寂しさ

寂しいと云う感覚が、今一つ分かりませんでした。
つまらないと思う事は多々あれど、寂しいと思った事がない。
でも、今は寂しい。
これが寂しいと云う感覚かと云う事を、嫌と云う程実感させられています。

寂しいって、こんなに辛くて苦しいものなんだ……。

この寂しいと云う感覚が、多分もうなくなる事がないのだろうと思うと、それだけで泣けて来る。
どう付き合って行けばいいのだろう。
折り合いをつけるなんて、とてもできない……。

寂しい。
こんなに辛いなんて、知りたくなかったな。
知らないまま死んで行けたら、どんなによかっただろう……。

酷くなる

哀しくても、忙しくしていると、哀しさに気持ちが持って行かれない。
そう云う忙しさが過ぎ去って、普通の日々に戻りだすと、強烈な寂しさと哀しさが襲って来る。
改めてやってきたようなそいつは、手ごわい、かなり。

普通と思っている日々が、普通ではなくなっていると気付いた時、胸が苦しくなる。
心がちぎれそうになる。

今迄ずっとあった日々は、どこへ行ってしまったんだろ。
あの普通の毎日は、どうして消えてしまったんだろう。

やらなくてはいけない事が、ポロリポロリと出て来て、早く手を付けなくてはいけないのに出来ない。
哀しみに引き戻され、心がさまようってしまう。

1ヶ月が過ぎた。
まだなのか、もうなのか、どっちでもある時間の流れ。
普通でなくなった日々を、1周してみたいと、心がどこに落ち着くのか分からない。
どこで折り合いをつけるか、つけられないまま抱えて行くか、何時になったら決着するのか、或いは決着なんてしないままなのか、全く想像がつかない。

考えてもいなかった事が起きて、身体に開いた大きな穴がどんどん広がっていく。
塞がる気配がない。

優しさ

弱っているせい、とは云え、人の優しさが一層身に沁みます。
自分に声をかけてくれる必要のない人まで、優しい言葉をかけてくれる。

結局、直接かかわっていなくても、周り回って、優しさを受け取ることができているのだろうと思います。
情けは人の為ならず、とはちょっと違うかもしれないけれど、まあそんな風な事なんだろうな。

気遣って貰えるって、嬉しいものですね。
それも思いがけない人が、自分を気にかけてくれていた、ありがたくて涙が出ます。

色んな事について、考えを改めるような事が沢山ありました。
起きて欲しくはない事が起きた結果ですが、マイナスの事ばかりではないのは救いです。

恩は返さなくては、と強く感じる事に溢れた1年になりました。
哀しさは消えないし、もっと深くなって行くとは思いますが……。

再開

8月末から休んでいた仕事を、今日から再開しました。
変わりないはずですが、やっぱり大きく変わってしまった。
仕事には関係ないのに、大きな寂しさと喪失感が常に付きまとっていて、どうにもなりません。

（仮）のまま、これがこの先ずっと続くのに、慣れる事なんてあるんだろか。
日に日に寂しさが増す気がします。

夢なら覚めてくれないものか。
覚める事のない悪い夢をずっと見続ける日々、終わりません。

まだまだリハビリで、中途半端な気がしますが、頑張って戻して行くしかありません。
自分で乗り越えるしかない、誰の助けも借りられないから。

時薬、どうか早く効いてください。

（仮）

抗えない事が起きてしまって、受け入れるしかなく。
それ以来、ずっと、（仮）の日々が続いている。

(仮）、これが普通になってしまったのに、慣れる事も出来ず、泣くだけ。

解決してくれるのは時間のみ、誰からもそう云われ、これからもっと辛くなるとも云われる。

慣れるしかない、何にも、全てに。
受け入れるしかなく、慣れるしかなく、どれだけ泣いても元には戻らない。

悪い夢を見ているとずっと思っていたけれど、この夢は覚める事がない、このままずっと。

考えた事もなかった事が起きた。
本当に起きてしまった。

覚める事のない悪夢に慣れて行くしかないのだ。