捉えよう

今日で9月もお終いですね。
去年の今頃はまだ暑かったような記憶がありますが、今年は一気に夏が終わってしまったような。
寒暖差が大きく、朝夕も然りで、季節感がどうも希薄と云うか変な感じです。
この分では突然冬が来るかもしれぬ……。

ままならない人生を送りつつ、何時も何かに腹を立てていると云うか、上手く行かないから面白くないのか、面白くないからいい事が寄って来ないのか、あれこれ考えます。
卵が先か的堂々巡りに突入するのは毎度の事です。

そんな中思ったのは、全部自分が引き寄せた結果だと思うより、起こるべくして起きていると云う風に考えれば全く違って来るなと云う事です。
勿論引き寄せた結果として現れた、起こるべくして起こった事ではあるのだとは思いますが。

起きている事は全て自分が引き寄せた結果で自分に責任がある、と云われます。
確かに突き詰めて行けばそうなのかもしれませんが、その全てにワタクシレベルが腑に落ちるような説明が出来るのかと云えば疑問な訳で。
どう考えても自分が関わっている事とは思えないとか理不尽だとか、そんな状況の時、これも自分が引き寄せた結果だから方仕方がないと、潔く思える人はどの程度いるのでしょう。
引き寄せ引き寄せと云いますが、生まれる前に決めて来た色々な事との兼ね合いからしても、そうそう簡単に引き寄せと納得出来るかと云えば、微妙です。
腑に落ちる事があり得ないような説明を根拠に、全て自分が引き寄せたと思える人は、ほぼ神様でベルではないのかと思います。
そう云う人にはそもそも説明なんてもんは不要で、きっと本能的に分かっていると思うので。
そう云う人が人間をしている意味がちょっと分からんなと天の邪鬼な事も考えますけれど……。

で、何もかも引き寄せた結果と思うと、いら～～っとしたり腹が立ったりする事は多々あります。
でも、これは起こるべくして起こった事だと考えれば、引き寄せた結果と思うよりも私は遥かに気が楽になる。
それがしんどい事であっても。
いや、しんどい事であればある程、かもしれません。
釈然としない事を前に、自分が引き寄せた結果だとはとても思えない人間ですので、だったら、これは起こるべくして起こった事なんだなと思えば、先には違ったものが見えて来るのではと思います。

最近になって、やっとこう云う風に思えばいいかもな、なんて気付くのは、相当遅れている気もしますが、遅いのは今に始まった事ではないし、遅くても、気が楽になる事を見つけられればいいかなと思う事にします。

正しい

自分が正しいと云う前提でしかものを考えられないと、ホントに怖いなと思います。
誰しも自分の価値観で物事を判断するとは思いますが、自分の思っている事以外は正しくない云う考えに陥ると、色んな軋轢や恐怖が生まれて来る。
他人の意見を、こう云う考えもあるのかと思う事すら出来ず、白か黒か、自分の正悪の尺度に合わなければ排除とか、そんな風に柔軟性を持てない状態は恐ろしいと思います。

今の日本のエライ人の中にもこの手の思考をされる人がいますが、その揺るぎない意志は何処から来ているのやら。
そのような人も含め、自分が正しい的意志と云うのは、一般的には到底受入れられないものだったりもするのですが、何がそう云う思考をさせているのかと思います。
一体どうなりたい、どうしたいのだろう。
その先にあるものに対する想像力がゼロじゃないかと云う気がして仕方がありませんが、だからと云って、スピで云う「今この瞬間を生きている」事とは遠くかけ離れている気もする。

耳の痛い事や自分以外の考えを受入れる事が出来ない、自分の正しさをごり押しするって、ただの駄々っ子でしかないような気がするのですが、このただの駄々っ子っつ～のが厄介だったりしますね。
自分だけの正義、困りもんです。

動き回って

行動しないとダメ、と云うのは分からないではありませんが、何から何までそうなのか。
スピでもよく云いますね、行動を起せと。
お尻が重くてなかなか動けない私には、常々耳の痛いお言葉です。
が、家の外に出て動き回る事だけが行動を起したと云う事にはならない訳で、そう云う方法のみを行動を起したと云う風に云ったり考えたりするのは、どうなんでしょうと思います。

目まぐるしく動き回る人を知っています。
行動力はあるのです、躊躇なく自分の感覚を信じて動けるし、尊敬すべき点は多々ある。
でも、動き回り情報も人脈も得ていい事ばかりのようですが、それが活かされているかと云うと……。
こうしたいああしたいと云う思いは一杯でも、何もそこに繋がってはいません。

こうしたいと云う思いあっての行動のはずが、どこにも何にも活きていはいない。
情報を得た、人脈を得た、その事に満足しているだけに見えてしまうんですよね。
あらゆる方面から情報収集していても、それだけ。
お宝は持っているけれど、持っているだけ、そんな感じ。
でも宝は持っているのですから、持っていれば持たない人よりは断然いいのだし、それだけでも凄い事なのかもしれません。

この手の人は動く事を止められないのかも。
止まるのが怖いのかもしれません。
止まって一旦落着いて、持っているお宝を活かす道を考えてみたらと思うのですが、余計なお世話ですね。

直しますた

朝一から修正、の予定が、書き直しが出てしまい、今日はその書き直しからのスタートでした。
これもミスったらシャレにならんと云う事で、全神経集中で書きました。
今迄ミスった事のないところをミスってしまいましたが（トホホ）、こいつは修正で何とかなると云う事で、無事書き終えまして、修正も全て終わる事が出来……。
初のものを手がけて時間がかかりましたが、とりあえずは終わったのでよしとします。
納品は週明け半ば頃になりますので、それまでダラリと行こうと思います。
なんて、毎日ダラリとしてるんですけどね。

書き直し再び

貰ったマニュアルと指示された太さが違うので、どうかなと思いつつ、指示通りに書きました。
でもやっぱり気になる。
で、聞いてみたらマニュアル通りにしてと……。
昨日よくないと思ってトレペを貼り直した分、またもや書き直しとなりました。
細々した事は少な目なので、書き直しも厄介と云うほどではありませんが、気になった時点で手をつけず確認しなかった事は後悔です。
なんで今更こんなしょーもない事をしてしまうのやら。
どうしようもないです、オレ……。

お初

遺物のトレースはほぼ全てやれますが（上手い下手は別として）、現場の遺構のトレースは全くやった事がありません。
そもそもが、現場担当の方々がされるので、こちらには回って来ないのです。
が、今回遺構のトレースもありまして、太さとかちょっとした事で訳が分からなくなり、なかなか進みません。
遺物より楽（見た目）ですが、細々書く事が多く、その都度向きを変えながらの作業なので、その辺も進まない要因です。

今日一通り書いたものの、直さなくてはならないところ多々発見し、それを電消しで直すとなると相当見栄えが悪くなりそう。
修正はするものの、初めて書くのに修正だらけと云うのも嫌だなあと、トレペを貼り直して新たに書く事にしました。
量は少ないけど結構時間を要するので、明日は半日、遺構のトレースで終わりそう。
と云うか、半日で終わってくれればいいが……。
とにかく明日はなんとか形にしたいです。

久々に疲れました……。

続き

先週仕事の続きの依頼が来たので、金曜に出かけて、戻ってからちょっと手をかけました。
ほぼ図面チェックだけで、トレペを数枚貼ったところで時間切れ。
と云うか、どうもダメージから立ち直れておらず、仕事にも気合が入りません。
本来ならもうちょっとサクサクと進んだと思いますが……。

しかしどうしようもない事なので、切替えるしかないのですが、想像以上に落ちてしまったようです。
最近落ちるとこんな具合で、これしきの事と思うような事にも半端ない反応をしてしまいます。
情けない。
普通は年を食うと打たれ強くなるものだと思いますが、精神年齢が低いとこんなもんなんでしょうか。

とは云え、凹んでいても仕事は進まない。
家には小さいオジサンはいないので、私が頑張らなくてはいけません。
今日は無理矢理気分を上げ？て、観察表を作って残りのトレペを貼りました。
少し時間が残りましたが、次に手をかけるには中途半端なので作業はここまで。
明日はカレンダー通りに休みにする、と云うか休まなくてはならないので、明後日からトレースに入りたいと思います。

考えたって仕方がない事は、さっさと消化してしまいたい。
でもまだ心が残って消化し切れない。
もやっとしたままです。
ダメですね、これでは。
この先こんな事しか起きないんだから、またかとスルー出来るぐらいにならないといけません。
頑張れ、ワタクシ……。

ストレスの元

うんと楽しみで元気の源だった事が、今ではストレスの大元凶になり替ってしまったと云う現実。
それを最大限に味わう事が起きてしまい、どっと疲労しています。

自分が凄く精神的にダメージを受けて、それを必死に耐えていると云う時、しょーもない事でイラッとして一触即発状態と云うか、自分の押さえている感情に大爆発のスイッチが入ってしまいそうになります。
それを久々に実感している今日この頃。
まあ爆発したところで何がどうって事はなく、自分が情けなく惨めな気持ちになるだけですが……。

ストレスになってしまった以上、興味がなくなってしまえばいいのですが、まだ幾らか気持ちが残っている。
だから性質が悪いのですが、ホントに疲れてしょーもないので、自然に心が離れて行くかもしれません。
それに期待？するしかないのかな。

こう云うストレスって、消化しきれないと云うか、持って行きどころがないのが辛いです。
興味が薄れる事を祈るのみだな……。

上がれない

立て続けにダメージを受ける事が続き、ちょっと立ち直れないオレ……。
参ったなあ。
ホントに運が尽きたと云うか、見放されたと云うか、これは本格的にダメになって来ましたよ。

先月から指を切ってばかりで、また切ってしまいました。
これも嫌な事に加わる事です。
どうしても指先を切ってしまうので、絆創膏はすぐ剥がれるし、痛いし。
ものを切っている時ではなく、手を動かした時に、包丁の柄の方の刃が直角になっているところに刺して切ってしまうのです。
こう云う事、と云うか、包丁で手を切ると云う事が全くと云っていいほど普段はなくて、恒例の栗の皮むき以外で指を切るなんてないので、何かあるのかと思ってしまいます。
サックリ深く切れるので、切る度脱力と嫌な気分に苛まれます。

暫く上昇出来そうもないなあ。
上昇と云えば聞こえはいいけれど、現実は元いた場所に戻るっつ～だけ。
でも、それすらしんどいです、今は。

落ちるところまで落ちると上がるしかない、と云いますが、そこが本当に底の底かなんて誰にも分かりません。
まだ先に、もっと落ちる事が出来るかもしれぬ。
ここからは上がるだけと思っているのは本人だけで、まだまだ落ち続けるかもしれないのだ。

どうやって乗り越えたらいいのか、ひたすら考えない事を貫くか（出来たら御立派）、時間の経過に頼り任せるか。
何にしたって過ぎ去って行くのを待つ以外ないんだろうなと思います。
この気持ちをやり過ごすには。

次はなにが起きるんだろう。
１つぐらいいい事が起きたってと思いますが、ひたすらよい風に考える努力をしても、現実はこんなもんです。

パーフェクトだとさ

ここで会うとは思えないような人とバッタリ、と云う事がたまにありますが、久々にありました。
そこは意外にそう云うスポットかも、と思えて来る。

あれこれ会話しましたが、なんか上手く話せなかった。
ヒキコモラーで会話が上手く出来ないと云うのに加え、友だちと云う関係の人と久しく話しをしていないので、上手く会話が出来ない。
でも思ったほど疲れる事もなく、挨拶だけしてすれ違う事も出来たのに、話しをしようと思った事自体、自分でも驚きでした。


しんどい事が続きます。
個人的にも家族の事も、本当によい事がない、皆無であります。
攻撃されても仕返し出来ない状態で辛い。

「神との対話」の神様は、起きている事は全て完璧だと云います。
それがどんなに酷い状況であっても。
でもまあ、完璧な状態が起きた人にとってのベストかと云えばそんな事はない訳で、だったらこれが完璧と思う事で、幾らか気持ちを変える事が出来るのかもしれません。
しんどい事はしんどいけど……。