ダウン

夕方から雨と云う予報を信じ、晴れ間も出てるしと曇りがちではありましたが布団を干したら雨が……。
最近力がめっきりなくなってしまったので、結構布団の出し入れがきつかったりするのですが、今日は更に雨のお陰でスピードアップを迫られ……。
結局乾燥機を使う羽目になり、わざわざ外に出す必要がありませんでしたよ、トホホ。
しかも、やっと終わったと思ったら冬用で乾燥機かけちゃってて、送風されずにメッチャあつっ！
布団騒動で大いに脱力し、その後は何もやる気になれず。
って、やる気がないのは何時もの事ですが、お腹空いてもご飯を食べる気力も出ませんでしたよ。
なんか色々、がーっと嫌になった1日でした。

損した気分

私は、誰かを誰かに紹介する、と云う事が割とあるのですが、その後、繋がった人同士、またそこから派生して人脈が広がったり仕事に繋がったりと云う事があります。
1番最初に繋げた私は置き去りと云うか、忘却の彼方。
すんごく羨ましいなと思うんですよね、そう云うの見ていると。

元々存在感がないと云うか、いてもいなくても分からないような人間なので仕方がないと云えばないのですが、でもここを繋げた大元はオレだよなとか思わず思うようないい状況を見たりすると、蚊帳の外にいるオレって一体……とか思っちゃう訳です。

忘れ去られるような自分に問題があるのでしょうが、当然ありがたいとも思われないし（それは別にいいんですが）、あ、そうだっけ？的感覚になられるって、どんだけ自分ってしょーもない存在なんだろうとも思いますわな、そりゃ。

この先も、どうしたところでこの感じが変わる事はないだろうし、いいと思った人を繋げるのは嫌だからやらないとかではないし、ずーっと寂しく物陰から、この人たちもオレを忘れたのね、とか思って行くのでしょう。
しょーがないね、こればっかりは。
でも時々、無性に損した気分になるのは否めないですな。

よりどころ

先日某国営放送で、若者にお遍路が増えていると云う番組をチラ見しました。
最後までは見られなかったのですが、インタビューを受けた人が「よりどころですかね」と云っていた。
元気でいる時って考える事もありませんが、弱って来るとあれこれ考えますよね。
よりどころって、私みたいなガサツなのでも欲しいと思うので。
ただ、繊細な人だったら、落ちている時に心の隙間に変な宗教とかでもハマってしまうと云うのはあるのだろうなと容易に想像出来ます。

私はいい話に関しては特に、何か裏があるだろと云う感覚が抜けないので、どれだけ弱っていても、その人の裏みたいなものを直ぐ考えてしまい素直になれません。
なので、変な新興宗教みたいなものには今のところ引っかかってはおりませんが、エセスピにはガッツリ引っかかっちゃったしな。
1歩違えば一緒です、怖い怖い。

その、よりどころを求めて走ったスピで妙な事を云われてから、自分の家の仏壇まで拝む気が失せてしまいました。
ご先祖に罪はないのですが、見えない世界のインチキ臭さみたいなものが、そっちにまで波及してしまった。
坊主憎けりゃじゃありませんが、まさにそんな感じです。
それまでは朝晩仏壇に手を合わせ、夜なんて般若心経まで唱えていたと云うのに、一気にケッと云う気持ちになっちゃったのだから怖いです。

そこで、エセなやつらは自分達に非がある事は絶対認めない、謝らないと云う事を学習したオレ。
漏れなくみんなこの辺は一緒と云うのが凄いですが、こう云うやつらは謝ったら終わりなんですね。
そう云うところの強固さは凄いものがあります。

で、よりどころ、ですが、やっぱりあるに越した事はないと思います。
どれだけ強い人でも、何かに手を合わせてしまうと云う事はあると思いますが、だとすれば市井の人々なんてね……。
騙されるとか裏切られるとか、そう云う心配のあるものをよりどころにするのは逆にストレスになりそうですが、何か支えになるものは欲しい、あった方がいいなと思う今日この頃です。

やっぱ疲れる

家にいる分には何とか大丈夫なのですが、ちょっと外へ出るとどっと疲れてどうしようもない。
昼寝と云うものを殆どしないのですが、ここ2週間ぐらいは睡魔に襲われて横になってしまいます。
外へ出た後は、疲労と睡魔でよれよれです。
しかも、横になると一気に眠りに落ち、泥のようにって感じで眠ってしまう。
目が覚めても、頭は起きていても身体が云う事をきかない状態で動く事が出来ません。
身体が同化してしまったみたいになる、これ、昼に寝る時の特徴なんですよね。

どうして夜にこう云う眠り方が出来ないのかと思います。
よく眠った～～と云う目覚め方なんて、年に数回しかありません。
夢は何本も見るし、なかなか目眠れないのに、やっと眠っても1時間おきに目が覚めてと云う感じで、朝起きた時の疲労感が結構辛かったりします。

祖父が眠れない人で、そのくせ寝たら何をしても起きない位深く眠って、それがほんの数十分か１，２時間。
夜眠れないのが辛くて眠剤を飲んだりしていましたが、効き目はなかったようです。
私も眠れなく変える眠剤は飲んだ事がありますが、一向に効果なし。
寝る状況でいて眠れないって、結構しんどいんですよね。

眠くないけど昼寝をしようとしても、これはやっぱり眠れないのですが、昼に眠いと思って横なると一気に爆睡モードです。
なのに、夜に眠いと思ってベッドに入ってもそうではない。
急に目が冴えて眠れなくなったりと云う事が多々あるんです。

今日は午前中出かけ、戻って来たら疲れて疲れて午後からダウンしましたが、物凄く深く眠りました。
はっと気付いて時計を見たら1時間経っていた。
でも起き上がる事が出来ず、そこからまた少しうとうと。
何処かに行ってるのかなあ、寝ている間に。
昼の深い眠りが夜にあったらいいけれど、起きた時の疲労感はどっちも一緒だったりするんですよね……。
寝ている間に、何かあるのかと思わずにいられないです、トホホ。

困り続けている

困っています。
ずーーーーっと困ったままです。
解決策が全く見つからない。
奇跡でも起きない限り現状打破は無理。
だから、もう終わってしまいたいんだけど、それすら出来ない。

生きているのではなく生かされていると云いますが、どうしたらそんな風に思えるのか分からない。
それって、自分には役目があるとか、自分が特別であると云う意識を持つ事で生まれる思考のように思えなくもないし、だとすれば傲慢に思えなくもないけれど、そう云う思いがあれば、前を向くとか生きて行こうと思えると云うのはあるかもしれません。
明確にこれだと云うものを見つけられる人はいいでしょう。
それが思い込みでもなんでも、自分がそう思ってしまったら強い。
その思いだけで突っ走って行く事も出来るでしょうが（周囲の迷惑はともかく）、ただ生きているだけの人にとって、この世は地獄、生きる事は果てしなく辛いです。

思い込めたらいいのでしょうが、自分に都合よく。
でもどうしても頭の斜め上辺りに、自分を俯瞰してケッと思っているもう1人の自分がいて、そいつがとっても冷淡なんですよね。
痛い人を見てトホホと思っても、実際痛い人になってしまえば楽なのかもしれません。
今の自分だって充分痛いけど、もっと今より都合のいい事だけで行けるようになったら、そうしたら少しは生き易くなるのかも。

でも、多分無理なんだな。

お疲れ

最近よく眠れない、だから目が覚めた時疲労感一杯なのかもしれませんが、なぜか腰とか肩とかも痛いんです。
よく眠れないので、ベッドにいても起きている方が長かったりしますが、その時は特になんと云う事はありません。
明け方に短時間深く眠るらしく、そこでなぜかあちこち痛くなるんですよね。
寝ている間に変な格好をしている訳でもない、何処かで労働でもしてるのかと思ってしまいます。
とにかくここのところずっと、朝起きると身体のあちこちが痛みます。

これに関連するのか分かりませんが、お腹に内出血の跡が……。
筋が数本入っている感じですが、ここにこんなものが出来る事をした記憶がない。
よく分かりませんねえ。

最近、普通にしていても矢鱈疲れると云うか、階段を上るのがしんどかったり、バッグがメッチャ重く感じます。
年かなあ。
疲労感以外、これと云った不具合はないのですが、バッグの重さが最近堪える。
自分にとっての必要最小限のものしか入れていないのですが、重い。
他に人に持って貰ったりすると、何が入っているのと驚かれますが、私は余り重いと思わないんです。
が、最近重い……。

仕事の連絡は一向に来る気配もないし、そんなこんなで何となくメリハリない気分ではありますが、そう云う事が影響しているんだろうか。
規則正しく生活しているつもりですが、やっぱどこか抜けてるのかもな……。

無理な事

私は、ある体質ではないかと云われた事があります。
体質、と云うか性質？
前出のエントリーに被りますが、人から影響を受け易い（決して霊障とかではなく）と云う事も含まれますが、病気ではないと定義されています（一応）。
この性質を指摘してくれた人が、だからこそセラピストとかそう云う仕事に向いている、適職だと思うんだと云われました。

しかし、人に共感は出来たとして、その先があるかと云えばどうなのか。
セラピストのような仕事と云うのは、現状を受け止めるのは勿論、その先を創っていくサポートの占める割合が相当大きいと思います。
それが出来なければ、ただ話を聞くだけの人でしかない。
話しを聞くだけでお金を取る人もいますが、確かにその人の時間を買うと考えると商売として成立しなくはないと思いますが、ただ誰かに話したいと云うだけならペットでも植物でもよかったりもする訳で。
ホントに聞くだけで何の反応もない人にでもいいから話したいと納得しているならともかく、そうではないなら、その人に話すと云う事に価値がある、だからこそ成立すると思うんですよね。

話しを聞いて貰っただけスッキリと云う事はあるし、むしろ心の中でやるべき事は分かっている、それを確認したいと云うだけと云う人が多いのかもしません。
しかし、話した事によって先が見えない事にはどうにもならん。

ガサツと云うか、苦労した経験を活かしてこの仕事をしているなんて人が、はぁ？な対応を平気でするセラピストだったりする事もあり、どう云う人がと云う事を考えると、これと云えるものがなく、自称でOKなのだとは思います。
が、やっぱりそうそう出来る事とは思えません。

単に生き辛い性質であると云うだけ活かせるものが何もないので、本当にしんどいのみ。
困ったものです。

引きずられる

自分の事ではないのに、引っ張られてしまうと云うか、そう云う事ってありますね。
楽し事なら一緒に楽しい気分になれるからいいのですが、逆だときつい。
云われてもどうにもしてやれない事だったりすると、物凄く消耗します。
しかも、その事で自分の抱えている痛みがうずくと云う場合、これは何と云ったらいいのか……。
単にその状況をぶちまけているのか、こちらに対する嫌味とか警告的なものもあるのか、その辺を思い悩んでしまい、更に苦しさが倍増します。

些細な事でも人から影響され易い方なので、これが絶大なパワーの持ち主から発せられる事だと地獄です。
家族や親せきの問題であれば尚更。
いたたまれないを通り越して死にたくなる。
意外と厳しい問題が多かったりするので、しんどいと思うだけではいられないと云うか、完全に引っ張り込まれてしまいます、その感情に。

今、私は何も云えない立場で、云われたら下を向くしかありません。
こう云う自分が情けないのですが、どうにもならない。
片付くべく事が片付かないと、にっちもさっちも行かないのです。

仮に、そんな風に思ってはいけないなんて事を云ったとして、負のパワーを全面に表に出している時と云うのは、頑な且つ意固地になっている事が殆どなので、云った事に対して云い返される言葉がまた強烈で、更にダメージを被ってしまう。
それを思うと、この状況に更に加わるであろうダメージに耐える自信などないワタクシとしましては、ひたすら貝になるしかない。
ただ下を向き耐えて忍んでいる、頭の上を猛風が通り過ぎるのを待つしかありません。

しかしながら、そう云う時と云うのは不思議と悪い事が続くもので、その状況に輪をかけるような事態が次々と起きる。
幾らかマシになったかとホッとした途端、また次の大波がやって来て、前以上に状況が悪くなるのです。
今まさにこんな感じで、ここ2週間ぐらい低迷中です。
何とか持ち直したとホッとすると、大抵夜になるととんでもない大波が到来。
それが予想も出来ない事なので、受けるダメージで半端ないです。
で、夜しんどくて眠れない……。

この状態、何時終わるんでしょうか。
呪文のように無意味なアファメーションを唱え、何とかこの状態を脱したいと思っていますが、アファ以外思いつかない……。
結構追い詰められております、トホホ。

驚く事ばかり

過ごし易い爽やかな天気でしたが、時折強風が吹き、その風がちょっと冷たく感じました。
と云っても、半袖で過ごす事は出来ましたが……。

私がビックリ（呆れる？笑）る事に、天使（或いは高次の存在）からのメッセージと云うやつがあるのですが、これってあらゆるジャンルに渡って来るものなんですね。
危機的な時に限らず、知りたい事がある時に限らず。

何時もメッセージを貰っている人が交通事故に遭い、あれほどメッセージを貰っているのにどうして事故の時に来なかったのかと、その方と、余り仲良くなりたくない人と思って見ている連中は思ったのです。
そしたら、ちゃんと来たんだそうです。
が、なぜかその時に来たメッセージは無視したと云う変な話しを聞いた事があります。
他は何でも信じるのに、よりによって相当大切であろうメッセージを「違うと思った」って、どう云う感覚してますの？と思ってしまう訳ですが、この辺、最も現実的な事に関しては信じなくて、ざっくりしたお花畑的で自分に都合よい解釈可能な事だけを受取るってのが、天使系の知ってる人になぜか多いですね。

最近のメッセージでビックリしたのが、髪型について云われたと云うやつです。
事故った人とは別人ですが、長くしろとかカットしろとか、そう云う事まで事細かにメッセージが来る人には来るとはビックリですよ。
何時に寝なさい起きなさい、これ食べなさいぐらいの勢いで来てると考えられる訳で。
本人は云われた髪型にしてよかったらしく（そりゃ天使の云う事ですからね）、えらくお気に入りのようですが、来る人には何でもメッセージが来るんですねえ。
ホントにビックリします。
とか云うと、受取れてないだけだと云われます。
そうですよね、天は平等なんでしょうから受取れない方が悪いんですよ。

しか～し、絶対嫌だと思う髪型にしろと云われても、こんな服着れるか！っつ～服を着ろと云われても、天使のメッセージなら聞けるもんなのか？
そりゃ聞けるに決まってるよな。
交通事故を回避できたかもしれないのに無視した人もいるように、都合がいいところだけを受取っているって事じゃないんでしょうから。
自分に都合が悪いとか耳が痛い事は、もしかしたら聞こえてないんじゃないの？と意地悪く思うオレ。
聞こえても、そう云うメッセージは来ないと思い込んでいる、都合よく聞こえる事と聞こえない事がある、そんな事はある訳ないですよねえ。
パンピーには理解不能な事が多いですよ、天使ちゃんの声が聞こえる方は。

減りました

今日は定期健診の日でしたが、次回から回数が減る事になりました。
ひゃほ～～い！
自分の事ではなくとも行くだけで消耗する病院に行く回数が減ると云うのは、本当に嬉しい事です。

今日は診察前からちょっとよい兆候があって、これは細胞診はないかなと思ったのですが、それ以上の結果でした。
とは云え、なくなっても新たに出来ると云う状態なので、完全に縁が切れる事はなさそうですが、それにしても嬉しい。

しかし、私の前のオバサンは、ありゃ真っ黒だな。
追加検査に行かされていたし、何より診察がメッチャ長かった。
何となくですが、自分の前の人がどう云う結果か、出て来た雰囲気で分かっちゃうんですよね。
気の毒な事ですが、これが病院と云うところです。

なるようにしかならないとは思っていますが、毎回検診が無事に終わるとどっと疲れます。
情けない事ですが、どこかで緊張していると云う事なんでしょうね。
この消耗の回数が減ると思うだけでありがたいです。