたのですが、一向に増えない。
いや、あるグループだけは増え続けていますが、これにお金がかかるようになったので、これ以外を聞かなくなった、元い、聞けなくなったと云っていいかも。
まあこれも好きなのでいいのですが、昔は好きな曲1曲の為に探しまくってCDを買う、なんて事をよくしていました。
その曲は好きだけど、他の曲は微妙、なのでその曲以外アルバムの曲を知らないなんてCDも多々あります。

ここ何日か、無性に音楽を聞きたいと感じる事があって、夜久しぶりに聞いています。
一昔、二昔前ぐらいの洋楽を懐かしく聞いていますが、クインシー・ジョーンズのオムニバス？フィーチャリングアーティストを迎えてのアルバム2枚をヘビロテです。
懐かしいなんてもんじゃない、20年前後前になる2枚ですが、これも好きな曲数曲だけを聞いていて、それ以外の収録曲をよく聞いていませんでした。
が、何となく普通に聞き始めたら、どれもいいじゃないですか。
どうしてこれを好きにならなかったのかと思う曲ばかりで、これは年食ったせいかと思ったりして。
感性が変わったんでしょうね。

余り音源に触れなくなったせいもあるでしょうが、滅多に流れないアルバム曲でどうしても頭から離れないと云う曲に巡り合わなくなりました。
私は好きになると、本とCDは何としても手元に欲しくなるので、必死で探してお買い上げしてしまう方ですが、そう云う情熱が湧く曲に出会わない。
自分で扉を閉じているのかもしれませんが、いい曲を聞いて心が震える感じって、何とも云えずにいいものですよね。
今は昔の曲を聞いて、懐かしみつつ曲のよさに浸っていますが、何か新しく、心が震える出会いもしてみたいなあ。

なんて思いつつ、一昔、二昔前のアーティストが今なにをしているかを調べて、活動してない人もいる事を知ったりしています。
ネットって便利だな（笑）。

加齢のせい

揉め事もなく、と云う点で云えば滞りなくお盆も終了と云えるかと思いますが、準備段階からの体調不良を含め、何かと上手く行かなかった。
その点では最高に疲労しました。
夜は夜で頭が痛くて眠れないし、疲労が抜けない。
全く痛みも気配もないのに指先がぱっくり切れて流血しているし、そのせいで洗いものやら色々支障は出るし、とにかく散々でした。
加齢のせいなんでしょうか。


ちゃんと仏壇を拝んでいるのかと家族に云われました。
最近はちゃんと手を合わせていますが、拝まないからいい事がないんだ云々云われまくって気分がよくありません。
拝まないと守護してくれないんだとしたら、そりゃ狭量過ぎるわ、悪ささえしないなら守って貰わなくても構いませんよと思ってしまう。
大体守護を願うものじゃないでしょう？仏壇とかお墓っつ～もんは。

とは云いつつも、拝まない事に対して先祖に罪はないのです。
が、あるセラピストから云われた指導霊からのメッセージとやらを聞いてから、一気に見えないものへの敬意とかそう云うものが消え去ってしまい、それが亡くなった人にまで影響してしまいました。
そのメッセージを聞かされて以来、仏壇を拝む事すらバカバカしくなってしまって、あんなにさめざめした気持ちになる事があると云う事にも驚きました。

元々矢鱈仏事が多く、何を置いても仏事最優先、更にそれをあーだこーだ煩い事ばかり云う連中が多い事に、薄っすら疑問を感じていた事もあり、毎日毎朝毎晩拝まなくたっていーじゃんかとなってしまったのです。
今は朝は拝むようにはしていますが、なんと云うか、守って貰う為に拝むと云うような感覚は未だに馴染みません。
あくまで、とっとと成仏して貰い、行くべき道を全うして下さい、そう云う気持ちで拝んでいます。
昔は、夜は般若心経まで唱えていましたけどね（大笑）。
いずれにせよ、ちゃんと節目には拝んでいたし、全く何もしていないと云う事ではなかったのですが、拝まないからよくないんだみたいな事を云われると、どうにも気分はよくない。
まだまだですな、オレ様も……。

ダメージ

台風のせいでここのところずっと天気が悪く、身体にカビが生えて来そうです。
涼しくなっても一向に眠れず、むしろ暑くて寝苦しかった時の方が、短時間でもしっかり眠れていた気がする。
涼しいのに朝の4時まで眠れない日々、疲れます……。

で、直ぐ解決はするけど、しない時は相当厳しいと云うような出来事が多発していて、物凄く消耗しています。
朝とか早い時間に起きると、解決しても、そのダメージでその日1日胸が重苦しくて立ち直れない。
解決しない時はどうにも出来ない、そう云う事なので、幾ら解決したところで起きた瞬間のダメージが計りしれないのです。

昨日も朝一で起きた。
全身から血が引く感じでしたが、解決はしました。
でもこれが解決しなかったら本当に終わりだな、そう云う思いに苛まれ、1日もやもやしたままでした。

数日前から忙しくなっているのに、一向に頭が働かない。
どうしてこう云う時に起きてくれるかなと文句の一つも云いたくなります。
苛々して嫌な事が増えないよう、気をつけないといけません。
でもって風邪っぴきになってしまったようだ。
ああああ、もう……。
ただでさえ苛々のお盆到来だと云うのに、なんでだよーーー（涙）。